親になるのがそんなに怖かったの？

レス15

（トピ主 0 ）

今はハッピーだけど

2006年09月01日 10:17

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７年前妊娠中に、夫がメンタル的にひどい状態に陥り（鬱・被害妄想・家中のものを破壊）出産直後調停離婚。直後は丸投げされた住宅ローンの処理や保育園探し、再就職に必死でしたが今は育児とやりがいのある仕事に充実した毎日です。

平和になったら封印してきた疑問『なぜ夫は父親になるのを極端に恐れていたのか』が最近再び出てきました。長い付き合いの夫は優しい人でした。子作りは最初から積極的ではないものの、何度かの話し合いの結果不妊治療（双方）、妊娠発覚時は周囲が驚く位喜び、母子手帳も会社を休んで一緒に取りに行った程。

なのにおなかが大きくなるにつれてふさぎこみ最後は母子身の危険を感じる位の別人に変貌していったのです。その間、何度も『自分の父親が自分たちに振るった暴力』について憑かれたように語ることがありました。

こうした幼少経験が、父親になるのを恐怖に感じさせるということはあるのでしょうか？夫からは子供に対する恐れ、敵意みたいなものも感じました。正直普通に育った私にはこうした心理がピンと来ません。つまり根本的な納得が未だにできていないまま、今まで着てしまいました。

ご意見をお聞かせくだされば幸いです。

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良く有る事でしょう

いまる

2006年09月02日 12:00

よくある「虐待の連鎖」という物でしょう。幼少期に親から受けた肉体的暴力や精神的暴力、大人になって忘れたように見えても、自分に子供が出来るとその当時の記憶がまざまざと蘇り、「我が子にはあんな思いをさせたくない」という自分の意思とはうらはらに、虐待してしまう… 幼児虐待の典型だと思います。ご主人は、子供が怖かった訳でも疎ましかった訳でもなく、「大切な我が子、確かに愛情を感じている我が子に、自分も暴力を振るうようになるのかもしれない」という自分自身が怖かったのでしょう。幸せな家庭に育った人（私もですが）には想像できない事だと思いますが、実際に世の中にはそんな心の闇を抱えた人も多いです。一度虐待関連の本を読んだり、ネットで調べたりすれば、虐待の連鎖という事が理解できると思いますよ。ご主人はご主人なりに、きっととても苦しんだんだと思います。もちろん、トピ主さんもたくさんの苦労を乗り越えたのでしょうけど。

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知っているからこその不安

DV親の子

2006年09月02日 14:26

普通の家庭に（この普通の家庭っていうくくり方もどうかな～）育つと、とりあえず自分の意識の中には「暴力」ってあっても、それは言葉だけのものですよね？それが、ＤＶの家庭に育つと、暴力＝日常ですから、それがあって当たり前なのです。ちなみに、何かをしたら殴られるとかではなく、何で怒りのスイッチが入るか分からない、薄氷の上を歩く状態で暮らしていると思ってください。ですから、子育てということを考えると、自分の感情とか親とかを意識して育てますよね？あの時は親はこうだったとか。そうなると、どうしても自分の精神状態が引き戻されるのです。屈辱、悲しみ、怒り、緊張･･･そして、「どうして自分にはああいう親だったんだ？」と親を否定したり、親だから許さなきゃとおもったり、いろいろな感情があって･･･行ってはいけないところに行っちゃったんだろうなと思います。許してあげてとはいいませんが、わかってあげてください。

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子供に暴力を振るってしまうのでないか

たんたん

2006年09月02日 22:53

トピ主さんの元主人は、『自分の父親が自分たちに振るった暴力』のトラウマがあって、同じようなことを自分も子供にしてしまうのではないかという葛藤や恐怖がストレスとなり、物に当り散らすことで発散していたのでしょう。自分ではどうすることもできなかったのだと思います。母親に虐待を受けて育った子が、自分が母親になったときに、自分でもわからないうちに虐待してしまう。ということや、「同じように虐待してしまうのではないかと心配になり、メンタルクリニックに通院する」ということは、よくテレビでもやっています。私自身、経験が全くないので、実感としてわからないのですが、そのようなものなのかと受け止めています。

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自分の父親と同じになるのが、では。

ミミ

2006年09月03日 00:27

　ありますよ。　「暴力を振るって嫌いだった父」のようにはなりたくないと、常日頃思っているが、父に似ているところは幾つもある。思い当たるたびに「自分も父のように…」って、考える。　「子供」の存在が明確に意識されるにつれ、「父になる自分」も意識が強くなる。　その辺で、ちょっとパニック状態で「子供」→「自分が父になる」＋「俺は父に似たところがある」→「父のようになるかも」・・・という感じかな。　うちのダンナもちょっとそうです。私は私で母みたいになりたくないです。どちらも、その親の事を完全に嫌いではなく、できれば大切にしたくて、でも、「ああはなりたくない」のです。　うちは二人とも早いうちからカミングアウト？していたので、「私、あんな風になっていないかしら」って、よく確認しますけれど、突然気付いたならきつかったかもしれないですね。

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私は母親になるのが怖い

ふみ

2006年09月04日 19:37

私は両親と暮らしていた頃母親に虐待されていたため、母親になるのが怖いです。「もしかしたら私も母みたいに、自分の子供に手をあげてしまうのではないか」という思いが強いのです。昔、子供の頃に何かトラウマになるようなことがあったのではないですか？

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嫉妬と妻の愛情を盗られる恐れ

アダルトチルドレン

2006年09月04日 22:12

元ご主人は、自分が親に愛されなかったので、子供に嫉妬していたのでは？自分が得られなかった愛情を、お腹の子供は無条件で得ている。妻が「生まれたらこうしてああして」と普通に親らしい気持ちを表現しているのを見て「自分は愛されなかったのに、なぜこいつは親から無条件で愛されるんだ」と嫉妬する気持ち。妻の愛情が子供に向いているのが許せない。生まれたら、妻は自分より子供を愛するだろう。やっと自分を愛してくれる人ができたのに盗られてしまう！嫌だ！許せない！こんな気持ちではないでしょうか。私も親から愛されませんでしたが、子供には物心共に与えました。その反面、「私は親からこんなことをしてもらえなかったのに、何故この子はして貰えるんだ。何の屈託もなく愛されて不公平だ。」という矛盾した気持ちがありました。子供が生まれる直前に夫が亡くなりましたが、生きていたら、きっと子供を可愛がる夫を見て私は嫉妬していたと思います。きっと元ご主人は愛情に飢えていたんだと思います。愛されて育った人には理解できないことです。

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お子さんを大事にしてください

あき

2006年09月05日 18:08

皆さんがおっしゃっていたように、DV家庭で虐待を受けていたことが元旦那様の感情的混乱の原因でしょうね。 http://www.selfhelpgroup.net/morals_harassment/　（虐待のその後の影響一般について）元旦那様は、「自分の中の子供の育てなおし」をする必要があるのでしょう。「自分の育てなおし」や、精神的・肉体的虐待の連鎖を断ち切ったり、予防したりするための本やHPは、今はたくさんあります。一般的な大人どうしや親子の間でのコミュニケーションにも、参考になります。 http://coaching.livedoor.biz/　（野口嘉則によるコーチングについての実践的なブログ。コーチング一般についてですが、感情のコントロールの仕方や、辛い過去から自分を解放するやり方、などは、元旦那様の役に立つと思います） http://blog.livedoor.jp/yu_com2005/ (親子関係のコーチングです。主に親を対象に、子供と接する際の注意点や心の持ち方が書いてあります）わざわざ元旦那様とよりを戻す必要は無いですが、そういう状況にある人もいるということを理解しようとしているトピ主さんに上のサイトが御参考になればと思い、レスしました。

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本当は子供が嫌いだった。

ロール

2006年09月06日 12:07

すごく真面目な人で、理性では「子供を可愛がらないといけない」と思い込んでいた。だから「子供が嫌い」とも言えず、奥さんが喜ぶからガマンしようと思ったり、「嫌いと言ってはいけない」と自分の中でも強く抑圧していた。元夫さんは極端な子供嫌いだったように思います。もう済んだことですし、これからもどうぞ幸せに暮らしてくださいね。

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トピ主です

今はハッピーだけど

2006年09月06日 23:07

参考になるご意見、アドバイスありがとうございます。確かに彼は父親を激しく憎み、しかし同じ職業を選ぶ等、同時に強く敬愛する気持ちもあり、複雑な感情をもっていたようです。私自身が完全に納得していないままこの8年近く突っ走ってきたのですが、今回「許し」の感覚が少しだけ生まれました。当時の状況がひどかったため、裁判官同席の調停・審判により面接権も彼にはなく、子供は一度も彼にあっていません。私は本当に彼のことを大事に思っていたし、この人の子供が欲しいと思っての結婚7年目の待望の妊娠だったのに･･･3人で幸せになれなかったことが残念でなりません。彼への憎しみ、哀れみ、見捨てられた惨めさと同時に見捨てた罪悪感、いろんな複雑な気持ちが予期せぬときに私の中にあふれます。引き続きご意見を聞かせていただければ幸いです。

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「もののけ姫」見ましたか？

DV親の子

2006年09月08日 12:10

これは自分に対してもきつい言い方になるのですが、「過去には戻れない。人も（めったに）変わらない。ならば自分ができる範囲で、できるだけの努力をして自分が変わるしかない」そう思っています。だから、元ご主人の問題は、元ご主人しか乗り越えることはできないのです。過去は元ご主人だけのものだから。ところでトピ主さんは「もののけ姫」を見ましたか？あれで、モロがアシタカに「お前にサンを救えるか」と問い、アシタカは「わからない。でも、共に生きることはできる」と答えますね？当時私も「アシタカ頼りないやっちゃなー」と思いましたが、今は、それが最善の答えだと思います。過去に戻って、「サンを捨てるなー」と親を説教するわけにはいかない。それは可哀想だけど、サンがいろいろ生きて、その上で超えていくしかないんだと、今は思ってます。だから、それと同じで、トピ主さんも、罪悪感は持たないでください。せめて、祈るくらいで、うん、祈ってくれるのが嬉しいな。もうそういう可哀想な子供が増えないようにって。

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元旦那さんの気持ちがわかる気がします 1

はこ

2006年09月09日 02:44

私も親からの暴力を受けています。「子供は産まない」という条件で結婚しました。夫と出会う前は、他人を信じず、自分が大嫌いで、半分死んだような人生でした。結婚する気もなかったし、決まってからも怖かったです（親を見ているので、結婚は地獄という印象があった）。でも夫を信じて、離れられなくなりました。普通の家庭で育った夫の健全さに惹かれ、癒されました。私は夫をものすごく大事に思ってます。夫ならいい父親になれる。私と結婚したばっかりに、夫が子供を抱けないなんて申し訳なくてたまらない。産めなくなった時に後悔しても遅い。こんな穏やかな家庭なら、子供を持っても大丈夫かもしれない･･･そんな風に思うことがよくあります。辛いです。

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元旦那さんの気持ちがわかる気がします 2

はこ

2006年09月09日 02:46

でもそのたびに「私には無理だ」「どうしても怖い」と思うのです。私はカッとなったら、抑える事ができず、本当にひどいことができます。憎しみや暴力に慣れた汚い人間です。こんな人間が親で、まともに子供が育つと思えません。最悪、子供を殺したり、離婚になるかもと考えます（私にとって夫を失うのは、死を考える程の絶望です）。そうなったら家庭は地獄になります。あんなのは二度と嫌です。ちょっと考えただけでもおかしくなりそうなくらい、怖いんです。また、”普通の親としての接し方”もよくわかりません。私の親は「泣くとうるさいから」と私を殴ったり蹴ったりしました（下手すると命の危険を感じる程）。夫は、抱きしめてくれました。私には「泣いたらあやす・抱きしめる」という発想がないというか、結びつかないので、びっくりしたのをよく覚えてます。一事が万事こんな調子なので、子育てに自信がない、というのもあります。

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元旦那さんの気持ちがわかる気がします 3

はこ

2006年09月09日 02:48

子供自体はかわいいと思います。でも欲しいとは思いません。孫を望む親への復讐の気持ちもあります。虐待などのニュースを見るたびに、当事者の気持ちになります。他の人が書いておられるように、子供を産めば、親と自分、自分と子供を比べて苦しむと思います。治療も考えました。色んなことを考えます。悩んで、苦しんで、諦めたいです。離婚した旦那さんとは、連絡を取られてないのでしょうか？８年経って元旦那さんが落ち着いているのなら、謝罪が聞け、トピ主さんも少しは心穏やかになれるかもしれません（でも反対に傷つけられるおそれもあります）。他人事に思えず、なんとも言えない気持ちです。トピ主さんの幸せをお祈りします。

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男の場合逃げ場がないよね

今回は匿名で

2006年09月09日 16:42

女性は、「親から愛されなかった」と言ってもかわいそうにとみられるけど、何歳になっても。男性はそうはいかないね。「何言ってるの？大人になってから殴り返してやればいいじゃん。女と違って男は体力でいつか勝てるんだから」って私、言っちゃいそう。だから、元ご主人は、トピ主さんにしか言えなくて、でも、トピ主さんは愛情いっぱいの家庭にそだったから分かってもらえなくて、それで不信感もあって、トピ主さんに暴力振るいながら「ずっとこういう思いだったんだわかってくれ」ってやってたんかもね。許されることじゃないけど、男ってかわいそうだね。

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トピ主です

今はハッピーだけど

2006年09月30日 20:25

皆様の意見何度も読み離婚について納得出来つつあります。最愛の、尊敬する、人にはいいパパタイプと言われる、それも長年の付き合いの同級生と結婚して専業主婦になったとたん、新生児と数千万のローンとめちゃくちゃ破壊された家・・・絶望と憎しみで眠れない日々でした。でもこのトピ立てて追い詰められた夫の心理も理解しつつあります。夫の両親は、完全に崩壊しているのに夫が就職するまで離婚しなかった夫婦。夫は義理母についても同情すると同時に「父親が寄り付かなくなった原因」として憎んでいました。でも私との離婚後はこの義理母と弟と住んでいるんです。（弟も結婚せず）義理母７０過ぎ、夫４０過ぎの今、親子関係のし直しをしているのだと思います。ほとんど一度も会っていない子供には毎月決められた費用を負担し、誕生日にはプレゼントを贈ってくれてます。嵐が過ぎ去り私も心の平穏を取り戻しています。愛した人が、苦しんで、親になる決心をして、でもやっぱり親にはなれなかった。残念だけど、私は一人でも愛情いっぱいに子供を育てて行く決意です。

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