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修復できないものでしょうか

レス14
(トピ主 3
🐱
エイカ
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年下の夫とは出来婚で、子供が産まれ家族3人で生活が始まったのですが、夫はある日突然帰ってこなくなり、やっと帰ってきたら離婚を決めて帰ってきたと切り出されました。 今思えば、自分たちが選んだ道ですが、夫婦共稼ぎでお腹が目立ち始める頃に新居へ引越し、慣れない家事の両立、妊娠を境に私は産まれるまで体調不良が続き、初めての妊娠で神経質になり、人が変わったようにイライラした日々だったと思います。 夫は勿論働いていましたが、数回目のチャレンジになる国家試験を控え、勉強しないといけない状態にありました。 夫の言い分としては、妊娠中の私に気を使いろくに勉強出来なかったのに、次回のチャレンジを私が反対した事(子供も産まれるから今回が最後のチャンスと話していたから)。神経過敏だった妊娠中の夫婦喧嘩の中で、私が「もう別れる!」とつい勢いで言った事。金銭的に馬鹿にされてきたと感じていた事が主な理由で、私ともう二度と関わりたくないから子供にも会うことはないと言われました。 夫はまだ若いので蓄えはありませんでした。お給料も私よりずっと低かったけど、最初に話合いをして彼自身背伸びせずに一緒に頑張ろうと話していたのですが・・・ 私にも反省点はあります。そこは夫に謝ったのですが、もう遅いの一点張りで、気持ちが覚めたからもう一緒にいたくない。最初は養育費も払わない。さっさと母子家庭になって補助を受けた方がお金が入ってくるだろ!と耳を疑いました。 意地になっている気もするのですが、男性として夫として父親として、そこまで言う時には、もう修復出来ないものでしょうか。 私は修復を望んでいると夫へは伝えているのですが・・・

トピ内ID:7154116800

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冷たいようですが

🙂
ぽぽ
所詮、後先考えずにやっちまった出来婚ですしね。お互いの人となりや価値観をある程度検討した上での結婚ではありませんしね。 出来婚はそういう調整をせずにやっちまった分、結婚生活で慎重にならなきゃならないのに、お互い主張ばかりしていたらパリンになるのは自明だと思うんですけどね。

トピ内ID:3713659695

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一生の不覚

041
絵ピナー留
難しいでしょうね。 どちらが悪いとか意地や責任感等の話ではなく、 片方が被害者意識を強く持っていると修復は難しいです。 この結婚は一生の不覚であり、人生を取り戻したいと思っている。 ここから修復するなら 被害者意識を持っている方が諦めて受け入れるしかないです。

トピ内ID:3791687873

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そもそもの土台がない

😝
とんび
言い方はキツイかもしれません。 この結婚、そもそもの土台が無いので修復するものも無いという感じ。 残念ながら、ことごとく旦那様の人生設計を邪魔している感じが、トピ文から伝わります。特に資格試験を必死にうける人間の気持ちや精神状態があなたにはわからないのが問題なのでしょう。 お互い新しい道を切り開くように、頑張ってください。

トピ内ID:9115740239

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どっちもどっち

041
匿名係長
どっちもどっちだとは思うんだけど、旦那があまりに子供だ(笑) 父親の自覚が全くない。まあ、出来婚だっていうし、望まない結婚だったんじゃない? とりあえず、向こうの親に言ったら?養育費さえ払わないと言った話しとかすれば、まともな親なら、無責任だって怒ると思うし。

トピ内ID:7175251972

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うちも同じ状況に、悩むばかりです。

041
ふうわ
トピ主さんとかなり似た状態で、これからどうしていったらいいか悩んでいます。 自分にも悪いところがあったことは、反省しています。 他のレスで「悪いところは反省し、直していくこと」が必要という言葉を胸に、自分なりに取り組んできました。 家事、子供の世話はすべて自分がし不満も口にせず取り組みました。 何度か話し合おうと声をかけますが、話したくない、考えられないと… 私は悲しくなったり逆に怒りがこみあげてきたり…でどういう対応がよいのわからなくなってしまっています。 結婚4年め夫は年下、国家試験に4回落ちその度彼を責めてイライラをぶつけてしまっていてたのは事実です。(誉めて伸ばすが良いことだとわかっているのですがどうしてもできず…上から目線が本人にはもう耐えられないと、会話のない1か月になっています。 今朝、この関係のままいるのに限界で、不満に思っていることをぶつけました。怒鳴りあいに発展してしまいました 同じような状況の方が居るんだな~と、お互い関係を修復できると良いですね… 私は、今日のことの謝りの手紙をおいて週末実家に帰るつもりでいます。

トピ内ID:5238605831

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無題

🐱
エイカ トピ主
皆様レスありがとうございます。 子供は婚約してすぐに授かったので、二人とも結婚への意思は明確だったのです。そして、夫が挑戦中の国家試験は受験者の8割近くの方が1回で合格している試験なので、本当にやりたい事ならば、現役時代から言い訳などせずに必死で頑張ってほしかったのです。 夫の両親ですが、私が何度歩み寄っても娘になったとは認めてもらえず、孫の顔を見たら少しは和やかになってもらえるのではと期待していましたが、産まれて3日くらいたってから入院中一度、20分くらい顔を見に来て、それから今まで一度も会いにもきません。子供を外に連れ出しても大丈夫な月齢になり、顔を見せに行こうと直接連絡をしたら電話には出ず、メールもエラーで返ってきました。 夫ともまともな話は出来ませんが、夫の両親の方が変だと感じています。

トピ内ID:7154116800

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修復は無理かもね

😑
孟宗竹
トピを見る限り、トピ主さんって結局「自分」なんですよね。相手のことを思いやるという意識がかけているようです。 言い訳の中にも旦那さんを見下しているところがあるし、自分の思い通りじゃないからって他人を批判するのもどうかと思います。 反省しているとは言ってますが、トピの中にも自分は悪くないという意図が散見されます。旦那さんが悪いと意図的に誘導しているのが見え見えですしね(女性は気づかないかもしれませんが、男性なら多分気づきます)。 旦那さんじゃなくても、トピ主さんに愛想が尽きるのはわかる気がします。自分のことを見下していて、イライラのはけ口にされ、自分への理解もない妻とこれからも一緒にいようとは思えないですからね。 旦那さんが考えを変えない限り無理でしょう。少なくとも養育費は請求できるので別れを前提に対応したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID:8424590056

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無理だと思う

041
通行人
主が夫を見下してる限り、夫には伝わらないよ。 情け無い、頼りない・・・そんな年下夫を選んだのに見下してどうするの? て言うか義両親の批判まで持ち出してさ、主の書き込みのどこにも反省や修復を望んでるなんて感じられない、どこからどう見ても「私は正しい」と言うのが大前提じゃん。

トピ内ID:9418315569

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そうですね

🐱
エイカ トピ主
自分の反省点を棚に上げて人を批判するのは良くないですよね。 自分が未熟だと思いました。

トピ内ID:7154116800

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その後はどうされていましたか?

😢
ふうわ
うちは、さらに状態は悪化しているように思います。 もう自分にも修復するパワーもなくなり、最近では自分に自信がなくなり、 話しかけることもこわくてできなくなりました… 相変わらず夫は仕事も忙しいようで、夕食後すぐに自分の部屋に閉じこもります。この先いったいどうなるのか、不安から不眠になりそうです。 トピ主様は、ご主人とどうされていますか?

トピ内ID:5238605831

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その後ですが、

🐱
エイカ トピ主
こちらも悪化・・・と言うより、もう嫌だと全て投げ出したい。捨てたい。という夫の希望通りに事が進み、夫との繋がりは戸籍上はまだ夫婦であるという事だけで、その他夫名義のものは全て解約・変更をこの2ヶ月の間にされてしまいました。子供も一切関わりたくないようです。 夫の実家、勤め先は知っていますが、実際どこでどうゆう生活をしているのかすらわかりません。住民票も知らないうちに抜かれていたので。夫の言い分はあくまでも私しか悪くないという事です。夫の両親も夫からそう聞かされ、そう思っているから私からの連絡は無視なのでしょう。 夫がした事で私が傷付いてきたことも、結果私が我慢し飲み込んできたことで、たいして我慢してたのではないと思っているようですね。 ふうわ様のご主人様は家には帰ってこられているのですね。でしたら、まだ修正の可能性はあると思いますよ。夫婦の壁にぶつかった時に大事な事は私は投げ出さない事だと思うのです。勿論限度はあると思いますが、夕飯も家で食べてくれるご主人様なら、お二人の「投げ出したいけど、まだ投げ出さない」ボーダーラインがそんなにかけ離れてはいないのではないでしょうか。

トピ内ID:7154116800

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つらいですね・・・

041
ふうわ
旦那様、本当にもう気持ちは固まっているようですね… エイカ様もつらい日々を送っていらしたのですねお気持ちお察しします。 だいたい親権は母親が持ってシングルマザーという生活へ、男性は×がひとつ付いただけで、独身時代のような生活に戻る(当然、養育費などはきちんと支払ってもらいますが)はなんだか不公平に感じます。 ま、こういった被害者意識の考えをわたしが持っていたり、夫に執着しすぎていたり、事の発端は自分で、うちは今の状態になってしまったんだなと思っています。もう求めすぎないでうちは、家庭内別居でその間がんばってお金をためいずれはさよなら~かな…なんて開き直って生きようっていま、思っています。 エイカ様、親御さんまでその態度では、もう修復もしたくないんじゃないですか?条件だけは、しっかりと不利にならないように頑張ってくださいね!陰ながら応援しています。

トピ内ID:5238605831

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修復は無理でしょう

041
kara
反省しているとは言ってますが、トピ主は旦那さんを見下してきたんですよね。 旦那さんも限界がきたんでしょうし、修復は無理だと思います。

トピ内ID:7751924528

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矛盾

😨
CandyCrush
>私が「もう別れる!」とつい勢いで言った事。 つい、と言い訳していてもこのセリフ。 なのに >夫婦の壁にぶつかった時に大事な事は私は投げ出さない事だと思うのです。 求めるものは相手の忍耐。 何じゃこの思考パターンは。

トピ内ID:9523757218

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