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離婚の決心がしたいです

レス28
（トピ主 2 ）
041
あお
夫婦
30代前半で現在育休中、夫は20代後半、6ヶ月の子どもがいます。 夫がLINEにロックを掛けている画面が目に入り、怪しく思い確認したところ（暗証番号は単純ですぐに解除できました）女性（Ａ）と温泉旅行の計画を立てていました。 私には会社の友人数名と旅行に行くと言っていた件が、この浮気旅行でした。 日程が決まっていたので探偵に調査を依頼していたのですが、結果的に夫が怪我で入院してしまい延期しており、まだ実行されていません。 ただ、LINEからは他にもクロの情報が出てきており ・友人宅で飲んで泊まると言っていた件が、女性（Ｂ）とのホテル泊だった。「ホテル飲み会」と書いてあったので、男女複数名だったかもしれません。 ・私と子どもが遠方の実家に帰省中、風俗に行って不貞行為をしている。 このような証拠が取れています。 私自身は離婚に向けて離婚届に記入し、離婚協議書の下書きも作成しました。 ただ、一番のきっかけだった旅行が実行されていないこと（夫から退院後改めて日程調整の連絡を入れていますが、最近やりとりをしていません）、日常に身を置けば体調を気遣ってくれたり感謝をしてくれる夫がいることが決断を鈍らせます…。これを夫の火遊びとして目をつむる考えもあるのでしょうか。 生活としては平日は完全ワンオペ、休日は夫は昼まで寝てますが料理や家事はやってくれています。もともとの収入は私の方が高く、経済的負担は平等でやっていました。 夫としては夫婦仲良くやっていると思っているだろうところに離婚を切り出すのは大きな決断力がいるのだと、いざ言おうとすると気付きました。多分背中を押して頂きたいんだと思います。何が聞きたいのかうまく説明できず申し訳ありませんが、この状況に何かアドバイスを頂きたいです。

トピ内ID：1485618765

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決心は自分でするもの。

🐶
黒ラブ
＞これを夫の火遊びとして目をつむる考えもあるのでしょうか。 離婚の決心は、誰かにさせてもらうものではないですよ。 決心がしたいということは、今は決心してないし、自分一人では決心できないと言っているも同然ですよ。 主様には今は、離婚は無理でしょう。 ただ、夫は今後も繰り返すと思うので、その時に改めて離婚ということになるとおもいます。 いきなり離婚ではなく、浮気について夫話し合う機会もいずれは必要かと思います。

トピ内ID：7608131938

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本当に離婚の決心したいですか？

🙂
もも
先の事考えてますか？ 離婚して1年後、5年後、10年後、20年後 トピ主さんは自分と子供さんがどうなっていたいですか？ どうなると思いますか？ 「離婚」という事に頭がいっぱいで、今しか考えられていないのだとすればちょっと危ないなと思います。 もし恋人が作れず寂しい思いをしていたら？ もう少し頑張ってみても良かったんじゃないかって思いませんか？ それとももう絶対に許せませんか？ もし離婚の決心をしているのであれば、 最後に彼の両親を交えた話し合いをしてみるのも一つの選択肢かなと思いました。 トピ主さんがもう絶対許せないのであればする必要はありませんが。 あと、性行為のない風俗は一般的には不貞行為に当たらないそうですよ。 なのでトピ主さんが危惧している通り、彼が離婚に応じなければ 離婚は成立しないかもしれません。

トピ内ID：6219760541

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順番がちがうかな

🙂
レモネード
離婚を決意してから探偵に証拠固めを依頼して離婚協議書の下書きをする方が良くないですか？ 育休ということは自分で収入は得られるので離婚後も生活には困らないのだと思いますが、6ヵ月の赤ちゃん抱えていきなり離婚しなくても、子育てを通じて夫も家庭の大切さに気付くかもしれないし、まずは話合いをするのは考えられないんでしょうか。 LINEが気になる位だからダンナさんのことが好きなんですよね。 誰かに背中を押されたから離婚じゃなくて、自分がどうしたいかをダンナさんに伝えた方がいいと思います。

トピ内ID：2053383372

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今後の浮気に目をつぶれるのなら・・

🎶
こっこ
避妊だけは徹底してもらうしかないですよ。 外で子供が出来た！となれば話は変わって来ませんか？ またそこまで割り切れますか？ 家庭内で色々優しい！をどう評価するのか？という感じですね。

トピ内ID：4288870588

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落ち着きましょう

🎶
凛ママ
お仕事する上では 有能な方なのだと感じます～ 次の段取りをテキパキされる方かな？ 不貞と思われるものの証拠も残されてるのでしょう。 離婚しても経済的に自立できると予想もついてるようですね 用紙の準備もできてるし……でも 肝心なことが…抜けてるような気がします。 傷ついたご自分を無視しては先に進めません。 ご主人とちゃんと話しましたか？ 婚姻届を出すということは その後ろには親族との関係性も生まれます。 籍を入れたら 公的な立場を認めてもらい 権利も義務も生じてます。 離婚は 何時でもできます。 トコトン話し合ってみてはどうですか？

トピ内ID：7932488473

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レスします

🙂
hanababu
今回の件が終わってもまた次の女性が現れます。 目をつむれるなら、夫婦としてやっていけばいいですし、 無理ならいずれは離婚になるでしょう。 実家や友人など、頼れるところはありますか？ シングルでやっていくには、収入があっても頼れるところが近くにないと厳しいと思います。

トピ内ID：5446280232

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まだ大丈夫なんじゃない？

🙂
たんぽこ
私も離婚してるけど、離婚しようと本気で思う時点で迷わないよ すぐにでも離婚したいから だから、あなたの場合まだ離婚しなくても良いんじゃない？

トピ内ID：9204684186

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アラ還です

🙂
凛
トピ主様のお気持ちお察しします。 トピを読んだかぎりは展開が早すぎる感じです。 離婚の切り札はあなたが持っています。いずれにしても様子をみたらいかがでしょうか？ 今は赤ちゃん可愛いけれどあなたを取られてしまったようで浮気しているような感じもします。

トピ内ID：4315971269

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大変だよ

🐶
しろ
離婚て結構大変なんですよ。 女好きは治りません。 ご主人の女癖は一生ついて回るでしょうね。 それを把握しましょう。 そしてご主人は家族だと思いましょう。 家庭の一部、歯車の一つ。 ご主人が芝居を続けられるなら主様も頑張りましょう。 お子様がまだ幼いのですから頑張りましょうよ。

トピ内ID：2393065450

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ありがとうございます

041
あお トピ主
皆さまレスを頂きありがとうございます。 冷静に話合いをするべきということ、決心は自分でするということ、離婚は大変であること、一つ一つ拝読しました。 確かに感情的になりひとりよがりで答えを急いでいたかもしれません。 これまでの経緯を捕捉すると、妊娠中の頃から飲み会後の無断外泊（昼帰り）が何度かあり、その度に「二度としないでほしい。次があれば実家に帰る」というイエローカードを出してきました。 夫は嘘でごまかして浮気を認めませんでしたが、証拠もないのでこちらも追求できずにいました。 今回旅行の計画に気付いたのは、好きだからLINEを見てしまったのではなく、レッドカードを出すための証拠集めです。 皆さまがおっしゃるように夫の遊び体質は変わらないと思います。 彼と結婚し出産した責任を放棄するようで情けないですが、変わらないのであれば一緒に生活はできないと思っています。 産後３ヶ月位の頃、飲み会が多く隠れて女性と電話していたこともあり「もっと家庭に向き合ってほしい」と伝えたところ、「子どものDNA鑑定をしようと思う」とすっとんきょうなことを言われました。私は仕事柄徹夜で家に帰れないこともあったのですが、それを浮気と疑っていたようです。今思えば自分がしているから私のことも疑わしく思っていたのでしょうが、この時から夫婦の信頼関係は壊れているのだと思います。 ただ、今すぐの離婚に迷いがあったのは、夫なりに家庭を大切にしている部分があることを感じていて、そんな彼に大きな後悔をさせて傷付けてやりたいという感情的な気持ちで動いていたからかもしれません。 そんな自分を反省し、冷静に将来を考えて話合いをしようと思います。

トピ内ID：1485618765

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離婚の決心か・・

🙂
ホッコ
本当に背中押されたいですか？ 後悔しないと断言できますかね？ 押しちゃいますよ・・・？ お子さんが小さいから我慢とか話し合いとかっていう意見もありますが、私だったら早い方がいいと思ってしまいました。 トピ主さん若いし、ご主人より収入も多いのならご実家に帰って心穏やかに子育てする方がいいかなって。 そのご主人の優しさって裏に女の影がいくつもあるから・・じゃないですかね？トピ主さんに対して後ろめたいものがあるから優しいのでは？ 女性の影がAとかBとか‥複数人出てくる時点で正直引いてしまいます。 それに加えて風俗って、どうなんでしょう。 まだ小さいお子さんがいて、友人たちと旅行計画もなんだかお気楽だなと思うし、でも実は裏でそんな計画していたなんて。 信用できないんじゃないでしょうか。 我慢が美徳の時代なんて終わったと思っています。 私は我慢しすぎて自分の大事な時間を無駄にしてしまったと思うことがあったので、子供の為に我慢もほどほどにと思いますよ。 自分がしっかりと育て上げる気持ちを持っていれば多少の苦労は絶えられます。 今の時代、シングルで子供一人なら育てられます。 昭和のころとは違います。 離婚を切り出すのをためらうのならその前に、知ってるよって言ってみては。 笑顔で。 その後のご主人の反応で、今後の事を少しずつ考えていってもいいと思います。時間かけて考えた先に決断力ってものが出てくるような気がします。

トピ内ID：7489692763

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離婚なんてやめなさい

🙂
福ちやん
夫に対し何が重要か？と考えた時、 １、健康である ２、仕事を頑張っている これが大事です。 DVやモラハラ、家にお金を入れなくなったり、浮気相手に本気になり、更には妊娠させたりした場合は離婚を考えるでしょう。 男の人って遊びと家庭を分けて考えるものです。それこそ、浮気相手に本気になり離婚なんてしたら、周りの男の人から軽蔑されます。 それくらい、保守的なんですよ。 時々お灸をすえてれば大人しくなります。 夫の操縦も妻の役目です。

トピ内ID：8353268776

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イエローカード。

041
ゆきうさぎ
結局、イエローカードが 抑止になってないどころか、 なあなあになったか、 許された、みたいな感じなんじゃないの？ 夫としては。 いつまでたってもレッドカードが出てこない。 夫の肩をもつわけじゃないけど、 これじゃ、反省できない。 トピ主さんは、レッドカードがあるあるっていうけど、 もう、ないのがバレてる、みたいな。 でね、浮気者は、誰に対してもマメで、 順風満帆だって勘違いもしているんだと思う。 で、トピ主さんも、 迷っているんですよね。。 誰かに押されて離婚したら、 何かの拍子に後悔するんじゃないの？ トピ主さんは、別れたくないように 読めましたけど。 私なら、自分に稼ぎがあるなら、 こっちから突き放して 追ってくるかどうか試したいかも。 （追ってこなくてもかまわないと思うからだけど）

トピ内ID：4741642931

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別れてもいいのでは？

☀
前を向いて
DNAの話が出た時点でアウトでしょう。 父親の自覚ゼロです。 そんなに遊びたいんだったら、独身になってご自由にどうぞと、言ってやったらいかがですか？ あなたの中の答えはもう出ていると思いますよ。 こんな男、一生直りませんよ。

トピ内ID：4914518195

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じゃあね

🐶
みかん
最近は浮気とかするドラマがあるから、一緒にＴＶを見ながらつぶやいてみて。 「私だったら絶対に相手に慰謝料を請求するわ。なんでそんなこと許されるんだろう。」って呟いてみてください。 「探偵使っても相手を調べるし、絶対に許さないけどな。」って笑顔で言ってみて下さい。 ご主人は震え上がると思います。

トピ内ID：2393065450

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ありがとうございます

041
あお トピ主
引き続きレスを頂きありがとうございます。 離婚した方がいい、しない方がいい、両方のご意見を聞いて、少し整理ができた気がします。 いずれ離婚するというご意見もありましたが、私もこうなると思います。 夫が旅行を実行するか、次に不貞行為をしたらこれまで用意した証拠で離婚を告げることにします。 今は手の内を見せることはしませんが、「自分がやられて嫌なことはしないでほしい」とだけ伝えました。 彼が反省してやり直すチャンスはさんざん与えてきたので、これで最後にします。 イエローカードが伝わっていないのでは、夫の操縦も妻の役目だというご意見もありました。 おっしゃる通りだと思います。 ただ、伝え方が悪いなら伝え方を変えてという努力を私なりにしてきた結果がこれで疲れてしまった部分があります。養われてる訳ではなく平等な立場で家庭を築いてきた自負があるので、夫の自由奔放さを見守りきれず許せないのかもしれません。厄介な妻だとは思います。 また、実家で心穏やかに子育てをした方がいいという言葉に涙が溢れてきました。 今は都心で暮らしているので子どもの将来も自分の人生設計も大きく変わっていきますが、ずっとそうしたいと願っていたので、いずれそうなる時に向けて準備を進めていこうと思います。 皆様の意見を聞けて本当に良かったと思いました。決心するための気持ちの整理がついたと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1485618765

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離婚は罰ではない。

🐶
もこ
次に浮気したら離婚とか言われていますが、 離婚は浮気男への罰ではありませんよ。 トピ主さんが今よりも幸せになる方法の一つです。 旦那さんの行動を判断基準とするよりも、トピ主さんの幸せを判断基準にした方が前向きになれると思います。 重箱の隅をつつくようなコメントですみません。

トピ内ID：7791536393

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離婚とかいってコソコソする前に

😒
ジュジュ
問い詰めて、泣きわめいたら？かっこつけても仕方ないでしょー。 寂しい、悔しい、辛い、苦しい、全部吐き出したらいいんじゃないの？ で、不倫してる人間が生理的に気持ち悪いなら離婚することになるだろうけど、感情は出した方がいいよ。

トピ内ID：0755542733

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私なら離婚します

🙂
にゃんこ
だんなさん、結構もてるし、性欲も強いんじゃないですか？自信があるから行動に移してるんですよね。また繰り返しますよ、女と遊ぶ（認められる）ことが男の自信につながるから。 言葉は悪いけど女を使って風俗で性欲の発散したり、女と旅行したり、全て自分の欲のためにしてるんです。そういう性質をもつ男が結婚した女だけは特別、って見ませんよね。基本的に女性には優しいからもてるんでしょうが、本当に優しい人って態度がスマートだとか、そういうことじゃないですよね。 だんなさんのこういうところがどうしても嫌だったら、貴女自身まだ若いし、離婚一択です。 ちなみに慰謝料取れますよ。旦那と女から。１００～１５０万くらいでしょう。そのためには決定的証拠をつかむことです。 ただ、証拠といっても裁判所に認められるくらいのものでないと意味ないです。

トピ内ID：9330850170

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その旦那、もう要らないんでしょ？

🙂
通りすがり33号
夫と一緒でなければ生きていけない、っていうわけじゃ、もうないんですよね？ 専業主婦は知りませんが、自立した女なら、男女として破綻したらすぐに別れるべきです。 家事補佐とか、休日子育て要員とか、もしもの時にアテにしたい予備の財布とか、そういう機能しかもう夫に求めていないんなら、さっさと切り離したらいいと思います。 別れた上で、父子の接触を密に保つよう努力すればいい。 それが子供の成育にとっても、トピ主の尊厳にとってもベストです。

トピ内ID：2153242880

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わかります

🙂
まゆ
わたしと状況が似てます。 わたしはバツイチ子供3人、末っ子は現旦那の子6ヶ月です。 感情的にいますぐ離婚する！！ってほどでもないですが、何回も浮気を許せるほど器は大きくありません。 結局いまその気持ちのまま離婚しても、このまま結婚生活を続けていても後悔はつきものじゃないでしょうか？（また浮気される可能性があるので） 離婚はいつでもできますし、焦らず今できることをすることが大事なのかなと思います。 時間は同じように過ぎていくので、、 ただバレない程度に証拠を集めるのもいいと思いますよ！ でもとりあえず話し合いをして信頼を取り戻す努力をしてもらい離婚を回避するのが一番ですけどね、、

トピ内ID：7639829323

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トピ文を読む限

🙂
涙の青函連絡船
飽くまでもトピ文を読む限りですがトピ主夫婦は遅かれ早かれ離婚するような気がします。 　でも今はトピ主さんに離婚させるような決定的なことは生じていませんので（実際は確実に生じていると思いますが）当分は様子見でいいと思います。 　ただいずれトピ主さんを離婚に追い込むようなことそのご主人やらかすと思います。離婚はそこまで待って今は夫婦と子供三人の生活を楽しめばいいと思いますよ。割り切って。 　「離婚の決心をしたいです」今すぐにする必要な無いと思います。いずれせざるを得ないと思いますが。

トピ内ID：9651316511

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何故厄介な妻なんて言うの？

🎶
60代半ば
ちゃんと誇りを持って生きて下さいな。 あなたの様な能力のある方がこんな詰まらない夫と一緒にいたら駄目でしょ。 同じ空気吸うのも嫌だと思いますが、他人事でも。 離婚一択です、躊躇う理由もありません。 我慢して生きるのは、自立出来る女性には似合わないです。 何の為に経済力あるのか考えて下さい。 経済力あれば自分の好きに生きられるのに。

トピ内ID：3048055534

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注意しましょう

041
星崎
これまでの証拠に関して、女性（Ａ）と温泉旅行の計画は入院によって未遂に終わっており、不貞の証拠とはなりません。女性（Ｂ）とのホテル泊に関しても、ご自分で指摘する通り男女複数名だった可能性があることや、また、その可能性をトピ主が疑うということは、LINEには肉体関係を示唆する内容は恐らくないと思いますので、これも不貞の証拠とすることは難しい。 メールを証拠とする場合、肉体関係があったことが認められる内容でなければ、不貞の証拠とはなりにくい（と言うか、ほぼならない）のです。 証拠能力が認められる可能性が高いのは実家帰省中の風俗ですが、たった一回の風俗では離婚理由として認められる可能性が低いのも事実です。 ＞次に不貞行為をしたらこれまで用意した証拠で離婚を告げることにします その場合、ホテルに入る瞬間の写真等、証拠能力の強い証拠を収集することをお勧めします。 また上記風俗の証拠に関して言うと、その事実を知って（LINEを見てから）3年で慰謝料請求権は消滅します。この件だけで離婚に持ち込むことも不可能ではないかもしれませんが、慰謝料は微々たるものとなるでしょう。

トピ内ID：5589850790

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レスをせずにはいられませんでした。

🙂
ドナウ
色々と心の整理がついたところを掻き乱すようで申し訳ないですが最後にダメ押しをさせてください。 少なからず男性の火遊びは許すべきだとか、夫の浮気は夫婦関係においてさほど重要な問題ではないという意見もちらほら見られたことに驚愕しております。 19世紀のイギリスの作家にサラ・グランドという女性がいるのですが、彼女はある一つの信念を持って活動を続けてきました。それは、女性の立場、そして女性自身のマインドセットを変えるという目標です。彼女は作品の中で何度も問いています。 なぜ男性の浮気は仕方のない火遊びだと捉えられるのに、女性の不貞は許容されず、母性より女性としての喜びを優先する子供への責任の無い女”と非難されるのか。 グランドは、この、婚姻関係にありながら不貞をする夫達を仕方の無いことと許容してきた女性たちにも責任があると語っています。許す女たちがこれからの世代の女性達の首を絞めていると。なぜたかが不貞ごときで離婚をするんだ、男なんだから当たり前だという固定概念が自分たちの娘や孫の不幸せを助長する結果につながっているというのです。 女性だって家庭で幸せになる権利はあるのです。家事をして、子供を育てるだけが女性の幸せだと強制されていた時代は終わりにしましょうよ。グランドが活躍していた時代は女性は働くことが難しかったので、離婚という選択は選び難かったのでしょうが、トピ主様はお仕事もできる聡明な女性なようなのでますますそんな夫婦の誓いも守れないような男など捨ててしまって良いと思いますよ。

トピ内ID：9310051961

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実家に戻るに関しては再考を

🎶
60代半ば
実家に帰ったとしてあなたの能力を活かせる様な職場がありますか？ このまま都内に留まって、仕事続けた方が良くないですか？ 子供を預けて働いて、病気のときのフォローはシッターさんを手配出来る様にして、働けませんか？ 夫からも養育費貰えるでしょうし、あなたの収入も多ければ可能ですよね。 子供は直ぐに大きくなります。 それまでの間を乗り切ればその方がいいと思います。 あなたの能力に相応しい相手も、都内にいた方が見付かり易い気がします。 育児休暇も早めに切り上げて、キャリアアップした方がいいでしょう。 それからの人生をトータルで考えて、熟慮した方がいいですね。

トピ内ID：3048055534

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友人は離婚しました

041
うさぎランド
友人が、夫の浮気で離婚しました。友人は浮気などしていませんが、なぜだか元夫は執拗に友人の浮気を疑っていてこわいほどでした。 女性のみ数人で食事をしていた時も、電話をかけてきて「男と一緒だろう」と疑っていました。妄想レベルでしたよ。なぜ、浮気をしている人は、潔白の相手を疑うのでしょうね。 もう、トピ主さんの夫の浮気癖は一生治らないと思います。なので相手をどうにかすることはできないし、トピ主さん自身が穏やかに幸せにお子さんと暮らすために、どうすればよいかだけを考えた方がいいと思います。 トピ主さんの今までの対応が悪かったとは思いません。ただ、イエローカードを数回出したということですが、夫からしたら「レッドカードは出ない、イエローカード止まりだな」と舐めていたのかもしれません。これは夫の人間性の問題ですが。勝手に、許してもらったと思ったのでしょう。 6カ月の赤ちゃん、かわいい盛りですよね。うちの子たちはもう成人したのですが、戻れるなら、もう一度赤ちゃん時代の自分の子供を抱っこしたいです。今は、お子さんとの時間を大切に過ごして下さいね。

トピ内ID：1101314357

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もっと証拠を集めてから

☀
きのこ
浮気男が優しくするのは、バレたら自分が不利だからです。 貴女への本当の優しさではありませんよ。 本当に優しければ浮気はしない。 離婚するのに、携帯の情報だけでは不十分だし、勝手に見たことで不利になるかもしれません。 やはり怪我が治って旅行に行った時に、決定的な証拠を握りましょう。 浮気の事実を知る事で決心がつき、貴女が貴女自身の背中を押すことになるのです。

トピ内ID：0578941849

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