産まれてくる子供を、可愛がれるかな

自身の生育過程が自分の子どもに及ぼす影響に本気で不安であれば、そもそも子作りなんて怖くてできないんじゃないですか？ それでも子どもが欲しいと決めたら、カウンセリング行くなりして自身になんかしらの納得と覚悟を得てから子作りするのでは？ 子作りすることに躊躇なく、納得と覚悟を求める程に深刻でもないなら大丈夫なんじゃないですか？

安易に「大丈夫だよ」とは言えません。 ただ、「子どもが可愛くない。子育てしんどい」と思ったときに、「やっぱり家庭環境がよくなかった」とか「自分はダメなんだ」とは思わなくてもいいです。 子育ては大変です。 新生児期は眠れないし何もかも親がやってやらないといけないし。意思の疎通もできないし。誰もが大変な時期です。子どもの泣き声にイライラしたり、「もう嫌！」って叫びたくなったりすることもあるかもしれません。でも、どんなに愛情深い家庭で育った人でもそうなったりしますので、もしトピ主さんがそうなっても、自分を責めたりしないでほしいと思います。 少し大きくなると離乳食が進まなかったりイヤイヤが始まったり、よその子の発達が気になったり…また違った悩みが出てきます。それも、多くの親が感じていることです。 今、私の子どもは思春期ですが、子どもは機嫌のいい時と悪い時で本当に態度が違います。機嫌の悪い時の態度のまあ憎たらしい事。成績がイマイチなのに勉強しなかったり、こちらの言葉を曲解して拗ねたり。一人で大きくなって一人で生きているつもりかい！？と思うこともしばしばあります。でも、多くの家庭が同じようなことで子どもにイライラしているのだろうと思います。 可愛いと可愛くないを行ったり来たりしながらでもいいと思います。

そうやって不安な気持ちがあるなら大丈夫だと思いますよ。 逆に｢絶対可愛がれる！｣なんて自信満々でいたら、ちょっと思う様にいかない時に挫けちゃったりするものです。 私も自分が育った時の価値観と現在の考え方の違いに戸惑うこともありますが、子どもは可愛いですよ。 自分が毒親に育てられたからこそ、子どもには同じ思いはさせたくない、させないって思いません？ 毒親になっちゃうんじゃないかって不安だから気を付けていけると思いますよ。 出産も子育ても楽しみましょう！ 子育て、楽しいですよ。

私は生まれた瞬間無事に生まれてくれてよかったとホッとしましたが、可愛い！大好き！とか全然わからなくて、夫や両家の親が一眼見た時から我が子可愛い！一緒の部屋にいる新生児のNo. 1で可愛いとか言ってるの、ピンと来なかったです。1人目の時も2人目の時も。 では今もそうかというとやっぱり今は命に代えても守りたいです。 腹の立つこともたくさんあるけど、やっぱり可愛いです。無条件に…というのがどういうことを指してるのかわからないけど、例えばもっと顔が良くて、頭も賢くて、運動神経も性格もいい子と我が子を交換してあげるって神様？に言われたとしても、今のままの我が子がいいから交換なんてして欲しくないです。 今思うと、私の場合は生まれてしばらくは、私のお世話に不行き届きがあって死なせてしまったらどうしよう、とにかく今日を親子で生き延びるので精神的に精一杯で可愛いとか思う余裕がなかったのかなと思います。少しずつ種が芽が出て大きく育って花が咲くように、一緒にたくさんの時間を過ごしていく中でどんどん愛情も育っていったと思います。 私も色々あった家庭育ちなので、私が親にされて嫌だったことはしない、してもらって嬉しかったことはすると決めて子育てしてます。主さんもお母様から言われた辛い言葉は決してお子さんに言わないとだけ決めて後はそんなに気負わず一緒に楽しく生きていこう、だけでいいのでは？ 主さんと赤ちゃんの幸せな毎日をお祈りしてます

私は子供が大嫌いでした。 赤ん坊も、ヨチヨチ歩きも、小学生くらいの子供もね。 ですが、出産後すぐからどんどんどんどん可愛く思えてきて、処置が終わって病室に戻り抱っこした時にはもうメロメロになっていました。 顔はブサイクでしたが、それでも愛しかった。 小さくてね。 でも、指に小さな爪がちゃんとはえてて。 目が澄んでて、白目も綺麗で。 産まれたては輝いて見えましたね。 よく泣く赤ん坊でしたが、その声も可愛かったなぁ。 産まれた翌日に主人がお見舞いに来た時、私が赤ん坊をニコニコ抱いていたら大変におどろいていました。 こんなに可愛がるとは思わなかった、子供嫌いだからって実は心配してたんだ、とね。 今うちの子供は高校生と大学生になりましたが、私だけではなく、みんなに愛されて生意気に成長しています。 反抗期で可愛く思えない時期もありましたが、私だけで育てているのではなく、周りに主人も主人の両親も兄弟も居てくれたので、そこは安心でした。 私が無理でもみんながいるってね笑笑 大丈夫ですよ、トピ主さん。 産まれて抱いたら変わります。 変わらなくても、みんながトピ主さんを支えてくれます。 大変な時はすぐにSOSを出しましょう。 今は、トピ主さんのお身体の事だけを考えて、楽しい妊娠ライフをお過ごしください。 産まれてからはバタバタするからね。 では、可愛い赤ちゃんが生まれてきますようにお祈りしています。

息子は高校生になりました。思い返してみて困ったこと、考えてみました。 息子が保育園の頃、ふとした瞬間によぎる思い。(息子はこんなに恵まれていていいなぁ、私なんて子供の頃は・・・)という、息子を幸せにしたいという気持ちと、羨ましいという気持ちの狭間で、不安定になるときがありました。 それと、自分は子供にひどいことはしない、と決めていたのに、実際自分は子供にとってどうなんだろう？という、答えの無いような疑問を常に抱えていたように思います。 私は産後うつになりました。兆候は妊娠中にありました。まだ見ぬ自分の子供が、命の危機にさらされる災害や事件のような悪夢を度々見ていました。 脅かすわけではありませんが、育児はやはり大変です。愛せるかどうかも大事ですが、それより例え義務的にでも、育てられるかどうか、だと思うのです。 楽しく育児、なんてよく目にすると思いますが、正直私には大変なことの方が多かったです。 でも大事なのは、大変な時に助けを求めることです。 まずは夫に、そして公的機関だったり、病院だったりに頼りましょう。 自分の親世代の言うことは、参考になったりならなかったり。毒親じゃない人はどう育児するんだろうと、たくさん本を読みました。考えすぎてよく分からないこともありました。 でも、きっとなんとかなります。そして、なんとかしなくてはならない、という覚悟が必要です。 すみません、うまくまとめられませんが、トピ主さんと産まれてくるお子さんが幸せになるように祈っています。

無条件に可愛いと思えるかどうかは、正直言うと何とも言えない。 というか、私がそう思えるようになったのって、出産して何カ月もたってから（いやもしかしたら数年後？）だったかも。 だって、そんなこと思っている暇がない。 必死に産んだと思ったら、休む間もなく怒涛の育児に突入ですし。 とにかく今日を無事に、死なせないようにケガさせないようにっていう緊張感の中、義務感と責任感の方がよっぽど大きかったですもん。 「可愛いなぁ」って初めて思えたのは生後３カ月くらい。 そのあたりでようやく慣れて、ある程度の余裕が生まれたからそう思えただけなんですよ。 それからも常にそう思えたかっていうと自信はないかな。 子どもに対してイライラすることも多いし、母親やめたいって思ったこともたくさんあるし、愛情は与えられているのかどうかもわからないし。 ただそうやって必死にやってきた「時間」は間違いなく存在するわけで、なりふり構わずやってきたその結果が「無条件に可愛い」につながるのかなと、母になってそろそろ２０年になる私は思っています。 が、命に代えてもという感覚はわかりませんね。何しろそういう事態に陥ったことはないですから。 万が一そういう状況になれば「多分命に代えてもって思うだろうな」とは漠然と思うので、子どもとのかかわりの中で生まれる感情だと思います。 それがいつなのかは人それぞれでしょうね。 もし子どもを可愛いと思えなかったり、イライラしたりなんて当たり前の話です。 それを「毒親だったから」というところには結び付けないでね。 誰でもそんなこと思うことだから。 不安になるのも当たり前だし、命に代えてもって思えなくてもそれは当たり前だと思いますよ。 一生懸命育児したらそのうちわかるかな～って程度に思っといたらいいと思いますよ。 世間一般の母親像に縛られないでね。

いい加減なことは言えないけど、大丈夫よ。 私は子供あんまり好きじゃないんです。 甥っ子も2人いるけど、会いたいとかなかったし、お祝いだけ渡して数回会っただけ。特別な感情もなにもなかった。 だけど自分の子供がどんなものか見てみたいというのと、昭和生まれなもので結婚したら子供は作るものという価値観で育ったので、1人産みました。 それはもう、比べ物にならないほど可愛いです。 この子のためなら冗談じゃなく本気で命を差し出せるくらい。 なんていうか、他人の子をかわいいなーって見てるのとは違って、ソウルメイト？というか、自分の半身のような。 未だに娘のお友達でうるさい子はちょっと苦手です。可愛くないと思ってしまいます。 自分の子は、別物です。 子育てについては、向き不向きはあるかもしれません。 子供を可愛がれるか、というよりは、育児をどうこれからの生活に組み込んで行けるか、の方が大事な気がします。 頼れるとこにはどんどん頼って、しんどいなと思ったら話せる人を大切にしてくださいね！