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同棲中の彼氏と将来設計が合わない

レス25
（トピ主 1 ）
🙂
猫女
恋愛
28歳会社員の女です。
自身の性格や経験から、子供はほしくないと思っています。

2年付き合っている彼氏と1年ちょっと同棲していますが、将来設計があわず結婚は難しいと思っています。
30歳が近づき、一度将来について話し合ったところ

彼氏：実家に戻り家業を継ぎたい、子供ほしい
私　：都内で会社員として働きたい、子供はいらない、猫と暮らしたい

と折り合いがつかない結果となりました。

彼とずっと一緒に生活したい気持ちはとても強いですが、どうしても子供の部分は譲れず、彼のいない今後を考えなければいけません。
30歳になったら私一人で都内に中古の住居を買い、拠点を決めて生活していくつもりです。

この2年を、結婚はしない彼と暮らすか、それともすぐに別れて気持ちに整理ができたら結婚相談所などに行き近い将来設計（子供いらない・都内で暮らしたい）の人を探してみるのか
どちらのほうがいいと思うのか、他の人の意見を聞きたいです。
※彼と2年暮らす場合でも、そのあと一応結婚相談所とかは行ってみようと思います

トピ内ID：1871628731

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2年って？

🙂
ねるね
今後2年は同棲を続けて意見を出し合うということですか？ 子供の件は決定的に結婚無理な要因だと思います。 田舎に帰って家業・・好きなら仕方なくついて行くという女性も多いみたいですが、個人的には「じゃあ都会で結婚相手を探すな」と思います。だって自分の人生しか見てない人だと思うから。 私は猫女さんには結婚を急ぐ必要はないと思うので、あと2年、好きな彼と過ごすのもいいと思います。 あとは彼がどう判断するかでしょう。

トピ内ID：2041863503

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彼の意思は？

041
はっち
彼は2年のうちに、 一緒に地元に行き、子供を産んでくれる女性を探したいのではないですか？ そうだとしたら彼はいますぐに別れたいと思うのですけどトピ主の一存で決められることなんですか？ そこを確認したほうがいいと思います。

トピ内ID：3163879995

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さよならしたら

🙂
凛
トピ主様、将来設計の合わない方と一緒にいても時間の無駄では？あなたが彼を愛しているから子供が欲しいと思うなら話は別です。 相談所にはいるならやはり若い方が良いと思います。

トピ内ID：9282334784

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すぐに同棲解消を

🙂
まるまるもりん
＞※彼と2年暮らす場合でも、そのあと一応結婚相談所とかは行ってみようと思います ↑ 彼と、新たに出会うであろう男性に失礼かと思います。 彼と２年暮らすことは彼に”変な期待”を与えることになります。 彼にとっても新たな相手を探すことになると思いますが、その時間を”主様の都合”で”無駄”に過ごさせることになります。 また、お相手を探すにしても”今は同棲してるが、別れてます”なんて不誠実なコトを言うのでしょうか？ 主様は30歳も間近だから～と言うのなら彼だって30歳のモテ盛りを無駄にさせるつもりでしょうか？ 結局、お二人は縁が無かったのですし、目指す方向も全く逆です。 お互いに即刻お別れしたほうが傷は浅く済みます。

トピ内ID：8235632865

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すぐに別れた方がいい

🙂
かな
結婚を考えていないなら、お互いのためにもすぐに別れた方がいいと思います。 情が湧いてどんどん離れにくくなると思います。 実際私も結婚の可能性がない人とズルズルと何年も過ごしてしまいました。 その時は、この人と一緒に居られればいいと思っていましたが、別れて今別の人と結婚して思ったのは、あの時すごく無駄な時間を過ごしたなという事です。22～27歳くらいです。 女として1番いい時期をダラダラと過ごした事を後悔してます。 トピ主さんも早くいい人と出会える様、後悔しない様、いずれ別れるなら早い方がいいです。 頑張ってください！

トピ内ID：5496203599

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彼には子供が必要

🐱
とくめい
彼は将来家業を継ぐのですよね？ そんな彼にとっては、子供を持ち一緒に育てていく女性の方が結婚相手としても相応しいと思います。 後2年というのはトピ主さんの一方的な計画でしかなく、そこに彼に対する配慮も思いやりもないですね。 おいくつの男性なのか分かりませんが、今から別の女性を探すのも時間がかかる事なのでは？ 後2年も、子供を持ちたく無いトピ主さんと一緒にいるメリットは、彼には何も無いと思いますよ。 彼と結婚する気が無いのなら、彼の為にも別れてあげたらどうですか？ トピ主さんにとっても「次」を探すなら、1歳でも若い方がいいのでは？

トピ内ID：9661181533

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子供が欲しくないのが事実なら

🙂
いんげん
結婚願望は、有るんですよね？ 同じように子供が欲しくない男性と結婚したい。 基本的に結婚相談所は「子供有り」の結婚相手を探す人が殆どだとは思いますが、あえて「子供なし」の相手を探す人もいると思うので、登録するなら、20代のうちと、40代になってからだと思います。 まず、20代は有利です。申込数を含めて有利に動けます。ただ、20代には若さと同時に、子供も求めるので、トピ主さんがしっかり断る必要があるでしょう。世の中の人は「欲しくないと言っていても、産んだら変わるに決まっている」と決めつけてきますからねぇ・・・。 今は不妊治療で30代後半は産めるので、40過ぎてから、また登録したら良いのではないかな。（40代前半で初産も聞きますけど） 「別に、このまま付き合ってても良くない？」と思うかもしれないけど。 いざ、彼氏さんに新しい彼女が出来て、トピ主さんが出て行くとなった時、気持ちの整理が出来そうですか？私だったら、捨てられるより捨てたいです。 私は子供のいない夫婦で、周囲にも、子供のいないご夫婦は結構います。 類は友を呼ぶのでしょうか。（そういえば、夫の弟夫婦も子供がいません） だから、トピ主さんが慎重に探せば、相手は見つかると思っています。 勿論、途中で方針替えして、子供を持つ人生に切り替えても良いと思います。どちらにしても、幸あれ。

トピ内ID：6310307427

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すぐに別れた方が良いと思います。

☀
青空が好き
結婚しないということが、はっきりしているならば、彼を自由にするという意味でも、すぐに別れる方が良いと思います。 この2年を結婚はしない彼と暮らすのは、いわゆる結果の先延ばしで、時間の無駄だと思います。 一生結婚する気がないなら、そのままでいいと思いますが、伴侶は欲しいとのことですから、自分のための伴侶と出会う機会を増やす意味でも、彼を自由にするという点でも、すぐに別れた方が良いと思います。

トピ内ID：1204900768

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どっちつかず

🙂
めぐ
一番どっちつかずな考えだと思います。 彼についていって子供を作る、という選択肢が無いようなら、 彼とはもうお別れしても良いんじゃないでしょうか。 彼と一緒にいながら相手探しをした所で 彼と比べてしまい良い出会いがあるとは思えません。

トピ内ID：0177667296

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そもそもの結婚はしたい？

🐤
桜
彼は子供が欲しいようですから、貴方と正反対です。結婚してもこのことで平穏は訪れません。結婚する相手は彼ではないでしょう。 主さんは、そもそもの結婚はしたいですか？ いつかは絶対したい？それともいい人が見つかるまで結婚しなくてもいい？ いつかは絶対したいなら、今すぐに別れて結婚相談所で気の合う人を探しましょう。結婚市場において今が一番若い時です。 もし、いい人が見つかるまで結婚しなくてもいい、一生独身でも別に構わないのであれば、今の彼としばらく付き合ってみて、子供が欲しくない気持ちが変わるか見てみてもいいかもしれません。彼の時間もありますから、きちんと期間を心に決めてましょうね。 独身でも恋愛ができないわけではありません。結婚せず、彼氏がいる生活もあるかもしれません。案外道は多いですよ。

トピ内ID：7801021897

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正直な感想を言えば

🙂
涙の青函連絡船
子供の要らないトピ主さんが何故結婚に拘るのかサッパリ理解できませんよ。昔も今も結婚する最大の目的は子供を産み育てることにあると思うので。 　だって生まれも育ちも違う異性の男と気を遣いながら一緒に暮らすという行為子孫を残したいからだと思いますよ。勿論結果として残せないカップルもいます。でもそれはそれで何ら問題は無いと思いますよ。 　トピ主さんは男に何を求めているのだろうと純粋に疑問を持ちますよ。トピ主さんが30になったら都内に住居を買い拠点を定めて生活することとても立派です。断固支持します。でも結婚相談所に入会し結婚するということはどういう意味だろうと思いますよ。 　何故こんなことを書くかと言えば、子孫を残したくない男性は結婚そのものに魅力を感じない人が多いと聞いたことがあるからです。だから高額なお金を払ってまでして結婚相談所などには入会しないと思いますよ。 　子孫は残したくない、されど結婚はしたいと思い結婚相談所に加入する男性の目的の大半は親の介護のためだそうです。これも聞いた話ですが。 　トピ主さんが子孫は残したくないが結婚はしたいと言う男性を探すのだったら結婚相談所より職場で探す方が良くはないですか？ 　今はいろんな形の結婚があります。生き方は支持しますが結婚についてはもう少し考え方を整理した方がいいと思いますよ。何故結婚したいのかを。男に何を求めているのかを。

トピ内ID：3868249592

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トピ主です

🙂
猫女 トピ主
ご意見ありがとうございます。 自分としてどうしたいかを持たないと話し合いにならないと思いますのでご意見聞かせて頂きました。 彼がどうしたいかは別にあり、それは彼に聞くしかないので。 結婚については、また「この人とずっと暮らしたい」という人がいて将来の方向性が合うのであればしたいですが、無理なら一人で生きていくので両輪考えつつやっていこうと思います。 ただ結婚相談所でも子供なしは条件として少ないでしょうから、登録するなら20代か40代という意見がとても参考になりました。ありがとうございます。 今の家の家財や名義は私のものが多いので、おそらく出ていくのは彼のほうになるとは思いますが、住居を変えるのにはお互いお金も時間もいると思うので、 半年から一年の期間で話し合いながら、この先を決めていこうと思います。 他の人の意見をみて、少し落ち着いてきました。ありがとうございました。

トピ内ID：1871628731

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早期のお別れを

041
くま
お互いの時間が無駄になるから。 彼は実家に戻り家業を継いでお子さんを持つというプランに適した女性を早期に探したほうがいい。 トピ主さんも自分のプランに沿った出会いを模索して結婚するならしていけばいいと思う。 間違っても恋愛感情がある彼が自分に寄り添ってくれるなどというお気楽なことは考えないほうがいい。 こういう関係はお付き合い止まりの関係。 結婚という現実が見えない時だけ成立するお付き合い。 なので、お互いに又は片方が結婚を意識した時点で終了だよ。 世の中のお付き合いとは結婚という次のステップが見えた時にどうなるのか決まるんだよね。 結婚に進める人たちと結婚に進めない人たちという形で。 お互いの結婚観が違って結婚に進めない人たちは終了だと考えていい。 彼の時間を無駄にしないほうがいい。 縁があるならこういうすれ違いはないよ。

トピ内ID：4431593323

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そもそも

🙂
ゆきだるま
将来設計が合わず、譲れず、２年後には別れることが 大筋で決まっているのに、一緒に生活する意味なんてありますかね？ そもそもこの状況でなぜ「彼とずっと一緒に生活したい」と 思えるのでしょう？ 彼が改心することを期待しているのでしょうか？ それぞれの意思や希望が明確なら、別れることに迷っている場合では ないので、即日関係を解消したほうがお互いのためではないですか。

トピ内ID：1005471373

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お別れで

🐤
さつき
その話し合いでトピ主さんの子供の部分は譲れないとの考えも彼は承知しているのでしょうか。 トピ主さんが彼氏と結婚する気なく過ごす２年間は、彼にとっては将来設計を実現するための年月の一部でもあります。 彼がトピ主さんとの交際の先に結婚を考えているのなら、自分にはそのつもりがないことを伝えておくべきと思います。 どちらのほうがいいかと訊かれたら、彼の将来を考えてお別れを選びます。 彼も結婚相手は別の女性でと考えているならトピ主さんのためにお別れを選びます。 お別れ一択ですね。

トピ内ID：8091789213

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下心

041
匿名匿住所
ようするにマンションの資金の目処がつくまで同居していたいということですね。 ならば、いたずらに引き延ばそうと考えるのではなく、いま理由をはっきり告げてきちんと合意を得ておくべきです。結婚を考えている彼にとって、この2年間はあなた以上に貴重なのですから。 ちなみに、相談所での紹介は基本的に条件と妥協なので、「この人とずっと暮らしたい」というような漠然とした願いを期待するには場違いだと思います。 まして、40過ぎてそんな人に出会えると目論んでいるなら、それはとても甘い見通しです。

トピ内ID：9388505882

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30まで待つ必要ありますか？？

🙂
みみ
まず謎なのが、同棲当初からお二人の将来設計はもともと違ってるわけですがなぜ同棲を決めたのですか？ 20代後半のお二人ともなればそもそも同棲の時点である程度「結婚」を視野に入れてるはずとは思うんですが。 違っているとは知ってたけどいずれ二人の気持ちも変わってくると思った？ それともそんな将来の話し合いなんて全くないまま同棲を始めた？ 30手前になり再確認したならもうこのまま区切りの30歳まで一緒に暮らす意味はないのかと。 無駄に年を取り、その間お互いに好きな人が出来れば辛い別れとなります。 私も以前知り合った彼、 これまで何十人という人を見てきたけれどこんなに合う人はいない。とさえ思える人に出会った。 けれどいざ付き合う時点で将来の展望を聞いたところ ・彼は子供が欲しい ・私はほしくない と主さんの所と全く一緒の回答でした。 当然ここで決別をしますよね。まぁ、私の場合は主さんよりも10歳近く上だったので当然という結果ですが。 なので私の方から「あなたは年齢的にも今すぐ子供を望む女性を見つけたほうが良いい」と言って別れを告げました。 その後彼から「それでも一緒にいたいから」と言ってくれたので将来も考えて現在まで仲良くお付き合いしてます。 こんな例もありますが、主さんの所は話し合いの結果「別れる」一択で歩み寄りがないのなら、あと二年を一緒に過ごす意味はないように思います。 今は辛いでしょうがキッパリけじめをつけ目的を一にする方を探した方が良いです。

トピ内ID：7863458546

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極端に言うと・・

🛳
さらさら
子供が要らない人は結婚というステイタスはそこまで要らないと思いますね。 何故そんな主さんが婚姻に拘るのか？が謎です。 子供が居なくても親戚付き合いや相手側の両親の介護など発生しますよ？ 子供が居ない事でより「あなた身軽よね！こっちは３人も子供が居るのよ！」と思われますからね。 子供が居ないのに何も手伝わない、関知しないとなれば関係は悪化しますからね。 再度、何故自分は婚姻に拘るのか？を考えた方が良いでしょうね。

トピ内ID：2427301690

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まだまだ考えが変わる年齢かと思います

😀
おばはん
問題を分けて考えた方が良さそうなトピックですね。 ひとつ、今の彼との今後。 ひとつ、トピ主さんの結婚観。 ひとつ、子供をもつかもたないか。 今の彼氏さんはご実家に帰って跡を継ぐということが決定なら、都内に残って仕事をしたいトピ主さんとは意見が合わない。 また、こどもをもつ、もたないという事はね、まだまだ二十八歳では気持ちがコロコロと変わるのでは？と思います。 私も子供はいらないと思っていました。 がしかし、三十三歳で子供の必要な方と結婚し、果たして二人子供を生みました。 二十八歳の時には一生一人だと思っていましたから。 まだまだこれからのトピ主さんではありますが、今の彼氏さんはどうかな？ その彼氏さんだから、今までの主義主張通りに子供はいらないと思っているのかもしれませんよ？ 将来のない方とダラダラ過ごすのは自由ではありますが、時間の無駄では？とも思います。 彼氏さんの時間を奪っているとも言えるのでは？

トピ内ID：3759538206

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別れて結婚相談所に行く

😒
ジュジュ
子供いらない、都内で暮らしたいなら、あ、猫も。なら、同じような人いそう。しかも穏やかな知的眼鏡な感じで、料理とかしてくれそうな人がいそう。あ、作家の人とかもそんなイメージかも。 その条件サクッと書いて、あとはお任せして、この人ならって人と交際してまた同棲してみたらいいんじゃなかろうか。 いいねいいね、楽しい出会いがまたあるよ。

トピ内ID：9255648240

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結婚を急ぐべき

☀
てんかす
私は自営の家に生まれ育ちました。 彼氏さんの家業が何かはわかりませんが、自営業の男性のところに来てくれる女性は近年とても少ないです。 また、当然跡継ぎを…となりますが、今はそういう話題すら憚られます。 お相手には同じように商売や事業をしている家の娘さんは理解があると思いますが、自営業の娘さんも多くは夫にサラリーマンを希望するので、年齢を重ねると難しくなるのは男性も同じです。 子どもはもちろん望んでもできるとは限りませんが、子どもがほしい女性との結婚であれば養子という方法も取れます。 トピ主さんがこの先婚活や結婚をするかどうかは悪いけど関係ありません。 彼氏さんの方が切実です。 早く婚活した方がいいし良い人がいればさっさと結婚するべきです。 ２年も、子どもがいらない女性と関わってたら道を間違えます。 早く関係を清算して、お互いの望む人生に向けて歩んでいった方が良いと思います。

トピ内ID：0628034212

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別れる事がほぼ決まってる彼とあと2年も過ごすの？

😨
ミルク
28歳から30歳って、貴重な最後の20代ですよ！ 別れるってほぼ決まってる男性と2年過ごすって、無駄だし無意味ではないですか？ 子供が欲しい男性が、子供を諦める事は、まず無いと思います。 仮に今は諦めても、男性は何歳になっても、若いお嫁さん貰えば基本的に子供は持てますから、やっぱり子供は諦められない、離婚してくれ！って、なりかねないと思います。 しかも東京に残りたいトピ主と、田舎に帰りたい彼。 もう接点が絶望的に無いじゃないですか？ 私ならソッコー別れて婚活しますわ。

トピ内ID：1158588104

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早めに別れた方がいい

🐧
今回は匿名で
　ぶっちゃけ、どのような間違いで子供ができてしまうかもしれないので、早めの別れをお勧めします。

トピ内ID：5509163399

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まあねぇ

041
くま
男女逆なら良くある話で。 結婚する気の無い女性とダラダラ自分の都合でお付き合いをしている状況と同じ。 まあ、どこかで終わりが来るのでそれまでじゃないかな？

トピ内ID：4431593323

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二年間で貴女が心変わりする可能性がある？

🙂
深呼吸だよおじさん
二年間の間に、彼氏が実家を継ぐことを諦め、子供を諦めるようになることを期待するってことですよね。もっと表現を変えると、二年間のうちに、貴女の希望を彼に押し付けて、結婚に持ち込めるか考える、ということとも同義ですよね。 そんな大事な事、諦めさせることができると、本気で考えていますか？ それとも、自分自身、二年間のうちに、都会を諦め、彼の実家について行き、妊活する気になるかもしれない、とお考えなのでしょうか。 彼に心変わりを求めるには無理があると思いますよ。彼の都合、彼のご実家の都合を、貴女に合わせる必要はない。彼にとっても大事な二年。 結論は出ていますよ。貴女が譲歩できないのだから。何のための二年間なのですか？

トピ内ID：976c694828128d5c

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