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    愛する息子を値踏みされている気分

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    😢
    りこ
    夫婦
    アラサー会社員の女です。
    現在、彼と1年後に結婚を予定とした同棲を始め半年が過ぎました。
    タイトルは彼のお母様が彼のお姉様に話した内容です。

    前提として私達カップルは同居せずに入籍することはリスクが高いと考えており、
    お互いの価値観や生活習慣、その他細かい部分の確認とすり合わせを行うために
    結婚する前に同棲をすることを決めました。
    お互いの両親には挨拶をし、その時には快く了承を頂けました。

    彼の実家は同じ県内ということもあり、度々お誘い頂き、お邪魔させて頂く事もありました。その時にはありがたいことにおもてなしをして頂き、私もお手伝いしたりと良い関係を築けているのかと思っておりました。

    先日彼が実家に帰った所、彼のお姉様からお姉様の旦那様の悪口を母親から言われること、私(トピ主)の事も色々言われている事を聞いたそうです。
    その中の一つが「結婚前に同棲するなんて、愛する息子を値踏みされている気分」との事でした。
    私は「いや、でもそれってお互い様だよね?(お互い確かめているので)」
    と聞いた所、彼いわくお母様にはそういった考えはなく、自分の息子のこと、自分側の立場でしか物を考えないそうです。
    また、元々兄弟の中でも特に彼が一番の好きだったようで、その愛情は曲がっているとも言っていました。
    他にもマイナスなことを言っているようですが、お姉様は教えてくれなかったそうです。

    すごく明るく話しかけてくれる方だったので少しびっくりしたのと同時に実の息子が大事なのは当たり前で、私も至らぬところがあったのかと思いました。
    今後はお邪魔するのは控えようと思っていますが、
    結婚するにあたってあまり好かれていないのかと思うと、不安が大きいです。
    彼の家族も私の家族と同じにように大事にしたいと思っています。
    これからどのように接していったらよいのでしょうか?
    タイトルの言葉が頭から離れません。

    トピ内ID:8323430778

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    問題なのは、それをペラペラしゃべるあなたの彼氏です。

    しおりをつける
    🙂
    新社会人の母
    普通の分別がある男性は、自分の彼女(トピ主さんが)不愉快になることは、伝えません。自分の胸にしまっておくのです。


     彼のお母様の「息子を値踏みされているようで・・」という発言も、不愉快ですが、問題は、それを、そのままペラペラ伝える、あなたの彼氏です。

     誰でも、うっかり失言することはあるでしょう。

     それを聞いた相手が、不愉快になるとは、「あえて」伝えないのが、マナーだよ。
               ↑
      彼をしっかり「教育」しましょう。

    トピ内ID:0244819108

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    多かれ少なかれ。

    しおりをつける
    🙂
    くま吉
    義理の関係を悪く言うのは、多かれ少なかれ、どこにでもある話。肝心なのは、結婚するときめたら、それを前提でうまくやっていくことです。それなのに、あなたの婚約者さんは、なぜ、わざわざ、あなたの悪口をあなたにバカ正直に伝えるのでしょう。
    嘘でもいいから、「母さんが宜しく言ってたよ」程度のことをあなたに伝えておいたらいいのに。
    義理の関係でうまくやっていくには、直接聞いたことにしか反応しないことです。
    「どうせ、陰では何かしら言ってるだろう。知らんけど。」というようなスルー力を身につけましょう。そして、婚約者さんにも、「お母様が私の悪口言ってても、伝えてくれなくていいから。」と宣言しておきましょう。

    トピ内ID:2629255947

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    感覚が違うので

    しおりをつける
    専業主婦よ
    同棲してからの結婚が多いのは知っていますが、同棲なしで結婚する方が多いですよね。

    そして、私も含めて同棲するなんてーという価値観の親は圧倒的に多いです。そういう世代なので。

    婚約してから一年同棲してから入籍予定も理解できますが、私達は婚約したら直ぐに結婚準備に入り、半年後に結婚式と入籍が一般的でした。

    何が違うって、私達は婚約=結婚確定ですが、
    お試し期間として同棲する=婚約破棄も考えている ということ。覚悟もなく婚約しないでって事も言えます。

    彼の母の気持ちは、価値観や感覚の違いなので、正しいとも間違っているとも言えません。結婚して、それから信頼を得る時間が必要なのではないでしょうか。

    トピ内ID:8145160747

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    そんな、伝聞に耳を貸してはダメ。

    しおりをつける
    🐶
    黒ラブ
    何も知らない様に、今までどおりが良いと思います。

    第一には、母親が話したと姉が話したと夫が話したという、伝聞ばかりの内容で決めつけるのは良くないこと。

    第二には、そういう事を主様に聞かせる彼の意図は何かということ。

    第三には、このような不確定な情報に振り回されて母親への先入観を持つと、それが相手に伝わり、やがて主様へ帰ってきてしまうということ。平たく言えば、こちらが嫌えば、その気持ちが伝わり相手から嫌われるということです。

    第一の点については、同棲を快く思わない方々は一定数いるもので、それを主様が好かれていないのか、という結論に結びつけるのは、あまりに拙速です。

    そして、本当にそう言ったのかどうか、どういうニュアンスだったのかはわからないし、姉の勘違いや聞き違いかもしれないし、実は同棲を快く思ってないのは、姉かもしれないし、という、冷静に考えると、実はよくわからないことです。

    第二の点については、それはいわゆる身内の話で、それをなぜ、彼は主様に伝えたのかということです。家族の内輪で、例えば、娘が母親に夫の愚痴を言うとか、学校の先生の愚痴を言うとか、子どもの友だちの愚痴を言うとかは、よくあることで、それは気持ちの上でのガス抜きにすぎません。ああいわれた、こう言われたと、他へ漏らして大騒ぎするようなことではそもそもないのです。

    第三の点については、主様は人のうわさでたやすく操作されたり、他の人との関係を壊したりするべきではなく、ご自身と相手との関係を築くべきで、そうでないと大切な人との繋がりも失ってしまう危険があります。

    彼は、主様と母親の仲を裂きたいのでしょうか?早くも嫁姑問題の種を撒きたいのでしょうか?

    ここで主様と母親の間に亀裂が入れば、結婚話にも影響は避けられないと思います。

    トピ内ID:8050736344

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    長い人生

    しおりをつける
    🎶
    凛ママ
    そんなにプツプツと関係性に答えを出さずいた方が 良いように感じます。
    彼の実家に行った際に
    「一緒に暮らすことで 私自身の欠点なども彼から教えて貰えて感謝してます。」 「私との暮らしで お母様にしてもらっていたことを彼は当たり前な事だと気がついてなかったことも多くて~ 改めて感謝されてるようですよ」 とかの言葉を伝えてみてはどうですか?
    満更 嘘でもない事実だと思いますよ。
    それなりに 上手く取り繕う知恵は きっと この先、家族や職場や友人関係においてトピ主さんにもプラスになると思います。

    トピ内ID:6850231826

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    仕方がないよ

    しおりをつける
    blank
    匿名希望男
    実際、値踏みしているんだし。


    お互い様ってだけで事実は事実。
    人は本当のことを言われた時ほど戸惑うという思議な生き物なんですよ。

    そしてアッサリ自分の事を棚にあげる女の多い事よ。
    お母様だってお父様をさんざん値踏みしたはずですよね。

    トピ内ID:8807846414

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    よくも悪くも、正直な一家だね

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    blank
    葉子
    そりゃ自分の子供が一番可愛いに決まってますって。

    でも、自分の子供が付き合ってる(結婚している)相手の悪口なんて、我が子の前では絶対に言いません。
    我が子が愛している相手ですよ。
    聞いてる子供が嫌な気分になるじゃない。

    それを想像出来ない人なんですよ、その母親は。

    そしてそれにそっくりですね、彼氏さん。

    自分の母親が悪口言ってた・・・なんて彼女に伝えます?

    ナシでしょ。

    私が彼氏さんの立場なら母親に文句言って注意するだけです。
    付き合ってる相手にそれ伝えて、何の得にもならない。
    相手を不愉快にさせるだけの話です。

    正直な人達だなぁと思います。

    トピ内ID:9581292534

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    でもさ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主達もし同棲して合わなかったら
    別れるんだよね?
    それなら、
    愛する息子を値踏みされてる
    気分。
    もあながち間違いではないよね。
    愛する…って頭痛くなるけど。
    子離れしてないのかなと。

    アラサーなら、
    同棲なんてしなくても良いのでは?
    と思ったらもう半年もしてるんだ。

    彼も伝書鳩のように伝えるのも
    幼いね、なんか。
    これ言ったら彼女怒るって分からんかな。
    母親に怒るとこじゃない?

    まあ息子一番だったなら仕方がないのじゃないの。
    距離をとりながらも関わるしかないのでは。
    結婚するなら関わらない訳にはいかないよ。

    まあこういう義母親だと分かって良かったのではないかな。
    対策も立てようがあるしね。
    同棲を心よく思ってなかった、
    息子大好きならそうだと思いましょうよ。

    トピ内ID:2321914151

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    ビックリ

    しおりをつける
    😝
    みーよ
    何にビックリって、それをあなたに伝えてしまう彼に。

    何故あなたに言う必要があるの?
    そりゃさ、お義母さん色々思うことはあるよ。心配なんだもん。当たり前じゃん。
    同棲だって、お義母さん世代の人達からは理解されないこともあるよ。
    それでも、表面上だけでもあなたによくしてくれてるわけなんだからそれでいいじゃない。

    相手の親からも自分の親からも100%心から快諾してもらえる結婚なんてほとんどないよ。
    多少は不満や心配があるはずだよ。
    実際私の親もそうだよ。
    結婚前から彼の前ではすごく良くしてくれた。でも帰るとちょっとした不満を私に言ってきた。
    でもそれは仕方ないよ、彼を好きになって結婚したいのは、私であって、私の親じゃないもん。
    それでも、息子、娘の選んだ人だから、と
    一生懸命良くしてくれるし、祝福しようとしてくれるんじゃん。


    問題なのは彼だよ。
    それをあなたに伝えて何になる?
    あなたのお義母さんの関係を崩すだけじゃん。
    それはそっちの家庭で解決すべき問題であなたに伝えるべきことではないよね?

    あなたもお義母さんに対してどうこう思うよりも、彼に不信感を抱かないの?

    トピ内ID:7389153816

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    結婚する前なんて

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    😒
    ジュジュ
    どこも似たようなもんですよー、それよかわざわざお姉さんが告げ口?して、彼氏があなたに言う方が問題かなー。何の伝言ゲーム、それ。
    相手のお母さんが直接言ってきたなら、それはそれで面倒だけど表面上はにこやかにしてあなたに直接クレーム出すわけじゃないんだからまだ常識的なような?
    仲良くするより、当たり障りない付き合いを探した方がいいかも。
    息子への可愛がり方が、歪んでても私なら気にしない。そういう人ならこっちから親子関係を否定しない限り攻撃してこないと思う。

    トピ内ID:8363115496

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    さくら
    私は結婚前の同棲は反対、、、というか不要だと思います。

    結婚後で揉めるのは「子育て」と「親戚付き合い」。
    これって、どちらも結婚しないとわかりませんから。

    家事レベルや衛生観念はお付き合いしているうちにわかってきますよね。会話内容とか鞄の中身の整頓具合で。

    結婚後の生活については、お互いにきちんと話し合い、意見を擦り合わせ、約束を守ればよいだけ。不都合が生じたらその都度、この行程を繰り返すだけです。

    なので、わざわざお金をかけ、住居を移し、場合によっては家具家電を揃えて結婚もどきをするのかな~と疑問です。

    同棲のメリットを論理的に説明されても、その行動に論理性を見いだせないので、彼の母がトピ主様を好きになれないのもなんとなくわかります。

    もちろん、同棲をしちゃう息子、同棲に抵抗のない女性を選ぶ息子にも、内心がっかりしていると思います。でも、息子には嫌われたくないからはっきりは言えない、なんとか別の女性とお付き合いして欲しい…というところが本音では?

    彼の母の性格もなんだかな~とは思いますが、同棲にだらしないイメージを持つ人がいるくらいご存知なのでは?だったら想定内の出来事だと思います。

    トピ内ID:3490066269

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    問題は彼じゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    トホホ
    お母様がそういう事を言っていた と知っても、わざわざあなたに伝える神経が信じられない。
    自分の胸にしまっておくなり、お母さんにクギを刺すなり、あなたが知らないところでやってくれるのが大人だと思います。

    なんか、結婚してからも「こんなこと言ってたよ」とか逐一報告してきそう。
    その彼、大人になりきってない印象を受けました。

    トピ内ID:2987921523

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    伝書バトの彼の言動

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    🙂
    迷える羊
    ひょっとしたら彼母の言葉と言うより彼自身の言葉かもしれませんよ。
     窺った見方をして申し訳ありませんが、その彼トピ主さんとの同棲目的既に結論に達した可能性がありますよ。
     彼が伝書バトのように彼母親の言葉をトピ主さんに事細かに報告したことはその布告かも知れませんね。彼母の言葉を借りて彼の本心をトピ主さんに言った可能性もあります。
     何れにしてもあと半年で結論が出る訳ですが、彼母の言葉というものに惑わされることなく彼の本質をトピ主さんも見極めた方がいいと思います。
     この同棲トピ主さんも言っているように結婚を前提にはしていませんよね?あくまでもお試し同棲ですよね?だったら彼母の言動も含めて淡々と冷静に接していればいいと思いますよ。

    トピ内ID:0561668408

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    相手が誰だって同じ

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    🙂
    vivi
    そういう母親は、誰が相手でも悪く言いますよ。

    共働きなら「愛する息子に家事なんかさせて」
    専業主婦なら「愛する息子のお金にたかって」
    高収入なら「女のくせに愛する息子をバカにして」
    訪問回数が多ければ「いやらしく媚びてくる」
    訪問回数が少なければ「顔も出さない礼儀知らず」

    などなど、どうしたって相手を悪く言うと思います。

    実の息子が曲がった愛情だと思う人ってことですよ。
    どんなにしたって、気に入られることなどないのだから、だったら距離を置く方が楽です。
    結婚するのだとしたら、苦労するでしょうが、お義理で盆正月だけ数時間顔出せばいいし、お互いの親が言った悪口は絶対に相手には教えないことをルールとして、表面だけ取り繕って接していけばいいと思いますよ。

    トピ内ID:4913484469

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    実際そうだし開き直ったら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まず前提として、了解を得たとしても、内心アラサーの主さんの親世代で同棲に嫌悪感抱いてる割合は思ってるより多いです。
    了解=賛成、ではないんです。
    アラフィフの私ですら、息子が同棲したいと言ってきたら、うわー育て方間違っちゃったな、と私の価値観なら思うので。でもその時息子がアラサーなら、大人だし好きにしたらいいとは言います。息子の人生は息子のもので彼が責任持って好きに生きていけばいいと思うから反対はしないです。主さんの親も同棲了解だけど、内心は喜んではないんじゃない?


    でも
    >その中の一つが「結婚前に同棲するなんて、愛する息子を値踏みされている気分」との事でした。
    私は「いや、でもそれってお互い様だよね?

    主さんはそれはお互い様だし悪いことしてるんじゃないって思ってるんだから、堂々としてたら?

    こんなのジェネレーションギャップの一つですよ。

    陰で気に入らないことの一つ二つ娘に愚痴ることくらい普通だし、気にしないのが1番。あなただってここで義母のこと愚痴ってるでしょ?

    それより問題はあなたの彼。
    お姉さんに言われたからって、なんであなたに防波堤にならずに話すの?悪いけど思いやりゼロだよ。

    上手くいく家庭は、実家の親兄弟からの配偶者への愚痴は自分が防波堤になって守ってるの。男女とも。この先、主さんの親だって彼のこと気になることがあって愚痴ることもあるだろうかど、馬鹿正直に彼に伝えるのではなく主さんも防波堤にならないといけないの。

    あなたが今するべきは彼に「あなたの思いやりが足りないせいであなたの親に不要な悪感情持ってしまって辛い。何故実家との防波堤にならないの?」と今後のために話し合うことです。

    トピ内ID:2323705384

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      姑あるある

      しおりをつける
      🐤
      ヒバリ
      私も、そのくらい言ってしまいそうですね~汗 で、息子もそんなふうに私のことを評論しそうです更に汗
      気にしないことです。あなたや彼に向かって言ったわけじゃない。軽い愚痴ですよ。
      あなたのことを気に入らなくて言ってるとは思えません。むしろそれは、あなたの性格が悪いとかここが嫌などというものではなく、あなたの言うように、お互い様と分かっての愚痴。
      いつもにこやかにされてるなら、大丈夫ですよ。訪問を控えたりしたら、それを漏らしたお姉様の顔も潰すし、あなたの評価も下がりますよ。
      今まで通りに接しましょう。
      誰しもいろいろな場面で、他人同士なのだから思い通りにはいかないし、愚痴も出ます。関係は始まったばかり。探り合いの状態です。知らないフリをして、表面上だけでも仲良くしたほうが、この先やりやすいですよ。
      大きく構えましょう。

      トピ内ID:7332739853

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      なんで言うかなあ

      しおりをつける
      blank
      伝書鳩夫
      嫁姑(プレだけど)の仲なんてそんなもんです。だって最愛の息子を持っていっちゃう女ですよ。好きになれるわけが無いじゃないですか。

      義理親とは一歩も二歩も置いて付き合う、建前と本音は違って当然。都合の良い夢は見ない。そのくらいに思ってた方が楽ですよ。

      問題なのはそれをバラしちゃう彼ですよ。「オレの母親、お前の事が好きじゃないんだぜ」ってな意味でしょ?言われた方はどうすりゃ良いんですか。同棲せずに結婚したって嫁を貶しそうな姑ですよ。対処のしようが無いですよね。

      お互いに余計な情報は言わない、黙って親と伴侶の仲を調整する。彼の性格じゃ逐一「ママンがこう言ってたよ、ああも言ってたよ」なんて報告してきそう。結果あなたは無駄に傷付くんです。

      でもまあ同棲だから彼の欠点が炙り出された訳ですよね。だったら「お互いを知ってから結婚する」ってのは正解だったのかもしれません。

      トピ内ID:3887215730

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      一番ダメなのは

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      🐱
      neko
      一番ダメなのはその話をあなたにする彼氏ですよ。ハッキリ言って誰でも自分の子供が可愛いんですよ。そんな本音の親は山ほどいます。

      『私達カップルは同居せずに入籍することはリスクが高いと考えており』だけど、彼のお母様は違うって事だけでしょう?あなたに直接言った訳でもなく、一応は二人の考えを認めるが『本音は同棲反対だった』だけでしょう。

      私も自分の親族から『ここだけの話』をよく聞きます。それをふんふん聞いていますが絶対に言われている本人には言いません。

      そりゃあ気が合うか合わないか関係なく結び付けられる義理の関係の赤の他人だもの。気に食わない事はごまんとありますよ。それに彼のお母様が彼に伝えた訳でも何でもなく、お姉様が自分の夫を貶された八つ当たりに『ここだけの話』を漏らしたに過ぎないんでしょう?

      『結婚するにあたってあまり好かれていないのかと思うと、不安が大きい』好かれていないなんてどうして決めるの?ただ結婚前同棲が気に入らないだけでしょ?そして気が合わない部分があるだけでしょう?

      一番ダメなのはそこで伝える彼氏ですよ。会社でもそれをやってしまっているなら絶対に出世しませんよ?心配するならそちらを心配しましょう。

      トピ内ID:2908528481

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      これって

      しおりをつける
      🐱
      とくめい
      1番ダメなのは、それをトピ主さんに話してしまう彼だと思いますよ。

      私は夫から、夫の実家で出た私に対するネガティブな意見など、話されたりした事はありません。

      私もごくたまに、夫の両親に対する不満や愚痴などを言ったりする事もありましたが、夫がそれを実家で話す事もしません。

      お義姉さんだって、トピ主さんに聞かせる為に言ったわけではなく、自分の配偶者や弟の彼女の悪口を言う母親の問題行動に対する愚痴を、そこにいた弟に言っただけのような気がします。

      それに、多分彼のお母さんは、同棲してなくてもトピ主さんに対する悪口を言っていたと思います。

      悪口の内容なんて、何でもいいんです。
      ただ言いたいんです。
      相手が誰でも言うんです。

      そういう人なんですよ。

      そんな事よりも、それをそのままトピ主さんに言ってしまう彼に注目しましょう。

      そんな事をしても、誰も幸せにはならないし問題を拗らせるだけですよね?

      現にトピ主さんも、彼の実家には行きたくなってます。

      お母さんに対する嫌な気持ちも持ってしまいましたよね。

      そんな事さえ聞かなければ、今まで通りの関係でいられたのに。

      そういった気も使えない彼と本当に結婚してもいいのか見極める事ができるので、同棲した甲斐がありましたね。

      トピ内ID:0441098874

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      うわー

      しおりをつける
      🙂
      まり
      勿論全員とは言いませんが、息子を持つ母親って厄介な人が多いです。
      自分の子どもを所有物だと思いがちなんです。
      所詮、母親と息子なんて遠い存在なのにね。
      異性の親子なんて分かり合えないのに、何故か息子の相手に対して良い顔をしない人が居るのです。

      お姉様の旦那に対してもそうとの事ですから、我が子が大切で仕方なく、親と子を一心同体として考えてしまっているんでしょうね。


      と言うか、それをトピ主様に伝える彼にも問題があるのでは?
      腹の中で何を思っているのかなんて言わなければ分からないし、世の中にはグレーゾーンな事が多く、暗黙の了解ってありますよね。
      彼が伝えてしまった事により、トピ主様は彼のお母さんに対する気持ちが変わったと思います。
      何故伝えたのか意味不明です。

      トピ内ID:1112652820

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      時代背景

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      blank
      とろろ
      考えたことありますか?

      今は結婚前に同居してそれから入籍、披露する人たちは珍しくないですが(うちの子ども2人もそうでした)、彼のお母さん(50代以降?)の年代ではあまりいなかったのでは?と思います。

      結婚前の同居を「お互いの価値観などのすり合わせのため」などという考えを受け入れられない人たちは確実にいるということです。

      私も子どもたちが結婚前に同居したいと聞いた時、正直あまりいい感じはしなかったけれど「ダメならば早いうちにやめたら?」とも思いました。(結果結婚しました)

      人の価値観は簡単には変わりませんよ。
      トピ主さんにはベストだと思っていることも結婚前の同居に否定的な人には、「息子を値踏みするみたいで失礼」に思えるのです。

      その時点で親とすれ違うことが理解できなければ、彼との結婚は無理なんじゃないですか?
      結婚はお互いの家族の存在がもれなく付いてくるということですから。

      トピ内ID:0459434341

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      問題は彼ですよ

      しおりをつける
      blank
      50代親世代
      今の若い人はすぐ同棲しますよね。
      でも親世代からしたら同棲なんて感じ悪いですよ。ある程度悪く言われるのは覚悟しないと。

      ただでさえ母親からしたら息子はかわいいもの。その彼女なんてそれだけでライバルみたいなもんです(苦笑)
      値踏みされてる、ぐらい私でも言うかも。

      問題は彼がなぜトピ主さんにそれを伝えたのか?でしょう。
      黙っとけばいいものを。
      うちの夫もよく義母、義祖母が言った私の悪口を伝えたものです。そのたびにブチキレましたよ。
      お喋りな男は要注意です。

      トピ内ID:5998624061

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      お別れ一択

      しおりをつける
      ありえん
      自分の方向からしかモノを見られない
      相手の立場に立って見られない

      と言うのは、彼の母というより、「彼本人の自己紹介コメント」だと思いますよ


      普通の良識ある30代は
      親が彼女の悪口言っていた
      と彼女本人には言いません
      彼女の気持ちを傷つけるに決まっているのに!


      それに、自分親の悪口を彼女に言うのも、あり得ません。
      自分の親を未来の配偶者に見下されて、何が楽しいの?


      その彼氏は、
      「その時一瞬の自分のムードに流されて」
      全然考えずに、衝動的な言動で
      自分と周囲をどんどんトラブルに追い込むタイプですよ

      トピ内ID:6140178663

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      何で彼は馬鹿正直にトピ主さんに話したんだろう?

      しおりをつける
      🙂
      40代男性
      こうなる事は普通分かるはず。

      結婚すれば義理の家族との繋がりは避けられません。
      そんな時は義実家と良好な関係を築く為にお互いが実家とパートナ-との間に入って調停役になる必要があります。

      彼はその力がないように思えます。
      正直、この件は義母の問題ではなく彼の問題。
      彼のせいで前途多難だと思いますよ。

      >これからどのように接していったらよいのでしょうか?

      トピ主さんだけがいくら努力しても無駄です。
      彼がもっとちゃんと働いてくれないと。

      トピ内ID:9336672903

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      末っ子長女です。

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      🙂
      まり
      その男があかん。
      何で主様に伝えてしまうのかなぁ。


      私には兄が二人居るのですが、私含め全員結婚しています。
      その兄嫁に対する不満を、昔母から聞きましたよ。
      でもわざわざ相手に伝えようなんて全く思えないし、どうなるか大体想像つくではないですか。
      その彼、かなり浅はかで想像力が無いタイプなんでしょうね。


      例えば奥様方が外で旦那の悪口を言ったりするでしょ。
      お母様寂しいんでしょ。良いじゃん。
      それが対象が自分だから気になるんでしょ?
      貴女はこれまでの人生で誰の悪口も言った事がないのでしょうか。

      トピ内ID:5690664817

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        登場人物イチ、アカンのはその『彼氏』ですわ

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        💡
        ストリクト
        トピ主さん、その彼氏が一番アカン人ですよ。
        わかりませんか?

        あっちで聞いてきたことをなんの躊躇もなくこっちで垂れ流す。

        コレ、人間関係の中で一番やったらだめなことなんですけど?
        彼はそういう『人』としての“基本のキ”が身についてないと思いました。

        もちろん、これが良いことならいいんですよ。
        「お姉ちゃんが、りこのこと〇〇が上手って褒めてたよー」
        …みたいなのだったらね。

        だけど、今回のは完全に悪口ですよね?
        それをしれっとあなたに伝えるなんて、デリカシーのカケラもありませんよ。
        悪いけど、彼はコミュニティーの間に入って引っ掻き回すクラッシャータイプかもしれません。
        それも無意識レベルの。

        こういう人と人生を共にするのですか?

        こんなこと言うとあれだけど、籍を入れてなくて良かったです。
        皮肉なことですが、同棲があなたの人生を助けることになりそうですね。

        私ならこれ幸いにサヨナラです。

        トピ内ID:6155801064

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        彼が一番問題。それに気が付かないトピさんはもっと問題。

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        blank
        かる
        彼氏さんはベラベラべらべらとお喋りが過ぎますね。

        彼母の発言はともかく(トピさんがおっしゃるようにお互い様。お互い値踏みしあっているだけ(笑))、彼姉はまぁ実の弟だから「おかーさんがこう言ってたよ。私の夫の事もこう言っているんだよね~。」という姉弟の会話だと思います。
        同じく彼母も実娘(彼姉)に家庭内の忖度ない会話をしているだけです。

        彼が一番の問題。
        そしてそれに気が付かないトピさんはもっと問題有り子さんです。

        彼の家族から好かれていないのかと思うと不安が大きいって(呆)
        こんな事を平気であなたに言う彼氏ってそもそもあなたの事を大切にしているのかな?って話です。

        まずは二人の関係を見直すところからだと思います。

        トピさん達にとっては同居せずに入籍するリスクが高いという考え、大正解でしたね。
        この彼と結婚するのは、リスクが高すぎそうです。
        心して覚悟を決めて入籍した方が良いと思います。

        トピ内ID:6853979040

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        私も「専業主婦よ」さんの価値観に共感

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        💔
        coffee
        同棲してみて嫌な部分が見えたら結婚しない。
        それなら無駄なバツイチになることもない。


        一瞬、賢い方法と勘違いしがちだけど、よくよく考えたら、覚悟なしでだらしなく感じる人もいると思います。
        失礼な表現だけど「試しに棲んでみました。やっぱやーめた」
        そんなイメージが少なからずありますよ、同棲は。

        専業主婦よさんが違いを見事に指摘なさったように、婚約者として結婚はほぼ確定でという場合は、当人同士はもちろん、両家も緊張感というか軽率に関係を反故にできない厳かさがあるって思うんですよ。
        結局、トピ主さんたちは、本来は結婚を迷わず選択できるほどの関係にはないんじゃないかなあ?

        それに、意外に知らない人が多いけど、同棲したとしても、いざ入籍してみると、みるみる相性の不一致が出てくることもあります。
        なんだかんだで、他人の関係と夫婦は違うので。
        私の身近にも「あれ?同棲してたのに、なんで?」みたいな夫婦はいるし、長年同棲したのに結婚数年で離婚した人もいます。

        彼の母親が「値踏み」と言うのも、トピ主さんはお互いさまと言うけど、彼の母から見れば、大事な息子がトピ主より格上なんでしょう。
        とはいえ、お家によっては、他家のお嬢さんを傷ものにしてはいけないとの観点から気にするお母さまもいますから、微妙です。
        彼がトピ主にストレートに話してきたのも、なんだかね。

        これからどう接していけば?については、こう言ってはなんですが、陰口の中身によると思います。
        実は値踏み発言よりも、彼の姉が伏せたことが重要かと思います。

        トピ内ID:3042016135

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        お互い様

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        🙂
        ミラー
        同棲に対する認識が、あなたとかけ離れているからです。
        母親の年代なら、同棲にあまりいい印象を持ってはいない人の方が多いと思います。諸手を挙げて賛成なんて、まずあり得ないでしょう。
        初めから、不満があったと思います。

        そして半年経って、彼も同棲に飽きた。こんな感じならわざわざ結婚しなくてもいいや、という気持ちも、なきにしもあらず。
        そこへ母親の愚痴。
        母親の愚痴は、彼の気持ちです。

        同棲ということに関して、少し先走りすぎて親の意見をじっくり聞かなかったのかな、と感じます。
        2人の思い通りに進んだ結果、あなたの思い通りの答えにはならなかっただけのことです。

        >前提として私達カップルは同居せずに入籍することはリスクが高いと考えており、
        お互いの価値観や生活習慣、その他細かい部分の確認とすり合わせを行うために
        結婚する前に同棲をすることを決めました。

        必ず同棲しなくては嫌だ、とあなたが思っていたのですから、値踏みだと言われようが、この同棲はしてよかったのではないでしょうか。
        相談というよりは、覆さない事後報告で、年長者の意見や意向より、自分のやりたいことを基本にした事が、この結果を招いたのだろうと思います。

        >自分側の立場でしか物を考えないそうです。

        これはあなたも同じ。お互い様ですよ。

        トピ内ID:1894070032

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        彼とは絶対結婚しちゃダメ

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        blank
        ショコラ
        問題は彼のお母さんがどうこうじゃない。
        彼自身が「ダメな男」なんだよ。

        わざわざ彼女の悪口をそのまま伝える、
        その無神経さ。心遣いのなさ。
        母親に問い質すこともできない小心さ。

        結婚しちゃ絶対ダメなタイプの男。断言する。
        今からそんな風じゃどうしようもない。
        主さんが何か嫌な思いをしても
        100パーセント盾にならずに逃げると見た。

        今わかって良かったじゃないの。
        私なら別れるわ。
        値踏みで結構、こんな男とは絶対結婚したくない。

        トピ内ID:2591821997

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