彼の母とお金の不安で結婚に迷い

レス47

（トピ主 2 ）

😢

あーちゃん

2022年08月16日 09:58

夫婦

トピを開いていただき有難うございます。 •子供希望 •30代前半、正社員同士 •合計年収1千万以下 •生活費家事分担同棲中 •彼は共働き希望半年前に結婚相談所で出会いましたが、彼のご実家(地方)に2回お招きいただいてから不安になりました。息子自慢から始まり、私の手土産に「これは高そうだわね」。他所から頂いた物をテーブルに持ってきて「値段を調べたら良いお値段する」という発言に驚きました。彼から、共働きで彼の母を同居させて育児を任せようと提案されていますが彼の母と上手くやっていく自信がありません。それと、車検やら家の修繕やら何にいくら要ると彼(息子)に話していたのが気になっています。何も出来なくてごめんなさい、情けない親などとへり下りながらお金が要る話をして良心につけ入る感じが嫌でした。本当に困っているのかと思えば、コンサートやお取り寄せを楽しんでいると言います。そんなお母様に彼はかなりの金額を工面してきたようです。30代でごく平均的な収入で貯金無し、さらに援助が必要な親と恩返し欲を持つ男性とこれから子を望むのはハードルが高い気がするのですが考え過ぎでじょうか。彼の父は病没。彼は進学を諦めて働き始めた苦労人です。2人で節約頑張っていこうと私が言った矢先、彼はいきなりバイクが欲しいと言ったり、彼は母の収支と資産を一切把握していないそう。彼も彼の母も見栄や物欲がありマネーリテラシーがザルで怖くなりました。彼だけなら支えたいけど親までは負担です。【ご相談】情に負けて同居or彼の母への出費が不可避になりそうで不安です。長く寄り添えば、実母より嫁を優先してくれるようになるかは運次第でしょうか。婚前に穏便に話し合う方法があればお知恵をいただきたいです。 ※私、トピ主の実家とは資産形成の話をよくしており子の世話にはならないと言ってくれています

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はぁ？

🙂

りく

2022年08月16日 14:51

母を同居させて育児を任せよう？その際、20万円程はアルバイト代貰えるんですよね？まさか無料で？彼、頭おかしくない？母親ではなく私は彼の方が頭オカシイと思いましたよ。そんな男と結婚して大丈夫ですか？苦笑

トピ内ID：6f156f7b9ae62ef2

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その不安、大的中でしょう。

🙂

和泉のおかん

2022年08月16日 15:08

最初に感じた違和感、結婚後は長々と大いに苦しめられる事になる。たかが半年程度で、よく結婚決められる。彼が結婚したがってるの？ 2馬力が欲しくて？貴女が生み出す給料目当てなのでは。自分ひとりじゃ限界なので、誰か並行して稼いでくれる者が欲しかった。子を産ませ離婚出来ないようにし、子は母に育てさせ嫁はすぐ復職。バリバリ働いて、そのお金で自分のほしい物を買い、母へも変わらぬ援助。その為の結婚契約。出産後は育児に専念したい、て言ったら激怒するだろうし、あなたが病気になっても激怒しそうよ。違う？子離れ親離れしている大人な、しっかり貯金のある見通しのいい男性にしましょう。その母子密着男は後悔しますよ。男の方が結婚乗り気なのは何かある。

トピ内ID：a1b555b644245816

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条件が悪すぎます。

😨

ブルボン

2022年08月16日 15:08

書かれた内容だけでの判断ですが、たとえ結婚前に話し合って口約束で同意してくれたとしても結婚後はなし崩しにお相手の思う方向にもっていかれそうです。母子家庭なので彼からお母さまは切り離せないでしょうしトピ主さんとの結婚も、同居はできるし介護も安心、孫の面倒もみれてよい事づくし、自分たちの生活水準を維持もしくはあげるための良い収入源ができたくらいに思われているでしょう。結婚前から同居ありきならなかなかお相手は見つからなかったでしょうから、向こうは何とかしてトピ主さんをつなぎとめようとするでしょうが、トピ主さんなら今回のような条件の悪い人でなくてもまだまだお相手は見つかると思います。心を鬼にして破談にされた方が良いと思いますよ。その際には事前に聞いていた話と違うという事を主張して慰謝料とか取られないようになさってくださいね。

トピ内ID：bfa807ec8e487e24

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彼母より。

ゆきうさぎ

2022年08月16日 15:08

＞2人で節約頑張っていこうと私が言った矢先、彼はいきなりバイクが欲しいと言ったり彼だけなら支えたい、が言えるのは結婚してないからじゃないかな～。まぁ、彼を支えるって、バイク代、私も払うよ！買いなよ！なんてやれば、「言えば助けが現れる」が当たり前になり、最初は愛だと妄信できたとしても続かないと思うな。目をつぶりすぎだと思う。彼母をしのぐ勢いで彼に愛想をつかすことになると思うのですが。

トピ内ID：aa9937beb94b1f71

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覚悟ができていないならやめる

🙂

なすび

2022年08月16日 15:08

トピ主さん母一人息子一人の人と結婚する覚悟が備わっていませんね。特に今まで自立してきていない母親は年を取るにつれ、息子は子供でなく、夫と同然です。つまり経済的、精神的にすべて息子に頼り切ります。既に同居を望み、共稼ぎを打診されているならば、家事、育児は全てお姑さんに取られます。はっきり言うと、親子の縁は一生切れるもんじゃありません。

トピ内ID：ea2ec54590b97e31

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運次第じゃない。

🙂

なんだそら

2022年08月16日 15:08

結婚に焦ってますか？そのお相手は辞める一択です。その依存心満々の母親が育児をしてくれる？あり得ないでしょ。大体、自分の子供は自分で育てるんです。そんなの同居に持ち込む口実です。

トピ内ID：a3e9927f12e322c5

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感想

🙂

gon

2022年08月16日 15:18

＞情に負けて同居or彼の母への出費が不可避になりそうで不安です。　その通りになるでしょう。＞長く寄り添えば、実母より嫁を優先してくれるようになるかは運次第でしょうか。　同居を持ちかけ、母親の言うとおりに資金を提供する彼が、トピ主さんを優先するようになることなどありえません。＞婚前に穏便に話し合う方法があればお知恵をいただきたいです。　話し合っても無駄だと思います。　早々に見切りをつけるのがよろしいと思います。

トピ内ID：c8b430ec93846ed4

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苦労しそうですね

🙂

一灯

2022年08月16日 15:03

結婚する是非は、そんな重要な問題に口を挟むのは遠慮するが、彼の母君、ちょっとクセのある方のようですね。将来、息子の嫁になるかも知れない人を前に、あれこれお金が掛かる話をしたり、第三者からのお土産を見せて、料金の話をしたり、いかにも品がない。有り体に言えば「面の皮が厚い」人のようです。そういう人と、長い間一緒に暮らすのは、けっこうストレスだろうと思いますよ。同居しなければ大丈夫だと思いますね。同居しても、主さんがそういう人を巧くこなせる才覚があればいいでしょうけど。もう少し、よく観察されることをお勧めします。

トピ内ID：c70cb53e6d8493e2

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破談にすればいい。

🙂

40代男性

2022年08月16日 15:03

不安になっている時点で結婚は難しいと思う。また結婚相談所にお世話になっては？＞息子自慢から始まり、私の手土産に「これは高そうだわね」。そんなに驚く事かな？息子自慢はトピ主さんの夫になる人を称賛しているとも言える。手土産高そうは単純にトピ主さんの手土産を称賛しているのでは？言っている事が逆だったら？と考えると分かり易いと思う。＞情に負けて同居or彼の母への出費が不可避になりそうで不安です。今時、現時点で必要とも思えない同居を平気で提案する彼。同居欲は強そう。一時的に回避出来たとしても将来は怪しい。＞長く寄り添えば、実母より嫁を優先してくれるようになるかは運次第でしょうか。実力もあるんじゃない？実母を優先するのは今まで実績があればこそ。結婚しただけで妻が最も大切な存在になる程単純な話ではない。それに優先するかどうかは夫と妻の考えが一致している事も大事。流石に意に沿わない事を優先は難しい。＞婚前に穏便に話し合う方法があればお知恵をいただきたいです。穏便にって事なら飴と鞭は？例えば同居は絶対に拒否、でも毎日義母と会う。これなら穏便に済む可能性はあるんじゃないかな？流石にこれは無理でも相手も妥協するポイントはあると思いますよ。同居は無理、付き合うのも最低限って事なら穏便には無理でしょ。いいトコ取りは出来ない。＞※私、トピ主の実家とは資産形成の話をよくしており子の世話にはならないと言ってくれていますお金があっても実際に老いるとどうか分かりませんよ。認知症は他人事じゃないんで。

トピ内ID：5d561edd7deced82

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今なら引き返せる。地獄へ落ちる前に、正気を取り戻そう。

🐶

結婚に目が眩んでいる

2022年08月16日 15:03

それは、ハズレです。すぐに同棲を解消して、彼氏とは別れて、婚活を始めましょう。 ≺長く寄り添えば、実母より嫁を優先してくれるようになるかは運次第でしょうか。それは、まずありえません。仮にあるとして、親は30数年寄り添っていたわけですから、主様が彼母と同等になるのに、彼母と別居したとしても、あと三十数年かかります。そして、彼母と同居なら、差は縮まらないので、主様を優先することはありません。婚前も結婚後も、穏便に話し合う方法はありません。主様は彼と彼母の贅沢をさせるための、お金を集める手段になるのです。見栄や物欲に奉仕するための、道具になるのです。嫌なら、別れることです。彼氏だけは無理です。彼母と彼氏は、昔はへその緒でつながっていた仲ですよ。彼氏が親離れしていない（母との同居を望んでいる）なら、つながっている彼母もお世話する覚悟がいります。

トピ内ID：83970cafb631f5fa

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彼の母親中心の生活

とくこ

2022年08月16日 15:03

彼は一人っ子なのですか？息子は結婚する予定でいるのに、お義母さんは今までと同じ生活を続けるつもりでいますよね。息子(彼)もそのつもりですね。母息子が生活している中に、トピ主さんを入れる感じなんでしょうね。いやぁ、私はちょっと考えただけでもゾッとしますね、その生活は。お金の問題だけではなく、日々の暮らし、生活が私なら耐えられないです。金銭感覚も合わないみたいですし、色々と疑問や不安があるのでしょう？トピ主さんはどうしたいのか、彼と結婚したいのか、それとも結婚がしたいのか、よく考えてみては？出会ってたった半年で、一生を捧げてもいいほどの情が生まれるものですか？夫婦としての生活を今考えてくれない人は、これからも考えが変わる事なんで無いですよ。それにね、本音で話せない相手とは結婚しても上手くいきません。穏便になどと、彼と真剣に話もできないのなら、自分1人が我慢の生活になるだけですよ。

トピ内ID：395151741983d0ae

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『結婚前は両目で見て結婚後は片目をつぶれ』と言いますが

🙂

ニャンと！

2022年08月16日 15:03

この状況では、どんなに話し合っても、結婚後、約束が反故にされる懸念が大いにあります。彼との結婚に踏み切った場合、『結婚後は両目をつぶる』事を余儀なくされると思います。

トピ内ID：e5e8cbe5dd3681a2

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次に行きましょう

🙂

はなこ

2022年08月16日 15:03

彼の母親とおそらく同世代ですが、無理よ、もう変わらないから。 30代前半なら、まだきっと別のお話が来ますよ。今回は無しですねー。あと、自分の相談事に「ご」はつけないです。

トピ内ID：7159a2d27984ff9a

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レス

🙂

わかめ

2022年08月16日 15:03

もう婚約しちゃいましたか？＞半年前に結婚相談所で出会いましたが、半年経過で自動的に成約退会になる？主さんの思った通りにしかならないと思いますよ。普通のお嫁さん、ではなくて「お金を持ってる(稼いでくる)お嫁さん」に見られているでしょう。まだ、彼自身は違う！主さんの味方だ！って言うなら、主さんの頑張りでどうにかできそうですが、彼自身がもう主さんをお金にしか見えていないようなので、まだ可能なら全力で逃げた方が良いと思いますけどね。そういう人って結婚によって、世帯年収が自分の収入×２になる～！と本気で思っていますから、恐ろしいですよ。

トピ内ID：bfa80aec8e48833d

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やめなよ

🙂

おばはん

2022年08月16日 15:03

結婚前にそこまで分かってるなら、やめた方がいいんじゃない？悪くなることはあっても、良くなることは一切ない気がする。結婚して手遅れになる前に切った方が良いよ。頑張って。

トピ内ID：b0784f071ef50892

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止めた方がよい

🙂

みちこ

2022年08月16日 15:03

彼母は彼氏さんにたかる気満々じゃないですか。お金の話が多いのも要注意です。そして彼氏さんも何だか抜けてる感じ（失礼！）彼父の病死後、保険金や遺族年金（会社員なら退職金も）があったはずで、彼氏さんが進学しなかった理由がイマイチ不明です。私がトピ主さんの身うちなら、結婚に待ったをかけるでしょうね。不安要素だらけです。

トピ内ID：c6476c8212aa0c34

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絶対、ダメ

🙂

ゆかたん

2022年08月16日 15:41

そのお母さん、危険すぎる。前半はふーんと思いながら読んでいましたが、後半から「これは危ない人だぞ」と感じました。お金、常にたかられますよ。しかもお母さん自身はあまり働かず楽をすると思います。子育てに関しては、夫婦二人でしてください。そのほうが戦友になれます。その結婚、やめましょう。トピ主のように人のいい人ほど、つけ込まれて苦労します。

トピ内ID：dce6530dab8b480d

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彼はあなたの収入目当て

🙂

親

2022年08月16日 20:59

あなたの収入は彼と母親の生活費、彼の収入は、趣味に費やす算段です。バイクの後は、また、大きな買い物をしようと散財すると思います。彼はあなたに興味があるのではなく、母親と彼との生活の足しになる人と見込んでいるのです。彼は母親孝行があなたの収入でできるので、ほくほくしてるでしょう。この結婚はやめた方がよいですよ。彼は子育てにも興味ないでしょう。母親をあてにしているのですから。私は、姑ですが、同居なんて考えられない。顔合わせ前に同居なしと強く言いました。息子夫婦は共働きですが、親をあてにしていませんよ。ヘルパーさんに手伝ってもらったり、産後は時短で保育園のお迎えもしています。彼は、母親を家族としてカウントして、老後の世話もさせる気満々。彼は自立できないでしょ。自分の事しか考えていないもの。思いっきり、このトピレスを見せて、お別れしましょ。情けにほだされてはいけませんね。彼の本性は、母親の思考と同じでしょ。この結婚に不安を感じて、間違ってると思っているようだから、主さん、生活の価値観が似た人と結婚しましょう。

トピ内ID：f2e0363b76eb8ad8

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簡単に書くね

🙂

アラフィフ

2022年08月16日 20:59

彼はトピ主さんと結婚することで文句を言わない稼ぎ手が増えると思っています。母親を呼んで子供の世話をさせるのも、保育園代金の節約ができるから。トピ主さんの稼ぎも全て使われますよ。

トピ内ID：5492b892e362ca02

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絶対、ダメ！

🙂

リコちゃん

2022年08月16日 21:45

彼と義母が2人で同居を勝手に話し合っていると思います。たった2回しかあっていない…それも、初めからお金の話とか、普通はしませんよ。読んでいて恥ずかしいです。結婚したら、100%後悔します。事あるごとにお金を請求されますよ。義母は、金のなる木を手に入れられる、私の老後の介護要員も確保で嬉しいでしょう。彼は親孝行ができたとまんぞくでしょう。同居って、きれいごとじゃ済まないです。果てしなく、大変で人生がおかしくなります。いくら、いい人でもうまくいきません。共働きの意味がなくなります。2人の今後のためにでなく、義母の生活費や介護費用のためになってしまいます。結婚にこぎつけるため、あの手この手と使ってくるでしょうが結婚したら、そんなこと言ってないという彼だと思います。同居しなくていいと言われても、結婚後は、同居に持ち込むでしょうね。失礼ながら、不幸が見えています。

トピ内ID：3707c016d92e09c0

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有り得ません

🙂

ウズベキスタン

2022年08月17日 10:14

お別れしか選択のよちはありません。不幸になりに行かないで。

トピ内ID：070c772b4e1385e7

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満場一致の「NO」

😢

あーちゃんトピ主

2022年08月17日 10:14

レスをいただき有難うございます。昨日夜時点の20件まで読ませていただき、よほど異常な事だと理解できました。彼には音信不通の弟と独身の妹がいます。弟さんは早くにご結婚され、妹さんもまたご実家にお金を出していると。彼の母が私の前で亡き夫を悪く言ったり、お仏壇も思い出の品も処分したと聞いて、まさかお父様もバーンアウトしたのではと邪推して怖くなりました。以前彼が「こんなにしてあげてるのに」「時々自分が嫌になる」「母から来る連絡は見たくない」とこぼしたり、一人になる夢を見てうなされると飛び起きたり、一緒に生活する中で他にも気になる事があり、自分を大切にしていないというか彼自身が限界なのではと感じます。いきなりバイクが欲しいとの発言もきっと我慢つづきの人生だったからではないかと。お母様がお金が要ると話してる時の彼の表情は硬く、目をつぶり抵抗しているようにも見えました。共依存とか機能不全とかそういう問題が絡んでいるように思えてきて涙が出てきます。ここまでしても彼は「自分は親に何もできてない」とか言うんです。親御さんは子供がちゃんと働いて元気なら幸せなんじゃないの？と私は言いましたがきっと変わらないですよね。今のままでは皆様のご意見どおり、私が利用される側となるかもしれません。彼は私に優しくてこの6ヶ月は楽しい思い出ばかりだったので受け止めるのがつらいです。大変な人を好きになってしまいました。親が子の人生を狂わせている例を目の当たりにして子を持つ事についても色々考えてしまいます。幸い両家顔合わせはしておらず、指輪ももらっていません。デート代はいつも多く出してくれていたので最後にお金をいくらかお返ししようと思います。経験豊富な小町の皆様にご意見頂けて良かったです。本当にありがとうございます。

トピ内ID：a13cd05979931c0e

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辞めた方がいいです

ぱんだパンチ

2022年08月17日 10:14

義母、90まで生きたとしてあと何年ですか? 耐えられますか? 私は義母と同居です。私は高齢で結婚したので、現在14年経ち義母は80になりますがまだ元気です。自分の家なのに寛げませんよ。すぐにお金の話をするような下品な人に子育てを任せられますか? うちは夫がかなり私の気持ちに寄り添ってくれて今では私と義母はひとつ屋根の下にいながらほとんど接触しない生活を送ってますがそれでも苦痛です。義母に生活力がないため義母が死ぬまでこのままですが毎日早くお迎えが来ないか祈っている自分にも嫌気がさしてます。同居でうまくいく人もいますが稀だと思いますよ。特に親が１人で更に母親の場合は…。息子は母親を絶対に見捨てられませんから。

トピ内ID：2349109301a1e5aa

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彼を変えるのは難しいです

🙂

長いまつげ

2022年08月17日 10:14

率直に彼のようなタイプは結婚に向いて無いです。彼自身も母親も、結婚相手の懐で楽する事しか考えてないからです。長く付き合っても、母親よりトピ主さんを優先してくれる事は有りませんよ。母親の下品な発言ですら彼はおかしいと思わず同居を口にする。挙句に貯金もできない男が金銭面でも親孝行しちゃうんですよ。育った環境は怖いです。わずか半年のお付き合いで情なんて湧かないでしょう？結婚に焦って後悔する羽目になります。ご両親にお話ししてみてはいかがですか？破談の一言で終わると思いますよ。彼の親と子の為にトピ主さんが犠牲になる結婚は不幸ですよ。

トピ内ID：6da714d37ac55d06

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結婚相談所でそれ？

🙂

不幸で輝く人もいるし

2022年08月17日 10:14

なぜせっかくお金を費やしてまで加入した結婚相談所なのに、わざわざ苦労する結婚相手を選ぶのか、全く理解できません。親御さんと資産形成の話をしているそうですがその中身は大丈夫なのかとさえ思えてきます。彼は結婚相手を子供を産んで稼いでくれる人と考えているのですよ？ 30代で貯蓄もなく結婚相談所に加入する。それはその人の自由ですが、暮らしぶりや母親との関係性をみていれば、ヤバい相手だし希望する幸せは手に入らなさそうと気がつくと思いますが。しかし結婚するのはトピ主です。ご自身で2人のライフプランを具体的な金額で設計してみましょう。どうしても踏ん切りがつかないなら、この内容をご両親に話してください。娘を思う親なら正しい判断をしてくれるはずです。

トピ内ID：ba9e74f6fe0436b9

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なんのために結婚するの？

😨

あらら

2022年08月17日 15:11

結婚したいから、って相手を探すから相手を値踏みするような、こんなことになるのよ好きでたまらない男ありきで結婚したらどんな困難でもその男のために乗り越えられるものよ実家はお金困ってないみたいでラッキーじゃないの。結婚にばかりこだわらず恋をしたらいいじゃない？好きでもない男と結婚しようなんてどうして考えるのか、全く理解できません。

トピ内ID：da09a0ae924f3353

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その不安当たりますよ

🙂

ぎんねこ

2022年08月17日 15:19

そこそこの年収の彼が、なぜ結婚相談所で相手を探していたかというと、そういう事情があったからだと思います。その不安当たって、嫁さんの稼ぎがあてにされて、どんどん義母にお金が使われると思います。それから、子供の世話もしてくれるとは保証はないと思います。浪費家の兆しが見えるというわけでしょう。どんどん浪費されますよ。最初の印象で気になったことは全部本当のことだと思いますよ。実家の生活レベルを下げると感じるなら、辞めておいた方がいいと思います。様子の悪い親兄弟が、酷いことを言って来るということは、後になったらあり得ますよ。問題はお義母さんだけですか。条件が飲めないなら、話を反故にしたほうがいいと思います。

トピ内ID：4b47dadd737d7871

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嫁優先になるわけないでしょ

🙂

あらら

2022年08月17日 15:19

＞実母より嫁を優先してくれるようになるかは運次第でしょうか。今の時点でそうなってないのに、結婚したら突然魔法のように彼が変わるんですか？そんなことあるわけないでしょ苦笑しっかり目を覚ましてください同居、ってトピ主が思ってるほど甘くないですよ彼の母に子供の面倒をみさせるってことは、お子さんの教育にも全部義母の意見がはいってくることですよそういう子育てが理想ならいいですけど私は子供は夫婦で育てないので無理です

トピ内ID：1758f9728a28759e

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結婚前に分かってよかったね。

🙂

とら

2022年08月17日 15:19

それとは別に気になったのは、結婚相談所で出会って半年で同棲してるというのに驚きました。色々な価値観が手っ取り早く分かって良いのかもですが、そのままズルズル同棲生活になる場合もありますので慎重に。どちらにしても、その彼とはお別れですね。彼の母が猛毒なので、速攻逃げましょう。

トピ内ID：b2e571995cf3fcdf

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私、見る目が無いですね。

😢

あーちゃんトピ主

2022年08月17日 16:21

●結婚相談所でそれ？スペック家柄などが良すぎるか悪すぎるかのどちらかで。今回の彼は仕事を頑張っており、趣味も話も家事レベルも合う、印象がよい(身長、体型、頭髪、イケメンなどいわゆる外見の良さでは選んでません)、私を好きでいてくれ、私の容姿だけでなく中身を見てくれた気がしたからです。私にとってこれが初めての婚活で、入会してすぐはお申し込みが多いと聞いていたので、少しでも良いと思える人がいたらすぐに決めなければと焦ってしまいました。 ●彼は子供を産んで稼いでくれる人と考えているのですよ？モラハラ、ギャンブル、浮気など、どの家庭も何かしらの問題を抱えているものだという考えがあった為、私もこれくらいは許容しないと結婚できないだろうと思ってました。婚活市場で「普通」の男性を希望するにはこちらもかなりの条件を求められると聞いていたので。結婚も出産も私の希望なので『子供を産んで同等に稼いでくれる人』くらいの条件なら良い気がしたのですが、彼の母が看過できません。 ●彼も母親も結婚相手の懐で楽する事しか考えてない交際お申込みの時点で、私と頑張りたい私を大切にしたい、同居は必須ではない、実家にはもう出しませんと言ってくれていましたので、話が違うということで破談に持っていこうと思います。 ●トピ主実家の資産は本当に大丈夫？私の実家が絶対大丈夫と言う意図はありませんでした。子供に頼る前提のスタートなのか両家条件比較の意味で書きました。資産があっても何があるかわからないというご指摘はご尤もです。もしもの時の助け合い貯金を計画的にするとか、お金を出すのなら実家の収支をもう少し把握, 管理させてもらうとか、今からそういう話を詰めておけばリスクを減らせるのではと甘く考えていました。実際に同居に苦労されている方のお話も大変参考になります。お読みいただき有難うございます。

トピ内ID：a13cd05979931c0e

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