どう思われているのか心配です（義両親側の人たち）

レス35

（トピ主 2 ）

😨

四季

2020年12月05日 10:33

夫婦

現在お付き合いしてる彼と婚約中です。先日彼の実家へ結婚のご挨拶に行きました。彼の実家には二回ほど一緒に帰省したことがあり、ご家族とは面識があります。彼の実家で食事をしている時に、彼の愚痴(スマホゲームに課金をし過ぎ、家事をあまりしない等)を彼の両親と祖父母がいる前で言ってしまいました。その後、ご挨拶も終わり同棲してる家に帰ると彼から「もう少し俺の事を立てて欲しい。家族の前で夫になる俺の愚痴を言うのは四季(私)の性格も疑われちゃうから今度から愚痴は言わないでね。」と言われました。私は彼のご両親や祖父母と早く打ち解けたいため彼の愚痴を面白おかしく言ったつもりでしたが、彼はいい気分ではなかったみたいですし、彼のご両親と祖父母にどう思われてたかすごく心配で色々考えてしまいます。彼の愚痴を言ってるときの周りの反応は「あらあら大変ねぇ」「頑張って教育してあげて」など和やかな雰囲気だったのですが、心の中では息子の悪口を人前で平気で言う子なんだ。など思われていないか心配です。口に出して言ってしまった事なので、取り消すことは出来ないのですがとにかく心配です…。結婚後の親戚付き合いもあるのでこれからは気をつけようと心に決めてますが、また同じ事をやらかさないようにアドバイスや、義両親側の人たちの意見も聞きたいです。よろしくお願いします。最後まで読んでいただきありがとうございます。

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問題はそこではない

🙂

まみ

2020年12月05日 11:37

もう同棲もしているわけだし、それくらいの小言はいいと思いますけど。そんなことにカチンとくる、息子をかばう相手親なら今後、結婚したら大変ですし。〉スマホゲームに課金をし過ぎ、家事をあまりしないこれは結婚後もそうなら普通にあなたが苦労しますよね。治してほしいから言ったのでしょう。でも人間はなかなか変わらないので、よく考えてください。結婚前は両目を開けて、結婚後は片目をつぶる、ですよ。

トピ内ID：7669405310

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たしかに

🙂

吹雪

2020年12月05日 12:07

姑世代です。確かに、失礼ですね。「うちの息子ったら～」が許されるのは親兄弟のみですよ。「あらあら～」と微笑むのが貴方の役目。完全に逆になっている。たぶん同棲してて、もう妻の気分になってしまったのでしょう。まあ、これを機会に、立場をわきまえて物を言うことを学べば良いと思いますよ。これは、結婚後も続きます。あなたは、彼の妻ですが、血縁者ではない。義家にあっては、自分だけが他人であることを、思い知ることでしょう。子供が生まれて、やっと身内になるかな…ぐらいだと思います。結婚前は、お互いに、よそ行きの顔しています。結婚後にいろいろ、本音が出てくるものです。あと、この感覚は、ママ友付き合いでも同じです。最初はみんな、いい人です。でも、付き合い長くなってくると、いろいろ不満って湧いてきます。立場をわきまえて発言することを、今、身に付けておかないと、苦労しますよ。

トピ内ID：0385621349

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以後気をつけるしか無い

🙂

オバサン

2020年12月05日 12:07

我が子や孫の愚痴を、まだ結婚していないうちから言われると気分良くないのはたしか。彼の言う通りだと思います。今更どう思われたかなど考えてもどうにもならない。今後気をつければいいだけ。

トピ内ID：3222682636

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そりゃそうだ

🙂

みみ

2020年12月05日 13:00

そりゃまぁそうですよ。もし彼氏さんがあなたの親親族の前であなたの悪口を言ったら…？お父さんの前で彼女(娘)の愚痴をいう男なんて有り得ないと思いませんか？しちゃダメですよ。誰もいい気持ちがしない。

トピ内ID：4167888102

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程度は不明だが、マイナスでしかない

🙂

ぴくま

2020年12月05日 13:00

今後のためにお知らせしておきますが、彼の身内の前で、彼のことを（冗談でも）悪く言う、逆に、彼の身内の悪口（不満）を彼に言う、これらはすべてアウトです。彼らからのあなたの評価は確実に下がります。どのくらい下がるかは、相手の性格次第だけど。とにかく、悪口、陰口、愚痴を言っても「大丈夫ということは絶対にない」と思っておいた方がいいです。ちなみに、私が彼の親や祖父母だったら。＞スマホゲームに課金をし過ぎ本人の稼ぎの範囲内でやっていることなのに、そんなことにまで口出しするのね。息子はこんな口うるさい女で本当に後悔しないのかしら？＞家事をあまりしない男の子なんだし、そんなものでしょう。ていうか、あなた息子と稼ぎが対等にあるの？勤務時間（拘束時間）も同じくらい長いの？そうだとしたら、息子に家事を半分負担させたい、なのにできないから困るというのも理解できるけど・・・。そうじゃないなら、あなたが中心になってすればいいことなんだし。何の問題があるの？稼ぎも少ない、拘束時間も短いくせに、家事だけは同レベルでやってほしいとか、そんな自分に都合のいい、甘いこと考えてるんじゃないでしょうね？強気で、息子を尻に敷くタイプかしら。なんだか、ハズレの予感・・・。息子は本当にこの女で良いのかしら？正直、頭の中ではそう思います。でも、私は最低限の処世術は身につけた大人なので、口先では、彼の家族が言ったように、「ごめんなさいね、ちゃんとしつけてなくて。申し訳ないけど、あなたが教えてやってね」系のことを言うでしょう。今後も、極力穏やかに対応しますし、息子がそれでもいいというのなら、結婚反対まではしません。でも、感じ悪い、最低限のマナー常識のない、親のしつけのなってない女、そう評価はします。

トピ内ID：6932806724

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補足

🙂

ぴくま

2020年12月05日 13:00

文字数の関係で、言いたいことが入らなかったので、補足させてください。先ほどのレスでは、もしも、自分が息子の身内だったら・・・目線で書きました。息子は男なんだし、家事があまりできないのはしかたない的な。でも、私は別に男性優位の考えを持っているわけではないです。もしも私が、娘の親で、娘の婚約者が、私たちの前で同じことを言ったら。スマホの件なら。娘の稼ぎの範囲内、生活が成立する範囲内でやっていることだろうに。ちょっとした趣味、息抜きにも口出しし、嫌味を言うような男なの？結婚後、家計を一つにするのか、別財布にするのか知らないけど、この男、娘のお金の使い方にいちいち口出しして、経済ＤＶとかするんじゃないでしょうね？モラハラ男じゃないでしょうね？娘は本当にこの男と結婚して大丈夫かしら？家事のことなら。明らかに娘の方が稼ぎが悪く、仕事の拘束時間も短いようなら、そこは素直に「ちゃんとしつけてなくてごめんなさい」と思うけど。娘もそこそこ対等に稼いでいる、勤務時間も長めとなれば、「もしかして、本来家事は女の仕事とでも思っている？今日日、女性だって外で働いていて、家事にさける時間に限りだってあるんだから、そこは協力していくべきところでしょう？ていうか、あなたはどれだけやっているの？他人様に文句を言うくらいだから、ちゃんとできるし、やってるんでしょうね？」この男、考え方古くない？娘はこの男と結婚したら苦労しないかしら？そう思います、腹の中では。そして、息子親の時同様、相手の前では口にはしません。穏やかに流すでしょう、私は大人だから。結論。男女関係なく、相手の身内の前で、その身内を悪く言うことは、相手に良いように思われるわけがない。

トピ内ID：6932806724

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これから気を付ける

😀

おばはん

2020年12月05日 13:00

＞彼のご両親や祖父母と早く打ち解けたいため彼の愚痴を面白おかしく言ったトピ主さんもすでに気づいていらっしゃるかとは思いますが、打ち解けるために相手側(息子や孫)のマイナス面を伝えるのは逆効果です。あなたの品位を下げる行為です。また、普通に考えたらわかることを打ち解けるために、とは。これを詭弁、欺瞞といいます。悪口を言うだけでなく、取って付けたような言い訳は見苦しいですよ。ご自身を下げて言うのならわかりますが、好かれるためにわざわざ悪口を言うわけはないでしょう。彼の悪いところを言い付けてやったら、彼氏さんにやんわりとたしなめられて、その恥ずかしさから自身を守るためにトピをあげられたのでしょう。文章や言葉遣いは丁寧でも、その奥に隠れているトピ主さんのご性格がはっきりと見てとれます。逆に彼氏さん、彼氏さんのご家族の方の対応は見事ですね。これからはこの方たちをお手本にしていかれると良いかと思いますよ。今お考えになっているより一層、気を付けないと義実家の方々に残念な方と烙印を押されてしまいます。もちろん彼のご家族はおくびにも出さないでしょうが、貴方のことを下にみてしまうでしょう。お気をつけください。

トピ内ID：7607664560

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悪印象

😣

いかんね

2020年12月05日 13:00

＞心の中では息子の悪口を人前で平気で言う子なんだ。私はまさにこの通り思いました。そして「自分の悪口も実家で話してるんだろうな」と想像します。実子のことを『面白おかしく』聞かされて嬉しい親はいないでしょう。これは失敗しましたね。余計なことは言わない・口にする前に一度「これを言って大丈夫だろうか」頭の中で整理しましょう。彼の両親よりも彼自身がちょっと気持ちが変わってしまっていないかが一番心配です。人前で自分の悪口を言う女性を妻に　と望むでしょうか。

トピ内ID：9188701318

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まあ普通はないよね。間接的に文句を言うのは卑怯。

🙂

ささみ

2020年12月05日 12:16

二回しか会ってない、籍も入れて正式に夫婦になってるわけでもない、という時点で、愚痴はないですね…。あなたは逆に、まだ結婚もしていないのに、あなたの両親の前で彼が「料理も下手で美味しくないし、仕事も腰かけ程度でたいして稼いでいない」等と愚痴を言ったら、どう思いますか？ご両親はどう思うと思いますか？その場は、すみません、ふつつかな娘で、って言うかもしれないけど内心、何を偉そうに。だったら結婚認めないぞ、って思いませんか。たとえそれが本当のことであっても。そもそも、不満があるなら、なぜ無関係のご両親たちに愚痴を言うのですか？間接的に本人にも聞かせて直して欲しい、とか、親から直すように言い聞かせて欲しいってこと？それは、卑怯なやり方です。不満があるなら、きちんと本人と冷静に話し合って解決方法を模索すべきでは？向こうにも向こうの言い分があるかもしれないし、あなたへの不満を我慢してプラスマイナスゼロ、持ちつ持たれつの可能性だってあるのだし。彼だって両親の前で一方的に弾劾されても、両親の手前、あなたへの不満や自分の言い分、反論などしてそこで戦えないですよね？彼が何も言えない場で彼の愚痴を聞かせる。そういうのが、卑怯だと言うのです。まずは、二人で話し合って、お互い何が不満か、お互いが公平だと思える生活の費用や労力の分担をじっくり話し合って、二人の間で解決、完結させてください。それが出来ない関係性なら結婚してもいずれ別れると思います。彼のご両親には、上記の点を踏まえ、彼と自分の問題を二人で話し合わずにご両親に伝えてしまったという反省点を素直に述べ謝って、結婚に向けて何事も夫婦でしっかり話し合って解決していきたい、という意思表明をお手紙でも会ってでも、述べた方がよいと思います。それを知って、初めて彼のご両親も、彼とあなたの結婚に対して安心できると思います。

トピ内ID：6170640829

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それはやってしまったね。

🎶

ばんび

2020年12月05日 12:16

たまにいますよね。人を落として笑いを取る人。人はいくつになっても我が子は可愛いし、貶されれば不快です。たとえ事実で、その場が和やかで、たとえ彼が気にしてなかったとしても、話題としては最悪です。その場が和やかだったのは皆さんが大人だから。彼が後から言ってきたのは、少なくとも彼の目から見て家族は呆れていたから。これからもぶっちゃけキャラでいけば、そのうち彼のご家族も慣れてくれるかもしれません。でも、それはあくまで彼が嫌がっていない場合。そうではなさそうなので、今後二度としないのはもちろんです。同じことをやらかしそうな気がしてる時点で、やや現実の把握が苦手なのかな？と思いますが、、、かなりのマイナスから始まってしまったことを肝に銘じていれば、同じことなんかやらかすわけないと思いますよ。まずは彼にしっかり謝ること、人をおとす癖を直すこと。だと思いますよ。

トピ内ID：0733097120

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そうですね

🐱

匿名

2020年12月05日 12:16

いくら打ち解けるためとはいえ、婚約の挨拶時に彼の事を下げるような愚痴を言うのはいけませんでしたね。これこそ、自分も同じような事をされたらどう思いますか？トピ主さんの実家で、彼が面白おかしくトピ主さんの駄目なところをトピ主さんのご両親に言ったら、トピ主さんもご両親も嫌な思いになると思いませんか？それに、彼の愚痴=ご両親へのダメ出しでもあります。＞彼の愚痴を言ってるときの周りの反応は「あらあら大変ねぇ」「頑張って教育してあげて」など和やかな雰囲気だったのですが、心の中では息子の悪口を人前で平気で言う子なんだ。など思われていないか心配です。そうとしか言いようがないですからね。まさか、こんな風に育ててしまってごめんなさいなんて言うわけにもいきませんから。謝られたら、トピ主さんはもっと辛い挨拶の場になっていたと思いますよ。トピ主さんも、決してそんなつもりは無かったと思いますから。でも、これから挽回できる機会はあると思います。頑張ってください。

トピ内ID：7691425824

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躾けのできていないお嬢さんだな

🐤

ＩＣＨＩＣＯ

2020年12月05日 13:00

想う所はその程度ですね。私だったら絶対に選ばない人だけれど、自分の子が選んだ相手なのだからこちらは静観しましょう。そんな感じではないでしょうか。それよりも彼のほうが不愉快な思いを強く感じておられるでしょう。＞どう思われているのか心配です（義両親側の人たち）トピ主様が心配すべきは、彼の気持ちが引いてしまわないかどうかだと思いますよ。＞義両親側の人たちの意見も聞きたいです。最初にも書きましたが、自分の子が選んだ相手ですから「本人同士でなんとかなさいね。」というのが感想です。そうですねぇ＞(スマホゲームに課金をし過ぎ、家事をあまりしない等) こう話していたのなら、結婚後にでも「結婚前にあんなこと言いましたが、最近は家事も手伝ってくれるようになって感謝しているんです。」くらい言えるようになるといいですね。

トピ内ID：3764371051

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面白いのセンス。

🐷

ルナ

2020年12月05日 15:33

ゲームの課金のし過ぎ？？そのことの方が気になりましたよ、その彼大丈夫ですか？更に、さも「自分の家族があなたを悪く思わない様に注意してやっている」的なズルい言い方であなたに自分の都合の悪いことをチクられない様にくぎを刺す、なんだか計算高い男性ですね。自分を立てろ、なんて自分で言っちゃうところもイヤだわ。あなたも思慮が浅いし「面白い話し」の感覚やチョイスがおかしいですね、悩んでる内容もズレていますよ？結婚されるとの事、上手く行くといいですね。

トピ内ID：4485608543

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逆の立場で考えてみて

🙂

甘梅

2020年12月05日 14:40

トピ主の実家に帰省した時に、彼がトピ主両親に向かって、「こいつの作る料理がどれも微妙なんすよ～」「服とか化粧品とか余計なものばっかり買ってムダだと思うんですけど、直らないんすよ～」と面白おかしく話したら、どう感じますか？想像したら分かるでしょう？彼のご両親は、その場の雰囲気を悪くしないよう大人の対応をしてくれただけで、間違いなく気分は害したと思いますよ。もし私が彼の両親の立場だったら… 「よく親である私たちの前で、息子を馬鹿にした発言ができるわね」「四季さんは遠回しに、私たち夫婦の教育が悪かったと言いたいのかしら？」「息子の彼女が来るというから掃除や料理もしてもてなしているのに、何でこんなこと言われなきゃならないの？」ザッと思いつくだけでもこう考えると思います。今後のお付き合いはマイナスをゼロにするところからスタートですから、頑張ってください。

トピ内ID：2895565161

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うーん、それは…

じゅん

2020年12月05日 14:40

いやいや～。まだ結婚してないんでしょ？挨拶の場だったんでしょ？それで彼氏のダメっぷりを披露？それ、ダメでしょ。私は結婚して25年経ちます。時々、ほんの時々夫の愚痴を義母にポロリと話します。それは、2人きりで話をしていて、ちょっと今ならOKかな？という時だけ。息子の悪口聞かされたら、誰だっていい気はしないと思いますよ。あなたの事も」なんだかなー、まだ結婚もしてないのにこんな事言う子なんだなー。」って、ちょっと残念だったと思うよ。　

トピ内ID：0826185016

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面白おかしくかー

梨

2020年12月05日 14:40

ゲームの課課金や家事をしないことを、面白おかしく伝えられますか？それもこれから結婚する相手の肉親に、二回しか会っていないのに。私にはそんな話術の腕はないので想像もつきません。尻に敷く気満々の方だな、遠慮なく喋る方だな、と私が相手側なら、トピ主さんの印象は｢キツイ人｣となり、息子の結婚生活、これからの親戚付き合いが不安になります。でも幸いに、彼が教えてくれましたし、トピ主さんもとても後悔している様子。これからのことは彼とよく話し合い気をつければいいと思いますよ。ご結婚、おめでとうございます。

トピ内ID：0746227706

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彼はまだ身内じゃないよ

🐤

鯉

2020年12月05日 14:59

結婚の挨拶に伺った場面なら多少は彼の事を持ち上げる話をするのが常套かと思います。身内の話を謙遜して下げて話すことはあるでしょうが彼はまだ婚約者で言わば他人。彼と彼両親、祖父母が身内ですよね。本当の事でも身内を悪く言われて平気な人はいません。彼両親や祖父母はその場は穏やかに流していたとしても「気の強いお嬢さんだな」とかなにかしら心にあると思いますよ。そこは心配してもどうしようもないです。また次に会う時やこれからお付き合いをしていく中で挽回して行くしかないでしょう。

トピ内ID：7453950694

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次はほめる

🙂

挽回しよう

2020年12月05日 15:10

出てしまった言葉はひっこめられないので、あとはどうリカバリーするか。今からさりげない褒め方勉強しときましょう。そういう具体的なことの指南のお願いには小町の皆さん親切に教えてくださいますよ。ふだんも彼のいいとこ探して気づいたことはちょこちょこほめる！おだてるんじゃなくてほめるんです。長所見つける習慣は誰との付き合いでも役に立ちます。

トピ内ID：4630277709

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他に話題無かったの？

めんたいこ

2020年12月06日 10:30

なぜ、他の話で面白おかしく出来るのに、身内の愚痴を聞かせたのか。人の悪口(しかも身内)で面白おかしく言って、聞かされた側は面白おかしいと感じますか？祖父母なんて男性が家事をしない時代の人だし、ゲーム課金って何？です。その話題をどう受け取ればいいのか。私の周りでは、愚痴を言う行為そのものが嫌われます。否定。ネガティヴなことを口にする人はそういう考えしか出来ない人です。いいところに目を向けず、悪いところに目が行き、そこをピックアップするなんて全然楽しくないし、息子のダメなところ聞かされたら、育てた親も否定されてる気分です。息子がごめんなさいね、と謝らせて誰が楽しい気分に。面白おかしいくなるんですか。対して仲良くも慣れてなく、数回会っただけの人たちに他に話題なかったのか。と思います。仕事でも、義家族とでも、年下の新参者は質問投げて喋らせて相手を立てる。が鉄則です。自分の立場をわきまえてください。

トピ内ID：6307557387

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トピ主です

🙂

四季トピ主

2020年12月06日 10:30

客観的な厳しい意見をいただき、自分のした事の重大さをあらためて理解して後悔してます。言ってしまった事で悩んでいても仕方ないので、これからは気持ちを切り替えて失礼や失言の無いよう彼の家族と関わりを持てるように努力します。コメントして下さった皆さま本当にありがとうございした。

トピ内ID：1745187255

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私は褒めましたが

🙂

LOLLI

2020年12月06日 10:59

義母に苦笑いされました。主人の料理が本当に美味しくて、私よりお料理上手です！と言った時です何が悪いか分からなかったのですが周囲に聞いたところ、大切な息子（をこき使って）料理させてるのね！ということだったみたいです。私としては素晴らしい息子さんですね（それを育てたあなたも）！と褒めたつもりでしたですから褒めれば内容は何でも良いという訳ではないです面白おかしくなんて、結婚後でも難しいと思います身内にとっては出来が悪かろうが大切な息子だし、育てた自分を批判されるように感じますそれと男の人は思っているよりプライドが高いです幸い、彼は適切なアドバイスをあなたにくれました下手なお世辞も必要ありませんが、しばらくは取引先のお客様と思ってお付き合いするくらいの距離感で良いと思います気を緩めてはいけません

トピ内ID：5857870864

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所謂「いじる」と言うやつですか？

後悔先に立たず

2020年12月06日 10:30

過去2回、「彼女」として会った時は温和しくて、そこそこの女性だと思っていたけど、妻を意識したら「本性」を現したか、と彼両親は結婚を許したことを臍を噛んで後悔しているでしょうね。彼も、ネットゲームでの過剰課金なんて、今まで親に内緒にしていたのに（多分）バラされて罰の悪い思いをしたでしょう。取り敢えず、彼には謝り倒して、彼両親には「つい嬉しくて余計な事を話してしまいました。当日の事はご放念下さい」、と電話でフォローしておいた方がいいですね。

トピ内ID：6543985628

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グジグジ悩むなら

🐤

ししゃも

2020年12月06日 10:30

どう思われてるかって？そりゃ自分の息子が気に入らないなら結婚しなきゃいいのにって思いますよ。そんなに後悔しているのなら、トピ主様の思いをお伝えしたらいかがですか？親しくなりたい思いから言ってしまったけれど、後から軽率な考えと気がついた事。彼とご両親に不快な思いをさせてしまったと深く反省している事。ウダウダして時間が経つと間が抜けてしまいます。自分でやってしまった事はちゃんと自分で後始末しましょう。

トピ内ID：1147997535

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どうする

🙂

バナナ

2020年12月06日 12:10

慣れすぎて、節度を弁えない人なのだな、とは思います。でも、ゲームに課金をし過ぎるような彼に、節度だ、立てろなど言われたくはありません。それを聞いて、あらあら大変ね、などと他人事のように無責任な反応をする親もどうかと思います。彼の親は結局、自分の子供であっても、大人なんだから親は関係ない、というスタンスなのですから、ましてや他人の子供であるあなたの発言に、とやかく言われる筋合いなどありません。二人のことは二人でどうぞ、ということでしょうから、気にすることなど無いと思います。あなたの向き合う問題は、ゲームに課金しすぎて、家事をしない彼、それでも俺を立てろ、と、お門違いの感覚を持つ彼を、これからどうするか、だと思います。

トピ内ID：8962626934

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過ぎた事は気にしない

ワーママ

2020年12月06日 12:10

私も夫とは付き合いが長くて（10年）結婚前に何度か会いましたが同じようなことやらかしちゃいましたまさに若気のいたり 10年たったら、さすがに大人になりますからただ、義母の方も個性的な人でどっちもどっちかなぁと思います反省してるつもりだけど、してないかも笑夫はそんな母親が嫌になって、正反対の嫁を選んだとしか思えないのです今に思えば、お互いに不快な思いをしただろうし結果として喧嘩するわけではないが仲がいいとは言えない感じですというより、私は義母が嫌いですもしかしら、最初の言動がわるかったのかもしれませんが今となってはわかりませんね実は今でもズバズバ言うことは変わらないです夫の悪口は言わなくなりましたが義母のことたしなめるようになったのでそれでも、仲良くなる人もいれば無理なこともある向こうのほうが歳上なんだから若いお嫁さんを優しく見守るというかそういう度量も必要だと思います誰だって完璧な人間じゃない間違えることは当然あるただ、最近の世の中はその些細な間違えさえ糾弾しがちで相手に求めすぎなところがあると感じます今ちゃんと反省して、次は褒めたらいいと思いますあなたにはまだ改善できる余地があるのは若さの特権です嫁姑は基本的に礼を尽くすくらいの関係で丁度いいと思います

トピ内ID：4015269430

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彼本人が「主さんの性格疑った」と言ってるのに

❤

kitten

2020年12月06日 12:10

彼氏本人が「そんなこと言われて、主さんの性格を疑った」と間接話法で文句を言ってるのに、主さんには話が通じてないでしょう？文句言われた後も、ちゃんとすぐに謝っていないっぽいけど？男の人って、自分の体面やプライドを傷つける人って許さないよ自分が傷つけた彼氏の気持ちよりも彼親の気持ちを心配してる場合なのかなあ？このまま彼を放置したら、下手したら、結婚が流れると思うけどまだ結婚したいと思ってるなら、ちゃんと彼氏に謝ったほうがいいと思うし今後は、冗談でも、彼氏の聞こえるところで、彼氏の愚痴を言ったらダメだよスマホ課金しないで家事が上手な男性が良いなら、その彼と別れて、そういう男性を探すべきであって今の彼氏への文句を親の前で言うべきじゃないと思うよ

トピ内ID：9410919889

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トピ主です

🙂

四季トピ主

2020年12月06日 13:00

みなさまコメントありがとうございます。当然ですが厳しい意見が多く自分の非常識さを嫌というほど痛感しております。今後は同じ過ちをしないよう心に誓い彼や、彼のご家族と接して行きたいです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：1745187255

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ちょっと焦りすぎたかなぁ？

🙂

桃花

2020年12月06日 12:10

主さんは彼氏のご両親祖父母に早く打ち解けたいと彼氏の愚痴を面白おかしくは焦りすぎたのでは？祖父母にしたら可愛い孫です！ご両親には息子！面白おかしくなんて要らないです！普通の会話で十分です。貴女との会話の中で「この娘さんは・・・！｣と貴女の事を知って行きます！私も息子から結婚の挨拶にされたとき彼女と話ながら彼女に「この娘さんは言葉柔らか素直そう・・・！｣と息子が選んだ人はこんな人なんだぁ！息子らしい人をお嫁さん！と母親として彼女を見て「この人なら大丈夫！｣と普通の会話でそんな印象を持ちましたよ！その後結婚して地元に夫婦で泊まりで帰ってきたときに「彼女が息子のお嫁さんで間違いない！｣と再確認。主さんのように息子への愚痴を面白おかしくはなくても普通の言動で十分でしたよ！お嫁さんを見てて息子を愛してくれてる！と十分分かりました。主さんお嫁さんからの息子の愚痴は息子の親として一緒なって言えません！ただ聞くだけなら聞けるけど！？それも息子の前で面白おかしく話されたら息子の親として面白おかしくは！？どんな返しを彼女やお嫁さんすれば良いのやら！まだ籍も入れてない彼女に！お嫁さんなら息子に注意なり諭すことは言えるけど？婚約はあくまでも未定？決定ではありません？決定では籍入れ彼氏のお嫁さんとなったらです！彼氏の言ってる事はわかりますか？いくら自身親でも「男を立てて欲しいのですよ！｣息子のお嫁さんに「息子は家事は手伝ってる？ダメな所あったらごめんね？私の躾間違いやから！｣と言ったら「義母さん〇〇さんはよく手伝ってくれてます！お義さんの育て方のおかげです！｣と嘘か本当かはわかりませんがやはり嬉しいですよ！息子には「ちゃんと家事してるんやろうね？共稼ぎは男も家事は同等だから！｣とは言ってますけど。

トピ内ID：9174207954

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ありがちな失敗

🙂

寒い朝

2020年12月06日 13:00

私は義両親に夫を悪く言ったはことはありませんが、どうにも許せない夫の素行で離婚も考えた時、会話の流れで義兄に話したことはあります。親と兄弟は受け止め方が多少違います。親には絶対に禁句です。親族の多い家系で育ったせいもあり、「◯◯さんが、義実家で夫や義家族のこんな悪口を言った」という話はたくさん見聞きしてきました。「夫の実家に来てそれを言うかね」と、駄目嫁の烙印を押されていました。トピ主さんも、友達などからご自分の親や兄弟の悪口を言われて気分を害した経験はありませんか？自分でも同じことを思っていても、他人から言われると不愉快ということ。例えば、ご自分が何か失敗したり出来ないことを彼君がやってくれた、頼りになるなど、トピ主さんのドジっ子ネタを面白おかしく話せば良かったと思います。これから挽回しましょう。

トピ内ID：7556129961

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それはそうだけど

🙂

ちい

2020年12月06日 22:08

褒められる行為ではないので今後は気をつけるということと、彼のゲーム過剰課金と家事をしないことの問題は全く別なのでそこはうやむやにすべきじゃないと思いますよ。今回全面的にトピ主が責められましたが、そもそも褒めて持ち上げたいことより目立つその悪行動があったわけですよね。普段どうだろうが自分の親の前には仮面をかぶって俺を立てろという要求なら何があっても何もありません、と嘘をつけということに等しいんじゃないでしょうか? 自分のだらしなさを棚にあげてトピ主の性格のせいだけで終わらせるのはちょっと違う気がしますけどね。今はまだ結婚はしていないので義実家の人達にヨソユキの顔をするのはいいけれど結婚してしまえばゲーム過剰課金し、共働きなのにろくに家事もしないことは毎日のことになりますよ。義実家に対する言動のことよりもその彼と結婚していいのかの方を真剣に考えるべきじゃないですか?

トピ内ID：3668938102

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