母を忘れて前に進みたい

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（トピ主 0 ）

のどあめ

2006年09月01日 16:27

ひと

母は感情の起伏が非常に激しく、夫婦関係が悪かったために大体いつも機嫌が悪かったです。私は幼い頃から父や父の身内の悪口、母の姉妹の悪口はもちろん、母の人生がいかにつまらないかなどの愚痴を随分聞いてきました。機嫌によって私を可愛がったり八つ当たりしたりだったので、私は人の機嫌の良し悪しを過剰に気にする大人になってしまいました。母の機嫌をうかがうことにエネルギーを使っていた私の人生も、結婚によって変わりました。私の結婚を機に母と喧嘩をして、母は私のことを一生憎んでやると暴言を吐きましたが、私も母から解放され、５年間会うことも話すこともしませんでした。その後、母は病気になり、もう長くないというので見舞いに何度か行きました。脳梗塞で口がきけなかったので、もう言葉の暴力はありませんでした。母が亡くなって２年になるので楽しい思い出だけを大切にして前に進みたいのですが、昔やられたイヤなことをどうしても思い出してしまうのです。時間が解決してくれるとは思うのですが・・・。何かいい方法をご存知ないでしょうか？

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身体の外に出す

トオバア

2006年09月02日 13:04

文章でも言葉でもかまいません。身体の中に溜め込むと、いつまでも発酵を繰り返して最後には腐ります。母親の悪口を言うようで気が引けるかもしれませんが、ここは一発、エッセイにしてどこかのエッセイ大賞にでも投稿してみませんか。同じような経験をしている人は意外に多いです。共感してもらえると思います。

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私もです。

よしみ

2006年09月02日 14:04

　実母は自分の子に対して過依存で、ヒステリーな人でした。　他人に対しては明るく素敵なキャラでしたが、家では毎日飲酒してはトイレで吐き、不機嫌で恐ろしい人でした。　私は常にこの実母の愚痴の汲み取り役にされていました（主に夫への不満）。実母の機嫌に左右される子供でした。　実母は自身を愛情深い母親と言ってましたが、私に言わせると、自分の欲望を遂げる道具にするために「愛情」という名の情念で子供を縛り付けるような人でした。　　自分に自信が持てない私は、ずっと自分を責めていました。ですが原因が実母にあると気付いた時は怒りました。でもそれは母の死後でした。随分経った今でも、昔を思い出して悔しさについ奥歯を噛み締めていることがあります。　カウンセリングに行ったり、ＡＣ本を読んだりもしました。問題点や改善点が分かった今、昔よりは生き易くなったと思います。トピ主様もそういったものを利用されてはと思います。　　　アドバイスではなくて本当にごめんなさい。お互い明るく前向きに生きて行けたらいいですね。

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私の母とそっくりです（笑）

ぽこ

2006年09月02日 16:23

のどあめさんはお母様の嫌な部分が忘れられないようですが、無理にそうする必要もないと思いますよ？よほど辛い思いをされたんでしょう。母親が自分より立派とは限らないし、自分の嫌いなタイプの人間が母親だったということも世の中にはあると思います。私の母親も私から見ると嫌な部分をもってます。そして母の母（つまり私の祖母）は人として最低です。身内がいうくらいですから、他人はもっとそう感じるでしょう。アドバイスになってませんが、無理に忘れなくても良いと思いました。忘れたいのなら、あなたのお母さんがしてくれた優しい事や言葉をおもいだすようにしたり、楽しかった思い出をいつも振り返ってみてはどうでしょうか？全てを許してあげる気持ちで。。。

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おつらかったでしょう。。。

るびい

2006年09月03日 23:32

大変おつらい思いをされましたね。私も物心ついた時から母との関係は非常に悪く（姉にはとても優しい母なのですが）また父の素行が悪かった為、母には色々とあたられてきました。おまえは生まれてすぐ死んだほうが良かったといわれた事もありましたので、トピ主さんの御心痛がわかるような気がします。。。批判的な扱いを受けて育った人は必ず心に傷をおっていて、幾つになってもその傷は簡単には癒えません。私にとっては（きちんと資格のあるカウンセラーによる）カウンセリングがとても役に立ちました。自分を理解するうえでも、母の心理，行動を理解するうえでも、また、自分の心を癒すうえでも。短期間ですべてが解決するわけではありませんが、カウンセリングを受けて一番良かった事は、最終的に母を赦すことができ、心の平安を得られたことです。カウンセリングを問題解決のための一つの選択肢として考えられることをお勧めします。

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私も同じです！

ウキッキー

2006年09月04日 10:07

私も同じような環境で育ちました。。私もいつもいつも思い出されるのは母との嫌なことばかりで、かなりへこんでいた時期がありました。でも、友人に行ってみると以外にいいよ！と紹介されたスピリチュアルカウンセリングで吹っ切れました。自分の周りには、沢山の魂がいてがんばれがんばれ！と言ってくれているんだなー、母はこの世での母と子の関係であって産んでくれたことだけを感謝しよう！と思えるようになりました。そう思えるいいきっかけになりましたよ。あと、運動することはいいかも。気持ちを発散することができますし、体がしっかりしているとある程度のことは、ふっー！って吹き飛ばすことができるようになりますから。私は子供が産まれてから母には会っていません。でもお互いがお互いの世界で自分の人生をいきていればそれで十分と思っています。のどあめさん、参考になるかどうかわかりませんが、嫌な思いから解き放たれる日が一日も早く参りますように！祈っています。

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今を！

スズムシ

2006年09月04日 10:15

前に進みたい意欲さえ捨てなければ、絶対に前に進めます。忘れようとするからいけないのです。今を精一杯生きることです。そうすれば思い出しません。

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哀れな人・・・

DV親の子

2006年09月04日 12:14

私は父のことをそう思うようにしています。＞夫婦関係が悪かったために大体いつも機嫌が悪かったです。私は幼い頃から父や父の身内の悪口、母の姉妹の悪口･･･きっと、お母様は今でいうところのアダルトチルドレンだったのかも知れませんね。お母様のご両親からの愛情が不十分で、いつまでもいつまでもそれを求め続け、また愛情をどう人にかけて良いものかも分からず、それをトピ主さんにぶつけてしまったのかも知れません。やっていいことではないのですが。そして結局、自分の親とも子供ともうまくいかない･･･そういう哀れな人なのかも知れません。あと、「許すのと忘れるのと理解するのは別問題」と思えば、少し楽になるかも知れませんよ。トピ主さんは十分優しい方と思います。だからあまり苦しまないでください。

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失礼ながら

菊

2006年09月04日 18:50

あなたもお母様に似ておられます。亡くなった人の悪口を事細かに書いて、自分を被害者に立たせて。母がこうしたから、ああしたから、私はこうなった。何かあるとその考えに逃げ込まれるのではないでしょうか。その結果、悪い過去につきまとわれて、いつまでもそこから成長できないのではないのでしょうか。過去の出来事は良しにつけ悪しきにつけ、そうそう忘れるものでもないでしょう。無理に忘れようとはせず、ご自分の中に静かにしまっておかれることも必要かと思います。どんな人もきっと人生において、酷く傷つく思い出はそれなりに抱えて生きていると思います。大そうなことばかり書いて申し訳ありませんが、率直に書かせていただきました。

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心の整理のための時間が必要。

小山田

2006年09月05日 22:59

憎しみの対象は既にこの世にいないので、後はトピ主さん次第です。自分をこんなにしたのは母であり、それを責め続けているだけでは一生不愉快な気持ちで過ごさなければならないでしょうし、自分自身の今後の人生までも、「母」の影に振り回されたものにしてしまってはもったいないですよね。熟練したカウンセリングを受ける一方で、頭で分かったことが心に自然と「落ちていく」まで、じっくり時間をかけましょう。根を深く張った「重たい感情」は、なかなか落ち着いてくれませんが、普通の日常生活を淡々と過ごし、周囲の人たちとの正常な交流を繰り返す中で、自然に収まるところに収まってくれます。人によって傷つけられた心は、また、人によって治っていく．．．。どうやらそういうものらしいです。とにかくあなたは、あなたの「これからの時間」を軽やかなものにするために、多くの暖かい他人との交流を求めていくように努めてください。早急で楽な解決法はないと私は思います。

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トピ主です。

のどあめ

2006年09月07日 13:18

皆様の温かいレスを拝見し、自分の心が少し整理できたように思います。まず忘れなくていいのだ、というか忘れられないですよね。イヤなことも含めて「思い出」なんですよね。忘れようとするために、逆にわざわざ思い出していたようです。母に昔、イヤだったことをドキドキしながら少し話したことがあります。そのとき母は「私もそうだった」と自分の子供時代を話し始め「いい母親の手本がなかったからわからなかったのだ」と言っていました。きっとわからないなりに私を頑張って育ててくれたのでしょう。もう過去は変えられないし、母はもう仏様になっているのですものね。これからは産んでくれた母と私を支えてくれる周りの人たちに感謝しながら日々過ごしていきたいと思います。特に夫には子供の頃できなかった「のびのびと甘える」ということをしていこうと思います。レスを下さった皆様、本当にありがとうございました。

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自分の長所をひとつひとつ確認する

脱出成功

2006年09月07日 14:51

わたしの母は、すべてのことに好き嫌いが激しく、自分の独特の価値観を子供にも強要する人です。のどあめさんわたしのとった精神的脱出方法です。母の嫌なところで、自分が似ていないことを自分で認める。似ているところは少しずつ克服する。母は友達は利用されるだけだから持つなと命令しました。わたしは、友人関係に損得など考えもしない大人になり、友人に恵まれています。母は自分の偏食を子供にも強要しました。わたしは偏食が無く、自分の子供の偏食には決して怒らず忍耐強くつきあえます。母は夫の欠点を皆の前で暴露して、同意を求めます。わたしは、夫の欠点を人前で口にすることはない。世の中、敵ばかりの母に対し、わたしは家族、友人、他人からの思いやりに素直に感謝が生まれます。子供たちの独立後の今、母はご近所に価値観を布教して回りトラブルを撒き散らし、問題老人となっています。どなたか、お母様の悪口を書いているから、トピ主さんも同類だということを仰っていますが、それは全く違います。それでは精神的DVを受けた人間は、カウンセラーにも行けないことになってしまいます。

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これからの人生を生きる。

みゃあ

2006年09月08日 12:58

私もトピ主さんと同様に、「毒になる母親」の元で育ちました。母は未だ存命ですが、殆ど交流はありません。最近私が思うことは、「過去に恨みを持ち続けるよりも、今ここにある幸せを守るために努力しよう」ということです。だって、過去はもはや書き換えられない。ならば、これからの人生を幸せに変えていくより他はない、と。幸いにも、夫と子供には恵まれています。トピ主さんは、ラインハルト・ニーバー牧師（アメリカ）の以下の言葉をご存じでしょうか。　神様、私にお与えください　変えられないものを受け入れる冷静さを　変えられるものを変える勇気を　そして、その２つを見分ける賢さを私は、この言葉を初めて聞いた時、涙が出そうなくらいに感動しました。そう、「変えられないものとは、母との過去の出来事」、「変えられるものとは、過去に囚われた自分の心を未来志向へと変えること」です。トピ主さん、お辛い気持ちだとは思いますが、過去は過去として受け入れ、幸せな未来を築くために、どうぞ前へ進み出して下さいね。応援しています。

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再びトピ主です。

のどあめ

2006年09月13日 14:47

その後、レスを下さった方々、ありがとうございます。小町を見ていると母娘の関係に悩んでおられる方って結構いるんだなあと思います。皆様からのアドバイスのひとつひとつ、大変嬉しいです。できるだけ実行していこうと思っています。そして、今に集中するというか、今の幸せを見るということを私は忘れていたような気がします。子供には恵まれませんでしたが（すでに４０代半ば、流産を繰り返しました）、優しい夫がいます。義父母もいい人たちです。この恵まれた今を大事に過ごしていきたいと思います。本当にありがとうございました。

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菊さんへ

はるか

2006年09月17日 06:41

自分が嫌っている人と比べられて「あなたと似ている」というのはとてもキツイ言葉だと思います。私の周りにもそのような方がいて、とてもいやな気持ちになります。トピ主さんは、今はお母様のことを忘れて前向きに生きていこうとしていらしゃるのに、そのような不用意な言葉が呪縛になってしまったらどうするのでしょう。トピ主さん、私も母との関係に悩む一人です。お互いに前向きにがんばりましょう。

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ひどい人

菊なんておこがましい

2006年09月19日 17:48

実の母親にさんざん非難されてきたトピ主さんを菊とかいう人はさらに非難するのですか？なんの手も貸さず責任も負うことないのに、非難だけはするのですね。理由はともあれ苦しんでいる人をさらに非難するなんて、想像力の欠落ですね。出てこないでください。

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苦しいけど忘れないようにしています

くろお41

2006年09月20日 20:30

時々、子供に対して母の口調で話している自分がいます。あんなに大嫌いな母に似ているなんて、ほんとに自分が嫌で嫌でたまらなくなります。そんな時思うのです。母によって、あれほど苦しんで来たのだから、子供には同じ思いは絶対させないと。そしてその気持ちが、母が乗り移ったかのようになっている自分をストップできる歯止めになるのです。心身ともに傷つき続けた２０才までの自分。ほんとに可哀想だったと思います。自分があの時の自分の親だったら、いっぱいいっぱい可愛がってあげられます。抱きしめます、褒めます、いっしょに楽しい思い出をたくさん作ります。トピ主さんも、今のご自分を大事にしてあげて下さい。小さかった頃の自分を、誰よりも可愛がるように。

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苦しんでる人へのアドバイス

れんれん

2006年09月21日 23:57

菊さんのレスを見て、反論レスがつくだろうなとは思いました。ごめんなさい、私も菊さんの言葉はひどいと思います。以下、私が今まで「苦しんでる人になんでそういうこと言うかなあ」と思ったことを勝手ながら書かせていただきます。親から受けた仕打ちのため苦しんでいる人に、「あなたは誰から生まれたのですか?親がいたからあなたがいるのではありませんか?誰に食べさせてもらったのですか?」と責める事。そんなのは本人自身が何度も思おうと努力してみた事。というか多分小さい頃そういう事を唱えて耐え忍んでいただろう事。「こういう風に思ってしまって、そんな自分がいやなんだけど思ってしまう」という相談に、「そんな風に思うなんて損だからやめなよ。もっと前向きに」という励まし。やめられるならとっくにやめている、やめられないので相談している。私自身よいアドバイスができるなんて思っていませんが、苦しんでいる人をさらに苦しめることは、建設的でないです。

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私の母のことかと・・・すみません相談も入っています。

ナッツ

2006年09月22日 03:41

私の母そっくりです。私が子供の頃から常に周囲全員を批判。私は結婚後も悪口を聞かされ、妊娠中も構わず延々と電話され、流産。直接母のせいではないと思いつつ、何かがプツンと切れました。流産したと父に連絡し、母にも伝えてもらうと、母は自分に連絡が来なかった事に激怒、私を拒絶、その後幸いな事に出産しましたが、それを知っても無視です。（両親は母の希望で別居中です）この母に、赤ん坊を連れて会いに行くべきか今とても悩んでいます。横ですみません。行かないと結論を出しても、傷つく事を覚悟で母に会いに行くべきなのかという考えに捉われて苦しいです。母をよく知らない方には行けと言われます。つらいです。このトピに集まられた皆さんなら実母との関係に悩む気持ちをご理解頂けるかと思いつい書き込んでしまいました。すみません。トピ主さんも、お子様の事はつらい経験をされましたね。子供がいてもいなくても、女性として人間として成熟し、パートナーを思いやっている方は本当にステキです。トピ主さんはそんな方だと思います。得た教訓や辛い経験を誇りにして下さい。苦しみを誇りに変えて行きたいです、私も。

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大変でしたね

こゆき

2006年09月22日 15:26

さぞはお辛かったでしょう。うちも同じです。口を開けば人の悪口のみ、自分の母も姉妹も最低だとののしるし、親戚中の嫌われ者。夫婦中も最悪で、自分は多重債務に追われ、父の浮気も発覚し、家庭は崩壊寸前でした。家も売却し、毎日母の父を呪う叫びを連日連夜聞く毎日でした。さて、そういう家庭で育った私はどんな風に過ごしていると思われますか。私は、母も父も恨んでいません。辛くもありません。なぜなら、家庭にとらわれていないからです。そんな家庭でも、五体満足な体で、仕事も万全、友人も多く、家庭でどんなことがあろうと会社では楽しく仕事をしてるし、家では全力で母と向き合っています。おかげで白髪が増えました。大切なのは、自分の幸せは家族によって左右されてはいけないということです。世の暗さをののしるのでなく、自ら灯火をともすことです。

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私も・・・

ぱち

2006年09月25日 19:14

私も母とは辛い思い出しかありません。母に対する黒々とした思いや、関係、何とかしたくて心理学の本を読んだり、カウンセリングを受けたり何とかしようと努力しました。多分根が生真面目なんだと思います。でもね真面目に真剣に取り組めば取り組むほど辛いことに取り込まれてしまうのです。悪い事や辛い事にもパワーがあって人を引き込んでいくように思います。辛い事は辛い事として踏みとどまってそれを見つめる。後は毎日を丁寧に生活する。美味しい物を食べ、素敵な音楽を聴いたり、気の置けない人との会話を楽しむ。喜びを地道に積み重ねていくようにする。今そんな風に方向転換してます。私もまだまだ暗中模索。お互いに頑張りましょう。

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菊さんの意見に

薔薇

2006年09月26日 10:12

同意します。とても冷静な、客観的な意見を述べていらして、逆に激昂している人の方が浅薄に思えます。苦しんでいる人に向かって、とありますが、このような掲示板で意見を求める以上、良薬口に苦い意見も勿論あります。そこを理解しないで「出てこないで！」などと書き込んでしまうのは如何でしょう？母親のせいで私はこんな人間になった、と仰る方が多いですが、違いますよ。人間は、自分がなりたいようになるのです。自分の心持一つなんですよ。そこを他人のせいにしている内は、ただの甘えにほかなりません。例えば、虐待を受けた子は虐待をする親になる負の連鎖ということがよく言われますが、これって正当な理由ですか？　自分で「絶対」止められるものです。そこをよく考えられては如何ですか？

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またまたトピ主です。

のどあめ

2006年09月27日 12:32

私のたてたトピに思いがけずたくさんのレスをいただきありがとうございます。薔薇さんまで読ませていただきました。私はこのトピで「母親のせいでこんな人間になってしまった」ということを強調したかったのではなかったのですが、一部誤解を生むような書き方をしてしまったようです。申し訳ありません。菊さんのご意見は「（母親の悪口というよりも）もう亡くなった人を悪く言うなんて・・・」という忠告であると、私自身は真摯に受け止めています。私の母の場合はすでに亡くなっており、ある意味すべて「もう終わったこと」なのですから。たくさんの方が言ってくださったように、現在と未来だけを見て日々普通に暮らしていくということが大切なのだと思っています。ところでナッツさん、その後いかがですか。このトピをきっかけに何かしら答えが出るといいですね。葛藤は十分に想像できますが、あくまで私だったらですが、拒絶されているのにわざわざ行かないかなと思いました。

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自分の人生を楽しんで

再びこゆき

2006年09月27日 15:52

再びレスですが、こういう家族関係の痛みはうけたものしか理解できないように思いますが、どうか、お母様がなくなられても、私はこんなに幸せになりましたといえるような生き方をすれば、すべて今までの辛い思いが昇華される日がくるのではないでしょうか。私の両親は健在ですが、前述のように問題だらけです。でも生きているうちに、父と母に少しでも幸せな思いをして欲しいと、面と向かって、「今までうちはいろいろあって崩壊してたけど、私は幸せな思いもいっぱいしたからね　今は仕事も楽しいし」と両親に言い聞かせています。今は両親を幸せにしたい一心で　生活しています。大丈夫ですよ。トピ主さん、無理に忘れようとせず、時間が必ず癒してくれると思いますから。気をそらしているうちに　心から親のことを許せる日がきますから。

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母親だろうと…

たなか

2006年09月28日 12:15

母親だろうと、肉親だろうと、愚痴のはけ口にされたり、不当な扱いをされたら拒否したり、怒ったりするのが普通の人間の精神構造なのに、怒るべき所で怒れなくなる、喜んでもいいところで素直に喜んでいいのか悩み、生活できなくなる。それが機能不全の家庭で育った人間の深刻な悩みの一つではないでしょうか？母のようにはなりたくなくとも似てしまう。だから、苦しい。反面教師にしようとしても、本当の幸せな家庭といってもどんなものか知らない。愛情とは、言葉ではなく、実感して覚えていくしかないから。子供に「優しい人間になりなさい」と言っても、抱きしめる事がなければ、子供は優しさを学べない。どうやって自分を変えていいのか分からない。優しい強い人間になるには、実際に愛情のある生活環境で自分を育み直さなくてはいけない。それには辛いけど、機能不全の母親とは距離を置くしかない。トピ主さん、5年もよく頑張ってきたのですね。これからも心悩むことが多いでしょうが、心から応援しています。

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わかります、すごくわかります。

たまごろう

2006年09月28日 12:51

私もここで実母との不仲を書きました。忘れるなんて無理です。母の言葉、態度、今でも忘れられません。ふとしたときに思い出すと、本当に悔しいし辛いし。車で10分かからない距離に母は住んでますが、もう4年顔を見てませんし話もしてません。今後会うつもりもありませんし、一切かかわるつもりもありません。徹底して自分の心から排除することだけです。とてもお辛いのはよく解ります。けど、されたこと、言われたことって忘れられないんですよね。なんのアドバイスにもなってないんですが、ここにも苦しんでいる人がいるってことで、少しでも気持ちがやわらいだらって・・・思いました。

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私の事かと

大阪の派遣

2006年09月28日 13:12

私の母にそっくり。違う点は、私の母まだ健在で、相変わらず身内の悪口をよく言ってるということ。前向きに、今の幸せにどっぷりつかるということはどうですか？過去と決別といっても、そう簡単には行かないだろうし、ましてや自分の母だったら余計にできないこともあるでしょうし。だからといって無理に前向きにじゃなく、「今」を大事にしていけばいいと思います！

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のどあめさんがんばれ

未来をつくりたい

2006年09月28日 13:36

３４歳　♀　結婚８年目　子供なしです。のどあめさんのお母様、私の母とよく似ています。私の場合父が仕事で殆ど家に居ない（海外出張）、たまに帰ると暴力を妻子供にする、セクハラもする、というオマケ付きです。母の愚痴吐きゲロ袋役だった私、嫌だと言った事もありますが、「お母さんが精神病になってもいいって言うのね」といわれ黙るしかありませんでした。ヒスを起こすと３０分ぐらい怒鳴り続ける母でした。母は大変なんだろうから我慢しなくてはと思ってました。母の役に立っていればいつの日か私に愛情をくれるかもしれないと子供の頃は思っていました。実親が私に愛情をくれる事はもう無いと思っています。自分なかの明るい部分を大きくしていくべくキチンと生活していこうとここを読んで思いました。時々自分ではコントロール出来ないほどの気分の落込みが起こります。昔は死にたい死にたいと思っていましたが、今はそこまででは無くなりました。お互い頑張って明るい未来を作って行きましょうね。

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菊さん、薔薇さんへ

バニラ

2006年09月28日 16:42

お二人は、トピ主さんと同じような目に遭われて、それを乗り越えてきた方ですか？そうでないならば安易にトピ主さんを非難するようなことはしないで頂きたいと思います。確かに「出てこないで」という書き込みは直接的過ぎるかもしれませんが、どなたかも書かれているように、家族関係の痛みは受けた者にしか理解できないものなんです。トピ主さん「毒になる親」という本は読まれましたか？もしまだでしたら、ぜひおすすめします。「生きがいの創造」という本もおすすめです。トピ主さんが心穏やかに過ごせる日が来ますように。

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苦しいし、忘れたいですよね

日本晴れさん

2006年09月28日 17:46

　このような思いは、同じような親を持った人でないと理解し難い痛みなのかもしれません。私の場合、両親＋兄がモラハラ的な感じでした。姉と私は、そんな家が好きになれず外にばかり目を向けていました。幸い、姉も私も優しい夫や義理父母に恵まれましたが、実母の様子は相変わらずで兄の家庭も問題続きです。実家の近くで暮らしている姉の頭には、大きな円形脱毛が何度も再発していて、このままでは優しい姉が病気になってしまうのではないかと心配です。実母自身も戦時中に生まれ、戦後の貧しい時代に育ち、子供の頃に受けた様々な心の傷が、現在まで尾を引いているのではないかと思います。そう思うと、辛い過去に縛られずに、そこから自由になること、その事柄を手放し、それに影響されない自分を育てていくことが今後の私の課題となりました。とりあえず母には、私達を産んでくれたこと子供のような心のまま、わけもわからずに子育てしてくれたこと等に感謝しています。母親との理想的な関係が築けなかった子供時代を思い出すとゾッとしますが、その分、今を大切に生きようと思う原動力にもなっています。

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苦しいし、忘れたいですよね（その２）

日本晴れさん

2006年09月28日 19:40

　私も暗中模索中の身なのですが、下記のような事をして日常をしのいでいます。「鏡の法則」という本が、私には良い影響を与えてくれました。母にできない日常的な話は神社に行って神様を親と思い参拝しています。実家へ行くのが辛いなら、近くの神社を実家と思って参拝すれば不思議と寂しさが消えますよ。（人それぞれかもしれませんが・・）母との間の辛い事柄を思い出しそうになったら、すぐに好きな花や可愛い仔ウサギを思い浮かべたり、日曜大工をやってみたりしています。心地良い音楽を流しながら、料理を作ったり良い香りの香を焚きながら、掃除をしてみたり良い香りの洗剤や柔軟材を使った洗濯など・・心の中にある嫌な思いを追い出して、楽しいことに専念して、過去の傷を癒すんです。「自分で癒せない傷なんてない」って私は自分に言い聞かせています。体を動かすのも、すごい良いみたいですね。社交ダンスやヨガなんかも楽しいかもしれませんね。色々試していると、心温かい人たちとの出会いもあって昔の傷は、いつのまにか小さくなるだろうと信じて暮らしています。一緒に辛い歴史を塗り替えて行きましょう。

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