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母が父の悪口を言ってきます。

レス45
（トピ主 4 ）
041
あんな
ひと
私は２７歳、夫と二人暮しです。母は頻繁に連絡をくれてそれは嬉しいんですが、父の悪口が多いんです。母は気難しくスグ不機嫌になるので（しかもしつこい・・）みんな母に気を遣ってます。更年期かなと思っていたのですが、ここ数年ひどくなる一方です。父は至って普通の人です。 母が不機嫌になるのはだいたい父が原因で、もう父が何をしても気に入らないという感じです。父が洗い物をすると「さわらないで！もうやめて！」なのに「世間の旦那さんは家事を手伝ってくれるんだって。うちは一切そんな事ないからね」とか言います。父は母にマッサージとか週末は料理も買物もしてるのに・・父には私の知らない何かがあるのか！？ってぐらい父への嫌悪感がすごいです。 先日も母から「もうお父さん帰ってきた。早く寝てほしい。○○（姉）もお父さんの事嫌ってるよ。お父さんは皆に嫌われてるからね」ときたので「そうかなぁ仲良くしてよー」と返すと「お父さんは嫌われてるよ！人の話は聞かないし言いたい放題で人を傷つけてすぐに忘れるんだから」ときました。そうなの・・？姉は父を嫌ってなどいないし・・ 愚痴を聞いてあげるのも親孝行かなと思うけど、父の悪口だと辛いです。母は父には絶対笑顔を向けないしいつも不機嫌そうな顔と声です。父はそれでもめげずに話しかけたりスキンシップをとろうとしてます。そんな父も最近は「お母さんの機嫌が悪すぎて疲れる」と言っています。父は元々母の事がすごく好きなので、母に挨拶もしてもらえないのがかわいそうです。母はなんで離婚しないんでしょうか。それとも本当は父のこと大事に思っているんでしょうか。 ★こういうご夫婦いらっしゃいますか？どういう心境なんでしょうか？ ★母の父への態度が柔らかくなる方法 ★母から父の悪口を聞かされた時の無難な返し方 があれば教えてほしいです。

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おだやかに

🍴
コキア
｢そうかなぁ。私はお父さんもお母さんも大切だし大好きだよ｣ と言ってみては？

トピ内ID：3980115547

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可能性として

041
アイスミルク
トピ主さんのお父様は記憶力はよい方ですか？ 私の主人は記憶力が悪く、家事を手伝おうとするのですが 私の掃除のやり方をもう２５年教えていますが未だに覚えません。 「だったら自分でやる方がいい」「その方が早い」と自分でやっています。 また私の真剣な悩みの相談をしても、翌日にはその話の内容を殆ど覚えていません。 そうなると相談するのがバカらしくなります。 同じ掃除の仕方を教えたり、同じ話を一から説明したり そういうことが繰り返されると苛立ちがマックスになりますし 覚えていないこと自体が「私は軽視されているのだ」と感じます。 「好き・好き」と主人がまとわりついて来ても「本当に好きなら私の話は覚えているはずだろう」と思い イライラして冷たい態度を取っています。

トピ内ID：8205968710

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うちの母もそうでしたが…

☀
夏の風
私の父は自分の衣類の入れ替えは自分でやるし、頼めば買い物でも家の中のことでも何でもやる人で、人あたりもいいし、着る物にもこだわりがあり、ひそかに自慢の父と思っていましたが、何が気に入らないのか母はずっと何十年も文句ばかり言ってましたよ。 それを言わなくなったのは父が亡くなってから。でもそれじゃ遅すぎですよね。 更年期に人が変わったように気難しくなった人は知人にいました。２年くらいで元のいい人に戻りましたが。 多分今は何を言ってもお母様は聞く耳を持たないかもしれませんが、お父様の悪口は極力聞き流して、時々、でも亡くなってからいい人だったと思っても遅いんだからねと釘をさしておきましょう。

トピ内ID：1890456677

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提案です

041
ET
今度母親が父親の悪口を言ってきたら「そんなに嫌なら離婚したら」と言ってみてはどうですか。多分二度と貴女に父親の悪口は言わないと思います。貴女の母親は夫に離婚されないと高をくくっているだけだと思います。また父親の悪口を貴女に言う行為は貴女がまだ確実に自分の支配下にいることを再確認したいからだと思います。

トピ内ID：4439235046

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お気の毒なお父さん

041
銀子
私だったら、もう自分も大人ですからね、まずは矛盾を指摘しますね。「世間の旦那さんは家事を手伝ってくれるんだって～」の発言の後にはすかさず、だって、お父さんが洗いものするとお母さん怒るからでしょう。と言いますね。 そんなに嫌いなのにお父さんに養ってもらってるの？って。お母さんのために動いてくれているお父さんをひどい扱いするなんて最低だ、誰のお陰でご飯食べてるの？と、私だったら言っちゃいます。 そうすればお母さんのターゲットがお父さんからトピ主さんに向くかもしれません。この手の人間は、とにかく自分のストレスや負の感情のはけ口をぶつけるターゲットを一方的に設定し、いじめ抜くことでうっぷんを晴らしたりします。 同居されているお父さまがターゲットになっているとなると…いつ、お父さんに限界が来て離婚する、ということにならないとも限りません。いくら好きでも、虐げられ罵倒され続ければ一緒に暮らして行くことはできません。 そうなれば、経済力のない口うるさい母親が世の中に放り出されてしまいます。こんなお母さんですからきっとトピ主さんやお姉さん夫婦で引き取るのは難しい状況でしょう…。

トピ内ID：2861795942

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その２

041
銀子
トピ主さんが悪者になっても、どのみち一緒に暮らしている訳ではありませんから、お父さんがターゲットになっているよりよほど良い。私なら自分が憎まれ役になりますね。 無難な返し方～なんて言っていられないです。トピ主さんのんびりしすぎ。 お母さん、最近ひどいこと言ってるよ？自分で気付いてる？このままじゃお父さんに愛想つかされるよ？どうして自分の夫がみんなに嫌われてるなんてこと喜べるの？ …って、ぶつけたらどうでしょう。 はっきりいって、お母さんが離婚しないのは経済力がないからです。自分自身の面倒も見切れず食わせてもらっているくせに、その感謝もない。他所様のお母さんに対して失礼かもしれないですが、本当に最悪な人間だと思いますよ。 対して、そんなお母さんを見捨てずに辛抱強く突き放さずに面倒を見ているお父さんは立派です。かわいそうでなりません。お父さんはみんなに嫌われてるからね→そうかなぁ仲良くしてよ、ではなく、もっとトピ主さんがお父さんの肩を持ってあげるべきでしょう？私はお父さん大好きだけど。ってなんで言えないの？ お母さんがどういう心境かと言えば、ただただ「甘ったれ」ているんだと思います。

トピ内ID：2861795942

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あなたも同罪

🐶
PEE
父親をかばう訳でもなく ただ、相づちを打つだけなら 貴女も同罪。 多分、母親は、 貴女もそう言っているって 父親に言っているはず。

トピ内ID：6486358809

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私の両親

041
レモンバーム
似ています。 自分が絶対に正しいという母。 父は手伝いとかしたいし，スキンシップも取りたかっただろうに、「邪魔」とか「気持ち悪い」とか言って、遠ざけてしまいました。 母がいる時には殆ど口を開きません。 何か言うと攻撃されるからだそうです。 不在の時にはこれが父なのかというくらい、話しかけてきます。 私は結婚してある程度時間が経つとああいう夫婦になってしまうものなんだと思っていましたが，イエイエ、夫とは２０年経っても冗談を言い合い，笑い，仲良しです。 夫婦の形は様々。 心境はわかりません。 自分から見て酷い態度と思っても、別れないところをみると、２人はこれでいいんだ（仕方ないんだ？）と思っているのかもしれないんです。 愚痴られた時には「そう言いながらも、ずっと一緒にいるんだから、ある意味仲がいいんだね」と母に言う事にしています。 攻撃的な言葉の陰には実は自分の自信のなさとか、過剰な心配とかがあるのかもしれません（ということは母のグチを何年も聞いていくうちにわかりました）。 態度は残念ながら柔らかくはならないようです。 愚痴を聞くのも娘の役目。 お疲れさま。

トピ内ID：7475982008

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なんで話を聞くんでしょうか。

041
ほっとこ
お母様は『でもでもだってちゃん』です。 ここまでひどくなったのは、みんなで気を遣ったからです。 ★父への態度が柔らかくなる方法　→　母に会わない、相手をしない、連絡取らない。 ★母から父の悪口を聞かされた時　→　同上 トピ主さんが間に入って取り持とうとしたって無駄だと思います。 母と距離を置きましょう 不機嫌になろうがしつこかろうが放っときましょう。 いちいち動揺したり機嫌直さなきゃと思うから増長するんですよ。 幼稚な行動をとっても無駄だってわからせた方がいいですよ 電話きたって留守電に相手させればいいし、無言で切ることも出来ますからね。 メールも読まなくていいし返信なんかしなくていい。 娘が離れてしまえば孤独になります。 そしたら父親がかけがえのない人に思えてくるかもしれません。 私事ですが… 学生の時、母は父の悪口ばかり言ってました。やけに強気でした。 後で判明しましたが、よそのおっさんと不倫してたんです。 こういうケースもあります。 その後母とは絶縁状態です。 聞くところによると今は父親を立てて仲良くしているそうです。

トピ内ID：6647982659

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私の母かと思いました！

041
一緒だ…
違う決定的な所は私も父が大嫌いな所。 それは、恐ろしい刷り込みです。 ずっと、信頼する母がそんな態度だと、父に対して尊敬も何も湧きません。 １０代の頃は父の血が半分あるなんて吐き気がして死にたくなりました。 両親喧嘩がコミュニケーションかって位。しかし、喧嘩を仕掛けるのは今にして思うと全て母からで それが、離婚せず両親は７０を越えましたが二人で暮らしています！ 遠方へ嫁いでも、やはり電話では父の悪口ばかり相変わらず。 子連れで実家へ一時帰国し、初めて気付いたのは理不尽言動は母の方で、父は普通のおじいちゃんでした。 何だったんだ？？の思いで、実家近居の姪と雑談中目から鱗の話。 「ジージとバーバはさ、愛し合ってるから何でも言い合うんでしょ？」と。 自宅へ帰ったら、悪口だけど父の話ばっかりの母に 「毎日父の事ばかりで頭いっぱいね。私以外の人にも言ってたらノロケと思われるよ。」 「ストレスの吐口かも知れないけど聞く方はしんどい、私に余力のある時しか付き合えないよ。」 とはっきり伝えました。 母も精神的に欠陥があると思います。でも、少しは響いた様です。

トピ内ID：4864413078

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ぎゃふん

041
yuki
＞★母から父の悪口を聞かされた時の無難な返し方 「あなたにとっては他人だけど私にとっては父は血を分けた肉親なので そ ん な 話 聞 き た く な い」 私の母も愚痴っぽい人でうんざりでした。電話してわざわざ愚痴をこぼしてくるのにうんざりして上記のように言ってやりました。 ＞愚痴を聞いてあげるのも親孝行かなと思うけど、父の悪口だと辛いです。 私も親孝行と思ってたんですけどね。これ以上聞かされたら母親をどうにかしそうな限界でしたから。離婚させて父親を引き取って、母親と縁を切ろうかなと思うくらいでした。

トピ内ID：5145203672

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うちもです！

😨
パンダ
実家がまさにそんな感じです。事ある毎に母は父に対する皮肉を言い、眉間にシワを寄せ応対、喧嘩腰の口調。 娘の私からみるに、父が何か悪いようには見えず言いがかりにしか見えません。 私が注意すると母は逆ギレして余計酷くなるため最近は口出しするのを止めました。私も対応策を知りたいです・・・

トピ内ID：7403325499

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更年期障害？

041
菜乃
うちの母は更年期障害を経て、今は女らしさが減っているのを感じる 父が言うには、女性ホルモンが出なくなると女じゃないな、です。 言う事まできつくなって、老化するってこういう事なんだろうか？と思います。 母は元々父に合わせて生きてきた人なので、ちょっと驚きました。 トピ主さんのお母さまは、元々気が強そうなので、輪をかけて酷くなってるのかも でも、自分に問題があると思ってないお母様が婦人科に行くとか難しそうですね。 お父様が何を言っても怒らないので甘えられる関係なのも原因だとは思いますが お父様も、揉めてまで解決しようとは思ってないのですよね？ それも、お父様の選択ですからね・・・夫婦の事は夫婦で考えてもらうしかないかも 愚痴を聞くのが嫌ってことなら「私はお父さんの血も引いてるからね、お義母さんには他人でも」とか チクチク言って、ウンザリとばかりに、ため息ついたらどうですか？ もう離婚すれば？と言って電話を切るとかね。たまには良いと思いますよ

トピ内ID：6760378823

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そんなもんだよ

041
チノ
本気で嫌だったら既に別れてるでしょ？文面では解りにくいですが、お母様は仕事や趣味は無いのかな？他に神経が向く所が無くて家にしか向いてないからお父様の愚痴になるのかな？家以外に気持ちが向くといいのかな？私は仕事柄年配の主婦の方達と話しますが御主人の愚痴は多いよ…ベテラン夫婦には良くある話。家に毎日いるから嫌とか買い物頼んでも頼んだ物もキチンと買ってこれないとか…トピ主さんが思いつめない方がいいと思います。 「あ～そぅ」 という位で。いくら愚痴ってもお母様の旦那様は他にはいないのだから…

トピ内ID：2646657083

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自業自得

041
アニマ
★こういうご夫婦いらっしゃいますか？どういう心境なんでしょうか？ 夫婦は傍から見てどれほど理不尽な関係にせよ、トントンでしか繋がりません。繋がっている限り、トントン。壊れてしまったなら、相応しい相手でなくなったということ。自分とトントンの相手を悪く言うのは、自分すら愛していないか、自分を過剰に愛しすぎているのかのいずれかですよ。 ★母の父への態度が柔らかくなる方法 母上と父上の関係であって、あなたの心配することではありません。父上が問題を感じられたなら対処されるでしょう。大人なのですから。ひどく気になるようなら、お父様に「大丈夫？」などと声をかけてみては？ ★母から父の悪口を聞かされた時の無難な返し方 「私の父母のことを、誰からでも悪く言われるのは悲しい」と率直に告げれば、心ある人は改めるでしょう。そうなんだぁ～、と毎回、気の無い返事も。無難に、と思うのはあなたの都合で、相手にしてみたら、不都合はすべて無難ではなくなるのですから、むつかしいでしょう。いずれにせよ、母上の抱える問題で、あなたが気に病む必要はありません。聞くも聞かないも、自分の気持ちと相談しつつ。

トピ内ID：3586140625

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うちはもっとひどいです

🐧
そら
　うちも父は誰からもいい人やねーといわれる優しい人なんです。でも、母はいわゆる毒母。結婚した私と一人暮らしをしている弟もできたら関わりたくない人です。 　私も弟も母からの暴言、不機嫌な時の態度、には子どもの頃から悩まされてきました。 　今はそのあたり先が父だけになり、とてもひどいらしいです。母は父が私にそんなひどい仕打ちにあっていることを言わないように二人っきりにはしません。 　父はもう70代。父は人生を諦めています。私もそんな父を救いたいです。でも、父はもう離婚するつもりもないんです。 　答えになってなくてすみません。本当に辛いですよね。どうしたら父をすくえるのか・・・ 　

トピ内ID：7511263788

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トピ主です。

041
あんな トピ主
色々なご意見ありがとうございます。 アイスミルクさんのご主人と父は似てる気がします！まさにそんな感じです。それが蓄積するとこうなるんでしょうか。 私も同罪と言われると辛いですが、私は父も母も同じぐらい好きです。父の悪口に賛同もしませんが庇いもしないのは、それをすると母の機嫌が悪くなるからです。私が父の味方をすると、余計に父が辛く当たられるのではないかと心配です。そうでなくても母は思い込みが激しいのでちょっとした一言が命取りというか・・。 私は昔から母の機嫌とりをしながら気を遣って接しているので、母は私の前では割と機嫌が良いです。父もそれをわかっているので「○○（私）もお母さんに気を遣って大変だね」と言いますし、たまに電話で母の暴言を報告というか愚痴ってきます。 ただ正直、私も結婚して楽しく暮らしているのでいつまでも実家の事であまり暗くなりたくないんです。最近は母からメールがくるだけで少し憂鬱になるし、父からの家に帰りたくないとう電話も聞くのが辛いです。 機嫌が良い時は母の事も大好きなのですが・・。 続きます

トピ内ID：9785116883

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トピ主です。

041
あんな トピ主
続きです いい歳して恥ずかしいですが、この件で母に矛盾を指摘したり等は恐くて出来ません。別に暴力されるとかではなくて、ただ母に不機嫌になってほしくないんです。 今までほとんど反抗した事がないし、正直嫌われたくないんです・・。これが良くないんでしょうか。 あと、結局夫婦の問題なので私が口を出して変な方向にいったら（本当に離婚とか）、それも嫌だなと思ったり。 でも確かに私は一緒に暮らしているわけではないし、勇気を出して憎まれ役になるというのも考えてみようと思います。 それにしても母は元々ヒステリック気味ではありましたが、最近本当にひどいので何か精神的な疾患があるのではないかと心配です。

トピ内ID：9785116883

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私は自分の気持ち伝えましたが。

🐱
そっくり…
とぴ主さまがお父様と良好でらっしゃるのはおそらく幼少期からのコミュニケーションの賜物。 しかし、母というものは手強いですよね。 私が難病にかかっても、母の電話は相変わらず父の悪口で、私は闘病中で受け止める余裕が無いため耐え切れなく 「もし他でも父の話ばかりしてるとノロケと思われる・そんな配偶者を選んだ自分が蔑まれる・私は父の子である自分大切に思えない・余裕が無くて受け止めきれない」 など伝えました。 結果、なんと母反省して極力言わなくなりました。 とは言え、癖で父の文句は度々出ますが さすがに「あ！病気悪化するといけないもんね」と切り上げてくれるようになりました。 母は外では人望厚いのに、家族に当たりバランスとってるかのようで。 お母様もそんな所ないですか？ 毒を吐いて発散出来る人は、ストレスためないから体丈夫に思います。 母の健康のためなら、…多少は受け止めてもいいかと思えてきました。 父を母フイルターで見育った私は、我が子に同じ思いさせまいと心に誓ってます！

トピ内ID：4864413078

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反論はしないのですか？

041
zuzu
あなたはお母さんに「そんなことない」とか「お父さん可哀想」とか 「いい加減にして」とか「じゃあなんで離婚しないの？」とか言わないんですか？ 唯々諾々と父親の悪口を聞いているだけなんて辛くないですか。 お母さんを変える前に、周囲が一歩踏み出してお母さんに逆らってはどうですか。 ちなみにご両親おいくつなんですか？

トピ内ID：0096193036

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お母様は、お父様にではなく、自分の人生に不満を持っている

041
猛暑
亡くなった祖母に似ています。 祖母は自分の知性と美貌にとても自信を持っていました（裏を返せば、それ以外のものを持っていない）。 孫の私は、もの心付いた頃より、祖母の不満をずっと聞かされていました（クールな言い方をするから、かえって印象に残る）。 祖母の根底に有るのは、こんな素晴らしい私が何故こんな不遇をかこつのかと言う事。 その不満は一番近い人間、つまり祖父（祖母から見たら夫）と母（嫁）に向かいました。 祖父が亡くなっ時、あのクールな祖母は消え、泣き叫んでいました。 祖母に認知症の症状が出たとき、一番信頼を寄せたのは、実の娘や息子ではなく、母でした。 お母様は、お父様に甘えているのですよ。 でも、甘えも限度を超えると、言われた方が壊れます。 孫の私でさへ、未だに壊れを修復出来ません。 ショック療法で、お父様が暫くー月単位ー物理的に離れてみるのが良さそうな気がします。

トピ内ID：0643972064

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お父さんかわいそう

041
琴子
何だかそれってモラハラじゃないですか？ トピ主さん、お母さんと違ってとてもやさしい人なんですね。 私だったら毎回そんな事言われたら、もういい加減にして。 あんたのほうが余程酷いって言ってしまいそうです。 お父さんがかわいそうと思うなら、ちゃんとお母さんを叱ったらどうですか？ 今更態度が柔らかくなる方法なんて無いと思います。 でももしかしたら、以前お父さんの不倫などがあったとか理由があるのかもしれません。 お母さんに、どうしてお父さんを毛嫌いするのか理由を聞いてみたらどうでしょう？

トピ内ID：4115976824

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うーん

041
ねじ
お父さんが、実は若い頃浮気して、子供がいるからなんとか修復して今に至るとか、そういう過去があったりしませんかね。 お母さん側に、その夫のしでかしたなんらかの罪悪を償わない限り、対等な人間とは認めない！みたいな深いうらみがあって、そんな悪い男なのに、子供に好かれる人物であるなんて許せない、とかさ。 だって、お母さんがお父さんに笑顔を向けないっていいますが、何も笑顔がない付き合いなら、そもそも結婚にいたらないでしょう？ つつくとドロドロ出そうだから、そうっとしとくしかないですが。 とりあえず「お母さんにとってお父さんが最悪の男だってことはわかったけれど、自分にとってはただの父だから、悪口いわれても全然わからん」ってお母さんの伝えたいことに理解を示した上で、突き放す。

トピ内ID：1664608416

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私の親も同じだった

🐷
真面目な長女♪
私の親も同じでした。 しかも、両親から（！）両方の悪口を聞かされました。 長女だから、愚痴を聞くのが当たり前なんだって。笑っちゃう。 月日は過ぎて、「毒になる親」という本に出会って、「あー、うちの親はこれだ」と判断して、今ではもう疎遠です。 私が主様の立場なら、母に「これまで録音した愚痴をお父さんに聞かせるね。」（ニッコリ）で終わりです。 本当に録音もします。 それくらいしないと分からないんです。甘え放題なんです。何言ってもバチは当たらないとなめているんです。（幸い、今時は、携帯電話の進化で録音し放題です。） 私は両親と疎遠になったので、関わりはほぼ無くなりましたが、今後何か言ってきたら、互いが互いを何と言っていたか、両親同席の際にぶちまけてやろうと思っています。 優しい主様、私と同じような事態にはならないようにお祈りしているけど、ご自分も大事にね。

トピ内ID：1715338739

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そういう夫婦がいるか、と聞かれれば

041
さかまん
はい、そういう夫婦です。 夫婦の歴史を辿ると色々とあるもので…子供の知らない事も多いのですよ。 よく、産前産後の恨みは一生もの、と、聞きませんか？ あなたが産まれた時にお父さんが何かやった（あるいはやらなかった）事により、お母さんの中に拭い堅い恨みがあったりとか、しているのかもしれません。 そういう過去にちゃんとケジメをつけず、「お母さんは機嫌が悪い」で済ましちゃうお父さんって、結構よく見ますよ。自分に負い目がある時には特にね。 まあそれでも、子供がその捌け口にならなければならぬいわれもないので、主さんはサラッと「あ～～そういう話は本人に言って～～」と、流しておけば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：7153331197

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うちの母もひどい悪口や愚痴ばかりでした。

🎶
あんこ
最初は愚痴だから聞いてやって気が晴れるならと思って付き合っていましたが、 これがだんだん、わが身に蓄積されて悪臭を放つようになります。 だって母親の口から出る毒をまともに受けるんですもの。 どなたかも書かれていますが、母にはいいました。 あなたにとって他人でも私にとっては血のつながりがあるのだから 悪口はやめて、と。 まぁそれでもやめなかったのでとりあえず縁を切っています。 はいはいきいていると、エスカレートしますから、まちがいなく。

トピ内ID：3864429412

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何か一緒に趣味でも始めてみては？

041
うーん
主さんとお母さんが。又は、お母さんが得意なことを主さんが趣味にして、その話題にするとか。 お父さんには仕事があったけど、お母さんはお父さんしかいない世界にいるんでしょう。それか、 「へぇ、そうなんだ」と華麗にスルー。 不吉な話で大変失礼ですが、万が一お父さんが先に亡くなられた時が心配です。 気力を無くすかターゲットが移ると思いますよ。

トピ内ID：8797850319

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うちもありました

041
Qさん
私も数年前同じように母に愚痴られていました。 鉄板の愚痴ネタがあってずっとそれを聞かされていたので さすがに据えかねて 「同じ愚痴を何年言うつもり？」 と言ったらそれから父の愚痴減りましたよ。 私から父に母の思いを伝えて欲しいと頼まれたので 伝えて、そこで初めて父の母に対する思いを聞きました。 母が父に文句があるように、父も母に文句があるんです。 その父の言い分を母に伝えました。 それは母にとってはある程度の衝撃だったようです。 あと 「夫婦は鏡」 「人は変えられない。変えられるのは自分だけ。自分が変われば相手も変わる」 そんな当たり前のことを伝えたら丸くなってきました。 長く専業主婦をしていた母は、ヒステリー気味で世間知らず。 ヒステリーをおこさないように、家族全員で気を遣っているうちに 人間として欠落してしまったようです。 更年期障害もあると思いますが こうなったのも家族の責任、 また何も言ってこなかった父に一番責任があると思います。

トピ内ID：6000519457

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自分の意見だけを言い続ける。

041
タンコン
うちの母もそうです。でも離婚しないし、離婚すればとも思いません。 年齢も年齢ですし、母の周りの友人で旦那様を亡くされて寂しい思いをされている方を知っているので、嫌でも居ることに意味があると思ってます。 それと基本夫婦仲のことは夫婦にしか分からない歴史があると思ってます。 お母さんにズバリ何か自分の知らない確執があるのか聞いてみても良いと思います。 私の場合、二人の歴史をある程度見聞きして知っているので、無理に仲良くする必要もないけど別れないでねとは言ってる。 自分は父親は嫌いでないことを言っている。 結婚してみて母の気持ちも多少なり分かることがあるので、「男の人は」で話を括ってしまう。（笑） 聞きたくない時は連絡を取らない。 夫婦のことは夫婦でしか解決出来ませんからね。

トピ内ID：4362724653

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主も自分の意見を言わなければ何も変わらない

😡
堀場の名言
主が意見を曖昧にすることで、母は同じ意見だと認識しているからこそ、平気で主に言えるのですよ。 だから、「皆が嫌っている」＝「私は悪くない」になってしまうのです。 勿論、どちらが悪いかなんて、夫婦でしか分からない話ですよ。 だからこそ、適当に同意せず、分からないなら分からないというべきなんですよ。 「父は至って普通だと思うし、私は嫌っていないよ。」 「そんなに辛いなら、離婚しちゃえば？」 と素直に自分の意見を言ってみなさい。 単に愚痴りたいだけですよ。 離婚できる資金力もないし意志もないことでしょう。 曖昧にすることほど、母の悪口を助長させる要因です。（経験談）

トピ内ID：1918472131

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