過干渉？な親から交際を反対されています。

レス22

（トピ主 0 ）

😣

羊

2021年04月27日 14:38

ひと

私には10歳下の恋人がいます。私は33です。彼は人柄も良く、私のことも好いてくれました。５ヶ月程たち、彼が病気を患い、難病であるとわかりました。彼に私が幸せになるために別れてほしいといわれ私は自分で考えて、それでも一緒にいたいといいましたが、彼の強い希望で一度交際を解消しました。弱気になっている彼を放っておけず連絡だけは取り、暫くたち、医師から早期発見だったため、投薬治療をすれば進行を抑えられるといわれたそうで、彼は最初病気に勝てないと思っていたようですが医師の言葉に安心できたからか、私と関係を戻したいと連絡をくれました。このことに私の両親が猛反対彼は嘘つきだ、口がうまい、私が苦労する男らしくない、歳が離れているから浮気する縁を切れ、連絡も切れ、お前は馬鹿かと、親に反対され私は悩みました。しかし、今まで何かあれば話をし、出かける時は誰とどこへ、何時にと報告しなければならないのが当たり前だったのに疑問を持ちました。確かに心配してくれてはいるでしょうですが、縁を切れまでいわれるのはどうなのかさらにまだ挨拶もできていない、見てもいない人をそこまでいうことがあるのか？真剣に話をしているのに向こうは何をいっても縁を切れ、です。思えば昔から、特に母は高校はここ仕事はここがいい、ここは私には向かない入浴中に平然と入ってくる。朝出勤時は見送りに来る。これはどうなのだろう？と思えてきたのです。私は彼の誠実さも知っていますし、彼も一度挨拶がしたいといってくれています私の親は会いに来ても反対とききません。長々とすみませんが、私の両親、特に母は過干渉というものでしょうか？反対でも交際する意思は私が決めて正しいのか、彼と別れたくはないです。病気でも支えたい。家を出る覚悟もあります。ご意見を下さい

トピ内ID：2094109899

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立場の問題

🙂

りんご

2021年04月27日 15:52

子の立場つまり貴女の立場なら私も同じことを思うかもしれませんが、2年前に私も親になり自分の子供が貴女の立場なら…やはり親としては反対すると思います。親になると親の気持ちが色々とわかります。

トピ内ID：6025539164

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過干渉ではない

🙂

レオ

2021年04月27日 16:06

反対するのは、過干渉ではないですよ。 33歳で、いちいち親に付き合う人を報告したり、お伺いたてる方が、親離れできてないだけ。いい加減、自分で判断して人生を決断しましょうよ。彼氏に対しては、トピ主さん自身で責任を持ってくださいね。

トピ内ID：6600671011

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愛だけでは、生活できない。

🐴

コントレイル

2021年04月27日 15:52

過干渉ではないと思います。そのほかの事は過干渉かもしれませんが、彼とのことは、過干渉ではないです。一つには、彼が難病を患った、しかも命に係わる、もしくは一生に関わる病気になったということです。主様は、今は愛情がありますから支えていくと、簡単に言いますが、病気の本当のところはわからないし、また、一度難病を患ったがなおった人はそのあとは、健康に過ごせるという保証はありません。生活上の注意や、再発など、あらゆる範囲に影響が及ぶこともあります。自分の娘に、そのような重荷を背負わせたい親はいません。二つ目には、彼と縁を切って、主様は健康な男性とのご縁を結ぶ可能性があるということです。33と言うことで、結婚はもちろん、お子様を持つ可能性もあります。その時に、健康で家族を支えてくれる男性と結ばれたら、どんなに素晴らしいことかと、親なら誰しも考えるところです。主様の愛情至上主義的な部分に、親としては、あまりに世間知らずと反応してしまうのだと思います。私は、他人なので、そんなに好きなら、彼のところへ行ったらいいのにと思いますが、もし、主様が私の娘なら、主様の親よりももっと頑強に強烈に断固として反対すると思います。

トピ内ID：2151144122

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辛口になりますが

🙂

はは

2021年04月27日 15:52

まだお若い方かと思いましたが三十過ぎておられたんですね。さっさと実家から出てください。いつまでも親御さんといるから、ご両親も子離れできず口出しするのです。ご自分が若く病を患う彼と人生を歩むなら頑張って。ただし何らしかで彼とうまくいかなくなっても親に泣きついたらダメですよ。自分で決めたのならば責任もご自分でとりましょう。彼のご病気が何か分からないのでなんともいえませんが、病人を支えると言うのは生易しいことではありません。経済的にも精神的にも彼には頼れなくなるかもしれません。一人で背負える覚悟はありますか？好きだ愛だは数年で消えます。親御さんはそこを心配されているのですよ。

トピ内ID：6871332203

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確かに。。。

💤

どうかなあ？

2021年04月27日 16:06

確かに33歳にもなる娘ですから、もう親も口出しせず見守って居るほうが良いとは思うのですが。恋愛は自由だし結婚も自由。ただ、彼若いですねえ。彼はきちんと仕事しているのですか？まさか大学生とか言うのではないですよね？大卒の社会人としてもまだ社会人1年生ですね。二人は結婚考えているのですか？トピ主さんは年齢的に結婚考えていそうだけど彼はまだ23歳ですから、結婚は考えてなさそうな？過干渉な所もあるご両親ですが、一応娘には幸せに結婚してもらいたいと考えているなら彼の年齢がネックなのでしょうね。そして難病が早期発見だったとは言え投薬生活はどのくらい続くのでしょう？病気によっては一生投薬って事もありえますね。または再発という可能性もあり、もしそうなったらトピ主さんが働いて彼を支えて行かなければなりませんが。その時に子供居てもトピ主さん家族養っていけますね？女性の方が年上のカップルは沢山いますし、だからといって男性が浮気するとも限りませんが、何方かというと女性の方が精神年齢も高いので、10歳年上と言うと今後お互い益々年の差を感じてしまう可能性はあるのかなあと思いますよ。一般的にも男性は若い時は随分年上に憧れ持ちますが、段々加齢と共にその憧れは薄れるのも現実だと思います。もし結婚をするとして、トピ主さんが以上の事を覚悟しているなら、もう33歳ですし親が過干渉だからと親にビクついてないで勝手に結婚すれば良いのでは？と思いますが？ 33歳ですし親の許可なく物事進められますよ。親に反対され悩んでいるとおっしゃっているのですからご自分も不安あるのでは？まあ今回の事無くても過干渉な親と言うなら社会に出た時点でさっさと家を出るべきでしたね。

トピ内ID：2090476079

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とりあえず家を出ましょう

🙂

はるるん

2021年04月27日 16:20

33ですよね家を出るのにも反対されるでしょうけどまずはそこが第一歩だと思いますまあ相手が23才なら心配もしますね。親御さんのいいようは酷いと思いますが彼はちゃんと社会人されているのですか？結婚を前提にお付き合いするならそのあたりはわりと大事です向こうのご両親は賛成なのですかとりあえずできることからなので家を出て一人で暮らすこと、主様があちらのご両親にお会いすることかと思います過干渉なのはそうなんだと思いますけど一般的な親でもその交際は諸手をあげて賛成する感じはしないですね。特に結婚を意識してなら病気の人を支えるって大変ですよ最悪縁を切る覚悟で臨まないとかもしれません

トピ内ID：3122871632

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家を出ましょう。

🙂

きき

2021年04月27日 17:01

10歳下の難病持ちの彼との交際には、大抵の親は心配するし、考え直して欲しいと思うでしょう。娘には苦労して欲しくないですからね。でも、その彼とどうこう以前の問題として、お母さんとあなたの親子関係は健全だとは思えませんね。お母さんは過干渉で子離れ出来ていないし、あなたも親離れ出来ていない。今回気づけてよかったですね。あなたはまず一人暮らしして、母親から精神的にも物理的にもひとまず距離を置いた方がいいですよ。自立しましょう。そして彼と交際を続けるか続けないかは自分で決めることです。自立した33歳の大人が自分のことを決めるのに親の許可や同意は必要ありません。その代わり、その後もし望まない結果になったとしてもそれは自分の責任ということも忘れずに。自分で判断し、その結果に責任を持つ。精神の自立とはそういうものです。

トピ内ID：0887699372

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過干渉と交際反対は別問題

🙂

こけもも

2021年04月27日 17:33

過干渉であってもなくても、「10才年下で難病の彼」との交際を反対しない親などいないと思いますよ。逆に「10才年上の彼女」との交際を賛成する親もいないと思います。トピ主さんの年齢なら結婚を視野にいれたお付き合いではありませんか？彼も同じなのでしょうか？＞彼は嘘つきだ、口がうまい、私が苦労する男らしくない、歳が離れているから浮気するご両親がこう言った意味をよく考えてから最終的に決めるのはトピ主さんですね。

トピ内ID：8412333794

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頑張ってください

シナモン

2021年04月27日 18:21

トピ主さんが好きで選んだ人でしょ。最初は親に反対されても、やっぱり貫いてよかったんだ、という風にしていけばいいと思います。家を出る覚悟もあります…と書いておられますし、33歳でしたら「若気の至り」みたいな事もないでしょうし、生活も仕事もきっちり出来ると思います。そうすれば、何年も頑張れば親も応援してくれるかもしれません。ただ、親の応援なんてその時にはなくても大丈夫になってるのでは。親に反対されるなら、家を出て二人の生活を頑張って下さい。もう33歳なら、家を出るのは、そんな覚悟まで必要な大層な事でもないですよ。

トピ内ID：2019152575

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問題はそこではない

モンブラン

2021年04月27日 19:53

親に反対されてるとか過干渉とか、問題はそこですか？そんな事より彼氏の今後の治療とか、二人でどこに住むかとか、今の仕事でどう生活をしていくかとか、そんな具体的な事の方が大事なのではないかな。具体的な生活設計して独り立ちしないから、親に文句言われるんですよ。文句言われて腹が立つなら、さっさと家を出たらいいんですよ。

トピ内ID：8289207861

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根拠は？

三水

2021年04月27日 21:58

彼は嘘つきだとか、口がうまいとか、何を根拠にそんな事をいうのでしょうか？彼が信用されてないのか、トピ主さんが信用されてないのか、どちらなんでしょうね。トピ主さんの事を本当に心配してるなら、難病の彼だと苦労することにならないか、出来るのか、と反対するのも親としては分かる気がします。でも、嘘つきとか口がうまい、って、どういう事からそんな発言になるのですか？また、そんな話を捏造してまで反対するならあまりにもひどいですよ。そんな人とは親といえど縁を切ってもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1189838395

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結局

オーロラ

2021年04月27日 22:33

＞反対でも交際する意思は私が決めて正しいのか、彼と別れたくはないです。病気でも支えたい。家を出る覚悟もあります。といいつつ、結局、トピ主さんがいつも自分では決断できないのでしょう？重要なことは、一人じゃ不安だから親に聞く、もし反対されたら迷う、不安だから従う、だから過干渉だ…っていうループですけど、大人なんですから、どこに就職するとか家を出るとか自分で決めて実行したらいいんですよ。過干渉にさせてるのは、自分でしょ？どうしたらいいか、親にいちいち聞くからそうなるんですよ。今頃、親が過干渉かどうかなんて、どうでもいいと思うんですけど。自分で決断して、好きなようにしたらいいだけだと思いますよ。

トピ内ID：8837929860

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そうですね

🐱

とくめい

2021年04月27日 22:33

私も反対するかな。その理由は彼ではなく、トピ主さんにあります。今までずっと親元で苦労ぜず生活していた人が、まだ23歳で病気を抱えている男性を支えていけるとは思えないからです。本気で彼を支えていきたいと考えているのなら、とっくに行動してますよ。自分で何も考えようとはしないで、ご両親に「こんな事を言われた。思えば昔から…」なんて自分が行動できない事をご両親のせいにするなら、今後も何かあればご両親のせいにしてしまうでしょうね。彼とのお付き合いを、ご両親に納得させるのは難しいと思います。でも、許可もいりませんよ。＞私の両親、特に母は過干渉というものでしょうか？それ気味ではあると思いますよ。＞反対でも交際する意思は私が決めて正しいのか、彼と別れたくはないです。病気でも支えたい。家を出る覚悟もあります。トピ主さんはもう33歳なのでしょう？自分の考え、自分の責任で行動すればいいのでは？

トピ内ID：6131071138

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彼親の立場でも反対するかな。

☂

大雨の日

2021年04月28日 11:45

彼はまだ社会に出て１年ですか？２３歳の彼の親にしたら１０歳も上の女性では反対する可能性はありますよ。貴女は自分しか見えていないし過干渉親だとみんなが認定してくれれば安心するんでしょうが、一方的見方しかできていないよね。３３歳ならとっくに家を出て自活している年齢です。親に不満があるなら家を出ましょう。交際期間はどのくらいですか。まだ短い？そうなら惚れてしまい浮ついている期間だし彼しか見えていないんです。彼の仕事は？収入は？まさか貴女が金銭的に彼の面倒を見る計画だったりして。難病系の病気なら定職に就けるんですか。貴女の年齢からして先には結婚があると思うけど、結婚生活は収入がかなりの比重を占めますよ。それこそ愛だけでは短期間しか保てないですよ。貴女が働いて生活するにしても、子供が出来て満足な収入も得られず貧しい生活になり友人や周りと必ず比べてしまい苦しくなるのは貴女ですよ。そんな生活すら想像もできない今だから仕方ないけど、５年後の自分を想像しましょうよ。年齢的に慌てる今もっと自分の人生を真剣に考えましょう。親なら子供にはまともな幸せを掴んで欲しいと願うのですよ。彼を支えて苦しくても貧しくても二人で歩いていく覚悟があるなら人に相談はしないでしょう。これこそ貴女自身に芯が無い事だし、ふらついていることになります。覚悟があるなら自分でやりたいようにやればいいんです。たとえ親と縁切れになろうともです。

トピ内ID：1600209271

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子どもは自分のもの

❤

謙虚にアドバイス

2021年04月28日 11:45

子どもは自分のものと思う親かしら。高校、仕事先を決めたり、入浴中に平然と入ってくるって、個人として尊重していない気がしますよ。でも可愛いく大事に思うのでしょう。主様も怒ったり、意志を貫いたりすることなく育たれたのかな。だとしたら、今回が初めて自分の意志を貫きたいと思われたのかしら。お相手を養う覚悟で意志を通されては如何ですか？ただ、親には、その考えに至る手紙などお書きになってから、行動に移されてもよいですよ。年齢から、老眼かと察するので、大きめの字でわかりやすく。ね。親が今までを振り返り、整理できたらいいですが、なかなか認めない気もします。主様が幸せになりますよう。

トピ内ID：1256215660

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過干渉ではないと思います

🙂

ばるーん

2021年04月28日 11:45

言い草はちょっと酷いですが、交際を反対する事に関しては過干渉とは言えないと思います。親が過干渉ならトピ主さんも親離れが出来ていない印象です。 33歳で、家を出る“覚悟”が必要なのですね。このまま彼の病状も問題なくお付き合いを続けられたとして、彼の場合は10年後でも結婚適齢期です。そこで彼が結婚したいと思える別の女性と出会ったら？　43歳のトピ主さんに彼を繋ぎ止められるか、勝算は低そうに思います。自由恋愛なのですから、ここまで付き合ったのに別れるなんて許せない、とは言えませんよ。彼とお付き合いをするだけなら構わないでしょう。その先に結婚は望んでいますか？

トピ内ID：7750579898

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「恋人が幸せになるために別れる」はどこに行っちゃったの？

🐱

neko

2021年04月28日 12:42

普通は「10歳下の恋人」で反対しますよ。女性の３３歳は皆若くて綺麗だけれど、女性の５０歳はどんな綺麗な人でも年齢の影が出ます。反対に男性の４０歳は一番脂の乗った時期です。若く見える人なら２０代とも付き合えるでしょう。そして「難病で恋人が幸せになるために別れる」と決意したのに、「やっぱりや～めた」はないでしょう？『進行を抑えられる』と言っても永遠に抑えられる訳ではないのだから。私が親でも「恋人が幸せになるために別れる」はどこに行っちゃったの？？と思います。これらは全て子供には平坦な道を歩んで欲しいからです。反対しない親はいないのではないかしら。もっと言えばその反対を押し切って説得するぐらいの気概が無いと続かないと思います。誠実って言っても明らかにあなたが不利ですよね？彼は多分同年代以下とはなかなか結婚出来ないと思います。『進行を抑えられる』と言っても加減があるので、あなたと付き合ってあなたとやっていくのが今の最善の道ですから。もしその投薬治療が劇的に進化して完治までは行かなくても寛解するようになったとした４０歳の時に、彼は二つの道を選べるんです。このまま翳りの見えた５０歳の妻とこのまま添い遂げるか、２０代の若い女性を選び直すか。例えどんどん悪くなったとしてもあなたに面倒を見てもらえば良いし、あなたが去っても元々『分同年代以下とはなかなか結婚出来なかった』んですから、後悔はありませんよね？だから彼は自分の誠実さの証明はできないんですよ。だから親御さんも彼に会っても彼の誠実さを評価出来ないんです。一時的に頭を下げて言葉を尽くしても口では何とでも言えます。「恋人が幸せになるために別れる」これを口に出して翻した時点で難しいかなと思いました。

トピ内ID：1909900746

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まずは自立しましょうか

匿名

2021年04月28日 14:24

お母様が過干渉であることと、彼との交際は切り離しましょう。もうトピ主さんは30過ぎ、家を出る覚悟もなにも既に出てなきゃ遅いくらいです。いつまでも実家暮らしなら、目の前にいたらあれこれと口出ししてくるのはそうでしょう。今までも色々口出ししてきてた訳ですから。それに対して反抗も考えることすらもせず素直に従ってきたなら尚更です。そしてね、トピ主さんのご両親が交際に反対してますが、10歳年上の彼女との交際を彼のご両親は手放しで喜んでくれているのでしょうか。彼はまだ23歳、社会人としてもまだ未熟です。その上難病を患って、更に10歳上のトピ主さんの存在を知ったら心中複雑ではないでしょうか。三十路の女性と付き合う意味を彼がどこまで分かっているのかと。私も息子を持つ母親ですが、結婚にはまだ早い年齢で10も歳上の彼女連れてきたら、正直あまり喜ばしくは思いません。何だか若い男の子に無理矢理結婚を急かしてるように見えますから。トピ主さんも年齢の割りに随分と幼い感じなので、お母様の過干渉を抜きにしても彼との交際は周りに受け入れられる状況にはないなという印象です。タイトル通りまずは家出て自立して生活を成り立たせましょう。トピ主さんが一人で生きていく力をつけることが何より先決です。自分のことすらまだ不甲斐ないのに、病気の彼を支えるなんて出来やしませんし、説得力もまるでありません。またお付き合いするにあたり自分の両親の事だけじゃなくて、彼のご両親の事もきちんと視野にいれましょう。そこにトピ主さん自身全く目が向いてないあたり、お母様が反対するのは至極当然でしょうね。

トピ内ID：8419427535

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主様は、彼を精神＋経済的に支えて行けそうですか？

😨

夫の闘病経験者

2021年04月28日 20:10

主様は33歳。既に成人で＞家を出る覚悟もあり本当に自立できるなら、実行すれば良いと思うので… ＞私の両親、特に母は過干渉というものでしょうか？等、他人のジャッジも必要なく＞反対でも交際する意思は私が決めて正しいのか等、悩む必要もないのでは？主様は＞彼と別れたくはないです。病気でも支えたいと、どこまで真剣にお考えですか？＞医師から早期発見だったため、投薬治療をすれば進行を抑えられるの詳細を、主様はどの程度ご存じですか？この投薬治療で、彼の体調や日常生活（特に就労）は変化するのか？お子様希望の場合は？等、彼から詳しく聞いていますか？彼は＞10歳下主様とは恋人同士＝未入籍なので、説明と同意（ご家族も一緒に来てくださいと言われた時）等は、彼の御両親等、血縁関係のある方が同席したと思います。彼（の闘病）を支えたいとお考えなら、入籍し正式な配偶者になるまで、彼の御両親等のお考え・意見・立場も尊重し、上手くやっていかなければいけないと思います。私も夫の闘病で大変な時期もありましたが、夫は1人暮らし＋結婚してから長く、夫両親は「実家で生活していたのは随分前。貴方の方が息子の事を良く分かっているでしょう」と一切口を出さず、私の考え・方針を尊重してくれたのが有難かったです。当時の私は心身共に疲弊し余裕は皆無だったので、義親に「～した方が良いんじゃない？」等と言われたら、コップの水が溢れたと思います。主様カップルは交際期間がまだ短いので、彼両親が彼の事は良く知っている・闘病を支えたいと思うかも知れません。ちなみに、主様カップルはどの様な方法で知り合いましたか？ネット、アプリ等には、詐病を使い＞難病である＞彼に私が幸せになるために別れてほしいと言い、経済的支援を求めるロマンス詐欺等も少なくありませんので、念の為、ご注意ください。

トピ内ID：7239367681

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親が邪魔になっただけ

😒

ジュジュ

2021年04月29日 10:47

親より優先したい人ができただけ。結婚するなら、割と誰でも通る道じゃない？で、そんな人が現れなかったらそのまま仲良し親子みたいな感じでしょ。

トピ内ID：2119001839

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反対されたことからの意地？

🎶

凛ママ

2021年04月29日 10:47

冷静に考えて今の彼はメンタルが弱ってるからトピ主さんに頼ってるけど…… たいていの男性は、残念ながら日本男性は特に……若い女性に走ります。トピ主さんが支えて生活出来ても 10年もすぎる頃には余所見するだろうし、アッサリとどこかへ飛んでいってしまったりするものです。正直言ってその年齢で、23歳の男性にそれほどの魅力を感じますか？親への反発から意固地になってように感じます。

トピ内ID：5110620269

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言うは易し

🙂

行うは難し

2021年04月29日 10:47

彼を支えていきたい。言うのは簡単ですよ。彼の体調がすぐれず、仕事を休みがちになり、ついには退職となったら、あなたは一人で二人分の生活を支えて行くために、しっかりと収入を得なくてはなりません。お子さんがいれば尚更大変です。仕事をして帰宅しても、彼の体調を気遣い、家事も育児も一人。もしもそんな将来だったら、と親なら過剰に心配するでしょう。そこをきちんと説明して、親を安心させることができますか？将来どんなことが起きても、一人で立っていられるのかどうかは、誰にも分かりませんよ。そうした心配が払拭されなくては、反対は覆らないと思います。覚悟、支える。言うのはとても簡単なんですよ。

トピ内ID：7074478422

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