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結婚に反対する母を説得したい

レス19
（トピ主 0 ）
041
xyz9999
ひと
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結婚に反対する親をどう説得しようか悩んでいます。アクションのとり方について、何かお知恵を貸していただけませんか。親世代の思考回路が理解できる50代の方や、親を説得して結婚にこぎつけた経験のある方に書き込みしていただけると嬉しいです。

背景
私は28歳女性。実家を離れ都心で働いています。30歳の彼と交際約5年、同棲約3年です。反対しているのは50代の母親で、彼女は大学を卒業してからずっと地元でホワイトカラーの仕事をしています。世代や生き方が全く違うためか、結婚に反対する母の心情が全く理解できません。

反対までの経緯
2年前の春にプロポーズを受け、私の両親に結婚の挨拶をしました。その時は快く認めてくれたので、結婚指輪を購入し結婚式までの計画を着々と詰めていた中、母が突然反対に転じました。反対理由は、どれも母の勝手な妄想や思い込みから来るものです。しかしその思い込みは強く、覆そうと丁寧に説明しても、聴く耳を持ってくれませんでした。
母の反対を受けて1年以上になりますが、親の前でずっといい子を通してきた私は話を再度持ち出す勇気を持てず、結婚話はストップしたままです。もう良い年齢である私と彼の時間をこれ以上無駄にしたくないのですが、また感情的に反対されて白紙に戻ってしまうことがないよう慎重に事を進めたいとも思っています。

母が突然反対を主張し始めたきっかけは、プロポーズを受けた半年後の正月の出来事です。母の頭の中では年末年始に私達カップルが揃って宿泊しにくる予定だったところ、元日を過ぎ数日後に私一人で帰省してきたことが気に入らず、彼に対する印象が悪化したようです。私は2人揃って帰省するという約束をした認識は全くありませんでしたし、帰省が遅れたのは私の仕事の都合なので、彼に怒りの矛先が向けられたのは不当です。

続きます。

トピ内ID：0733158218

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続き前ですが。

041
わかめ
もうすでに同棲しているのなら、結婚…すれば良いんじゃないの？ 婚姻届は、親に認められなくても出せますよ？ 親に認めてもらいたい気持ちはよくわかりますが、主さんがご自身の親御さんを理解できないならもう仕方ないと思います。 お互い理解できないんだったら、どうしようもないです。 主さんが「親の気持ちもわかる、でも…」という状況ならまだ歩みよりの望みがありそうですが。 もしくは、彼とお別れする。 の、どっちかですよ。 たぶん、そのお正月事件がなく無事に結婚していたとしても、その後に何かしら事件は起きたと思いますから、諦めた方が良いです。

トピ内ID：9770841519

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続き前ですが

041
こんぶだし
結婚するのに母親の許可は要りません。両者の合意のもとに婚姻は成立します。ご存じですよね？ 貴女が彼氏さんを信頼でき、一生、二人と人生を共にする覚悟があるのでしたら極端な話、今日にでも婚姻届を出したらいいんですよ。

トピ内ID：1339188934

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自分で決める

041
Yuki
今から100年近く前に、竹鶴と言う男がスコットランドでリタという若い女性と巡り会いました、 リタは竹鶴を信じ、家族全員の反対を押し切って23歳で結婚し、全く知らない遠き日本に来ました、 竹鶴の家族も全員結婚には反対しました、 そうです朝ドラで知られるマッサンとリタの実話です、 貴方はリタより年上です、 自分で信じる道に進めば宜しい、この先、もっと良い人に巡り会えますか? リタの言葉に、"自分の人生は自分で切り開いたから幸せだ" 結婚は大変です、親は責任を取ってくれません、自己責任です、 自分で決断しなさい、 自分(男)は妻の実家に泊まったことは、一度もありません、

トピ内ID：0075577260

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彼は悪くない

🙂
月
お母様の妄想や期待と違っていただけなのね。 このご縁は白紙が、トピさんと彼の為かと。 お母様の性格はもう変わりません、結果不幸への一本道。 もしご縁を白紙にせず、結婚してしまうとどうなるか… それがいまの我が家の息子夫婦の姿です。 嫁母の強烈な支配欲に憔悴し、夫婦とも疲れ切っています。 若夫婦の仲は良いのに、嫁母は自分の思い通りにならないと許せない自己中、強引に介入していき、ホントそっくり。 反対を押し切っても、不憫な若夫婦が１組誕生するだけ。 お母様が気に入る人（誰も気に入らないかも）を探して幸せになってくださいませ。

トピ内ID：8472247714

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反対されたっていいじゃないの

🐧
おばば
彼を愛してるなら　彼を取るべきですよ　困るのはこれから老いて行く親のほうですよ。　結婚もしてないのに　泊める方がへんです。

トピ内ID：1614126270

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説得は無理だと思いますよ

041
おばさん
お母様が反対する理由は何でもいいのだと思います 要はトピ主さんを自分の言うとおりに動かしたいという 欲求から来るものなので 結婚したいといえば反対するし、と言って、じゃぁ結婚しないといったらお見合いなどを勧めてくると思います トピ主さんが推測する［結婚に反対する理由］は その場限りの理由です もし年末年始に、トピ主さんと婚約者がそろって宿泊していたら 「まだ婚約者の分際で家族でもないのに年末年始に何日もとまるなんて親の躾がなっていない」とそれはそれで反対理由になったと思います 理屈が正しいか、世間的にどうなのかなんて関係ないのです そういう人の説得は不可能です 世代の問題でもないのですよ あなたが母親に従うかそうでないか、選択肢はそれだけです

トピ内ID：5423300385

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同棲は結婚

041
pzo
親世代にとって同棲は結婚でしょう。 同棲した段階でだらしない娘を持って 親類に恥ずかしいと思っていたのに 今更結婚式はないと思ってるよ。

トピ内ID：9828245725

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続き前ですが・・。

😣
さくら
お母様は二人で帰ってくるものと思っていたのですよ。 彼をお母さまに会わせて きちんと挨拶と 結婚のお願いをしてもらって誠意をみせて、わかってもらうしか ありません。 許してもらう、何度でも頑張って下さい。

トピ内ID：4353665571

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親は亡きものと思うい、強行すべし

😀
恋次郎
母親は寡婦ですか？父親の意見や気配が、トピ文に全く感じられないのは何故？ 私は６３歳。三人の子の父です。長男は３７歳で結婚７年。次男は間もなく３５歳に成りますが、誰ともお付き合いしたことが有りません。長女は３３歳で結婚８年。伴侶の選択に意見を差し挟んだことは、一切有りません。彼らの選択が誤っているので有れば、それは育てた親の私が至らないのです。 子の人生の一大事に、親意見を押し付けるなど、親として不明・不見識・不覚悟の極みです。成功も失敗も子自らの決断だからこそ、受け入れていけるものだと思います。 「親心は子の幸福」なのですから、母親無視で結婚強行しては如何。式に参加してくれなくても、やがて時が経ちトピ主が「幸せを具現」していたら、和解する可能性も、有り得るのでは有りませんか？ ５年間もの交際期間を経て、母親意見で頓挫すれば、彼も去りますよ。二者択一は辛い選択でしょうが、無理解な親は一時的に、心の中から消し去る勇も、場合によっては必要なのでは有りませんか？

トピ内ID：5746103940

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連絡、相談しましょう。

041
通りすがり
まあ、お母さんもかたくななんでしょうが。 通常、結婚したら、帰省をどうするか 年末年始やお盆をどうするか、 一か月くらい前には両家に相談、連絡する人が多いんじゃないかな。 「忙しいから無理」でもいいから連絡した方がいいです。 結婚するって大人の親戚づきあいの仲間入りという一面もありますから。 婚約も同様と考えていいんじゃ？ そういうのが二人とも面倒なら、二人ともまだ結婚は早いのかも。 彼の実家へもどうするか連絡してないとして 彼の実家がちゃんとした家だったら、印象よくないかもしれませんね。

トピ内ID：8405156202

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レスします

✨
ヒュペリオン
簡潔に書いたほうがいいと思う。 トピ主様自身にも問題があると思う。 婚約しているってことは、両方の実家ともつながりも出来ていると思う。結婚していない私でもわかる。 仕事じゃないけど報連相は必要だよ。 かえる日、遅くなる理由くらいは親に伝えるべきだよ。 うちも、親が居るのでここが実家になるけれど、正月に来る予定だった身内がぎりぎりになってこなかった。 正月だと余計に色々用意する。その分落胆も大きい。 普通、割ときちんとした家庭の人は正月はそろって挨拶にいくことが多い。宿泊しなくとも、連絡くらいはある。 もちろん彼に怒りの矛先が向けられたのは変だけど、親をないがしろにしている感は否めないからなんとなくわかる。 結婚オッケーしたら、手のひら返して正月の挨拶もない。 これは事実だものね。 結婚したら、どういう扱いされるか目に見える。 相手は男だからまだいいけど、トピ主様自身、お相手の実家にはどう挨拶したの？っておもう。 逆の立場になったらわかると思うよ。 トピ主様が、親ときっちり話し合うべきだと思う。 その感覚の違いについて。 説明ではなく、相手の考え方を聞くんだよ。

トピ内ID：8327072142

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いつまでも親の都合の良い子ちゃんでいようと思うのが間違い

❤
Kitten
お母様が反対してるのは、自分の言うことをなんでも聞く、都合の良い子ちゃんだった主さんを、他の人間に取られると気がついたからでしょ？ 理由は後付けなので、そこをイロイロ言い訳つけたって、賛成なんてしてくれませんよ。 ところで、主さん もし彼氏の方が「ママが賛成してくれないから、結婚できないんだもん」とか言い出し、2ー3年もグズグズしたら、主さんどう思います？ アラサーにもなって、とんでもないマザコン？と、内心引きませんか？ 男女逆だって同じですよ。 彼氏さんに逃げられる前に、主さんも、良い加減、マザコンを脱出したらどうですか？

トピ内ID：6402533599

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要点だけでいいです。

041
かく
28でしょ？ 親の許可いらないのでは？ 正社員なら、問題ないでしょう

トピ内ID：2736725548

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続きは不要です

😠
おっちゃん
＞親の前でずっといい子を通してきた私は話を再度持ち出す勇気を持てず 反対されていながら、説得しようと話もしないのに、お母様が翻意するはずありません。

トピ内ID：0164661483

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彼と本当に結婚したいなら

❤
幸せ花子さん
事後報告でいいと思います。入籍しちゃいましょう。 もう大人だからね。自立してるし。なんでもできますよ。親・保護者の許可はいりません。 新しい籍をつくって新しい家族とともに歩みすすみましょう。 お母様の説得を待っていたら、彼を逃してしまうかもしれません。

トピ内ID：0412983085

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脳内妄想に向かって

041
ちなみ
・・・説得で立ち向かうつもりなんですか。チャレンジャーだなぁ。 これじゃ最初から敗北宣言してるようなものですね。 だって不可能を求めてるんだから。 ＞感情的に反対されて白紙に戻ってしまうことがないよう これって全くもって意味不明ですよ。 なぜ母親が反対したら、＜あなたたちの＞結婚が白紙になるの？ あなたたちが白紙にすると決めない限り、白紙にならないはずのものだと思うけど。 それともあなたたちの結婚の決定権は母親にあるとでも？ ＞勇気を持てず これが全てでしょう。 自分で腹括って行動するのを避ける言い訳を探してるとしか思えません。 自分たちで決めて結婚するか、しないか。どっちかですよ。

トピ内ID：4067509649

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「いい子」には見えませんけど？

041
うーん・・・
同棲したり、彼と実家のとりなしも全く出来ておらず 全然「いい子」に見えませんよ、主さんは それなのに母親に事の原因を押し付けて ずっといい子だった私も我慢の限界、の構図で 匿名の援護を得ようとしても無理があると思います 今の苦境は主さんが原因で陥るべくして陥ってるのではないかしら？ 都合の悪い事は省略されてるんじゃないかなぁ？ 大卒でずっとホワイトカラーで働いてきた母親、と言う書き方をするからには 主さんと婚約者さんは大卒でもホワイトカラーでもないのですかね？ 母親が自分の事を理解できないとのニュアンスだけど きっと主さんも母親の事を理解できないのでしょ？ 指輪だけは御自分たちで用意されたようですが 挙式費用は？新居の準備は？ いい年して自分たちだけでさっさと結婚しないのは 親のお金を当てにしてるからなのですか？ もし、親の期待には答えないけど 親の金は期待している、の構図が隠れているなら 主さんは全く「いい子」ではないと断言できちゃいます 自分たちで身の丈に合った結婚式を挙げて さっさと同棲から既婚になればいいじゃないですか

トピ内ID：4570214472

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レスします。

❤
タラバ蟹
母を変えるのと、自分が変わるのとどっちが楽か簡単かって話よ。

トピ内ID：0755112198

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同棲してるのに結婚に反対？

😝
春
意味が分かりません。 事実婚”しているのに　何に反対ですか？ ２８歳にもなって母親ひとり　説得できないとは、、 周りに振り回されてばかりいないで　自分で決める。

トピ内ID：2844799484

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