旦那の言い方

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

れいか

2021年04月29日 09:39

夫婦

子なし30歳旦那40歳です。
私はおっとりした性格です。旦那は真逆で神経質で口調がキツいです。私はもっと優しく話してって言っているのに全然変わりません。私は子供っぽい所があり思ったことをハッキリ喋れない私も悪いのですが、旦那はお付き合いしている時は歩幅も合わせてくれたり思いやりもありましたが、結婚したら毎日口調がキツくて辛くて。毎日ケンカでお前は何言ってるかわからない。私がやることなんでも否定的。
私も言い返すと暴れてお前はしつこい！と物に当たる。お前は顔のここが～…とかどうしようもない顔のことにまで文句を言われ。最近は毎日顔色を伺って離婚したい。もっと優しくてのんびりした人がいい。性格が合わない。自分自身もどんどんキツくなっていると思ってしまいますが、旦那に愛情はあるんです。どうしたら旦那の口調が優しくなりますでしょうか？旦那の部下や周りからもキツイと言われているようなのですが…

トピ内ID：6753242625

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あなたが変わる

🙂

にこ

2021年04月29日 11:25

>どうしたら旦那の口調が優しくなりますでしょうか？人は変えられない。旦那さんにこうしてほしいと求めるばかりではなくあなたが変わるしかないとおもいます。

トピ内ID：9186949340

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だけど

くま

2021年04月29日 11:25

そういう人だってことは結婚前から分かっていたはずでは？結婚すればトピ主さんにとって都合がよい方向に変わってくれるかもしれないって勘違いをしたのかな？変わるわけがないので慣れていくしかないのでは？

トピ内ID：2735563887

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直らないよ

🙂

匿名

2021年04月29日 11:25

あなたが思ったことはっきり言えないのや、おっとりした性格を勝ち気でチャキチャキした人になれって言われたって変わらないでしょ？人が人のこと変えるのは無理なんです。本人が変わろうと思った時は少しずつ変われるけど。お付き合い中はふられたくなかったから頑張って猫被ってたんですね、ご主人。お付き合いの期間短いんじゃないですか？数年間猫かぶれたら大したもんですが、大抵はそんなに長持ちしませんし。部下にきつくたって主さんとの話には無関係ですよね。家で厳しく外で甘い人や、外では良い人で家ではDVの人もいますし、そう言う意味だとご主人は裏表なく本当にキツい人なんですね。それなのに猫かぶってられたってことは、婚活かなんかで知り合って結婚前は周りの声は聞こえなかったんでしょうか。愛情あるのは、どの辺で？話し方だけじゃなく顔とか自分ではどうしようもないことまで文句言われたら愛情冷めないんでしょうか。彼と別れたくない→現状受け入れる、彼と負けずに戦う（彼がものに当たったら実家に帰る、謝るまで無視するなど自分なりの方法でいいので）。自分が変われば、必然的に影響受けて相手が少しずつ変わる可能性はあります。主さんがキツくなってきたと思うように。なので、かれの暴挙に徹底抗戦して怒鳴っても何しても従わない姿を見せ続けるしかないですね。でも私なら自分の人生の時間が勿体ないから彼に変わってほしい→無理だから離婚するこちらを選びます

トピ内ID：1857195985

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ただの感想

🙂

るぶら

2021年04月29日 11:25

個人的に口調がきつい“だけ”なら、（本来は望ましいことではないけど、でも）「この人はそういう人」と、慣れればいいだけに思う。言い方に勢いがある、言葉遣いが荒い／汚い“だけ”なら。でも、口調がきついのと、 “暴れて”お前はしつこい！と“物に当たる”は、別だと思う。これらは、慣れるようなことじゃないし、むしろ、慣れてしまってはいけない、危険だと思う。＞どうしたら旦那の口調が優しくなりますでしょうか？あなたから何らかのお願いをするという方法で、旦那に変わってもらうということは不可能だと思う。言い方、頼み方の問題ではないということ。逆算的に考えて、旦那がきつい言い方にになるのは、あなたにイラっとするから。ということは、旦那をイラっとさせないようにすることが唯一の回避方法だと思う。何言っているか分からない、と言われるのだから、何言ってるか分かるように、簡潔にものを言う。言い返して、倍返しを食らうのなら、いちいち言い返さない。「おっとりした性格です」なんて言ってないで、彼が求めることに近づく努力をする。私の人生経験上、自分で自分のこと、わざわざ「おっとりしている」とか言う人って、大概のことを「だから仕方ない」で済ませようとするところがある。あなたはそれでよくても、周りはよくない。あなたのその言動に相当イラつかされるのだ、ということを “軽く考えすぎている”ところがあるように思う。（あなたがそうであるかは分からないけど）情があって、続けたいのなら、旦那にどう変わってもらうか、よりも、あなたが変わるべき。ただ、個人的には、「暴れる」「物に当たる」があるので、続けないほうが良いと思う。

トピ内ID：6287229543

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びっくり！

🙂

あかり

2021年04月29日 11:25

そんな男にまだ愛情があるんですか？お前の顔はー、とか言う人のどこに？決定的に性格が合わないんだから、今ガマンしても、そのうち離婚になると思います。夫も治す気ないしね。治るわけないし。今日から離婚の準備をはじめましょう。夫の暴言は、全部録音してね。証拠がたまったら、弁護士さんへ相談に行きましょう。

トピ内ID：3608726371

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直りませんよ

🙂

まるまるもりん

2021年04月29日 12:25

主様に手を出してませんが、立派なモラハラ、ＤＶ旦那ですよ。婚姻生活がどれくらいなのか不明ですが、何故今まで離婚を考えなかったのか不思議なくらいです。＞私はおっとりした性格です。旦那は真逆で神経質で口調がキツいです。 ↑ これ、ご主人から見たら、”イラつく！”何ですね。これが繰り返されていると主様の一挙一動に対してすべてイラついてしまうんですね。ある意味病的なものだと思いますが、最悪は主様の存在自体を否定し始めますよ。更に、＞旦那の部下や周りからもキツイと言われているようなのですが… ↑ これ、おそらく友人や同僚、上司からも何か言われているはずです。それなのに直らないですよね。それでの何とかしたいのなら、離婚を視野に入れた話し合いをしましょうね。 ”駆け引き”では無く”本気で離婚”を踏まえた話し合いですよ。幸いなのはお子さんがいらっしゃらないことです。お子さんが居ればご主人もまだ変わることがあるかもしれませんし、そもそもお子さんが居ればそこまで暴れないでしょう。つまり離婚もお子さんもそういった大きな変化が無ければご主人は変わらないです。傍からの意見だと、 ”話し合いも無駄ですから離婚なさった方が良い” ですよ。 30歳ならば、これから新たなパートナーを探すには十分若いです。ご主人はこれから加齢していくとともにどんどん酷くなると思います。ですので、まずは離婚にかなり傾倒した話し合いでしょうね。ですが、知人からの相談ならば”離婚”を勧めます。

トピ内ID：8088175139

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引き返せる

☂

かしのき

2021年04月29日 12:25

何で結婚したのという意見もあるかもしれないけど、きっとお付き合い中はそれほどでもなかったのでしょうね。私の元夫も結婚してから攻撃的といえるぐらい酷くなりました。支配的な人は結婚したら妻なんて感情をぶつけてもいい所有物だと思うのでしょう。その後の生活はトピ主さんと一緒。否定に暴言、気にしている体の部分を批判。私の大切にしているものや人を壊す、貶す。トピ主さんまだ引き返せますよ。30歳は若いです。離婚は恥ずかしくありません。次は酷い本性を隠すような狡い人を選ばなければ良いだけです。再婚した夫はたまにブラックジョークは言うけど穏やかで優しく、仕事でも遊びに行った先でも和やかでいられる人です。やっぱりそういう人といたら心身のストレスが全然違いますよ。仕事関係者にもキツいと思われてるなんてね。そういう人に会ったら私は家族はどう思ってるんだろうと考えてしまいます。好かれてないだろうし、そんな人やそんな人の家族は不幸だと思いますよ。問題は愛情が残っていることでしょうか。でも、トピ主さんの大事な人はあなたがパートナーから暴言をはかれ離婚したいなんて思うことなく平穏に暮らすことを望んでるばずですよ。

トピ内ID：7730972484

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無理無理

🙂

かな

2021年04月29日 12:25

そもそも、人のことをお前という男が大嫌いです。何様？と思います。妻が言ったらどうせ怒る癖に、とも思います。試しに軽い話の中で、旦那のことをお前と呼んでみたら？？私ならそんな男別れますけどね～。

トピ内ID：3734700377

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それは無理難題

🐶

ラム

2021年04月29日 12:25

相手を変えることって不可能だと思って下さい。あなたをね、どうしたらもっと神経質で口調がきついタイプに変えられるかって考えてみて。土台無理でしょ？それと同じだから。辛そうな結婚生活にみえますし（失礼）、お子さんもいないんだから離婚もありだと思いますがあなたに愛情があるそうなんで、そこはもう「否定されても右から左」「きつい口調で言わせるようなことをあなたがしないように学習していく」しかないと思う。神経質な人なんだから、あなたには相当難儀だと思いますけどね、それを達成するのって。でも惚れた弱みです。好きならそうするしかないんじゃない。家庭以外でもきついといわれている人と結婚したんだから、もうしょうがないですよね。

トピ内ID：3615153729

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性格が変わる訳ない！

😨

ミルク

2021年04月29日 12:25

性格が治る訳ないじゃないですか！私もノンビリしてるとかマイペースとか言われますが、子供の頃からです。そのかわり没頭しやすい性格で、本を読み続けたり、絵を描いたり、プラモデルを作ったり、そういうチマチマした事が得意で大好きで、そちらでは褒められて来ました。夫はそんな私を理解してくれてます。ご主人を変えるのは無理だし、トピ主が今から変わるのも難しいのでは？合わないと開きなおってお互いに干渉しないか、離婚して合う人と再婚するか、どちらかが良いと思いますよ。

トピ内ID：6582363083

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無理でしょう。

🙂

アフリカのぺぺ

2021年04月29日 12:25

言い方というのは性格や生活環境やら長い間に培われてきたものに起因するので「直せ」と言われて直るものではありませんし、貴方が受け入れられないから「直せ」と言うのはちょっと違うと思いますよ。口調がきつい事が結婚後初めてわかったかのように書いていますがお付き合いしている時はどうだったんでしょうか。片鱗も見せず？或いは交際期間が短かったとか？性格や方言などでもきつく感じる事はありますし、例え部下や周りからきついと言われていてもそれが即ち悪い事にもなりませんよ。一方で暴れるだとか顔の事を言われるとかはモラハラでしょうね。

トピ内ID：2433520551

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治りません。

😉

麗

2021年04月29日 12:06

優しくなんてなりません。それが夫さんの本性ですからね。離婚しないなら諦める。我慢出来ないなら離婚。この二択ですね。私ならさっさと逃げます。子供もいない30歳。まだまだやり直せますものね。

トピ内ID：1778658487

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変わりませんよ

🙂

カブ

2021年04月29日 13:01

そういう人なんです。だから40まで結婚できなかったんですよ。変わりません。トピ主だって、20代の子から「もっとテキパキ、ハキハキしてください」って言われて変われますか？変われるなら、まずは話の要点をまとめて夫を論破しましょう。話し合いで夫を言い負かしましょうよ。離婚したいのに愛情があるんですか？どちらの気持ちが大きいのですか？離婚したい気持ちが大きいなら離婚しましょう。愛情が大きいなら我慢しましょう。そもそも、喧嘩の原因は何ですか？結婚して態度が変わる人も多いです。モラハラの多くは結婚後に本性を表しますよ。そうしないと相手が逃げちゃいますからね。トピ主が仕事を辞めてないといいんですが。部下や周りはトピ主を物好きだと思っているのでは？あんな性格なのに既婚なんだぁって人、トピ主の周りにもいませんか？蓼食う虫も好き好き。離婚するなら子供がいないうちに。再就職も年齢が低いほうが有利です。次に年の差がある人と付き合うときは、なぜその年で独身なのか、よーく見極めましょうね。

トピ内ID：8939095862

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皆様ありがとうございます

🙂

れいかトピ主

2021年04月29日 18:08

様々なご意見を皆様ありがとうございます。私自身こんな自分を好きになってくれる人なんてもういないと結婚を焦ってしまいました。結婚して子供がいずれ出来たらまるくなると浅はかな考えだった私がいけないですよね。私のすることや発言が旦那をイライラさせてしまうのだと思います。もう少し考えたいと思います。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：6753242625

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離婚したら？

時は金なり

2021年04月30日 10:28

１０歳も差があるのに優しさがなく、毎日喧嘩して暴れる男その年まで結婚出来なかったの納得です子が出来たら子どもにも同じことやるよ妻子で怯えながら生きてくことになる妊娠してない今がチャンス別れた方がいいまだ３０で若いし、バツイチ子なしって結構もてるよこの結婚を手放さないと次はないけど、毎日離婚したいと思ってるんだし惜しくないでしょ子どもが欲しいなら早く見切って次行かないと。何もしなくても月日はどんどん過ぎてしまいますから

トピ内ID：3947505455

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誰にでもキツい人なんだよ

🙂

匿名

2021年04月30日 11:36

＞私のすることや発言が旦那をイライラさせてしまうのだと思います。違うよ、ご主人、会社の人や周りの人にもキツい人って言われてるんでしょう？誰に対しても優しくない人なんですよ。それを、結婚したかったから狡猾に付き合ってる時は隠してただけ。＞私自身こんな自分を好きになってくれる人なんてもういないと結婚を焦ってしまいましたこんな風に自己肯定感低いから、わたしに悪いところがあるから…なんて思うのかもだけど、周りみんなにキツいんだから違います。人のご主人に失礼かもだけど、ご主人の性格が歪んでるんです。歪んでる人に寄り添うと、自分も歪みます。だつて歪んでる形に合わせるわけだから、歪むしかないでしょ。自分まで歪むと歪みにすら気がつかなくなります。普通のことがわからなくなってご主人を怒らせないことが第一、それが非常識なことでも合わせなきゃってなっていきます。それこそ、そんな風になったら、逆にご主人以外の全ての人に好かれなくなりますよ。暴力的な言動を「おかしい」と感じるうちに離れた方がいいです。でもこういう人は別れるだけでも大変。第三者に入ってもらう方がいいです。有川浩さんの「阪急電車」という小説読んだことありますか？もし読んだこと無かったら読んでみてください。きっと今のご主人から離れる勇気もらえると思います。

トピ内ID：1857195985

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