お付き合い期間が短かったのもあると思うのですが、私はまだ夫と遠慮しながら話す距離感です。敬語で話す二人なのもあるかも？本題ですが、夫婦でどの程度本音で話すのがいいと思っていますか？おいしいおいしくないなども、あまりネガティブなほうだと本音は隠したほうがいいものだと思います？例えば最近、夫と買い物に行ったときに珍しい苺を買ってもらったんです。特定の地域でしか育ててないだとかで１パック８００円しました。おいしかったとは思うけど、正直近所のスーパーで４００円代で買える苺と大したかわらなくかんじて・・・でも私が苺が好きだからと思って買おうかと言ってくれたので、おいしかったという感想をいってしまいます。苺の話しだけでなく、けっこうこういう感じで本音はいえないから会話が続かなくなってしまうデメリットもあります。何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫婦でどの程度本音で話すか | 夫婦関係・離婚

う～ん

わかめ

2021年05月05日 12:38

結婚20数年過ぎました。トピにある苺の話だったら、私も本音は言いません。もしくは、どうしても何か言いたかったら、｢たぶん私が味音痴なんだと思うけれど、いつもの苺との味の差が分からなかった｣と言うかな。初めて食べる苺だったら、買って食べてみないと分からないし。もし、それ以降も800円苺が続くようなら、二回目は｢嬉しいけれど、800円はやっぱり贅沢でなんだか申し訳ない気持ちになるから、次からはいつもの苺でお願いします。いつもの苺だったら２パック食べられる値段だし、そっちの方がたくさん食べられる。｣と伝えます。夫婦で本音を言うかどうか、ですが、これはもうその人それぞれの価値観によって違うと思います。私は、夫婦であっても他人だし、究極に大事にする関係性だと思うので、言葉は選んで伝えます。直球の本音を言い合える関係性が一番良いのかもしれませんが、私はそれはどんな相手であっても違うと思うので。

トピ内ID：0085929040

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なんだか初々しさが伝わってきて、良き

🙂

ちょこ

2021年05月05日 12:38

なんだか久々に良いなぁ、と思いました。ごめんね、悩み中に。私もイチゴ好きですよ。なんだろう、高い銘柄物でも、買うタイミングとかで美味しくなかったりしましたよ。今すぐでなくても、徐々に伝わる言い方をマスターしていければ良いと思いますよ。最初は皆猫かぶってますから。笑確かに良かれと思ってしてくれた事は、大切にしたいですよね。頭ごなしにマズイ、ではね。台無しです。言い方が大切だと思いますよ。例えば、美味しいけど、そんなに感動する程かって言われると、そうでも無いよね、とか。ちょっと字数は多くなりますが、やんわりやんわり言うとかね。私は良くお料理動画を見るので、実食場面の感想を言う場面を良く真似させて頂いています。美味しいものは美味しいと言いたいし、それほどでもないものはそう伝えたいですよね。大丈夫ですよ。段々上手になっていくと思いますよ。ご自分を大切になさってくださいね。あなたの優しい人柄が現れる、素敵なトピをどうもありがとう。

トピ内ID：7898046444

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人によりますよね

🙂

モカ

2021年05月05日 14:29

その本題のケースで、本音を伝えるかどうかは、夫の性格を知った上で伝えるかどうか判断することだと思います。私なら多分、「美味しいけど、いつものとの差があまりわからない」と言います。夫にも食べて貰って意見を聞く。まあこれは、私の夫がこのようなやりとりでがっかりするタイプではないとわかってるからです。逆に、どのようなことで夫をがっかりさせるかも大分知ってます。20年夫婦やってるのでね。2人で築いてきた関係上でなりたってる会話ですから。もし買ってくれた相手が親兄弟だったらどうですか？親友だったら？相手の性格と関係性によると思いませんか？自分が結婚したての頃で考えると、そこまで本音を言わなかっただろうなと思います。トピ主さんたちも、まだまだこれからですよ。ゆっくり少しずつ時間をかけて本音を言えるようになっていって、気のおけない家族になって、いずれはこの苺の件を思い出して「あの当時は・・・」と話す日がくるかもしれませんよ。

トピ内ID：7845516102

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好意に対してのネガティブな本音はなし

😀

おばはん

2021年05月05日 14:48

こちらは結婚二十年、五十代女性です。主人の好意に対して、ネガティブな本音を出す事は良くないと思っています。ですが、たまに失敗する事があって… 良かれと思ってして貰った事が、相手の思いに反してありがた迷惑なことが、たまにあるのです。うっかり不満を漏らすと、大喧嘩に発展すること間違いなし。聞いてからして欲しかった、とは言うのですが、これがなかなか改善されず。ですので、私の失敗の反省も込めて、本音は出さないに越した事はないとお伝えしたいです。

トピ内ID：2548526514

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何でも話す

🙂

古希近し

2021年05月05日 14:43

来月で結婚43年目に突入します。苺のケースなら、ううーん微妙、ううーん、　ごめんな、お金使わせてしまって、と言う。そうしたら夫も、ほんまやな、イマイチ…　ま、いいか、と答える。これ、このトピを見て２人でシミュレーションしたものです。タブーとされる、相手の親に関する愚痴も、お互いの体型の話題も、何だってありです。自分の親や娘と話すよりも夫とのおしゃべりが楽しく、安らぎます。ただし、愛情表現も頻繁で、○○ちゃん好き！○○さん、私より先に死なないでよ！　と、人が聞いたらひっくり返るような会話も多い年寄り夫婦です。やはり、年月が必要ですかね。

トピ内ID：9329006895

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相手によるかな

匿名

2021年05月05日 14:48

私達夫婦はお互いものの言い方が直球な所があります。腸は無いので、言ったまま聞いたままの言葉だと思いますが。今回の苺の話が我が家だったら、『正直言って、普段の苺と大差ない気がするけどどうかな？』とか言ってると思います。実際、子供と一緒に同じ値段の産地の違う苺を食べ比べたりしてどっちが良かったとか、練乳をかけたら折角の味が損なわれるとか色々話します。言い損なったらごめんなさいだと思うし、何より相手がどう思ってるか知りたい気持ちが勝るから。相手が家族でも、義母とかだったら同じ気持ちを伝えるにしても言葉は選ぶと思います。

トピ内ID：9489031510

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レスします

🙂

みみ

2021年05月05日 15:15

結婚17年(最高に幸せな関係)、40代の女性です。こちらの場合は、本音は大体言います。旦那が唯一の何の遠慮しなくていい人だと思っています。本音言えなかったら、相当な面倒で精神的に疲れそうです… 旦那もいる私にとって同じくしています。ただ、何も考えないで本音を言ってるわけじゃないです。お互い言い方に気をつけています。特にネガティブに聞こえそうなことだと。思いやりと優しさたっぷりで接し合います。世界で唯一の一生一緒にいたい人、絶対傷づけたくない人でもありますので。夫婦それぞれの、性格、価値観、関係性によると思いますが、何年も結婚していても本音が言い合えない人たちだと、なんとなく信頼性に欠けてる印象があります。

トピ内ID：8273118286

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お互いを知り合えたら楽になる？

🐧

けちゃっぷ

2021年05月05日 15:29

　仮面を付けて生活するから息苦しいのでしょうね。　イチゴ一つでもどんなイチゴが好きなのか解らないから、取り合えず高いのを選んだのかも知れないし。　もっと会話や行動を通してお互い好きな事や、こういう事は悲しいということをアピールしていかないと、折角の思いやりがすれ違いの原因になってしまいますよ。

トピ内ID：1447392155

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うらおもて無しです

🙂

こけもも

2021年05月05日 15:55

本音というよりも「正直」ですかね。例にあげた苺の場合なら私、さすが800円美味しいね夫、違いがわかる？私、違いはわからないけど、ウマイものはウマイよ多分この後「だよな」って笑い合ってます。二人ともが美味しいと思ったり二人ともが美味しくないと思うのは共有したいしね。ただ、夫が美味しいと思ってすすめるものが私にとっては美味しくなかったときは「私の好きな味ではないな」のような私の口には合わないって言い方にしますね。美味しくない物を気を使って美味しいと言ったことで、また買ってきて同じ展開になってしまうような勘違い？させてしまう方が罪な気がするからかな。もう30年と長い付き合いなので好みも知り尽くしてますし本音も言わなくても分かりますが、かつては失敗もありましたよ。冬にうわっと思うニット帽をプレゼントされプレゼントは嬉しいしありがとうとは言いましたが、一回も使ってません(笑) さすがに変な帽子だとは言えず時が流れてます。ケースバイケースで気を使うのも思いやりだと思いますし積み重ねると自然に本音で語れるようになっていくと思いますよ。

トピ内ID：4919308322

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本音で話す

🐶

ビネガー

2021年05月05日 16:52

本音で話しますがイチゴのくだりは言わなくて正解です。相手の気遣いを仇で返すようなことはできないです。いくら身内でも言いません。会話が続かないのは本音が言えないからではないと思います。

トピ内ID：7529125668

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不満は言っていませんが、伝わっていると感じています

🎂

峯子

2021年05月05日 16:52

知り合って30年、結婚20年です。お互い察しがいいのか何なのかはわかりませんが、相性は合ってると思います。普段はほぼ本音ですが、基本的に不満は言いません。言わなくても伝わっていると感じるからです。疲れていて、家事やりたくないなぁと思っていると「俺やろうか？」と声をかけてくれます。逆もまた然り。基本的に相手を思いやっていて、相手のために何かしたいとお互いが思っていると思います。それと、否定的な言い方はあまりしないです。トピのいちごの件なら、多分ですけど、彼もそんなにおいしくないなぁと思っていたんじゃないかしら。でもそれを言うとトピ主さんをがっかりさせるかもしれないから言わなかったとか？うちの夫婦なら、お互い顔を見合わせて、おいしくないと否定的なことは言わず、笑顔で「これもおいしいけど400円のいちごもおいしいね！」と言うかな。このいちごはおいしくない、とはっきり否定してしまうと雰囲気が悪くなるから、なるべく否定しないように、遠回しに言います。完全な本音ではないかもしれないけど、否定的なことを言わないというのは、すごく大事だと思う。否定的なことを言うと、雰囲気や印象を大きく変えるから。完全なる本音でなくても意図が伝わるならOKだし、相手を思いやってのことだから。相性が大事だけど、相性は作っていくものでもあります。どうぞお幸せに。

トピ内ID：8009937471

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ありがとうございました1

🙂

ノアトピ主

2021年05月05日 18:31

>わかめさん美味しいと言い切れないときって、たぶん私が味音痴なんだと思うけれどって前置きするといいですね！美味しかっただけで伝えてしまうと、私は好きだったんだと思ってまた買ってくれるかもしれないから、そういう伝え方することもいいですよね。私も夫婦であっても遠慮はある程度あったほうがいいように感じているのですが、もう少し伝えられるようになったほうがいい部分もあるように感じて今回投稿してみました。ありがとうございました。 >ちょこさんうちの夫婦は交際期間が短かったりなどもあるので、、確かに他人から見ると初々しい悩みかもしれないですお料理動画の実食場面は目からうろこでした！私もさっそく取り入れてみようかな。夫も私の好みを知ろうとしてくれている感じはするので、嫌な思いをさせないように、伝え方を勉強しながら好き嫌いとか表現していけるようになりたいです。始めはみんな猫かぶってますよねありがとうございました。 >モカさん確かにそうですよね・・・。もしも「美味しい」以外の感想も表現した場合に、夫が傷つくかとかまだ確信持てなかったりします。どの程度正直に伝えて平気かって、これから探りながらですよね。ありがとうございます。 >おばはんさんネガティブな本音ってやはり危険ですよね。私も失敗を重ねて、本音は隠すにこしたことはないというのはわかるようになってきましたが、夫婦という距離感になるとまた違うかもしれないと感じて、いろいろ考えてました。ありがとうございます。

トピ内ID：3494140998

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ありがとうございました2

🙂

ノアトピ主

2021年05月05日 19:41

>古希近しさんシミュレーション読ませていただいて、こんな感じに軽く返せると良いなと思ったものの、多分、私の性格だとちょっとうまくいかないかもしれない。真似しようとすると危険かもしれないとかも感じましたあと普段の愛情表現の仕方で、何を言われても非難されてるわけではないという安心感があるのでしょうね。ありがとうございました。 >匿名さんうちは逆に、夫婦ともにあまりはっきりと言ったり、言い合いをしたりが苦手なところがあるので、歯にものがつまったような言い方が多くなってしまうかもしれません。レスありがとうございました。 >みみさんうちはまだ夫婦になりたてなのもあるかもしれないですが、長く一緒に生活していくうちにもう少しお互いになんでも話せるようになっていくといいとおもいます。まだ夫も私に色々遠慮しているとおもうので(笑) ありがとうございました。 >ケチャップさんそうですね。まだあまり本音で話せないことが多いからお互いストレスに感じることもあるかもしれません。 >こけももさんこけももさんご夫婦のシミュレーション会話はうちの夫婦でもなんとなく違和感なく続きそうな気がして参考にさせていただきます。私の好きな味ではないなって伝え方も憶えておきますね！ニット帽の話しはうちの夫婦でもありそうな話題で、、困ったことも昔はあったと聞いて、なんだかほっとしました(笑) まだまだ一緒に生活するようになって短いので、これからですよね。ありがとうございました。

トピ内ID：3494140998

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ありがとうございました3

🙂

ノアトピ主

2021年05月05日 19:41

>峯子さんほぼ本音で話すけど不満は言わないって勉強になります。難しそうだけど(笑) 今回の苺の件、彼もちょっと、、それほどおいしくはないと思ってた感じなんですよ。お店の人はこの品種が一番甘いって数種類の中から勧めてきたから、夫も同じように感じていたのか、それほど甘くはなかったよねっていってきました。私も否定的なことはあまり伴侶から言われると悲しくなりそうだから、夫にも否定的な表現はしないようにしたほうがいいな・・・。これもおいしかったけれど、いつも食べてる苺もおいしいね、とかいってもよかったかもしれないですね。なんかシミュレーション会話つけてくださるかたおおくて、たいへん勉強になりました。皆さんありがとうございました。

トピ内ID：3494140998

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相手の性格によるんではないでしょうか？

🙂

つむちゃん

2021年05月05日 19:41

　言外の意味を察っせる人ならあまりストレートに言わないでも勝手に相手が気を使ってくれますからさほど本音は言わないでもいいかと思います。　ただ察するって結局相手任せで、上手く伝わらないとお互いに気を使うのを強要したりで喧嘩の元になりかねません。　個人的には相手の考え方を尊重していれば思った事はそのまま伝えても問題無いと思います。結果相手がどう反応するかは相手の自由だと思えばどんなリアクションでもそうんなんだねとなるだけですから。　　苺の話も普通の感想を言うだけです。逆に自分が苺を買って仮に不味いや普通だねと言われると嫌だから逆の立場だったらと考えているだけです。　何々してあげていると思うと相手にも同じことを求めてしまい始めるので窮屈な関係性になるのは目に見えています。　あくまで相手の考えは相手の考えとして自分と違っても尊重する事が出来ればどこまで言えば良いかなんて気にならないと思います。　　

トピ内ID：1382561214

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限りなく本音

🐷

ぱたこ

2021年05月06日 10:08

相手の容姿、生まれつきの部分に関しては言いませんが、太ってる等は気にせず言うかな。イチゴもイマイチって言っちゃいますね。その辺りは、はっきり言い合います。料理も失敗すると不味い言われますし、時に腹立ちますが、美味しいと言われると本当に嬉しいです。イマイチだと思ってるのを隠すのは、思いやりとは違うかな～と私は思います。他人ではなく家族だからこそ、本音で向き合いたいし、強固な信頼関係があるから、簡単に傷ついたりしませんし。

トピ内ID：0653888873

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本音？

くま

2021年05月06日 13:00

まさかと思うけど本音で話せることが正しいと勘違いをしているのかな？これ本音で話すことが重要なのではなく相手への配慮と気遣いをすることの方が大事。トピ主さんはご主人のことを良く知らないんじゃないかな？だからご主人に対しての配慮や気遣いの方法が判らずに本音を伝える方法を持っていないという事。よく勘違いをした人たちが本音で話せる関係などと言うけど、誰しも本音だけでぶつかっていたら必ず破たんをするよ。本音でぶつかることができるのは長い時間と労力をかけて培ったゆるぎない信頼関係があるから。お互いに相手の本音の根底にあるものを信頼できるから本音で行けるという事。そういう関係が構築できているから相手の本音を好ましく受け取れるという事。トピ主さんのイチゴの例をとるなら、そのトピ主さんの本音がご主人にどう受け止められるのかという配慮がない。それはトピ主さんがご主人という人を知らないから。知っているなら自ずと答えはあるんじゃないかな？ちなみに、信頼関係のある夫婦ならこのイチゴの状況で奥さんがスーパーのイチゴと同じだと伝えても二人で笑って終わり。ご主人は「ならば次こそは」と奥さんを喜ばせるイチゴ探しに奔走をするのかもね。または、二人で美味しいイチゴ探しを始めるのかもしれない。ちなみに距離感を縮めるだけが夫婦ではないのでトピ主さんはトピ主さんでしっかりとご主人を理解して夫婦関係をしっかり育てていったほうがいい。そのなかで本音というものへの答えは見つかるんじゃないかな？

トピ内ID：5790010289

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うんうん

🙂

emy

2021年05月06日 13:00

私なら最終的にふわっと伝わるようにします。「このイチゴすっごく美味しい！…ような気がする！値段のせいかな？笑」とかね。マイナスなこと言いたくないもんね。

トピ内ID：1367554206

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時には本音も大切

🙂

ははこ

2021年05月06日 13:00

友人夫妻が別れました。友人はネガティブなことを言わない、爽やかで、感じがよい人。でも、本音をいうと、印象に残らない感じの人でした。無難というか。喧嘩が出来なかったと言ってましたよ。言いたいことも言わなかったみたい。

トピ内ID：4412272956

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本音云々ではない

☀

ゆかたん

2021年05月06日 15:34

会話が続かないとは。苺の産地や育て方について話せば良いのでは。無理する方向性が間違っているかと。

トピ内ID：5278317204

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内容によります

🙂

匿名

2021年05月07日 12:25

交際6年半後、結婚2年目のアラサーです。思ったことは言葉を選ばず伝えますが、基本お互いに対してのネガティブなことはあまり言いません。他の人との愚痴や世間話は好き放題話しますが笑不満や今後に響きそうだなというときは言葉を選びながら、相手が聞き入れやすいように伝えます。「好き」「楽しい」「幸せ」「ありがとう」の類いの言葉は、全て思ったまま、どストレートに伝えてます笑ネガティブな感情であれば、自分にとって言うことの方が価値があるか、それとも気になるほどのことでもないのかを天秤にかけて「我慢したらこの先死ぬまで一緒なのにきついな」って感じたものを伝えるようにしてます。

トピ内ID：7678254272

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会話は

🙂

まま

2021年06月18日 21:09

続く続かないは気にならない私紅茶のクッキー紅茶のケーキを旦那が買ってきてくれた時の事ですが紅茶のクッキーだけすごーく不味くて「ケーキはほろ苦さがよく美味しいけどクッキーの方が油くさくて不味い」って本人にちゃんと言いますよてか言いました。鼻が良いのですごく味がよくするから天候が左右すると砂糖がいつもより甘く感じたり空気が乾燥したときはちょうど良くするから正直に伝える派でお互い笑い合って終わり。苺は私得意で銘柄と新種をいいあてる事できます 800円で近所400円これわかるほぼ同じレベルで売っていて何故かデパートと変わらない近所の400円苺個人的に佐賀ほのかが好きです身体中ビタミン欲しい時は、あまおうとちおとめが好みです。いいですよ。

トピ内ID：25916504211e1860

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もし私なら・・・

🙂

ふむふむ

2021年06月19日 20:34

イチゴの件、わかります。高いのに普段とあまり変わらないのなら、微妙ですよね～私なら正直に言いますよ。ん～私には違いがわからないなぁ～これなら半分の値段のイチゴが２パックも買えるから、質より量のほうがうれしい！こういう高いのって自分で買うより人にあげたりするときに買うといいのかもね？って正直に言うでしょうね。うちは基本、なんでも本音で話してますよ。私は愚痴を言わないタイプだと思います。そもそも愚痴がないというか、まいっかー！って深く考えてないだけかもしれません笑夫は仕事の愚痴が多いです、多すぎます。でも適当に同調してスルーしてますけどね笑美味しい美味しくないっていう話題についてはお互いに正直に言います。でないと、どんな味が好みか伝わらないでしょ？無理して美味しいって言うと、ああこれが好きなのかって誤解させてしまうので味覚については遠慮なく言ってます。特に私はほぼ好き嫌いがなく、パクチーとお酒以外ならなんでも美味しいと思えるので、その中でも特にこれが好き！という主張はします。夫も好きなものは、これ毎日でも食べたい！と言います。逆にそうでもないときは、食べれないわけじゃないけどそこまで好きじゃない、と言いますしね。食べ物の好みって一生のことだから大事ですよ。感謝や喜びを伝えることはとても大事、でもイヤなことや好きじゃないことを伝えるのも大事です。ずっと我慢したら積もり積もって心がすさんでしまいます。夫婦ってね、嬉しいこと楽しいこと美味しいものを共有するのが大切です。それが幸せだと感じる要素ですからね。そして、相手が嫌がることをしない、相手が喜ぶことをしてあげると自分も嬉しい、家事育児などお互いに協力することで一緒に頑張ってるって気持ちになれます。そのために気持ちを伝えるのは重要。

トピ内ID：c26f1f7779f71a56

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表現は考える

🙂

めんどくさがり

2021年06月20日 09:46

トピ主様、結婚なさってどのくらいですか？夫は私の先輩で、私は同居し始めて初めて夫を名前で呼びました。夫の実家に義理の親と同居で、名字で呼ぶと返事する人が複数いたので。そんな風ですので、当時はトピ主様のように、どこまで口調を崩してよいのか、どこまで本音を出してよいのか、すごく悩みました。 30年たった今では、そこまで気は使わないけど、言い回しや使う単語は少し考えますね。夫の御機嫌取りに終始するつもりはありませんが、喧嘩を吹っ掛けたいわけでもありませんし、おかしな言い方をして機嫌を損ねると当初の目的は達成できませんので。例に挙げられた苺でしたら、味については「美味しい」しか言わないと思います。でもその後で、「いつもの400円の苺なら2回食べられるお値段だから、今度からはそっちにしよう」と言うと思います。・伝えたい本音は「もうこれ（800円の苺）は買わなくていいよ」であって、「お値段の割に美味しくない＝あなたって買い物下手だね」は伝わらなくても構わない。・私が何かを「いっぱい食べたい」と言うと夫が喜ぶ。ちょっと甘えた口調で言うのも夫が喜ぶ。うまくしたら400円の苺を今までより頻繁に買ってもらえるかも。もちろん、必要と思えばネガティブな言葉も使うし、怒鳴り合いもします。うちの夫に対してはこうですけど、トピご主人様がどう伝えればすんなり受け入れてくださるのかは、トピ主様がこれからご主人様と暮らしていく中で見つけてください。

トピ内ID：fff8372cf39403ba

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一緒に行った時に買ってくれたなら言いやすいのでは？

🙂

momo

2021年06月20日 10:42

わざわざ買ってきてくれたなら、言いにくいですが、一緒に行った時でしょ？そして、二人で食べますよね？そしたら、二人で感想を言い合いませんか？「ありがとう。美味しいね〜。でもこの前の400円も美味しかったし、次はあちらを倍買うのもいいかも」とか… 夫さんも食べてるのですから、何かしら感想があるでしょう。「親しき仲にも礼儀あり」と言います。本音は言ったらいいけれど、言葉を選べばいいでしょうね。

トピ内ID：2f8c1c7809348f5b

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遠慮しているくらいでいいと思う

🐱

意地悪猫

2021年06月20日 15:31

夫婦と言っても、元は他人同士ですし、育った環境も違います。夫婦関係は、遠慮があるくらいで丁度いのではないかと思います。私たちは、一緒になって既に50年を超えましたが最近になってやっと本音を出すようになりました。若い頃は二人とも自分への拘りが強くて、互いに後に引けない性格を意識していて、本音をだせば別れることになるだろうと理解していました。そういう意味では、互いに自分を騙しながら生活を一緒にして来たのだと思います。しかし、少し遠慮がある位がいい人間関係で居られるように思います。

トピ内ID：bc84ede73b2af5c9

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徐々に手探りで

🐤

WOW

2021年06月21日 11:15

「スーパーで売ってる普通の苺と変わらない」という感想に対して、「じゃあ、次からは買うのをやめよう」「それならスーパーの方が安くていいね」等、前向きに？捉えられる人なら伝えた方がいいですよね。せっかく買って来たのに！と怒るような人なら、言わない方がいいかも知れませんね。ただ、苺の件のように些細なことなら本音を言わずに済ませても大した問題にはならないでしょうけど、本音を伝えないと大きな問題に発展するような内容もありますよね。そういう場合は判断が難しくなると思います。根本的には、本音で会話できないような人と長く結婚生活を続けるのは難しいんじゃないでしょうか？小さなことでも、徐々に不満が積もっていくような気がします。表現には気を付けつつ、徐々に本音で会話できるような関係を目指してみては？

トピ内ID：baf0fe77760daf81

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言い方は工夫します

❤

マリリン

2021年06月21日 11:56

親しき中にも礼儀ありですので、なんでも思ったままを口にすることはしませんし、伝える必要もないことについては口にしません。ネガティブなことは、自分がそういわれたらどう思うか？と一旦立ち止まって表現の仕方を工夫しますね。いちごの件は、800円のいちごをおいしかったというのは本当の気持ち。でもいちごが好きでたくさん食べたいから400円のほうがいい、と言うかな。笑顔で無邪気にさらりと言えば相手の好意も傷つけないと思うし。ネガティブ意見はちょっと置いておいて、肯定的に表現できるほうを選ぶって感じかな。あるいは先に肯定的意見を言っておいてからあとで否定意見を付け加える、とかね。言い方の工夫は必要。夫婦に限らず、ですが。

トピ内ID：3167227e67344859

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夫婦でどの程度本音で話すか

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