30歳　独身　女

本文の最後に ＞同じように悩んでいる方…居れば幸いです とありますね。 それは何故か？ 自分の心の中をよく考えてみて。 同じ悩みを抱えている人と悩みを共有したい。 一人じゃないと感じたい。 慰められたい。 癒やされたい。 そんな願望がありませんか？ もし、このトピに「私も同じです！」と共感してくれる人がいたら嬉しいですよね。トピ主さんもきっと「コメントをくれる人がいて嬉しい！本当一人って寂しいし不安ですよね！」って返したくなるのでは？そうすれば相手も共感してもらえて嬉しくなるハズ。 その相手が同性なら友人になれるかもしれないし、異性なら恋人になれるかもしれない。 悩みを共有するって、連帯感ができて、信頼関係を築きやすいのです。 だから寂しい時は是非、同じ悩みを持つトピに「わかるよ！同じだよ！」とコメントをしてみては？ 同じ悩みを持つ他人を癒せば、それはトピ主さんの孤独を癒すことにもなります。その中で、心が重なる異性が出てくるかもしれない。そういうご縁を繋いで行くことをお勧めします。

当方も同い年です。奇遇ですね。 当方は男ですが、未だ付き合った経験すらありません。 同じ悩みは抱えています。 ただ、あまり周りと比較しないようにしています。 今のご時世、付き合わないほうが、楽ですよ。 コロナが終わってから、考えましょうよ。

30歳で独身の女性なんて、大勢いるけど（35歳の我が子は結婚してるけど、同級生で独身は、私が知る限りでも５人いる）地方はやはり結婚が早いのね。 恋愛はマメなほうがいいとか、言われることもあるけど、孫のいる私からすると、結婚は今も昔も、ご縁の部分が大きいと思うなあ。 私の友達は婚約中に、独身最後だからと、仲間とスキー旅行に行き、そこで出会った地元の男性と一瞬で恋に落ちた。 で、婚約解消。 もちろん、大騒ぎになったそう。 婚約者には、侘びても侘びても足りない、と。 当然よね。 こんなひどい話はないわよ。 でも、それがご縁というもの。 婚約者のかたとは、ご縁がなかったのね。 なにもアドバイスになってないけど、良いご縁に恵まれますよう、遠くから応援しています。

貴女にそっくりな知り合いが居ます。 貴女と同じ年頃の時、よく同じことを言っていました。 50歳間近の現在も独身のままです。 寂しさを埋めてくれるだけの都合のいい男なんて、この世にいませんよ？

今の時代別に未婚でもそんなに珍しい事じゃないよ？ 貴女自身が自分に呪いをかけているだけで どうしても自分の子供が欲しいって人以外はそんなに落ち込むほど考えなくていいんじゃないか？

私も30過ぎまで独身でした。 周りも心配してくれて、先に結婚した友だちとか、職場の先輩とか、何人か紹介していただきました。 最終的には、母の習い事の友だちから紹介された人と結婚しました。 事前に自分の良く写ってるスナップ写真を渡して、お相手の方の写真もいただきました。 うまくいってもいかなくても、紹介してくださった方にはお礼をしました。 いわゆるお見合いですが、紹介だと身元のしっかりした人を紹介してもらえるので、安心ですよ。 誰か紹介してくれそうな方はいませんか？

こんにちは、ずいぶん自己分析が得意なんですね。なんでトピ主さんのいたらないところや足りないところを記載するのですか？自分の良いところを見つけて伸ばしたほうが魅力的になれると思いますが？その魅力に気づく人が出れば出るほど明るい将来がくるのでは？ネガティブとか人に厳しいとか、あまり関係がないかも。他人がトピ主さんを変えることはできませんが、トピ主さんが自分の考えを変えることは１分もいらないのでは？考え方を変えれば行動が変わります。行動が変われば結果が変わります。表現するときに否定語を肯定語に変えてみれば気持ちが変わるかも。試しにやってみては？最初は違和感があるけど慣れれば見方に変化があるかも。足りない自分を許すことを覚えたほうがいいかも。人間は神ではない、不完全だから人間なのですが。

40代独身男です。 周りが結婚し、子育てで充実した毎日を過ごしていたり、新たなパートナーを見つけて幸せそうにしていたりするのを見聞きし、そうでない自分を孤独で惨めに思ってしまうのですね。そのような心の隙間を素敵な恋愛で埋めたいというトピ主様のお気持ちは理解できます。 ただ周囲と比べる人は、劣っていれば卑屈になり、勝っていれば天狗になるものです。どうやらトピ主様も劣等感から卑屈になってしまっているようですね。 しかし、卑屈な態度が醸す雰囲気は人を寄せ付けません。トピ主様は自分の完璧主義な点や、面倒臭がりな点が悪いと分析していますが、完璧主義は裏を返せば責任感が強くて真面目、面倒臭がりも言い方を変えれば細かいことを気にしないおおらかな性格であると捉えられます。欠点も言い方次第で長所となるものです。 実際に職場の人間関係は良好で、仕事に対してもやり甲斐が持てるのですよね。おそらくトピ主様の職場での真面目な態度や寛容でおおらかな性格によるものだと思いますよ。 一方で恋愛になると卑屈な面が出てはいませんか、周りと比べて早く彼氏見つけなきゃと焦り、結果が出ないと自分に価値を見い出せず、ますます卑屈になるばかりですよ。 結婚や恋愛は努力で必ず報われるものではありません。けれども、卑屈な態度を改め、職場でのいつものトピ主様のままでいられたなら、彼氏や結婚相手とまでいきませんが、トピ主様の魅力で対象となりうる相手を近づけることはできると思います。 トピ主様が羨む周りの人たちは、逆に仕事の内容や人間関係で悩んでいるかもしれませんよ。己が抱える悩みなんて他人には見えないし、なかなかわからないものです。 まだ30で人を羨んで卑屈になるなんて時間が勿体ないですよ、男女との出会いとか関係なく、今は自分のやりたいことをとことんやってみてはいかがでしょうか。

主さんの人生です。 主さん自身がどうしたいのか？から考えてみましょう。 結婚相手は、白馬の王子ではありませんので、あっちから近寄ってくることはほぼありません。 つまり、自分の行動でしか、現状は変えられないんですよ。 主さんは周りの人々が幸せに見えているようですが、皆それぞれ何かしらの不安は抱えて生きています。 人間だから。 主さんだけではない。 それに、周りから見たら、主さんもきっと幸せそうに見えています。 ＞強がってると思われてるだろうな 逆に聞きますが、 主さんの周りの誰かを、主さんから見て｢この人、強がっているな｣と思う人、いますか？ 少なくとも私は、他人に対してそんなこと思ったことないんだけど。 ＞こんな性格で結婚出来るのかなと不安になります。 まず、結婚したいのかどうか、きちんと自分で決めましょう。 ｢できるのかどうか｣以前の問題ですよ。 ｢結婚したいのかどうか｣。 それは他の誰かが決めてくれることではなく、主さん自身のことです。 もし結婚したいと思うなら、次は行動です。 今の主さんは、｢結婚したいのかどうか｣のスタートにすら立っていないのに、もっとずっと先のことで頭を悩まして。 これ、どういう意味だかわかりますか？ 職場は恵まれているようなので、極力そのままの方が良いように思いますよ。 それと、お母様の言葉にも翻弄されているようですが、自分以外の誰かの為に、と思うのは止めましょう。 そういうのは、うまくいかなかった時に、その人のせいにしたくなるから。 私は、人生において、｢○○のせいで｣と責任転嫁することが一番の不幸だと思っています。 主さんは、どうしたいのですか？

昨年定年を迎え、再雇用で半年間務めて、３月末で退職した 結婚歴なしおやじです。 もう１００％一生独身だと思います。 『周りはみんな結婚に子育て または一度離婚を経験し新しいパートナーができ みんな幸せそうに感じ・・・』 と書かれていますが、実際の所は判らないですし、幸せならそれでいいではないですか？別に自分の人生ではないのですから。 どうも私達の住んでいる世界はいつも競争で、他人とばかり争っているような世界です。 もうそんな世界から卒業して自分を解放させてあげては如何ですか？ 他人と比較しても良いことはありません。 そんな時間があればもっと楽しい事に時間を使いませんか？ 私はあなた様の倍生きています。 歳を取ると考え方も変わってきます。 私は人生をマラソンに例えます。 マラソンで言えば、もう私は、折り返し地点を通過して後半ももう半分は走ってきました。 でも、マラソンは最後の後半部分が一番勝負の分かれ目でエキサイトしますよね。ワクワクしますよね。 野球も８回くらいからが一番面白い。 折角この世に生まれてきたのだから、一旦”結婚”という呪縛は脇に置いて自分のやりたいことに集中してみると良いと思います。 自分のやりたい事に集中すれば、同じような仲間が居て、そこで新たな出会いがあるかも知れません。 私は退職した後は長年やりたかったジャズピアノを始めています。 ピアノ教室にも通っていて、年齢関係なく、音楽仲間が増えてきました。 好きなことを始める良いきっかけと思います。 もっと豊かな人生を送れるように、陰ながら応援しています。

投稿よんでいて、よくある話だなあ、と思いました。無虚、無意味な毎日ですか？しかし。結婚しなければ、そんな生活の連続。また、結婚したら、新しい基準での淡々とした生活の連続でしょう。結婚したらしたで、いろんな悩みが新しくできるでしょう。無虚、無意味を疑問とせず、自分の人生の一部なのだ、と考えてはどうでしょうか？今の生活が疑問に思うなら生き方を変えれば良い。自分の人生らしいと思うなら、そのままがいい。単なる刺激不足なら、自分らしいことをしてみたらいい。あやふやな年齢なのかもしれません。しかし、明らかに自分の人生なのです。目標は大切です。

そろそろ結婚の無い人生の算段を始める時期なのでは？ 結婚を諦める必要はないけど諦めないことと実際に結婚出来ることに関連は無いよ。 そして一人の生活の準備や覚悟をしても結婚するときにはしていくもの。 ただ、結婚前提の人生計画では駄目だと思うだけ。 トピ主さんはそういう年齢に差し掛かっているんじゃないかな？ 何の根拠もない楽観的なことを言っても仕方がない。 今時点で結婚の可能性が高い彼氏がいるなら分かるけど、ここから出会いを模索して、しかも質の良い出会いではなくアプリや婚活など、仮に出会えたとしてもそこから結婚に進める保証もない。 30歳付近は一つの転機なんじゃないかな？ 婚活だと現実的には32歳が一つの転機らしいけど。 周りから選び過ぎと言われるのは「選べる立場ではない」という意味だと思う。 恋愛って厳しいけど自分が選びたい人から選ばれずに、選びたくない人からしか声がかからないなら止め時だということ。 ここから逆転は無いと考えていいから。 寂しさを埋めるのは男性や結婚以外で考えていくしかない。 男性は女性の寂しさを埋めるための道具ではないし。 そろそろ一人の生活設計を始めて男性を必要としない人生を模索したほうがいい。 もちろんそんな中で出会いがあるなら出会いを進めていけばいい。 そういう時期だと思うよ。

30代になると結婚についての悩みは増えますよね。 幸い職場の環境に恵まれておられるようですし 一人暮らしで自立されていますし、トピ主さん偉いですよ！ 婚活をして 相手を見つけて寂しさを紛らすかどうか、かな。 面倒ですよ。そりゃぁーね。 初対面で会って会話してって、大変な作業ですから。 しかし、今コロナ禍ですので リモートお見合いがあります！ 現地まで行かなくていい。 お茶代はかからない。 相手の言ってることをメモできる。 午前、午後とお見合いを組める。 など、リモートならではのメリットがあります。 自治体の婚活支援制度があるはずですので検索してみて下さい。 地方はどこも少子化、過疎化の課題がありますので結婚支援を公的な部署で 支援しているケースが多いです。 民間の相談所のようなサービスは無理かもしれないですが (民間の業者に入ってもらって運営している場合もあります) 安価、無料ですから登録だけでもされたらどうでしょうか。 婚活開始の前に やっぱり心構えは必要かなーと思います。 白馬の王子様はいません。 自分から出向かないと男性のいる場所には辿り着けないのです。 相手をマイナス査定してしまうのも、ありがちですよね。 (もちろん男性側もでしょうけど) ここでも自分で改革するレッスンが必要なんです。 相手の良い面を見るようにする。 いいことがあったらメモする。 朝起きて、小鳥の囀りが気持ちよく、とかそういうのでいいのです。 継続してみて下さい。 お見合いしてみて、この人！て雷に打たれたように恋に落ちることは まず無いと思って下さい。 寂しいなら、自分も相手を寂しさから解放できるような何か心の余裕を持っていて下さい。 とても難しいことだけど、、自分がどういう時に寂しいのかな？ そう思った時に自分を寂しくしないようにどうしてますか？ 応援しています。

30歳、色々言われる歳になったということです。 時代は変わったとはいえ、やはり女性にとってこの境界線は大きいと思いますよ。 そうわかっているから、皆若い頃から恋愛したり、結婚を見据えた相手を探したり、出会いを求めたり、紹介してもらったりするんです。 難しい年齢になる前に、と思うわけです。 選びすぎ、というのはプライド。 周りの人と比べて自分が下に見られるのが嫌、ということです。 容姿、職業、学歴、年収。若い頃の価値観にしがみ付いていればいる程、出会いは狭まり、候補はいなくなってしまいます。 そこも、変わらなくてはならない点です。 選んでいられた歳から、選ばれる立場になったということ。若い頃のように、いつまでもよりどりみどりという訳にはいきません。 それが現実なんです。 色々、落ち着いて考えを変えてみることです。 どうしても譲れない条件は何か。 譲れる条件は何か。 自問自答して、あなたの希望する未来をきちんと 見つめることです。 そこがぶれていると、本当はあの時出会えていたのに、あの時断ったあの人でもよかったかも、ということになってしまいますよ。 結婚は、早く決めた方がいいです。 今すぐ、条件を見直しましょう。

本当に完璧主義で自分にも他人にも厳しい人は、連絡を放置しません。 そんなことができるのは自分に甘くて他人に厳しい人。 言い換えると、利己主義で他罰的な人。 この点から、トピ主の自己評価と他者の評価に著しい乖離が見られる。 また、長い間彼氏ができず、周りの人に選びすぎと言われるほどだから、自分を棚に上げて男性への注文やダメ出しが激しそうとも思われる。 こちらもトピ主の自己評価と他者評価に乖離があるために起こる現象。 以上から、過大な自己評価を改め、もっと客観的な視点で己を見つめることが必要です。 ひとえにトピ主本人の問題であって、環境に起因する事柄は特にないと思います。