同僚との関わり方（長文です）

『別に元気だし良いのに。なんで気にして来るんだろう』←他人にあまり気にかけられたくない人はこんな事を第三者には言いません。 多分『サバサバを装っているが、結構色々と文句の多いうるさいタイプ』だと思いますよ。面倒だと離れていく人が多いので『来るもの拒まず去る者追わず』というスタンスで自分を守っていると思われます。 彼女は自分の不愉快になる事を極端に嫌がっているけれど、それが余りにも多くて完全に避ける事が出来ないので、他人には理解できない行動に出るのだと思います。 なのであなたも『来るもの拒まず去る者追わず』スタンスで接するのが一番だと思います。彼女の希望に全て添うのは絶対に無理です。なのであなたはあなたなりに誠実に接して、それに彼女がどう思うかは気にしない事ですよ。 彼女の態度は全く気にせずに離れていけばそれは本人の自由だから離れていってよし、近づいて来ればそれも本人の自由だから近づいてよし、を貫きましょう。

同僚は主さんの気持ちに興味はないのでしょう 主さんもただの同僚と思って色々考えないほうがいいのでは 同僚の気持ちを詮索したり推測したりしてもどうにもならないと思います 私なら同僚とおなじ言動をすると思います 避けられたら避けて近寄ってきたらそのように 同僚の気持ちは関係なく主さん主導で言動したらいいのにと思います

トピ主さんが 仕事は仕事と割り切れるタイプで、 現状は彼女に振り回されていると感じているのであれば、 私だったら徐々に距離を置くと思います。 周りの人も「ん？」と思っているんですよね？ 原因は考えてもわからないです。 考えてもわからない事にエネルギーを使うのがもったいないです。

私は、どちらかと言えば彼女タイプです。機嫌の良し悪しで避けはしませんが、忙しい時にあの人に捕まると長いという人は避けるかもしれません。普段は、良好な関係を築きたいのでニコニコ雑談しています。 同僚にはあからさまに避ける男性がいます。年に1，2回は、話しかけてきて延々と話しています。最初は？？？でしたが、被害者意識が強いことがわかってきたので避ける原因はそれだろうと思っています。 今は全く気にしなくなりました。 トピ主さんは、この人はこうなんだで終わらないんですね。少し感情移入し過ぎたのかもしれませんね。 懐かれたり感情移入されるのが好きでは無い人はいますから疲れるまで気にする必要は全然ないと思いますよ。相手と同じような距離感で付き合えばいいんじゃないかな。

なんじゃないの？ そういうふうなら、主からは、業務以外は一切話し掛けないようにしたら？ とにかく、自分から話題を振って話したりしないようにする。 気分屋そのままで接してくるんだから、主が気を遣うこともないと思います。

「来るもの拒まず、去るもの追わず」この精神を、あなたも彼女に対して持っていれば、ニコニコ話しかけてきたら応じる。フンフン何何？ 避けているみたいだったら、フーン生理痛でもあるのかな？程度で流して、いちいち心に留めない。 自分の事は話題にされたくないし、詮索されたくないから、〇〇さんは？と聞かれないうちにその場を去るのだと思います。 だから彼女の為にも、サッと流して気に留めない。

レスして下さりありがとうございます。 皆様のアドバイスを繰り返し読んでいたら、霧が晴れたようでした。 同僚とは、職場では他の人と比べて話す機会があったり、石ころさ～ん。なんて寄って来てくれたりしたので他の人よりは心を許すと言うか…親しみを持ってくれてるのかな。と嬉しかったのもありました。 レスを読んで、同僚の心の内は他人の私には分からない事や距離感というか、同僚の性格がそんな感じの人なのだと教えていただいたような気持ちです。 失礼にならない程度に、同じような感じでいこうと元気づけられました。 親身になって下さりありがとうございました。

私の職場にもいます、似たような人。 気分の上下が激しく、翻弄されがち。 仕事に影響をきたすので対応していました。 自分では「私はコミュニケーション能力が高い」と豪語してますが、むしろ逆だなと。 こちらが合わせていたら、彼女はしてはならぬ事（業務に支障をきたす事）をするようになりました。 「私の言う事を聞かない相手を困らせてやろう」という動機で。 話し合おうとしても言い逃れをし、改善どころか事態は悪化。 そうこうする内に、私が嫌がらせをしていると言い出す始末。 ある時、流石に…な件が起こり、初めて大事にしました。 上長から叱責されても言い逃れしたそうですが、逆効果だった模様。 今は必要最低限の業務連絡以外、接触していません。 その連絡も基本的にメールです。 私の担当業務はマニュアル作成し、質問されたら、それを適宜添付。 マニュアルは図解やリンクを貼り、分かりやすく作成しています。 業務には支障をきたさぬよう心掛けつつ、相手に対する心のシャッターを閉めても良いと思います。 気分によって態度や言動をコロコロ変える人に左右される事が続くと、少しずつメンタルを削られます。 「気にしない方が良い」と分かっていても、気にしてしまうタイプの人間はいます。 石ころ様は、相手の思考回路を理解したいと葛藤し、悩んでいらっしゃるのでしょうし。 他者を気に懸ける、優しい方だと思います。 相手は、石ころ様はじめ他者の気持ちはあまり考えていないと推察します。 おそらく己の都合でしか他者を測っていないかと。 トピ主様の心の健康の為にも、可能な限り物理的に離れた方が良いと思います。 業務の都合上、簡単ではないかもしれませんが。 心のシャッターを閉めるのは、己の心身を守る為。 石ころ様の我儘ではありません。 まず己を守る事は、生物の基本です。 石ころ様に心安らかな日が訪れますように。