お母さんについて

レス27

（トピ主 0 ）

🙂

すし

2021年05月06日 20:59

ひと

24歳です。お母さんがいなくなると生きていける気がしないです。大病の可能性が高くて、、その生活を想像してみるのですが、途中でしんどくなり、どうしたら自分が変われるかと考えても結局お母さんがいないと無理という結論に至ってしまい涙が出てきて泣いて過呼吸になってしまいます。 24にもなって親離れが出来ていなく情けないのですが、元々HSP気質で不安障害のような性格で余計にお母さんがいなくなるのが不安で不安で仕方ないです。お母さんと仕事の休憩中にLINEで話を聞いてもらったり、家に帰って友達みたいなノリでくだらない話をしたり、私は人生でそれが一番楽しくてそういう事ができる人がいなくなるのが生きていける自信がない原因です。恋人とよく言われますが私には厳しく、男の人が苦手で恋人などは出来た事なくまず喋った事も店員さんや美容院以外でなくプライベートでは関わった事がないです。友達もやっぱりどこかで一線をおいて気を遣ってしまうので、お母さんほど愚痴や何でも話を話せる人はやはりお母さんしかいないです。ただあなたは自分の話を聞いてもらいたいだけで聞く方のお母さんの気持ちも考えたらとアドバイスをもらったのですがそうなのですが、、やはり今後私にとって大きな存在のそういったお母さんがいなくなるのは本当に厳しいです。不安パニック気質もあり鬱になりそうな気もして、、自分が変わるしかないのですが、どういう行動や考え方を変えていって親離れすれば良いのでしょうか？何か助言ください

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厳しいことをあえて言いますね

🙂

てん

2021年05月06日 22:00

24才は立派な大人です。あなたの文面をご自分で読み返してください。小学生みたいですよ。今までお母様に頼りきってきたのが本当によくわかります。しかし親は先に逝くのです。どうしよう、と仰っていますがどうしようもありません。明日からご自分が大人であることを自覚し、お母様を助けてあげてください。お母様に何かしてほしいことはないか聞き、あなたがお母様の話を聞いてあげてください。そして一人で何事もこなす訓練をしてください。できない、ではなくするのです。逃げるのは簡単です、しかし逃げて辛い目に遭うのはあなたです。鬱になりそう、等言わないでください。そう簡単になりません。甘いです。それと人様にお母様のお話をするのに、お母さんといってはダメです。母が、と言わなくては大人ではありませんよ。もう24才、甘えている場合ではありません。がんばれ！

トピ内ID：9153109395

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大人になりましょう

😭

羽二重餅

2021年05月07日 10:28

お辛いお気持ち、お察ししますただ、もっとお辛いのは、お母様かと思いますせめてお母様を安心させて差し上げて下さいまずは、トピ主様が大人になりましょう２４歳なら「お母さん」ではなく「母」と書きましょう小さな事ですが、言葉一つで、気持ちが整って、前向きになれる事があります応援しています

トピ内ID：6081395163

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大丈夫ですよ

💍

なつめ

2021年05月07日 10:56

これまでとても幸せでしたね。親に本音など話せない、口もききたくない、成人したらさっさと家を出たいと思ってしまう親子も多々存在する中で、恵まれていたと思います。もしも大切な人がいなくなってしまったらと考えたら誰だって不安です。でも、お母さんからもらったもの、あなたの心の中にずっとあります。だからいざとなったら大丈夫だと思います。親としてそう思いたいです。これまで親子でたくさん話してこれたこと、一緒の時間を過ごせたこと、全てがプレゼントです。（お互いにとって）きっと大丈夫だから、これまで通り、幸せに生きていって欲しい。親はそう願っていますし、できると信じています。今は無理に親離れをしようとせず、お母さんを尊重しながら、しっかり甘えて下さい。親子の時間を大切にして欲しいです。

トピ内ID：2089515076

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無理しない

🙂

紅茶

2021年05月07日 10:56

精神的なことででしたら、無理に親離れしなくても良いと思います。そういった面も一部あるとして、時には自身で解決できるよう少々努力してみようと、捉えればいかがでしょう。例外もありますが、母親が一番の理解者であることは、誰でも当てはまると思います。親が天国へ召されたら、泣くだけ泣いて、笑って生きなければいけないと思います。なぜなら、泣いてばかりいると、天から見ている親が、心配して悲しむからです。子供にはいつも笑顔でいてもらいたい。と、私の身内が亡くなるまえに言っていました。親がいるうち甘えたり話したりできるうちは、幸せです。親が疲れていたらだめですけどね。疲れさせないようにしてあげましょう。お母さんだけなのですから。

トピ内ID：9954598484

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時間の無駄

3児の母親

2021年05月07日 10:56

すしさん、お母様は今お元気なんでしょう？大病したらどうしようなんて今から心配する事ないですよ。取越苦労です。それにひょっとしたら、お母様の方がすしさんよりも後まで長生きされるかもしれないですよね。「お母さんが死んだら私どうしよう」なんて、小学生じゃあるまいし、いちいちそんなことを心配して悩むのは単なる時間の無駄です。これからは、親孝行をしっかりやって、お母様との良い思い出をたくさん作って、もしお母様を見送ったとしても、すしさんは一人前の人間として真面目に元気良く生きていくんです。それだけ。甘ったれずにシャキッとしましょう。

トピ内ID：8561503192

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これは必ず起きること

たらこ

2021年05月07日 10:56

親は自分より先に亡くなりますよ。先にこの世に生まれているのだから当たり前なのです。幼児や小さい子は親がいなければ生きていけないですが、トピ主さんは成人を過ぎた大人ですよね？性格的に不安があっても「自立していく」ことを考えていかないと30，40になってもこのままだと思います。もし可能ならば実家のすぐ近くにでもアパートを借りて、一人暮らしはできませんか？ 1日でも親と顔を合わせない生活がトピ主さんには必要と思います。もし私がトピ主さんの母親ならば、親離れできない娘にはこれくらいしないとと思いますね。別にすぐ彼氏を作ることもないけど、同性の友人ってだいじですよ。私は逆に親に話せないことを友人に話してました。変えていきたい気持ちがあったら、自分から動きましょう。あと文章にする時、自分の母親を「お母さん」と書くのは幼いです。

トピ内ID：2882347067

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大病だとしても…

大丈夫だよ

2021年05月07日 10:56

お母さまの病気発覚に対してパニックになられてるのですよねそれは２０代でも４０代でもなる人はなりますよただトピ主さんの場合は依存しすぎてるのが問題かと。不安障害だとか過呼吸だとか色々症状出てますけど通院はされてますか？病院の投薬は合ってますか？眠れてますか？病院でカウンセリングなどは受けられませんか？お母さんでなく　カウンセラー（臨床心理士）に話を聞いて貰うとその内、精神的自立できると思います。ともかく全てを母親に頼るのではなく　病院など第三者に相談すると良い結果になりそうです。

トピ内ID：7501257735

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親離れしましょう

🙂

くまぷ

2021年05月07日 10:56

親は何の為に子供を育てているかといえば、自分がいなくとも、しっかり生きていける子供になってもらえるよう育てています。私が居なくともこの子は生きていけると安心できた時が子育ての卒業であり、自分の成し遂げた仕事になります。子供の自立を感じるためには子供がそこから卒業してくれなくではならず、子供の出来る親孝行は親から立ち去り親離れしてあげることです。経済的自立、世帯の自立、自分の知らない世界や人間関係を構築していく自立、何を思って経験しているのか分かち合わない自立。それを寂しくもあり眩しくもあり、そんなふうに自立した子供を眺めることは親の幸せです。自立してあげてください、大好きなおかあさんのために。私は1人で生きていける力があるし、あなたが私を守ってくれたように困った時は守るからねとおかあさんと同じ大人として言ってあげられるチャンスだと思いますよ。

トピ内ID：8774405173

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籠の鳥…籠から出ましょう

☂

雨音

2021年05月07日 10:56

お母様と2人暮らしなのでしょうか？トピ主さんが親離れしないように、お母様に仕向けられていませんか？お母様にも子離れしてもらわないとね。まずは職場や学生時代の友達など、同世代と話す機会を増やしましょう。習い事や、お見合いパーティーなど、人と接触する機会を持ちましょう。外の世界が恐いかもしれないけど、このままだと一生、籠の鳥のまま人生が終わってしまいますよ。結婚したとしても、マザコン娘のままだと上手くいかないからね。カウンセラーなど第三者にも相談できるといいですね。

トピ内ID：8857756826

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お母様をお大事になさってください

🙂

まっく

2021年05月07日 10:56

愚痴などを延々と聴き続けてくれる人など、確かに親しかいないでしょう。本当にお母様を大切に思っていますか？お母様を大切に思うなら、泣いていないで、トピ主さんがしっかりした姿を見せ、安心させてあげたいと思わないのですか？このままでは、お母様は自分のご病気のことよりもトピ主さんのことが心配で辛かろうと思います。お母様がいなくなった後の自分のことなど心配する前に、お母様が嬉しいこと、喜ぶことを沢山してあげたらいかがですか。自分にばかり目を向けず、他者に目を向けることで、トピ主さんご自身にも良い影響があると思うのですが。

トピ内ID：1887784577

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レスします

🙂

葉っぱ隊

2021年05月07日 10:56

あなたはまだ20代ならお母さんの年齢だと50代くらいかな？アドバイスではないけど、私も母に対してはあなたの様な感情と言うか母への思い他(もし亡くなったら自分は正気でいれるのか？辛くて立ち上がれないのではないか…等)。あなたのお母さんはまだお元気だと思うのであなたはお母さんに対しては頼る心甘える心を持っているように見えます。私は、あなたのお母さんと同年代と思うのでお母さんの立場から意見しますね。お母さんを喜ばせてください。何か特別な事とかでなく例えば自立した行動ですよ。親に頼らず仕事に行く、親に頼らず生活する、そういう事なんです。母の日や誕生日にささやかなプレゼントをあげるでもいいと思う。「この子も大人になったな。１人で生きていけるな。便りがいがあるな。」そう思わせて上げてください。いつまでも、お母さんお母さんと頼るのももうそろそろ卒業しませんか？異性と付き合うとから別の話しと思う。お母さんが、好きだと思うならお母さんが、喜ぶ事をしてください。

トピ内ID：0470276374

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深呼吸しよう。

💤

笑顔だよ。

2021年05月07日 10:56

仲の良い母娘なのですね。それはそれで素敵な事だとは思いますよ。また何歳であれ母親が居なくなるというのは空虚感持つものです。ただどんなに仲の良い親子でも、悲しいかな親が先に居なくなるのは自然の事ですので、いずれは来る運命と考えておかないとね。お母さんは大病の可能性と書かれてますが、きちんと診て貰ったのでしょうか？もしも、ですがもしもお母さんが助からないとなっても、それはお母さんの宿命ですのでお別れが来るまではお母さんを見守ってあげないといけません。もしそうなら辛いのはお母さんですのでトピ主さんは気丈に振る舞って欲しいですね。ここで泣いていてはお母さんも自分の身体の事で精一杯なのに娘が気がかりで残された時間も穏やかに暮らせません。何よりも親が願っているのって子供の幸せだと思うのですが、トピ主さんは男性苦手とおっしゃいますが、話慣れがないだけで結婚もしたくないと言う事でしょうか？結婚は絶対嫌、と言うなら勿論強制するつもりも、したほうが良いわよとも言いませんが、もし結婚したいとか言う気持ちがあるなら結婚相手となる男性探して「ご自分の家庭」持った方がお母さんも安心ではありますね。何故なら自分が居なくても娘を守ってくれる男性が居ると言うだけでも安心出来ますから。その結婚相手にお母さんと同じものは求めれられなくてもお母さんの様に話相手とかにもなってくれますからね。もしお母さんが大病で最悪余命宣告されてしまったと言うなら残された時間一緒に過ごし沢山話しましょう。そして残された時間だとしてもお母さんとの思い出となる日記とか付けてみてはいかがでしょう。悲しみであれ、言葉に書いて行くと落ち着く事もありますので。先にも言いましたがもし大病だとして辛く悲しいのはお母さんですので、お母さんの前では笑顔で接してあげてください。

トピ内ID：4319469642

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方法を考えてみて

もちた

2021年05月07日 10:56

少し厳し目のことをかきますね。我が子がHSPなんです。中学生の男の子ですぐ折れます。幼児退行し母親からの分離不安を引き起こします。絶賛不安だ不安だと周りを巻き込んでます。HSPだから許して、はどんな場面でも通用はしません。特に我が子は男子。成人してからベタベタされてたら私自身もゾッとしますし、周りからも異様に思われるでしょうね。不安な気持ちはわかりますし、他人には迷惑かけられません。母だからこそもちろん寄り添ってます。でも子が大学卒業してまで寄りかかられるのは流石に勘弁です。親だって卒業して自分1人のための時間を使いたい。母は確実に先に逝くんです。そのために、我が子には「不安になったら母以外で解消する手段を身につける」を今からやっています。考え方を変えるのはなかなか難しいので長期戦ですが、児童精神科に通い投薬でのコントロールも模索しています。将来的にいろんな手段でコントロールしながら自立するのが目標です。薬はちょっと…なんていってないで、自分で解決するための方法の一つとして、心療内科でカウンセリングもうけてみてください。親へ不安をぶつけて自分が安心してるんですよね？でも聞かされる方は結構大変なんですよ。私がそうですから。半分でも他で解消できるよう頑張ってみてください。応援しています。

トピ内ID：9343665224

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して貰う事ばかりだから

🐱

neko

2021年05月07日 10:56

２４歳ならお母様もまだお若く頼りにしておられるのでしょうけど、お母様は大病の可能性があるのですよね？それならお母様にしてもらうのではなく、してあげる事を考えましょう。今はあなたが『お母さんがいなくなるのが不安で不安で仕方ない』という感情をひとまず置いておいて、大病を抱えるかもしれないお母様の気持ちを考えましょう。あなたが親離れできない原因はあなたに他人の気持ちを考える力がかなり低いという事にあると思います。今、不安でパニックになりそうで鬱になるかもしれないのはあなたではなくお母様だと、百人居れば百人とも考えるのではないかしら。『聞く方のお母さんの気持ちも考えたらとアドバイスをもらった』全然活かせてないですよね？このアドバイスの答えが『大きな存在のお母さんがいなくなるのは本当に厳しい』はズレていますよね？あなたが『大きな存在を失くすのは本当に厳しい』は分かっています。多かれ少なかれ誰でもですから。『いや、他の人以上に私は辛いんだ』とお思いかもしれませんが、他の人がどれだけ母親を愛しているかはあなたには測れないでしょう？自分の事ばかりのあなたよりも、今一番不安でパニックになりそうで鬱になるやもしれない母親の気持ちを慮り、支えていこうとしている人の方がずっとずっと母親を愛しているように他人には思えますよ。あなたはあなたの大好きで大切なお母様を支えていきたいと思えませんか？お母様が居なくなってあなたは『不安でパニックになりそうで鬱になるやもしれない』かもしれません。でもそれよりも早くお母様は『不安でパニックになりそうで鬱になるやもしれない』んですよ？

トピ内ID：1379496320

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原因があなたにだけあるわけじゃないと思う

🙂

春

2021年05月07日 13:00

私も高校生くらいまでトピ主さんと同じような悩みを抱えていました。何かあれば母に相談し、道を示してもらって安心する。1人では何もできないと思っており、不安で母に先に逝かないでと泣きついていました。でも、大学進学を契機に一人暮らしを経験し、自分の力で何かを成し遂げる経験をしたことで少し自信が付きました。友達にも、1人の人に全てをさらけ出すのでなく、色々な人に少しずつ話を聞いてもらって、色んな価値観に触れました。その中で自分の価値観ができていき、それは母の価値観とは合わない所ももちろんありました。社会人になって地元に戻り気付いたのは、母は過保護で過干渉の気があるということ。私の価値観と合わない所があれば自分の価値観を押し付けてくる。口論が面倒なので従っていると、次第に自分の価値観が曖昧になって社会で生きづらさを感じるようになっていました。トピ主さんもお母さんに話を聞いてもらううちに、自分が本当はどうしたいのかわからなくなっていませんか？対策としては、まずは物理的にお母さんと距離を取ること。今実家暮らしなら一人暮らしを勧めます。自活する自信がつくし、親の近くにいると干渉してくるので自立は難しいです。それから友達を何人か作って話を聞いてもらい、あなたも同じだけ相手の話を聞くこと。これらをすることで、不安が0になるわけじゃありません。でも、自分だけじゃなくみんな悩んでるんだ、間違うこともあるし、それでいいんだと思えます。少しずつで良いので行動していきましょう。

トピ内ID：3120955263

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一人で住む

🙂

いち

2021年05月07日 13:00

気持ちすごくわかります。わたしは結婚してますが、親とはそんなに会うこともなく実家に帰るのは年1.2回です。　まずそんなに毎日毎日連絡を取り合ったりしません。ひとりで実家近くに住んでもいいと思いますよ？少しでもお母さんを安心させてあげれるようにまず実家から離れて暮らしてみましょう！

トピ内ID：6457891577

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義兄も全く同じです

麦

2021年05月07日 15:33

義兄が仕事を辞めてしまってから、長い時間が経ちました。他者との人間関係が構築できないそうで、それからずーっと自宅にいます。でも義兄は『おかあさん』が大好きだそうです。そしてもし何かあったら生きていけないと言ってます。そんな義兄も、今年で55歳。義母は80代半ば。それでも義兄は、足腰の曲がってしまった『おかあさん』に、家事を全てをしてもらっています。トピ主さん。あなたもあと30年もすれば、必ず55歳になりますよ。せめて、家の中の家事だけでもきちんとできるように、『おかあさん』から教えてもらっておくほうがいいのでは？完璧な家事ができるよう、今から努力できませんか？料理、掃除、整理整頓、洗濯、買い物、家計管理…など。家事がひと通りできるようになれば、自信もつきますよ。

トピ内ID：6305250694

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…で？　　トピ主が母上のためにできることは、何？

🙂

みかん。

2021年05月07日 16:13

24歳といえば、誰が見ても立派な大人です。まずは『母』と言いましょう。他者に身内の話をするときには、『さん』づけはしませんよ。『父』『母』『祖父』『祖母』…です。いい大人が、まるで幼子のような話し方をしていると、結局笑われるのはあなたのご両親ですからね。言葉遣いぐらいは、きちんとしましょう。それと、トピ主さんができることは何なのでしょうか？ 24年間も家の中で暮らしているのですから、掃除、洗濯、料理…、ぐらいはできますよね？ここからは極論のアドバイスになりますが、お母様の代わりに、家の中の家事全てをあなたが請け負ったらどうですか？そしてお母様には外で働いてもらうとか、外で楽しんでもらう…とか。まぁ時節がら、外出は控えないといけないのかもしれませんが、お母様のことがそんなにも好きなのであれば、お母様が楽しい時間を外で過ごせるように、あなたがすべての家事を引き受ける、という人生もありますよね？家の中にいるのに、いつも受け身、いつもしてもらうだけだと、体も心も鬱々しくなりますからね。まずは、身体を動かす家事を徹底的にやってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7320404441

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仕事中にお母さんにLINEしたくなったら、まず目を瞑って

🙂

なな

2021年05月07日 22:30

そして、LINEに打ち込むのでなく、心の中でお母さんに語りかけてください 24年間、毎日毎晩ともにいたお母さんですお母さんの声がきっと聴こえてくるとおもいますよまずは仕事中にLINEしなくても平静でいられるように頑張ってみましょうよリアルに重病なのか、もしそうなったらという不安発作のような状態なのか、トピでは前者かな？とおもえましたが、確信は持てませんでしたリアルに重病だとしても（元気でも）、休みの日は、できるなら一緒に家事をしましょう大好きなお母さんと一緒にお料理したり、お洗濯したり、お掃除したり、家事を楽しみましょう慣れたら、ランチをつくってあげましょうお母さんってね、子供の前ではどうしても『お母さん』になっちゃうんですよ痛くても、苦しくても、死にかけていても、我が子の心配をしちゃうものなんですよ端からみると滑稽でアホらしいくらい、心も身体も勝手に動いちゃうんですよもし、本当に大病を患っていらっしゃるなら、お母さんが甘えられる人と二人で過ごせる時をプレゼントしてあげてください鬱だ過呼吸だと書いているので、病院とは繋がっているとおもいますが、自分の生育歴について母親から引き継げるようにしてくださいこれは、本当は、親が考えることなのですけどね色々あっても、きちんと働いて稼いでいるずっと仕事が続いてるそれだけでも大したものです何が起きても、一時的に仕事を休んでも、辞めずに働き続けてください

トピ内ID：5277881380

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ある意味、不思議な

獅子の子落とし

2021年05月08日 11:39

お母さんは、トピ主さんのこと、心配されていないのでしょうか？それだけ、毎日、娘と話をして、トピ主さんが自覚されているほどの不安気質や、パニック気質、友人とも一線を置いて気遣い、男の人が苦手で、、、という２４歳の娘の心配をされていらっしゃらないのでしょうか？お母さんは、趣味とか、昔からの友人とか、仲の良い方がいて、交流されていらっしゃいますか？ご両親で、日帰りや旅行、遊びに行かれたりされますか？子離れ、親離れは、表裏一体だと思いますから、トピ主さんだけでなく、お母さんの心構え（娘に対する）も必要だったんじゃないかな、とは思ってしまいました。ご自分を分析するように、お母さんを見てみるのも、一考のように思いましたが、、、？

トピ内ID：8063679408

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まずは精神科。次に臨床心理士の心理療法は？

🙂

匿名

2021年05月08日 11:39

HSP,不安障害はきちんとした診断は精神科でついてますか？ついていたら、主治医の処方する薬をきちんとのんで治療継続。経過を診てもらいながら軽い薬へ変える相談や薬を減らす相談をして、同時進行で臨床心理士による心理療法もオーダーを出してもらい継続通院する。診断がついていないのなら、まずは精神科。きちんと特性のばらつきまで調べてもらう。多分、対症療法で初診時から薬は出るでしょう。初期段階の加療は3か月をめどに続けるでしょう。一次寛解の目安は3か月。続けてください。もし一か所行って合わなければ、二か所三か所探しましょう。私は四か所目の精神科で治療しました。評判の良い近所の精神科を数か所行って。それでも八方塞ならまたここに書き込んでみたら、色々な視点でアドバイスもらえます。心理士による傾聴、次回以降は精神科医と臨床心理士から積極的な心理療法について説明があるかもしれません。私も私が中学生の時に大好きだった親が大病で倒れその数年後看取ったので、辛いお気持ちは共感します。でもあえて厳しいこと言いますよ。あなたはもう24歳の立派な大人です。健康長寿であっても一生の伴奏者にはなり得ません。お母さまはもう支えてくれる立場ではなく娘さんに支えてもらって生きる立場です。 HSPだろうが不安障害だろうが、今度はあなたがお母さまを支えて安心させる役目です。大病であれば近い将来別の道を歩く準備、今しなきゃいけません。相談する相手は精神科医と臨床心理士でいいと思います。 3か月薬飲んで寛解したら、その時に適した相談窓口を紹介してもらってください。

トピ内ID：8295925991

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あなたのせいではなく、母親と父親の関係が原因かも

🙂

ライム

2021年05月08日 15:48

一見、娘のトピ主さんが母親に依存してるように見えますが、実は依存してるのは母親なのだと思いますよ。娘がいなくなるのがこわい、娘がいなくなるのが寂しい、娘がいなくなるのが悲しい、 …という気持ちを抱えているのだと思います。トピ主さん、父親と母親の仲はどうですか？仲がいいですか？　おそらくですが、二人の仲は良くない、とお察しするのですが。それもずーーっと前から。ですので母親はかなり前から寂しい思いをしてきてるはずです。そしていつの間にか、娘に依存することで、あるいは、娘を支配することで、あるいは、娘に干渉することで、母親は寂しい心の内を紛らわせていたのでしょう。そして気がつくと今度は、母親が娘と『同期』してしまったのだと思いますけどね。母親と娘の関係って複雑ですね。

トピ内ID：3056642325

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母の立場からみると

パラフィルム

2021年05月09日 09:55

私があなたのお母さんなら、安心して死ねないなあの状態の娘を残していくなんて・・・と、自分の生死のことよりそのことで頭がいっぱいになって、不安で不安で押しつぶされそうあなたは、大事なお母さんに、そんな思いを抱えさせて闘病させるの？お母さんが本当に大事なら、まず自分が、自分がじゃななくて少しでも安心して闘病してもらえることを考えるべきじゃない？そうすれば、行動や考え方も変わるんじゃないかしらもしもの時は、うちの子、多分散々泣くだろうけど、きっと立ち直ってくれるそんな希望をお母さんにもたせてあげてほしいな。

トピ内ID：0232938857

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大病かも知れないお母さんの心配じゃなくて

たろすけ

2021年05月09日 12:07

自分の心配してるんですか？ 24歳のオトナなのに、そんな幼い、「お母さん」と書いちゃうぐらい幼い、お嬢さんを遺しては、逝けませんねぇ。トピさん、親というのは、子どもが自立して生きていけるように育てるのです。私の母は、幼い頃から家事を仕込み、中学、高校の時には手術・入院をしたけど家事は滞りなくできました。中学生の頃、父の会社で母も勤めていましたが、どうしても夫婦揃って出張、ということがあり、私一人（妹2人います）台所に呼ばれて、「もしもの時は、家のことは祖父母に、会社のことは○○さんに聞きなさい」と言われました。結局、出張は取りやめになりましたけどね。そりゃあもう、母はいつも真剣でしたよ。手術室に入るときも、もしものことがあったら…と思いました。ただ、その思いは、妹たちを世話していかなければ、という方向に向いていました。悲しいとか、不安、じゃなくて、わたしがやらなければ、という気持ちです。大病の可能性が高い、ということですが、手術なさるんですかね？病院は今、厳戒態勢で面会できないところが多いです。でも、退院したら、あなたがお母さんに無理させないようにしなければならないのではないですか？ご病気によっては、普通の食事ではないかもしれないし、入浴やトイレの介助が必要かも知れない。あなたが今まで頼りにしていた人がピンチなんですから、他の誰かに助けてもらうことを考えるのではなく、あなたが助けて支える人である、という自覚を持って、あまったれ卒業してください。

トピ内ID：2403596493

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アラフォーだけど同じ気持ちです

🙂

ぴーたん

2021年05月09日 12:07

40歳、既婚女性、HSPと双極性障害で、障害者手帳2級です。うちは母子家庭で、母と姉と仲良しでした。母が亡き後も一緒にいようと言っていた姉が癌になった時、母も癌の疑いがあり、私は鬱状態になり入院もしました。大好きな家族を2人失ったらという不安に負けました。でも、姉が生きているうちに、せめて彼氏をつくって安心させたいと思い、体調が安定してから婚活を始めました。姉が生きているうちに会わせることは叶わなかったけど、亡くなってから半年後に夫と付き合うことになりました。出会いは知人の紹介ですが、姉が天国からご縁を結んでくれたのかなと思ってます。本題の母ですが、今でも母にもしもの事があったらショック死するんじゃないかと本気で考えたりします。でも、いまは支えてくれるであろう夫がいます。幸い夫が私の母が大好きで、コロナ前はよく外食や旅行に連れて行ってくれたり、今でも母にとお土産を買ってきては実家に行きます。母も私が独身だったらもっと心配だったと思いますが、結婚したことで少し肩の荷がおりたようです。姉の時の経験からいえば、お母さんが元気なうちにたくさん思い出を作った方がいいですよ。私が結婚相手に求めたのは、誠実、私の家族と仲良くしてくれること(勿論、私も相手家族とは仲良くします)、実家の近くに住んでくれること(今は徒歩8分です)、定職についていることです。私の病気の兼ね合いもあり、孫を抱かせてあげることはできませんが(姉の子供がいます)、夫婦仲良くしていることが母は嬉しいみたいですよ。結婚が全てではないけど、私は一人になった時に不安だから結婚しました。女友達もいた方がいいけど、結婚や子供の有無で距離ができたりもするので、適度な距離がいいですね。お互い母を安心させられるように親孝行して、楽しく前向きにがんばりましょう！

トピ内ID：5087942703

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お母様のために貴女は何ができるか

🙂

夕凪

2021年05月09日 13:00

お母さんが大好きなんですね。　文面からそのお気持ちが伝わってきます。　他の方もおっしゃっていますが、これからはお母様になにかをしてもらうのではなく、あなたがして差し上げる番ですよ。　今あなたは、お母さんがいなくなったらどうしよう、そのことで頭がいっぱいですよね。　それは当然の感情です。　でも考え方を切り替えて、大好きなお母様のために何ができるか、それを考えてみてください。お母様が体調を崩したら、食事を作ったり家事をしたりしてお母様の負担を減らす。　お母様がしんどい時は、今度はあなたが話の聞き役になる。　お母様にとってあなたが「安心できる存在」になることです。　今のままでは、お母様だって「私にもし何かあったらこの子はどうなってしまうのか」と不安になるでしょう。　そうではなく、「この子がいてくれるから私は安心していられる」と思ってもらえるようになりましょう。　ちなみに、私は去年、母を亡くしました。　母亡き後、「あれもこれもいろいろしてあげればよかった」という思いでいっぱいです。　母にはいろいろやってもらったけど、私は大した恩返しもできずにとっても後悔しています。　病気の可能性もあると書かれていますが、トピ主さんのお母様はまだご健在でいらっしゃるのですから、たくさんたくさん、お母様のためにできることをやって差し上げてくださいね。　

トピ内ID：5919051041

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乗り越えていく壁

🙂

ジャスミンティー

2021年05月10日 13:00

本当に厚くて高い壁ですね。勿論人にも依りますが。私の従妹の事を書きますね。結婚せず母親と暮らしていました。或る時、母親が体調不良を訴えたそうです。検査に行くと聞いて腰を抜かす程、驚き、心配したそうです。母親の為とか自分の為とかよりそれが人としての情でしょう。母親は心臓に問題があり、娘は段々その事に向き合う様になりました。更に脳梗塞が母親を襲いました。兄妹は他にもいますが、男はあてにならない、妹は遠方で家庭がある。彼女しか頑張れません。母親に頼っていた彼女は段々強くなって行きました。母親の方が気が弱くなってるのを励ましながら、仕事にも行きました。家においておくのは綱渡りの様な生活だったと言っています。やがて見送って、彼女は家庭こそ持たなかったけど、おひとりさまとしてきちんとした生活を送っています。環境が人を育てていきます。今から心配しないで、お母さまに親孝行して下さい。

トピ内ID：1573869655

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