一人暮らしをしたいが、親にはどう伝えれば穏やかに話が進むか。

言い方は悪いですが、向こうが『喧嘩、上等！』で待ち構えている所をなんとか穏便に済ませる事はほぼ不可能に近いです。 あなたの『親と争いごとになりたくない』という気持はもう親御さんには読まれていて、向こうは何とか争いごとになるぞとアピールしてくると思います。穏やかに話を進ませると出ていっちゃうから必死ですよ。 過保護がお母様だけならお父様に相談してはいかがですか？双方が過保護ならあなたも『喧嘩、上等！』と割り切るしかありません。あなたの将来の為に一揉めや二揉めは必要悪としませんか？

やはり私も過干渉な母がしんどかったので、家を出ました。 そんな母ならきっと許可なんてもらえないでしょ？ だったら自分でさっさと不動産屋に行って全部決めてしまえばいいんです。私はそうしました。 保証人は父に頼みました。 引越しの時に散々母に「裏切り者～」とか言われましたけど、そんなの気にしたらダメです。 お母様は健康ですか？もし体調崩したりして介助が必要になってしまったらもう一人暮らしのチャンスなんてなくなります。 だから親が健康なうちにやりたい事はやりましょ。 とにかく離れたい気持ちがあるなら、行動あるのみですよ。

同じように過干渉の親から、逃げるように引っ越しました。 穏やかは話し合いは無理です。 娘を自立した一人の社会人として、認めていませんから。 いつまでも、自分の庇護下にいる子どもでしかないと思っています。 なのに、実際は親のほうが娘に依存している。 しかも、そのことに気づいていないし、指摘しても認めない。 泣こうがわめこうが、無理やり引き離すしかないんですよ。 私はすべて一人で決めてから、突然引っ越しました。 大騒ぎでしたが、外面だけはいい母なので、引っ越し屋さんの前で 泣きわめくことはしませんでした。 引っ越し先も教えないで、携帯の番号だけが連絡手段。 それも、ほとんど無視していました。 父は多少は理解があったので、連絡も父を通してのみとしました。 それくらいやらないと、こういう親は離れてくれません。 毒親という言葉をしっていますか？ トピ主さんの人生を、食い尽くされる前に、実力行使あるのみです。

子離れできないのは母だけ？父は？ 父が普通の人ならまず父にだけ話して了解もらっておく。 父も子離れできない人なら少し時間をかけて行動で示す。 父が了解してくれたら母は無視して１人暮らしを始める。 父も了解しないなら保証人不要物件を探す。 １人暮らしを始める時に必要なのは情報とお金です。 保証人不要物件なら親の許可はいりません。 その母相手に穏やかには無理です。 親離れしたいではなく「もう親離れした」という態度で生活することです。 自分の家事は自分でする、門限は無視する。 門限過ぎて帰宅して鍵を開けてくれないならホテルやネットカフェに泊まる。 喧嘩する必要はないですが、笑顔で「門限過ぎちゃったから今夜はホテルに泊まるね～」と親の束縛を華麗にスルーすることです。 （職場に着替えを置く、化粧品を持ち歩くなど常に準備しておく） 行動をしつこく聞き出そうとされても正面から受け止めない答えない。 「何を食べたの？」には「美味しかったよ」、「誰といたの」には「色んな人だよ」、という具合に多少ちぐはぐでもいいので母が求める答えを与えないこと。 怒らせておいて「はいはい」と無視してください。 親が求める答えは言っちゃダメです。 もう親の管理下にはおけない、ということを行動で親に伝えて下さい。 親が不機嫌で家に居づらくなったらホテルかネットカフェへゴーです。 親の顔色をうかがってご機嫌をとっていたら親に人生潰されますよ。 相手に合わせることは辞めて自分の価値観に合わせた行動に切り替えていかなきゃ。 「そんなの私一生結婚出来ないじゃん。」 ｢結婚しなくていい。｣ この後の会話は？ 母の言い分で終わらせたらダメ。 必ず最後は自分の言い分で終わらせます。 「それはない」とか何でもいいので。 今は未来のために我を通さなきゃいけない時です。

私も親と喧嘩したくなくて、結局親離れ子離れができないまま親を看取りました。 あの時にというのが何回かあります。 私の人生もきっと変わっていたでしょう。 アラカンで一生独身の今は多分惨めです。 私は母親が大好きだったから後悔はありませんが、親の介護をしたり自分の稼ぎで面倒を見ていても、外からは親に依存しているとしか思われません。 情けないけれど実感として言えます。 今出なければ、トピ主さんは後悔すると思います。 私はやり直せるとしたら、親を悲しませてもきっと家を出ると思います。