同棲について（この様な価値観は古いのでしょうか？）

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🙂

さくら

2021年05月07日 11:54

恋愛

3ヶ月前から結婚を前提に付き合っている彼への伝え方についてご意見をいただきたいです。

3ヶ月毎日食事をしていたのですが、この2週間ほぼ毎日家に来ます。（それまでは多くて週末だけ）

この状態に嫌悪感があるので、以下の様に伝えました。
「私は半同棲の様な現状をだらしない事をしている様に感じます。親が知ったら悲しむと思う。だからこんなに頻繁に家に来るのは控えてほしいです。」

彼が純粋に一緒に居たいと思ってくれている事は分かるので、悲しそうな表情をしている事に心が痛みました。
もし今後似たような状態になった場合、なんと伝えれば良いのでしょうか？また、今回の言葉のどの部分が悪かったのか、この様な価値観は古いのでしょうか？　私は今年28歳です。

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う～ん

わかめ

2021年05月07日 13:00

よくわかりませんが、主さんは自身の意思を伝えただけですよね？悲しそうな顔をされたからって、主さんの意思は変えられないのなら、それはそれとして仕方ないことなのでは？それに、今回はっきり伝えられた主さんは正しいです。モヤモヤしながらズルズルと時間が過ぎるよりも、嫌なものは嫌だと伝えられた方が良いし、結婚相手として相手を見ているのなら尚更。言い方としては、私だったら自分の意見を伝えた後に、｢あなたはどう思うのか？｣は聞きますが。主さんのトピでは相手が悲しそうにしていた、で止まっていますが、相手は何か言いませんでしたか？

トピ内ID：7003073294

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会うときは外で

🙂

nanairo

2021年05月07日 14:54

トピ主さんの価値感が古いとは思いません。毎日食事を食べに来るなんて、厚かましい彼だなという印象です。次回からは「家に来る」その行動を拒んだり否定したりするのではなく、「外で会おう」「外で会いたい」と、まずは提案してみてはどうですか？最初に建設的な案を伝えてから、「平日に家に来られると落ち着かないから」など、拒む意志を伝えれば、じゃっかん角は立たない気がします。実際、毎日のように外で食事をとるとなると、お金もかかるでしょう。ここで彼はつまずくんじゃないでしょうか。（おそらくトピ主さんも…）だったら、公園かどこかで話すだけのデートでもいいと思います。でもその場合、本当に話すだけになりますよね？「やっぱり君の家で過ごしたい」と彼から言われたら、それはだらしない関係（と無料の食事）を求められているだけですよ。「純粋に一緒にいたい」と思っているのなら、近所の公園で少し話すだけでも、十分満たされるはずです。彼の本当の心（とご自身の本当の心）が見えてくると思いますけどね。

トピ内ID：6313167830

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何を根拠に？

🙂

ヤダヤダ

2021年05月07日 15:33

彼がいくつかわかりませんが、勝手な人ですね。あなたに言われなければ、あなたの家に転がり込んで毎日ただでご飯を食べて、家賃も払わず、光熱費も出さず、それで済むと思っている。たかだか三ヶ月ほどの付き合いなのに、ケジメもないし、だらしない男です。結婚前提なら、あなたの親に挨拶に行きましたか？結婚をちらつかせて、都合のいい関係に持ち込みたいだけに見えますよ。本気で結婚を考えているなら、親に挨拶をして、いつまでに結婚をしたいと思うかなど、具体的な話になるはず。というより、長い知り合いや職場恋愛など、お互いの日常が見えている関係なら、結婚前提を決めやすいと思いますが、そうではないなら、結婚前提ということ自体が無責任。何を根拠に結婚を前提にしたのか、疑問です。はっきり伝えて正解です。これ以上、彼の都合に合わせることはありませんよ。

トピ内ID：2755991349

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そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2021年05月07日 15:33

付き合って３ヶ月。結婚前提とは言えまだお互いに何も知らないけれどただ楽しい時期ですよね。とは言え貴方が嫌ならきっぱり断るべきです。相手が悲しい顔をしていようがいまいが。或いは会うにしても外で会うとか。手段は色々あるはず。

トピ内ID：1724085570

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けじめ

🙂

おかき

2021年05月07日 15:33

双方の親に挨拶する食費や光熱費は別途もらう結婚前提なら具体的にいつ籍を入れるのかを決めておくこれくらい言ってみて彼の反応を見てみては？男性が熱烈なうちに言質を取ることは大事。同棲ってサブスクみたいなところあるから。『分割払い』で『結婚の良いとこし放題』サブスクはあくまでもレンタルで、手元には何も残らないからお勧めできません。トピ主さんの考え方応援します。

トピ内ID：5253922642

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家に来るようになる前は外食でしたか？

🙂

あんこ

2021年05月07日 22:03

3ヶ月毎日食事をしていて、彼氏がトピ主さんの家に毎日来るようになったのはここ2週間ですよね。家に来るようになる前はどこでお食事をしていましたか？もし外食をされていたのなら、男性は出費が辛いのではないでしょうか。割り勘とか奢るとか、そういう問題ではなく、男性の方が女性よりよく食べる人が多いので、お金もかかるのではないかと思いました。

トピ内ID：0348138032

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古い考えよりも実を取った方が幸せ

💍

ミセスシンデレラ

2021年05月08日 10:39

28歳で結婚を考えているなら、むしろ今の現状はいいことだと思いますが。もしかして毎日あなたが上げ膳据え膳で彼を面倒見てるとか？それなら失敗です。彼が来たら料理も掃除も洗濯もしてもらう。勿論お互い仕事してるんだから立場は同じ。彼もやって当然。夕食の材料の買い出しもお願いする。夕方一緒にご飯食べてお風呂上がりすっぴんでも大丈夫なら結婚は上手くいく。でもそうでなくあなたに負担がかかるばかりで彼が何もしないならまず話し合う。話し合えずに一方的にあなたの負担を当然とするなら別れる。今の現状ならすぐに試して結論がでそうですが。 28で彼の日常も知らずにいい面だけを見て結婚してこんなはずじゃって後悔したいですか？一度籍を入れたらなかなか離婚も難しいです。相手がいるからね。結婚ってしてもらうのではなく、独立した大人がお互いのこと理解してこの人なら一緒に暮らせるなって思って初めてするものだと思う。結婚て生活だから。お互いがお互いの立場を理解しないと上手くいかないこともある。古い価値観であなたが幸せになれるのならいいけど現実は難しい。失敗したくないなら小賢しさは身を守るツールになります。

トピ内ID：9348109794

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親に挨拶

😑

大事だと思う

2021年05月08日 10:39

半同棲のような生活なら、ちゃんと生活費をもらい、親にも結婚前提でお付き合いをしていて家にもお邪魔させてもらっている、とちゃんと挨拶してもらいましょう。古い考えだとは思いませんよ。あなたの親世代なら、そんなだらしないことはやめなさいと言う人は大勢いると思います。私がもしあなたの母親なら、挨拶くらいしなさい、と思うでしょう。それと、あなたも彼の親に紹介してもらいましょう。彼の親から見れば、息子をたぶらかす女に見えてしまいますからね。家に招き入れるなんてはしたない、と勘違いされても迷惑です。どちらの親にも嫌われないためにケジメはちゃんとしましょう。

トピ内ID：5253325465

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嫌いになりそう

🙂

まともな方のぎんねこ

2021年05月08日 11:39

結婚してないのに毎日家に来るな、に対してしょげてるだけの彼氏見てどう思うの？第一なぜ自分の親の思惑を引き合いに出さないと、希望を伝えられないのか？そもそも、毎日の来訪を最初は受け入れてたんですよね。さらにそもそも、交際一ヶ月くらい自宅に上げていたんですよね。婚活だと思うけど怖くなかった？二人とも謎すぎます。

トピ内ID：0521224454

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古い新しいではなく

🎶

メロン

2021年05月08日 11:39

トピ主さんが嫌だということが重要です。ちゃんと伝えて良かったと思います。私は若い頃同じような状況がありましたが、変な遠慮があり言えませんでした。それでこっちも喜んで受け入れてると思っている相手のことが嫌いになってしまいました。恋人が困ることをやめてくれるかどうか、がポイントではないですか？生活上のけじめも大事だし、自分の思いだけでどんどん踏み込んでくる人は自分の気が済んだら冷たいもんですよ。これから彼の本質がわかると思います。

トピ内ID：6315381854

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言い方が下手

🐱

toku

2021年05月08日 15:48

お聞きしたいのですが？だらしない事をしている様で嫌なんですか？親が知ったら悲しむから嫌なんですか？同棲自体は大丈夫なの？トピ主が気にしているのは何でしょう？本当は順番が違うということを言いたいんじゃない？結婚その前に同棲するって言っても、ちゃんと筋を通して欲しいですよね。意味のわからない半同棲ならちゃんと親にも挨拶をして先の事を考えた同棲のほうが、２人の実になると思います。トピ主の価値観を古いとは思いません、彼が将来の道筋をちゃんと示せばいいだけです。それも言葉じゃなく態度で。

トピ内ID：3227024643

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お金をバンバンくれる人も居ます

🙂

まこ

2021年05月08日 16:47

世間は広い。トピ主さんの視野が狭まらないうちに、知人の話をひとつ紹介します。知人は婚活で知り合い、結婚前提で申し込まれ、晴れてお付き合いスタート。かれこれ2年が経ちました。その間、つかった以上のお金をバンバン手渡してくれ、多すぎると辞退しても置いていくほど彼女の生活を大切にしてくれているそうです。負担を掛けたくないからと、冷蔵庫のものが無くなりかけると補充までしてくれ、何か不足は無いか？と常に尋ねてくれるそうです。お金の大切さを分かっているからこそ、心配させたくない、との事でした。ひるがえって、トピ主さんの婚約者は、どうでしょう？お金の大切さについて理解されていないのではないかな？抱え込むだけが正ではないですよね。彼氏さんのそれは自己愛の延長上にあるもので、 2人でひとつの暮らしを、自分都合で解釈しており、単なる我欲に過ぎません。結婚前提として(ほんとかな？)、一体何を目的に入り浸りを繰り返しているんでしょうか。想像力は思いやりです。思いやりの無いところに愛情はありません。

トピ内ID：3813502686

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同棲

🙂

春よ来い

2021年05月09日 12:07

同棲って今は普通なのでしょうか？同棲して別れて男女問わず新たに付き合っている人に同棲していましたって言えるものなのでしょうか？黙っていればばれずに済むものなのでしょうか？お付き合いしている人が同棲していた、と聞いたら何も思わない訳がないと思うのですが。私は娘が同棲すると言ったら結納が済まない限り無理です。主さんも今の気持ち大事にして下さい。

トピ内ID：2478509023

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情報が少なくてよくわからない

💡

今日は暑い

2021年05月09日 15:31

「私は半同棲の様な現状をだらしない事をしている様に感じます。親が知ったら悲しむと思う。だからこんなに頻繁に家に来るのは控えてほしいです。」このトピだけではお二人の関係も、彼だけに原因があるかも分からないのでトピさんの求める答えになるかはわかりませんが、この一件の後も彼の気持ちが変わらず、お二人が結婚を前提にお付き合いを続けるなら、次回からは「会話」する様に心がけると良いのかなーと、思いました。トピさんが彼とどういう関係を築きたいのかも、半同棲になっちゃった原因が彼が勝手に食べに来るからなのか、それとも他に原因があるのかも分からないので外食したいと仮定しますと、「毎日会えるのは嬉しいけど、半同棲みたいなだらしない付き合い方はしたくないの。だからお金はかかるけど、基本的には外で会いたいんだけどどーかな？」まで言わないと、拒絶されただけで、彼はトピさんがどういう関係を望んでるのかわからないんじゃない？って思いました。そもそも、３ヶ月間毎日食事を共にするって結構大変ですよね。このご時世に、毎日恋人と外食するのも親なら心配するんじゃないですか？お金もかかりますし。そもそも毎日食事を一緒に取ることが二人のルールなら、「明日はどこで食べようか？」なんて話をしないんですか？トピさんの家で食べるにしても、一緒に買い物に行ったり作ったりとかしないんですか？トピだけを読むと彼が一方的に押しかけてきてるように読めますけど、結婚前提で付き合ってるんですよね？もっとコミュニケーション取った方が良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0136046901

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結婚前提なら

🐤

くまま

2021年05月26日 15:45

結婚前提なら同棲を切り出してみては？出費を負担してもらい、結婚までのお試し期間として●か月片方が結婚できないと思ったら別れましょう。でいいじゃないでしょうか？

トピ内ID：5752720822

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