「私だけじゃないんだ」と思ったらだめですか

自分の意志を尊重する

🙂

絵手紙

2021年05月07日 15:33

人にわかってもらわなくていいんです。(自分が正しい)と思った事は、人に批判されても、貫き通して下さい。大事なデリケートな話は、むやみに他言しなくていい。心にしまっておく。セリナさんが (ああ、私だけじやないんだ)と思う事は、別に悪いことじやないし、(私と同じような人もいるんだ!)と思う気持ちは、ある意味、仲間がいた・・という、安心感です。【人の不幸を喜んでるとは違います。】私だけじやなかったという、安心感は生きる上で、力になります。孤独じやないんだ！みたいな。だから、私も頑張らなくちゃ！と気持ちに、エンジンがかかりますよね。彼も性格はいい人と思います。ただ、この話は、彼は違う角度で勘違いしてる感じです。気にしないでいいと思います。

トピ内ID：1675150322

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今のままでいいのでは？

🙂

トト

2021年05月07日 14:54

人間、孤独にはなかなか耐えられません。同じ考えの人がいれば安心するなんて当然です。しかし、そう言う考えでない人がいる事も事実。分かってもらう必要があるんでしょうか？それは多分無理ですよ。どちらかが自分の考えを曲げるしかありません。主さんがその人の考えに寄り添えるならそれでもいいですが相手の考えを変えるのは無理です。ちなみに主さんの様な考えの人間の方が圧倒的に多いです。

トピ内ID：4590612074

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わかってもらう必要ないでしょ

🙂

ろうねこ

2021年05月07日 15:50

＞「ああ私だけじゃないんだ」と救われた気持ちになりませんか。別に間違ってないし、構わないと思いますよでも、彼はそういうタイプじゃないってことです別に彼にそれを理解してもらう必要はないんじゃなですか？ネットでそうやって癒されるのは一人でしましょ別に彼氏に限りません他人に説明して理解してもらおうとは思わない事です＞人の不幸を見て嬉しくなるのはどうかと思うでもまぁさすがにこの言い方はないなと思いますよ正直、彼女にそういう言い方をする人は好きじゃないです想像力と思いやりにかけるというか私なら、人の不幸をよろこんでいるのではない ”同じような境遇で頑張ってる人がいることに励まされている”　ではないでしょうか

トピ内ID：0027690841

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だめじゃないです

✨

らく

2021年05月07日 15:50

人の不幸を喜んでるわけじゃなくて、『私だけじゃないんだ。頑張ろう』って思えるんですよね？励みになるという気持ちがわからない彼は、恐らく自分が経験しないとわからないタイプではないですか？だから理解してもらうことより、『彼は人の気持ちになって考えられない人』と受け入れてしまう方が楽になれる気がします。「私は同じ悩みを持つ人が他にもいることで励みになる。私も頑張ろうって思える。でもあなたは自分だけで解決できるんだよね。すごいね！」と持ち上げておきましょ。彼を納得させる必要はありません。同じ考えじゃないと恋人としていられないわけじゃないです。

トピ内ID：9102433517

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心の中で励まされる

チュン夫

2021年05月07日 16:45

＞「ああ私だけじゃないんだ」と救われた気持ちになりませんか。なりますよ。悩んでいるときや、嫌な境遇にいるときは、世界中で自分１人だけが「その悩み」や「嫌な境遇」を背負っていると思っています。ところが、他にも同じ悩みや境遇の人がいると知ったら「私１人だけじゃなかった」とホッとします。＞そういう気持ちがわからない。何の解決にもなっていないし、人の不幸を見て嬉しくなるのはどうかと思う彼氏はそんなに悩んだことがないのかもしれませんね。ただ、人の不幸を見て「嬉しくなる」のではありませんよね。１人だけで悩んでいたことが「同士ができた」とか「仲間がいるんだ」と励まされるのです。直接の連絡はとらなくても「（心の中で）お互いに励まし合って生きていこう」という前向きな気持ちも持てます。

トピ内ID：7954967560

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分かるけど、彼の前ではやめておいたら？

🙂

匿名

2021年05月07日 16:45

よく言われる、男性脳・女性脳の違いの典型みたいな話ですね。たとえば、「相談」について、男性は解決を求めるのに対して女性は共感を求める、などと言われています。トピ主さんは「共感」を求めてネットの投稿なんかを読むんだけど、彼は「解決」じゃないから意味がない、と。悩みを抱えている時に、「私だけが可哀想」と悲劇のヒロイン気分になるよりは、「私だけじゃないんだ」と前向きになれるなら、共感を求めてネットを見ることも悪くは無いと思います。たとえば、今のご時世的に、楽しみにしていたイベントが中止になってがっかりしている、その気持ちをどう持って行けばいいのか。みたいな話になると、外野から提示される「他の楽しみを見つけたら～」「気持ちを切り替えて～」「次に期待すれば～」のような通り一遍の解決法よりも、同じ境遇の人と「辛いよね、分かる」と分かち合った方が励まされたりすることもあります。たとえ投稿を読むだけでも、近い効果はあるんじゃないかな。それに、具体的な解決方法は書かれていなくても、同じ悩みを客観的な立場で見つめ直すことで、解決の糸口を見つけることくらいはできるのではないでしょうか。ただ、こういった感覚は無い人には全く理解できないものなのかもしれないので、彼氏の前では封印しておく方がいいと思います。

トピ内ID：6199872767

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思うのは普通ですが

🎶

凛ママ

2021年05月07日 16:45

彼にすればどうしようもない人の感情の「負」の部分を見せられても気が滅入るのでしょうね。このご時世～コロナ禍で～楽しい話や明るい話題、前向きな人等を見聞きする事が減ってしまい誰しもいっぱいいっぱいのメンタルなんですよね…… 決してトピ主さんを責めてる訳ではないと思いますが、彼の方が心のキャパは狭そうですね。

トピ内ID：1611661240

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それが自然の感情だと思う

🙂

千夏

2021年05月07日 16:45

よく「こんな辛い思いをするのは私だけで充分です」という定例文みたいなのがあるけど、あれがどうしても苦手です。どうしてあんなこと言えるのかわかりません。自分だけが辛い思いをするなんて耐えられるのでしょうか？トピ主さんの気持ちの方がずっと素直に共感できます。人の不幸を願っているわけじゃないですが、同じ苦しみを持った人がいると思うだけで救われるのは確かです。彼の方こそ「人の不幸」を他人事として見ているから自分には関係ないし、トピ主さんの気持ちがわからないと言えるんじゃないかな？その人と自分を重ね合わせて共感する、そういうことまで想像できないんだと思う。

トピ内ID：4815386181

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主さんに同意

🙂

匿名

2021年05月07日 16:45

私が小町を見るようになったのは、ここでは同じような気持ちの人が多くいて「私だけじゃないんだ」と、救われたからです。人の不幸を見て嬉しくなるのとは違いますよね。上から誰かの悩みを見て批判するのではなく、同じ目線で共感することで癒されるのだと思います。自分の他にも同じように頑張っている人がいるという、同士を見つけたような気持ちでしょうか。世間では自助グループというのもあるくらいですから、悩みの共有は人を孤独から救い出す方法の一つなのだと思います。でも、彼のようなタイプはいますね。人に弱みをみせるなんてダメなことだと思っていてほぼ自力で解決してきた人なのかな。男性に多い気がします。残念ですが彼のような人にはわかってもらえないかも。というのも、うちの夫も彼タイプで悩みの共有はできません。でも趣味の共有や笑いの共有で夫婦仲良く過ごせています。

トピ内ID：5432252172

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思っていいですよ

🙂

あ。

2021年05月07日 17:12

ただ、それを誰かに分かってもらう・理解してもらう必要はないです。それをやると単なる考えかたの押し付けになるから。私も、ネットで自分と同じ不安を持っている人の話とか見つけて、ある意味安心することはありますが、それを夫には絶対に言いません。彼はそういう私の気持が分からないと、分かってるからです。逆に、夫が思うことに対し私が理解できないこともありますが、別にお互いに害をなすことではないので、「そういう考えかたもあるよね」と放っておきます。分かってくれる人同士でわかちあった方がいいですよ。気持ちについて、自分と違う感性の人に「分かってくれ」「なんで分かってくれないの」って言っても、言い合いになるだけですから。

トピ内ID：2186781835

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同類相哀れんでどうするの？

🙂

あらま

2021年05月07日 17:24

よく男性脳、女性脳として語られる性質ですが、個々人の性質だと思います。男性女性なんてきっぱり区別できない、現実的な身体精神性まで男性から女性までグラデーションになっている、と先日テレビで報道されていて目から鱗でした。なので女性性で語られるものではありません。話はそれましたが、私は彼氏さんと全く同意見です。私の周りの友人知人も同様です。申し訳ないけどトピさんの性質は、「皆同じだから努力しなくてもいいよね」という逃げ行動、怠慢にしか感じません。もちろん、生まれた国だとか親の資産だとか、自分で解決できないこともある。そんなこと話しても無駄でしょ？自分のできうる範囲を認識することも能力のひとつ。不満があるなら不満がなくなるように模索する、よくする気持ちがないなら無意味なこと人に話さない。人に話すのは上手く解決できた時、だって同じ悩み持つ人の参考になるのは解決できた時、どうすれば解決できるか示せるでしょ？共感って、同類相哀れむことじゃない、解決できるよね！こそ共感。なので、男性であれ女性であれトピさんのような考え方の方とは長いつきあいはできないと思います。生きる姿勢の問題です。逃げ姿勢の生き方の人とつきあいたいとも思わないし、分かりたいとも思いません。やはり同類同士が居心地いいと思います。彼氏さんはたぶん私と同じ、ずっと彼氏さんとつきあえますか？

トピ内ID：2746820357

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嬉しくなるとはまた、違うよね？？

❤

匿名

2021年05月07日 18:26

なんだろ？共感できる仲間を見つけた気分になって、安心するって意味だよね？彼氏さんには、わからないのかな？？マウント取りたいんじゃなくて、同意を得たいって事が。

トピ内ID：7626055902

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うーん、共感の仕方によるかな。

🙂

無題

2021年05月07日 20:52

どちらの言うことも分かります。同じ立場の、または立場だった人の悩みはたしかにわかるわかる！となるし、エールを送りたくなります。どうしたらいいのか、真剣に考えている人なら力になれたら、または話して楽になってほしい、と思います。でもなんていうのかな、その悩んだ人の味方をするまでならいいんだけど、反対の立場の人をさりげなく落とすようなトピだったら、彼氏さんのような気持ちになりますね。たまにいるんですよ、例えば、相談主さんに共感したり応援するだけじゃなくて、「相手の性格が悪い」「相手は不幸せだから」等、見てもいない人の悪口まで言い出す人。そういう共感の仕方は、彼氏さん同様わたしも嫌いです。

トピ内ID：2008765443

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ちょっと誤解されてるみたいね

🙂

ファイト

2021年05月07日 21:24

「喜んでるんじゃないよ。他にも同じことで悩んで頑張っている人がいるから、私も頑張ろうと前向きになれる」と説明すれば？

トピ内ID：1237858226

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ネガティブ思考は聞いてるだけで疲れる

お別れかな

2021年05月08日 09:50

トピ主の言っていることは分かりますよ。多分、彼を含め、多くの人が同じように感じたりすることがあると思います。ただ、それを他人に話して同意を得ようと思うのは別問題です。敢えて「他人」という言葉を使いました。トピ主は、「彼」は「他人」ではない、と思っているんでしょうが、彼も貴女を同じように思っていてくれるかは分かりませんよね？彼の言った「何の解決にもなっていない」、に貴女は反論出来ましたか？〉人の不幸を見て嬉しくなるのはどうかと思う彼のこの発言に対しては、どのようなトピックに対して、どのような遣り取りが有ったのか分からないので、何とも言えません。悪しからず。

トピ内ID：0236286935

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分からせる必要あるかなあ

るー

2021年05月08日 10:39

＞そういうつもりではないのですがうまく説明できません。説明する必要無いような気がします。なんで一から十まで自分の気持ちの推移を全部彼氏に説明しなきゃらならないんでしょうか？慰めてもらいたいのでしょうか。また、あなたなら、彼が「ネットみたら、みんな貯金が中々出来ないらしいけど、自分だけじゃないんだ、と思ってほっとした」とでも言ったら、何て答えますか？良かったね、と言ってあげるのですか。それって、何の解決にもならないよね、と思いませんか。

トピ内ID：9003996075

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雑感

🙂

けんのすけ

2021年05月08日 10:59

人は弱いものだし、時には男の方が弱いと思うことすらある。元気な時にそれを言われた時には「他人の不幸を…」云々言いたい気持ちも分かる。でも彼自身が弱っている時にはトピ主さんの気持ちが身に沁みるほど分かる。そんなもんです。でもそれを言う正直さは見せない。まあ、彼のプライドやトピ主さんとの関係性など色んな要素が絡むんだろうけどね。関係を続けていく中で、この人ならいいか…って本音を明かしてくれるかもしれない。そもそもそんな気持ちになったことが無いほど完璧な人間だとしたら、それはそれでなんだか嫌です。

トピ内ID：9279702064

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彼はどん底を知らない

💋

美乃梨

2021年05月08日 11:59

本当に辛い目に遭ったことがないから、トピ主さんの気持ちがわからないんだと思います。軽くはない持病があるので、トピ主さんの気持ちが良くわかります。

トピ内ID：7272790231

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胸を張っていたいから

のどごし

2021年05月08日 13:01

私は良くありますね。私自身が昔から「変わり者」として馬鹿にされていたので、大人になってネットで似たような人を見るたびに「他にもこういう人いるじゃないか。私だって胸を張ってもいいのだ」って励みになるんですよ。で、そこから解決というか改善のヒントをもらえることもある。彼氏さんの「人の不幸を喜ぶ」というのはいささか筋違いかと。想像ですが彼氏さんは常に多数派側にいて、周囲との乖離を感じたことが無い人では？

トピ内ID：2447346285

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両方の気持ちが分かりますが、危険な事も

🙂

あざみ

2021年05月08日 14:37

ネットのない時代に原因不明の病気になり、一生懸命「似た人」を探しました。それはトピ主の「私だけじゃない」という考えだけでなく、彼式の「解決するための」模索でした。結局似た人は見つからず。近いところでも「何か違う」し、考えも違うし。中には怪しい治療や信仰を勧める人まで。別件で「よく似た境遇」の人から声をかけられました。でも、実のところ似てないのに「似ている！」と決めつけられ、モヤモヤ。そして「気持ち分かるよね」と鬱陶しい。ネットで探す分には良いのです。でも、会うのは危険です。そして彼には話さない事です。男性は本能で修羅場や困難はスルーしますから。スルーこそ解決と思っているのですよ。

トピ内ID：9322794522

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トピ主の説明不足だからか

🙂

常在戦場

2021年05月08日 14:59

もしくは、人生観が違うかではないか。自分だけじゃないと救われたような感覚になるのはわかるが、嬉しかったか？そんなこと言っちゃいないよな。ではなぜ彼氏はそう取るのだろうか。他人と共感できる、痛みを分かち合える、寄り添える、、彼氏には理解してもらえない、もしそうなら、その彼氏と将来やっていけるのか。

トピ内ID：5229624125

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共感するのが良いこと…と思っていない人間もいる

❤

気まぐれ暮らし

2021年05月08日 14:59

主さんは、人に共感してもらうことで慰めや元気づけを得られるのでしょうだから、人に共感するのが良いことであって「同じような人がいる」とか「私だけじゃないんだ」と思うことが良いこと…という評価なんでしょうねでもね、世の中「俺／私だけは特別」「こんな気持ちは誰にもわかってもらえない」というところに価値を見いだす人もいるんですよそういう人たちに「気持ちわかるよ」とか「私だけじゃないんだ。同じだね」とか言ったらプライドを傷つけてしまいますもちろん、共感するのが好きな人も自分だけ特別と思いたい時もあるでしょうし特別感が好きな人が共感を求める時もあるでしょうでもね、それはその時の相手次第なので自分のタイプやムードを押し付けても賛成してもらえるとは限らないし主さんのムードに合わせてくれないからと言って彼が冷たい人という訳でもなくただ単にムードが合わなかっただけということじゃないですか？また別の状況で、別の言葉で共感を求めたら全然違う答えが同じ人から返ってくると思います

トピ内ID：9139366453

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心の機微が解らない男

🐴

ダメじゃない

2021年05月08日 15:37

必死に説明してまで解らせる必要ないのでは？彼は、人の気持ちが解らないタイプの方かもね。大抵の人はトピ主さんの言いたい事を理解できますよ。

トピ内ID：3045369913

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いわゆる人に厳しい人間やね。

☀

ムーン

2021年05月08日 15:37

人の不幸を喜ぶ人かどうか、彼氏やっててわからないの？仮にそう言う考えだとしても、目の前の彼女にそこまで厳しく当たることないでしょう？私、あなたに何かした？持論を言うにしても、いきなり人の人格を貶すような言い方はやめた方がいいよ。それこそ、なんの解決にもならないし。あなたに言った私が馬鹿だったわ。って言い返す。それで逆ギレするなら、モラハラ気質ありです。人の不幸を喜ぶってそんな短絡的に悪く思う人って、きつい性格です。舐めてんじゃねぇ！って言いたい。今、ここで同じレベルで言い返しておかないと、この先も、あなたは萎縮して何も言えなくなる。私の上の言い返しもキツいです。私も彼氏さんのこと言えないほど、気は強い。でも、わたしには思いやりがあります。誰かを守るためには口撃しまくりますけど、あなたのようにごく自然な感想を言う人に食ってかかるようなことはしない。ちょっとおかしいです。トピ主さんはごく普通の感覚で、しかも、その不遇な方に心を寄せる心優しいひとですよ。ちょっとその彼は大人気ない。中高生が言うようなことよ笑

トピ内ID：2541003738

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共感を得ることで安定するんですよね？

🙂

あんこ

2021年05月08日 15:37

共感を得ることで安心できるんですよね。普通だと思います。なぜそれが他人の不幸を喜ぶという解釈になるんでしょうね。それが謎です。

トピ内ID：6666149511

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嬉しいわけじゃないと思う

🙂

なす

2021年05月08日 15:48

人の不幸を聞いて嬉しいわけじゃないと思うんです。同じような辛い状況になった時、同じ状況の方のサイトを見て　「励まされる」気持ちになるんだと思うんです。「ああ　この人も頑張ってる。だから私も頑張ろう！」って。。。個人的解決にならなくても　同じ悩みの人がいて　それでも頑張ってる、とか　（状況が）良くなったという話から勇気づけられたりするんじゃないかな。それを説明すればいいんじゃないですかね？

トピ内ID：9729432076

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ならないな

😨

はるる

2021年05月09日 09:55

よく医療機関を受診するとその手の「あなただけじゃないので、安心してください」と言われますが、正直、うんざりします。私は私の問題を解決したいのです。皆と同じではありませんし、同類の課題であったとしても皆が悩んでいるから「安心」なんて出来るわけがありません。医療従事者の方々が患者の気持ちを少しでも楽にさせようと言ってくれている気持ちはわかりますが、私には的はずれです。個々のケースで感じ方は違うのでしょうから、その場で否定したり不機嫌になったりはしませんけどね。ただ、他の方のケースを参考にすることは役に立つので、ありがたく感じます。そういう時には素直に感謝しますよ。人の振り見て我が振り直せ、ということもありますしね。ケースバイケースかもしれませんが、私はあまり「私だけじゃない」と思うことで安心はしません。

トピ内ID：1965784707

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私も勉強の場だと思っています

🙂

白鷺

2021年05月09日 13:00

若い方の投稿が多いので、一昔前の私達の時代の常識は通じない時代になっています。お嫁さんとは仲良くしたいので余計な事も言わない、ある程度の距離は取ってお付き合いもしていますので真意は解りません。そこに行くと投稿者は名前が解らなから結構本音で投稿しています。子供達夫婦とのお付き合いのイロハを勉強出来て、介護は実子の時代だとか、むやみやたらに食材などは送らないとか、いろいろ学びました。主様が同じ投稿を見て、良いも悪いも私と同じ人が居て皆頑張っているんだと励みになるならご自分の精神状態も安定すると思います。御主人は御主人の意見で良いと思いますし主様は主様が参考にしたり、同調したりするのはご自分の勝手です。意見が違うだけで、強制も出来ない代わりに言われたからと落ち込む事でも無いと思いますよ。意見の違いは夫婦でもあると思いますが、相手を尊重して仲良くお暮し下さい。

トピ内ID：1758008486

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どちらもわかる気がする

🙂

匿名

2021年05月09日 13:00

トピ主は人の不幸を喜んでいるわけでなく、同じような人がいることに救われホッとしたようになるんだね。誰にでも多かれ少なかれそんな経験あると思うよ。グループセラピーなどで活用される心理でもあるしね。でもね、普通はそんな心理を人にあえて言わないし、否定したい彼の気持ちもわかる気がします。彼から見ると同じように不幸な人の存在をありがたく思う＝立ち止まる弱い人、向上心や問題解決意識が低い人に見えたのではないかな。トピ主は「私だけじゃないんだ」と救われた続きはなにかな？「だから私も頑張ろう」ならいいんじゃないかな？逆に「だからこのままで良いんだ」という気持ちなら下には下がいることに安心してる人に見えてしまうかも。

トピ内ID：3526071389

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分かってもらわなくてもいいじゃない

いーたん

2021年05月09日 14:37

あなたがそう思うのだったら、それでいいと思う。彼には彼の感覚があるので、彼はそうじゃないだけですから分かってもらう必要もないですよ。

トピ内ID：1818977359

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