たまに職場やコミュニティ内で嫌いだと感じる人がいます。そのとき、だいたい相手もこちらを嫌っているようですがそういう人と共存しなければいけない状況のとき凄くストレスを感じます。自分で自分の気持ちを分析すると、嫌いだという感情そのものよりも「誰かを嫌っている自分が嫌い」であるという気持ちが辛いんだと分かりました。嫌いな人は自分の鏡だって言いますよね。相手は、つい嫉妬してしまう人。過去の傷を刺激する人だったりします（単に危害を加える人だから嫌な場合もありますが）そういう場合に、誰かを嫌うのは、自分の弱さの反映で相手を憎むのは筋違いなんだから、その感情をなくしたいその人が人気者だったりすると余計に、私も素直に好きになれたらどんなに楽かと思います。でも妬んでしまったり嫌ってしまう。そういう気持ちになる方はいますか？嫌うことをやめる、もしくは嫌うことに罪悪感を感じないようになれるにはどうしたらいいでしょう。

「嫌う」ということに罪悪感を感じる | 家族・友人・人間関係

私もそうでした

タムタム

2008年10月20日 16:27

親から「人に好かれるような人になりなさい」と言われて育ったので、人から嫌われたり、人を嫌ったりすることがとても苦痛で、罪悪感や恐怖感のようなものを感じていました。トピ主さんはまだお若い方なのでしょうか？そんな気持ちも年とともにどんどん薄れてきますよ。良い人でも好きにならなければいけない理由なんてないんです。ただ人を嫌うというのはエネルギーを使うことなので、嫌う前に「興味がない」という段階を設けてはどうでしょうか？そうしたらそんなにあれこれかんがえなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：2081462670

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「罪を憎んで人を憎まず。」

😉

大根

2008年10月20日 16:27

あなたは良い人なのでしょうね。すべてのものに愛し愛されたいと願って、子どものように純粋で天使のような心を持っていたいと願う人なのでしょう。しかし、これって実は心を病みがちな人に多いのです。「人を嫌う自分が辛い」という人は、実は「一点の曇りも許せない」タイプだということにお気づきでしょうか。３６０度晴れ渡る場所はこの世にはないことを知りましょう。あなたは観音様でもない。ただの女であり地上を這う人間です。例えばあなたの心にだって「良い面と悪い面」があることに気づいておられますか。同じように、あなたの周りの大抵の人だって、みんなあなたと同じように「たいしたことの無い」人間です。右往左往と曖昧に生きていますよ。

トピ内ID：6821245561

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無理しなくても

もあな

2008年10月20日 17:11

そんなに考えこまなくてもよいのでは？人間ですから、みんな感情もあります。ただ嫌いというふうに決めつけないで、この人のこういう所ちょっと苦手かなーという風に考えてみるとかどうでしょう。付き合っていくと、時々あれっ思ってたより感じが良い人だったって事もありますからね。でも無理はしないで下さいね。自分が疲れるだけです。

トピ内ID：8142871822

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大事ではあるけれど　足を取られてはまずいこと

🙂

つまさき

2008年10月20日 17:11

若いころは　理想にあふれていますからひとを嫌う　ということが　自分が欠けているものを抱いていることの証明になっている気がして　どうにかして欠けているところを改善し心の広いひとになれないものかと何より自分自身が苦しむこともありましょうしまた　そういう苦しみで自らを改善努力をすることは人生上大切なことだと思います。ただ　その理想ばかりに足を取られ自分に無理を強いることは良いことばかりでもなさそうな気がします。「ひとを嫌うということ」という中島義道著作の本があります。ひとを嫌うことをとことんまで見つめ　自分を受け入れるに至る過程がとても興味深く　「嫌う」ということの不思議さ　そして自分の立ち位置が確認できる参考になる一冊だと思います。どうぞお読みになってみてください

トピ内ID：5510909668

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嫌うことに罪悪感を感じることは正しいことです

男ですが

2008年10月20日 17:11

小町では嫌いな人とは疎遠になれとか、無視するという意見もありますが、私は人間とは社会的な生き物であり、他者と繋がっていなければ (悪く言えば常に誰かに構ってもらえなければ) 生きていけないと思います。私たちを取り巻く環境はご近所づきあい、会社での同僚、上司、後輩何かしらのサークルや友人たちの付き合いと多岐に渡り、ま、その仲で反りが合わなかったり、アレな人がいて仲良くなれないという人間は居ないことは珍しいと思います (私も好きになれない人間は何人か居ます) しかし、好きになれないからといって嫌いになるというのは短絡的ですどんな人間にでも嫌な部分と良い部分が存在し、好きになれない人には (私が)嫌な部分が多いからだと思っています。罪を憎んで人を憎まずというようにあなたが嫌な行動や態度を取る「行為」に対して嫌いになるようにしてくださいそして、その「嫌な行為」がなくなった場合には嫌えなくなるはずです「嫌や人間」という存在を認めることはあなたはその人間を全否定していますあなたは他人に「全否定」して欲しいですか？

トピ内ID：3894898819

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自分を大切に１

おっとっとおじさん

2008年10月20日 17:47

るびさん、こんにちは。文面を拝見したのですが、自分を責めすぎの様に思いました。不要な（欠点が見えるだけの）比較をして自分を嫌って居られる様な・・今のパターンで行きますと、るびさんは完璧な人にならないと周囲の人に入れない事になりますよね。でも周囲の人は完璧な人を受け入れる（付き合う）事は出来ない筈。人間、長所と短所が在って人間ですから。まずは弱い自分と長所を認めてあげては如何でしょうか（皆同じだと思いますし）。人の長所からもらえる物がありますよね。反対にるびさんの長所からあげれる物が在れば、その様な気持ちは無くなるのでは。もらう物ばかりで、出せるものがない（持っていても気付かない）・・人の持ち物ばかりが目について自分が嫌になる感じでしょうか。＞嫌うことをやめる、もしくは嫌うことに罪悪感を感じないようにここにターゲットを置くと苦しいですし、見えなくなると思います。まずは自分を大切にしてあげては如何でしょうか。続きます。

トピ内ID：5514014753

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自分を大切に２

おっとっとおじさん

2008年10月20日 17:47

＞たまに職場やコミュニティ内で嫌いだと感じる人がいます。嫌いな人が大勢居られるのではないのですから、相手に映る短所も少ないと思いますし。自分を大切に出来ない（愛せない）で人を愛する事は出来ない・・愛の反対が嫌うになるかも。短所を持った自分を愛せない事から似た人を愛せない（嫌う）自分が居る・・これが罪悪感に繋がるのでしょうか。致命的でない短所をカバーするよりも長所を伸ばしてあげれば、今の「嫌い」レベルなら十分に脱出出来ると思いました。良きレスに期待ですね。

トピ内ID：5514014753

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必殺技！

💔

くだものだもの

2008年10月20日 18:25

自分も学生時代は、コミュニティ内の嫌いな人に悩んでました。以下のことを念頭に、気分を楽にしてください。人間関係においては、（むしろ全ての事象に通じますが）良い・悪い。好き・嫌い。合う・合わない。は、まったくの別物なんです。あなたが嫌いな人は、悪い人ではないのかも。悪くなくても、あなたが嫌うこともある。良い人だって、あなたと合うわけじゃない。「嫌う」という感情は、ごく自然なもの。聖人だって、嫌いな相手がいても、口に出さなかっただけです。（あくまで想像ですが）主さんのように、そうやって内省することで、人は成長し、他人を思いやれるようになる。だけど、ぐるぐる、悩んじゃったら、損！好きな人のことを、もっと考えてみたら？

トピ内ID：9663114479

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不完全なので、未熟なので

🐱

さぶろく

2008年10月21日 11:54

嫌いな人は出来てしまいます。関わらずに済ませられる場合は、会わないようにします。関係ない人は嫌いようがありません。何か共通の目的で関わる必要のある場合、精一杯の努力で目標に向かって行動します。学生時代はそれでたいてい乗り切れました、大人になるとそうそう　うまくいかないことも増えますね。愚痴というものが、昔はよくわかりませんでした。けれど、愚痴でもこぼすしかない場合もあるのだと、中年のおばはんになってしみじみさとりました。ずっとがんばってきた人がガックリとして悩みを口にするとき『ああ、人を嫌う自分なんて、愚痴愚痴言ってる自分なんて』という自己嫌悪で辛いのが分かるときがあります。そして、その後、前向きな自分を取り戻していくさまを見せてもらい、こういうリセットの仕方もあるのだと思いました。人間なので嫌いな人は出来る、嫌いという理由でその人を攻撃しない(逆に攻撃されたらそれなりに対処する)。人を羨んだり妬む自分には、ぐるぐるもがいて努力する、意識をそらす、そして出口を探してやる。それでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2452934483

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私もわかりますよ！

☀

deko

2008年10月21日 16:01

「嫌い」で過剰に呪縛される時は、人はなんらかの原因が心に秘められていることがあります。無意識なので、わかりにくいですが。どうしたら罪悪感を感じないようになるかですが、母子関係はどうでしたか？解決法になるかどうかわかりませんが、イメージするのです。自分がもう一人の自分の母親になったつもりで、すべて受容してあげることです。貴女が作り上げる自分のイメージは低くありませんか？人はイメージしたとおりの人間になるそうです。自分に甘いのと自分に優しいのは違うと思います。自分にバッテンせず受け入れ、嫌いな自分を責めず、大好きな素敵な自分を見つけ誉め育てするのです。誉められ快感を感じた時、人間はどんどんモチベーションがあがります。プラス思考になれます。ダメな所を指摘し責め続けるより、いい所を強調してやった方が子供はどんどんのびるそうです。本当に自分を愛せる人間は、他人に媚びず主体性のある生き方ができると思います。　　誰からも束縛されない自由な心を持ちたいですね。

トピ内ID：9960037716

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トピ主です１

るぴトピ主

2008年10月21日 16:27

＞タムタムさんレスありがとうございます。タムタムさんもそういう面がおありだったんですね。親の育てられ方の影響はあったように思います。嫉妬や怒りなどの感情を出すと、親に怒られてきました。ネガティブな感情も自分で許し、「興味がない」というような中庸な受け取り方ができるように心がけてみます。＞大根さんレスありがとうございます。仰るとおり、自他（特に自分）に対する完璧主義から端を発していると思います。ことに人はＯＫ、自分はＯＫではない。という感覚が強く人が完璧に見えて自分の駄目なところにばかり気付きます。（嫌いな人は自分の落ち込みを強くしてしまう人という感じです）曇り、をそのまま受け入れられる人間になりたいと本当に思います。

トピ内ID：7930946465

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トピ主です２

るぴトピ主

2008年10月21日 16:27

＞もあなさんレスありがとうございます。人間ですからみんな感情もあります。と仰っていただけるとなんとなくほっとします。確かに付き合っているうちに、相手を嫌いでなくなることもありますね。あまりそちらに感情を向けず、もっとのんびり構えるようにしてみます。＞つまさきさんレスありがとうございます。本当につまさきさんが仰るような感じです。心の広い人になりたくて、なれなくて苦しんでいるのです。でもそれって、認めるのは辛いけれど、自分の大人になりきれていない部分でもあるのですね。中島義道さんの「カイン」という本を最近読みました！「ひとを嫌うということ」も読んでみますね。＞男ですがさんレスありがとうございます。そうですね、嫌な存在がいるのではなく嫌な感情になってしまう相手の性質がある。のですね。本当は部分が受け止められないのに全体のように感じてしまって大きいことに見えるのかもしれません。その二つを分けることを意識して見ようと思います。

トピ内ID：7930946465

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トピ主です３

るぴトピ主

2008年10月21日 16:27

＞おっとっとおじさんさん（さんが２つになってしまうのでおっとっとさんと書かせて頂きますね）おっとっとさんの文章を拝見していて涙が出てきました。仰る内容はまさしく私のことだと思うと同時におっとっとさんを含め皆さんが、こんなにも温かいレスを下さるのだという感謝の気持ちを覚えました。それは、私に欠点があっても許されるのだという感覚にリンクしています。その感覚を大事に、優しい人（与えられる人）になりたいです。＞くだものだものさんレスありがとうございました。ユーモアの感じられる文章にとても和みました。意外とそこに気付かないものなのですね。相手が良い人だって嫌うことはあるし、それ自体をそこまで責めなくていいのですね。聖人は嫌いな人がいても口に出さなかっただけだというお言葉なるほど！と思いました。ネガティブな感情をなくすより、ポジティブな感情を増やすことを心がけてみますね。

トピ内ID：7930946465

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うーん。。。

匿名希望

2008年10月21日 18:29

４０代の主婦です。この年になって割り切れるようになりました。この世の中に自分と考えがぴったり合う人など存在しないに等しいのでないでしょうか？家族もある種の信頼、愛情で結ばれているからこそ許しあえる関係なのでは？（家族だからこそ許せない事もあるかもしれませんが）基本的な感情「嫌う」「好き」「何も思わない」の３つに私が周りの人を分類したら殆ど嫌いかもしれません。周りの人も殆ど私を「嫌い」に分類してくれる事でしょう。内面の感情を外には出さずに、様々な場所において大人的の行動、言動が出来れば、心の中で何を思うと構わないように思います。トピ様はご自分を責めないほうが良いですヨ。

トピ内ID：2623629013

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同じです

💄

torineko

2008年10月23日 11:43

私も罪悪感が強いとカウンセリングで指摘されました家族からそうみたいですまだ治癒には至っていません私の場合嫌い→なぜか　とよくよく考えた時「嫌だな」→なぜ「思ったような反応を得られなかった」とかなんですそこで気持ちを話して判り合う方向へ行かず、即、諦め　面倒だ　この人嫌いとなるようですそういう細かい層になっている感情を無意識にすっとばし　嫌だ　と脳が感じたら反射的に　嫌い　につながってしまうことが問題みたいですこれは経験で少しずつ崩していくことがいいみたいです気持ちを話して判ってもらう経験を積むと「この人もそんなに悪い人じゃないんだ」と判っていく判ってもらえなかった時は、まだその人には判る時期ではなかったのだと考え、悲しみは押さえつけず十分味わうと手放せるすべての解決方法は自分の中にある　らしいですご自愛ください

トピ内ID：5620501338

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トピ主です４

るぴトピ主

2008年10月23日 12:40

＞さぶろくさんレスありがとうございます。具体的に方法を示していただけてとても参考になりました。考えるだけではなく意識をそらしたり、愚痴って吐き出すというのもきっと効果的なんですよね。煮詰まり過ぎないように気をつけたいと思います。＞dekoさんレスありがとうございます。私の母子関係ですが、母に限らず父も私をストレスの吐き出し場所にしていたように思います。（虐待というほど酷くはないですが）自己イメージはとても低いと思います。自分を受け止め褒めることは、甘えることではないのですね。自分で自分を慰め励ます、という気持ちで取り組んでみます。＞匿名希望さんレスありがとうございます。自分のネガティブな面を割り切る（受け止める）には人生経験や精神的な成長が必要なのですね。私は30代前半なのですが、いつか匿名希望さんのようにプラスの感情ばかりでなくてもまあいいじゃないか。と感じられるようになりたいです。もっと気楽に頑張ります。

トピ内ID：7930946465

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あります

たまぷよ

2008年10月23日 15:17

本当に嫌なことや悪いことをされた場合は何とも思いませんがただ自分と相性が合わないなぁと思って「嫌だ」と思った時は相手が悪いわけじゃないのにと思い自分の小ささにため息がでます。その場合はなるべく関わらないようにしてます。そうすれば嫌いと思うことも少なくなるので。いい人を演じるなんてことは到底できそうにありませんから

トピ内ID：2606012074

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わかります。ここにも居ます。

ポー

2008年10月23日 15:46

私も同じようなタイプです。人を嫌っているというネガティブな気持ちを認めたくないというか、どうにかして修正しようとしている自分がいるんですよね。嫌いな人がいるなんて事は世の中的に当たり前の事なんだという事もわかるんだけど、その心の曇りがとってもストレスなんです。だからその人を理解しよう、良い所を見ようと自分を追い込んでしまうんです。だって人はみな基本的には、そう変わらないんじゃないかと思ってしまうからです。嫌いな人でも、食べ物の好みが一緒だったり、同じツボで笑ってたり、同じ映画や本に感動して、緑の木々や季節の花や風に癒されていたりする。なのにちょっとした誤解や行き違いが積み重なってわかりあえないでいるのはなんかとてももったいないような気持ちになりますね。わたしもよく悩みます。疲れちゃうんですけどね。

トピ内ID：0940113671

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鏡だから

🐱

鏡の国

2008年10月24日 12:33

なんていうか、誰からも好かれていなければいけないって思い込んでいるところありませんか？友達とはみんな仲良くっていう刷り込みが強いというか。ごめんなさい。私は罪悪感という言葉に違和感を感じてしまいました。私は人間関係はある種、鏡のようなところがあると思っています。だから、トピを読んで、「人に嫌われる自分」を見るのが怖いなのではないかと感じました。自分が誰かを嫌うことを肯定すれば、自分を誰かが嫌うことも肯定することになるのかなと。でも、食べ物の好き嫌いがあるように、人の好き嫌いや合う合わないがあっても仕方ないと思う。自分のちょっとした言葉使いをいやがる人もいるかもしれない。その事実は受け入れるしかないと思う。もし、嫌うということが嫌われたくないことの裏返しなら、その方が怖いです。好き嫌いを含めた価値観の違いを認めたくないようにも思えるから。他人と自分との価値観の違いを認め、なお好き嫌いがあるのは仕方がない。嫌ったとしても、そういう価値観の相手の存在を認めることができれば、そのほうがよっぽど価値があると思うのですが、いかがでしょうか。

トピ内ID：7164167422

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トピ主です５

るぴトピ主

2008年10月27日 12:02

＞torinekoさんレスありがとうございます。嫌いだと感じてしまう過程にはいろいろなものがあるんですね。その人への気持ちが修正される機会ができたらいいですし無理がない範囲で努力してみます。やっぱり一番越えるのが難しいけれど、変えられるものは他人より「自分」なんですね。＞たまぷよさんレスありがとうございます。そうなんですよね、自分が小さいと思ってしまうんです。相手はどうしても顔を合わせなければならない人なので離れることはできないのですが、できる場合は私も距離を置くようにしています。距離感さえあればあまり気にならないものですよね。＞ポーさんレスありがとうございます。そうです、まったく同じ気持ちです。嫌いな人がいるという状態がストレスになってしまうんですよね。そういうものを越えていろいろな個性と楽しくつきあえればいいのに。でも同じお気持ちの方がいてほっとしました。

トピ内ID：7930946465

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トピ主です６

るぴトピ主

2008年10月27日 12:02

＞鏡の国さんレスありがとうございます。鏡の国さんの仰ること、よーく考えてみました。私は昔から変わった子だと言われてきたのですが（今はいろいろ修正されてそこまで突出してないと思います）異質なところがあるがゆえに、何も悪いことをしていないのに嫌われたという経験を人より多く持っているんです。だから私は悪いことをしてもいない相手を嫌いたくない…と思うのかも知れません。なるほど、それは自分や相手の自由意思を尊重できていないということになりますね。「こう思われたくない、思いたくない」という気持ちを手放して「こう思われてもいい、思ってもいい」という自分になるための方法が自分の尊重と他人の尊重にあるのだと分かりかけてきた気がします。

トピ内ID：7930946465

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合わない人もいるので

😑

ちかべ

2008年10月27日 12:54

私から言わせれば、トピ主さんはそれほど人間関係で苦労したことないんですねという感じを受けました。全員の人とうまくいくのは、あり得ませんよ。中には理解できない人もいますので、仲良くは無理です。（職場の人などは特に・・。）私も嫌いたくはないですが、距離をとることはありますね。自分が影響を受けて自滅したこともありますし。トピ主さん、いい人を止めた方が楽だと思いますよ。苦手な人ぐらい誰でもいますから。

トピ内ID：8071288267

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人間だもの

ぷり

2008年10月27日 15:43

それは、人間として当たり前の感情だと思います。きっと、トピ主さんはやさしいひとなんだと思います。ある本にこう書いていました。他人にいやな感情を抱いたときは、その感情を言葉に出していないから罪にならない。←これを読んだときふっと心が軽くなりました。いらいらするのは、自分がいらいらしなければ他人にイライラしないなど心の持ちようで楽しい気持ちになれます。

トピ内ID：3118400104

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嫌いたくない相手

🐤

鏡の国

2008年10月28日 12:26

レスありがとうございます。拙い文章にご理解をいただけてうれしいです。どなたかも仰っていましたが、嫌っても嫌われても、それは全てではなく、ちょっとした一部なんですよ。あまりかたくならないでくださいね。以下は、とんでもない勘違いでしたら読み飛ばしていただいてかまいません。ところで、トピ主さんの真の「対象」とはご両親のことなのではないでしょうか？ご自身もそうとは思っていないかもしれませんし、ご両親への愛情はあると思います。だけど、ご両親のどこかにずっと許せないものがあれば？先の私の論でいくと、両親を嫌いになると、両親が自分を嫌うことを肯定することになります。多少ともシビアな育ちをしてきたというトピ主さんが、ご両親の負の感情を感じつつ、一方、自分も許せないものを感じていることを認めないようにしていたのではないか。前回のレスを書き終えて、ふとこのようなことを考えました。もしそうであれば、子として辛いですよね。でも、そうであっても、相手の価値観を認めつつ、嫌ってもかまわないと思います。それは、自分であっても、相手であってもその一部でしかないからです。

トピ内ID：7164167422

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トピ主です７

るぴトピ主

2008年10月30日 12:49

＞ちかべさんレスありがとうございました。人間関係の苦労を知らないというよりも、人間関係の中で順調に心を育めなかった自分を感じています。ちかべさんの仰るように、いい人でない自分を受け入れられるようになりたいです。＞ぷりさんレスありがとうございます。ぷりさんのように、私を優しいと言ってくれる方がときどきいてそういう方こそ優しいなと思います。きれいな心が好きで、悪い心？を受け入れられない私のような人は善人ではあっても温かい人だとは思えないんです。自他に寛容になることって大事ですね。＞鏡の国さん再びレスありがとうございます。鏡の国さんの仰るとおり、家族の問題はあるように思っています。色々なことがあって自分を振り返ったときに「親から愛されていないこと」に気付かないようにしてきた自分を自覚したことがあります。何かをごまかすと、その歪みがいろんな形で出るのですね。今回のこともそれと繋がっているのかもしれませんね。皆様からのご助言を参考に頑張ってみます。

トピ内ID：7930946465

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少し似ています。

緑茶牛乳

2008年11月04日 16:35

こんばんは。参考にならないかもしれませんが、私の経験を話してもいいでしょうか？私も人を憎む自分が嫌い、というか私のような者が他人を嫌ってはいけない、といい人を演じ続けていました。全然楽しくありませんでした。悩んだある日、鏡の国さんやトピ主さんの言葉と同じ『私は親に好かれてなかったのだな』とポツリと思いました。だから根本で自分に自信がなくて、人に強く出られなかったと。親子の間でそんなことあるはずない、と思ってたけど、あるのですよね。なぜ認めたかというと、家族との記憶を客観的に考えて、好きな人にこんなことしないよね、と思ったからです。（自分だったらしない）親に嫌われてたからって自分が自分を嫌いになることはないと思うんです。だって、別人だから・・・親と子は。なんだか親子論に終始してすみません。私は手に入らないものがあるのだなと諦めたら楽になりました。優等生の優しい自分、親の愛、最高の境遇とか・・・ある意味恵まれた面があったので、何もかも欲しいと我侭だったかもしれません。今の価値観を手放す勇気を持ってください。トピ主さんを苦しめている価値観になんの未練がありますか？応援しています。

トピ内ID：4361380871

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トピ主です８

るぴトピ主

2008年11月07日 12:43

＞緑茶牛乳さんレスありがとうございます。内容に共感をもって読ませていただきました。親の影響って本当に強いものですね。私自身も世間一般の「親が子を嫌うわけがない」という価値観に縛られていたと思います。親が子を嫌うわけがないから、私が間違っているだけなのだ。という…。トピずれになるので細かく例には挙げませんが客観的に考えると私の親はＤＶに近いものがあったかもしれません。お前は駄目だといわれ続けてきましたが、社会に出てから自分は駄目ではなかったのだとやっと気付けました。親がくれた私への評価をそのままうのみにして生きてきて今もその影響がこんな形で残っているのでしょうね。手に入らないものを諦め、自分で自分を評価し育むこと私も頑張ってみます。

トピ内ID：7930946465

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嫌いな人の良い所を探す

アルファ

2008年11月10日 16:09

私には自論があります。「自分が他人を１人嫌ったら、少なくとも３人が自分を嫌っている」だから嫌うこと、嫌われることを恐れてはいません。でもそれ以上嫌いにならないようにする努力はできます。「嫌い」という感情に支配されると、自分の心に折り合いをつけようとして相手の嫌いな部分をもっと探してしまいます。だから嫌いになりそうだったら、逆に相手の良い部分を探すようにしています。

トピ内ID：3981461609

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嫌いになれない悩みもあります

🎶

mommo

2008年11月17日 16:31

私は「嫌い」になれないのが悩みです。といったら不思議に思われるかもしれませんが、性善説なのか、悪い人間はいない、と人を信用してしまいます。ですので、うざがられることも多いのか、すごく傷つきます。あなたは「人が良すぎるから良くない」と訳わからないことを言われたことも。こちらはコミュニケーションを取ろうと思って、一生懸命話しかけているのに、一方的に嫌われるってこんなに悲しいことはありませんよね。いっそ、こちらも相手のことを嫌いになれたら、苦しまなくてすむのに。でも、そういった中にもるぴさんのように胸を痛めている方もいるんだ、と思えれば、少しは救いになりますが。逆に質問させてください。「嫌い」な感情を持った相手に対して、どうしてほしいと思っているのですか？完全にコンタクトを断ってほしいですか？最小限の会話、たとえば仕事の話ならＯＫなのですか？

トピ内ID：8682867175

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八方美人であれと育った

こあら

2008年11月17日 17:40

トピ主さん、まだ読まれているかわかりませんがレスします。私も過去に人を嫌うことに罪悪感を感じていました。私は自身への自己評価が低く、それが何故なのか長いことわかりませんでした。うつ病を発症して、投薬とカウンセリング治療をして、自分がDVを受け、アダルトチルドレンであることが原因だとわかってきました。アダルトチルドレンの治療をしていくことによって、境界の線の引き方や自分を認めるといった行為ができるようになってきました。 DVをしていた父が最近になって「誰にでも好かれる人間になれ」といった発言を聞いて「私に八方美人になれというの？八方美人が良いことだとでも思っているわけ？」と返答することができて、スッーとしました。八方美人が良いことだと刷り込まれてきたことも人を嫌うことへの罪悪感の一つの原因だとわかったからです。他の人も書かれていますが、人間だもの。という言葉が好きです。八方美人になるよりも、嫌いな人もいれば私を嫌いになる人もいる。人間だもの。人の心を傷つけなれば嫌と感じてもいいんじゃない？と思っています。画一的な人間ばかりだと怖いですよ。個性です。それでいいんですよ。

トピ内ID：7455826116

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「嫌う」ということに罪悪感を感じる

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