子供を見せたくないです。夫にも不満です。

レス39

（トピ主 0 ）

ひかる

2006年09月03日 07:00

ひと

今年長年の治療が実って赤ちゃんが誕生しました。
子供が生まれるまで苦手で嫌いだった義親に対してもこの子にとって大切な人と月に何度か遊びに行っていました。
ところが昨日もう限界を感じました。
姑が「ママがいなくても慣れないと」と何度も言い抱っこしたり舅が「つねってやろか」と何度も娘に迫り抱っこするので人見知りが激しくママでないとダメな娘は可哀相なくらい泣いていました。

姑が「明日孫に服を買いたい」だの舅が「この子と銭湯に行きたい」「皆でハワイに行こう」としつこく言うのも疲れました。
帰宅後、嫌いな義親のことと娘の「ママ助けて」という顔を思い出し引き離されることが怖くなり考えていると息が出来なくなり発作のような状態になりました。
今まではこんなに酷く無かったのですが二度も呼吸困難になり。

夜中、いつもは寝たら起きない娘が何度もえ～んとうなされ起きるを繰り返しました。
平日夫の帰宅は深夜で１人で育児をしています。
土日位は２人で少し話をしたいのに夫は昼まで寝て夜も酒を飲み先に寝てしまいます。
不満を言うと「お前は文句しか言わないから起きてても仕方ない」そう言われました。
（続きます）

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続きを読んでいませんが１

保健婦

2006年09月05日 14:18

ご自分のお気持ちが「赤ちゃんと二人だけの世界」に閉じこもっているのではないですか。義親の言葉からお孫さんがとても可愛いのだということが伝わってきます。人見知りはいっとき激しい時期がありますが、おばあちゃんの言うとおりに「おかあさんがいないこと」に少し慣れるこにともメリットがあります。あなただって人間ですから体を壊すこともあるでしょう？さまざまな人とコミュニケーションをして人間性をはぐくんでいく事はとても大切です。あなたがいないと駄目な人間を作ってしまう方が問題ですよ。

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続きを読んでいませんが２

保健婦

2006年09月05日 14:18

旦那さんとも上手くいっていないようですが旦那さんの言葉はそのまま答えですね。安心して赤ちゃんといられるのは誰のおかげですか。声高に言わなくても、仕事をしてきて疲れた旦那さんに感謝の気持ちで接すれば態度も変わってくると思います。夜泣きの件ですが、泣くから悪いというものではありません。脳細胞は刺激されて活発に活動しますからそれだけ刺激をもらって成長していると考えられたらいかがでしょうか。泣かさないように注意するのではなく、泣いても安心させてあげられればいいのです。ネガティブ思考はやめてください。

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夫はアテにするな

るい

2006年09月05日 23:06

途中ですけれどね。小さいうちは人見知りも激しいかと思います。でもそれっていろんな人に会う方が良いんじゃないかと言ってやったら？会うのがストレスみたいなら、母親が守らないと！それと、無理して義両親と会うよりは、今は近くに子供とママ友でも作った方が良いんじゃないかしら。頼れない夫も居ます。２歳を過ぎたら子供本人が行きたくないと言ったり、嫌な人は直接避けたりするから、見物ですよ。楽しみに！トピ主さんが笑っていたらだんなさんとの仲もよくなるんじゃないかと思います。

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あまり思いつめずに

保健師S子

2006年09月06日 12:57

わたしも2年前息子を産んだ後、同じようなことを経験しました。夫の実家に行くことが本当にストレスで、そのことばかり考えて、本当に気が狂いそうでした。産後はナーバスになっているので、少しのことでもくよくよしたり、悪い方に考えてしまいがちですよね。今年うまれたということは、まだ1歳に満たないですよね。だったら、ひどく泣いているのに義両親に無理になれさせる必要はまだないし、ママべったりで当然だとわたしは思います。ただ、旦那さんと仲がよくないと、育児や精神面での協力も得られなくなるし、今後もつらくなってしまうと思うので、トピ主さんから歩み寄っていかれてはどうですか？ネガティブ発言ばかりだと、お互いに疲れてしまうので、自分も疲れているけれど、旦那さんが帰ってきたら笑顔で「お疲れ様」とか、なるべく楽しい話題をもちかけてみるとか。旦那さんを味方につければ、義両親の赤ちゃんに対する接し方を、もう少し成長にあわせてほしいとやんわり伝えてもらったり、義両親と会う回数をうまく調整してもらったりできると思います。本当にお気持ちよくわかりますよ。お互い育児がんばりましょうね。

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トピ主です続きです

ひかる

2006年09月06日 15:39

慣れない育児に相談相手もいない、毎日出来る限り精一杯頑張っているつもりです。自分が人見知りだったので子供がそうならないようになるべく外に連れ出し色々な人と関わらせているのですが皆に「愛想がいい子」と言われます。私がいればご機嫌です。友人、知人、誰にでも機嫌よく抱っこされています。舅姑は、育児の仕方、お宮参り、発育が遅いこと等で嫌味を言われ続けたので苦手なんです。それでも我慢して子供のためと会わせてきました。でもわざと私と子供を引き離す行為を繰り返すので耐えられなくなりました。姑はチャイルドシートもない助手席に抱っこして乗りたいと言ったり、買い物中もベビーカーを奪い、子供を抱っこしてしまいます。まるで我が子のように。私も自分だけの時間が月に一時間だけでも欲しいと主人に子供の面倒をお願いしたら「無理！」と即答されました。主人も疲れているであろうと家事の協力も育児の協力もなくても１人で頑張ってきましたが、主人だけ病院に行きお風呂にゆっくりつかり自分の時間を持っているのを見て不満が爆発してしまいました。（続く）

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トピ主です3

ひかる

2006年09月06日 15:50

私は医師から出産で腰の骨が骨折しているかもしれないと言われリハビリに通うように言われていますが通えず、抜け毛が酷く美容院に行きたいのにダメで、お風呂は毎日３分シャワーだけの日々を過ごしています。それで「一時間だけ美容院に行きたいんだけど」とお願いしたところ「子供が泣いて発作を起こして死んだらどうする？美容院なんて行くな」と夫に言われたんです。それで喧嘩しました。仕方なく姑と一緒に実家で見てもらえない？と聞くとやっと夫に許可が出たのです。でも、私は夫が１人で見ていて号泣したら姑がヘルプしてくれると思っていたのに夫は一切子供の面倒を見ず「おかんが喜んで抱っこしてたから俺は何もしなかった」と。我が子なのにどうして面倒見ないの？と思ったら悲しくなりました。「どうせ俺が抱っこしたら余計泣くし」と全くダメなんです。どうすればいいのか分かりません。

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おおらかに育児を

まめ

2006年09月06日 15:56

待望の娘さんで、とても大切に思ってらっしゃるのは良く分かります。でも義理の親御さんにとっても待ちわびた孫に変わりありません。子供は夜泣きをするものだし、いちいち人のせいにするのはよしましょう。誰からも愛情一杯に育った子供のほうがきっと幸せになります。せっかく義理両親が娘さんを可愛がってくれるのに、その事に苛々する姿を、ご主人は心良く思っていないのだと思います。口を開けば義理両親の悪口（トピ内容）を聞かされれば、正直幻滅するでしょう。もう少し義理両親を思いやってあげて欲しいと思います。（トピ主さんが嫌がる原因が不明なので的ハズレだったらごめんなさい）

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わかります！１

おにかあちゃん

2006年09月06日 19:20

私も義父母嫌でした。産後お見舞いに二人が来た日の夜見た夢は・・・酒好きの舅が泥酔状態で生まれたばかりのわが子を抱いて階段から転げ落ち、舅は無事でわが子が・・・という恐ろしいもの。実現可能な夢だけに、夫に慌てて話しました。笑われました。その後も半年ほどは、二人に預けるのは不安で不安で、義実家に行ってもピリピリ。６ヶ月くらいの時に、思い切って預けてみました。同じ場所にいて、あえて何もしないでみたのです。大泣きする娘に３分も経たないうちに姑はギブアップ。舅にいたっては、興味なし。拍子抜けしました。８ヶ月で私が１泊留守にしたときは、思っていたより姑も何とかしたようです。無断で舅が来ていたのには吃驚しましたが、１人では手に負えなかったそう。旅行は夜泣きで散々な目に会いましたが、何も手伝わない彼らも夜泣きで満足に眠れなかった様子でした。余談ですが、夫だけ満足してましたね。

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わかります！２

おにかあちゃん

2006年09月06日 19:23

遠ざければ遠ざけるほど求めますから、思い切りも肝心です。子供にとっても「初めての試練」だと思いましょう。私は何度か「面倒を見ない」ことを繰り返し、義父母は「孫！マゴ！」言わなくなりました。子供も大きくなり、体力的にも辛いのだと思います。うちも夫が深夜まで勤務で、母子でのりきっています。子供は８時就寝なので、パパと会うのはごくわずかな時間だけ。そんなものです。家事は適当で大丈夫。ママは眠れる時は寝ましょう。完璧じゃなくても、ニコニコママが子供には一番ですよ。

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もう少しリラックスしてみては？

みな

2006年09月06日 23:25

「ママでないとだめな娘」って・・・・そりゃ今は人見知りの時期でしょうが、いずれはママがいなくても大丈夫な状態に慣らさないといけないのですから、月に数回の面会なら義両親に好きなだけ抱っこさせてあげてもいいと思いますが？「娘の『ママ助けて』という顔」などといったあたり読んでいると思い込みの激しいトピ主さんだなあと思いました。旦那さんが育児に協力的じゃなかったりするから家で子供とふたりっきりの世界になってしまっていて、その延長線上で義両親を拒否してる感じがします。何でもマイナスにとらえずに、もう少しリラックスしてプラス思考でとらえたほうが皆のためだと思いますよ。

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お疲れなんでしょうか

アリス

2006年09月07日 00:21

続きを読んでいませんが、トピ主様の閉塞感が伝わってきます。お一人での育児、感覚の合わない義父母とのつきあいにお疲れなのではないでしょうか。暫く、体調が悪いといって（実際に悪いわけですし）、義父母宅への訪問はお休みしたらいかがでしょうか。別に人見知りをしたって、ず～っと大きくなるまでしているわけじゃないし、いろんな方に可愛がられるのは大切な経験ですし、お孫さんが可愛いのは判りますが嫌がるのを無理矢理だっこするのはどうかと思います。元気になれば義父母の言葉もある程度聞き流せるようになると思います。まずは少し義父母から離れて、少しでも元気を取り戻してください。実家を頼れたりすると良いかも知れませんが、無理なのでしょうか。

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義両親よりもなによりも

ハラペーニョ

2006年09月07日 02:17

ご主人の態度の方がよっぽど心配です。 DVモラハラ等はありませんか？

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念のためなんですが・・・

今回は匿名で

2006年09月07日 11:41

ひどい！病院に行くのも駄目なんて！「私が死んでもいいのね」と逆ギレしてはいかがでしょう。本当は論理的に話せると一番いいのですが、今のトピ主さんの精神状態では、「諦め」のほうが強くて、何かふっきりがなければ言えないような感じなので、敢えて「キレていいよ」と言ってみます。それに･･･＞「子供が泣いて発作を起こして死んだらどうする？美容院なんて行くな」 ↑こうやって脅す（万一何かあったらお前のせいだぞと暗に言う）言葉とか、自分は好き放題やって当たり前の態度とか＞「どうせ俺が抱っこしたら余計泣くし」 ↑（子供が泣くんだから）自分は悪くないといった責任感のなさ、かなり問題ある人ではありませんか？「モラルハラスメント（モラハラ）」の臭いが私にはそこはかとなく漂ってます･･･。

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あなたを助けてあげたい

ゆり

2006年09月07日 12:32

「産後うつ」かな？私も同じ状況だったので、お気持ちが良くわかります。今の感情の嵐を切り抜けるには実母、夫の助けがあれば何とかクリアできるのですが、実際私も助けてくれる人がいなかったので、どっぷり悪循環していました。結論から言えば、子供が３歳になったときには「あの時私は何をイライラしてたんだろう」って感じです。あの時の私に出来たことは○外出は諦める○夜泣きにトコトン付き合う○夫の存在を忘れる○舅姑宅への訪問は夫のみに行ってもらう。そして、その時の様子など聞かない。ぐらいかな。愚痴は小町へ。夫へは口先だけでも「お仕事お疲れ様」と言ってあげて下さい。開き直って！

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みなそうやって育児しています。

ともこ

2006年09月07日 13:23

＞私は医師から出産で腰の骨が骨折しているかもしれないと言われかもしれない？腰の骨が折れていたら歩けません。リハビリ以前にきちんと検査されたらいいと思います。＞抜け毛が酷く美容院に行きたいのにダメで、お風呂は毎日３分シャワーだけの日々を過ごしています。いたって普通です。出産後って髪が抜けて抜けて・・薄毛になってイブ○アを買おうかと思ったくらい。オフロなんてどこ洗ったかわからないほどの速さであがっていました。被害者的な思考を変えて、打開策を考えるべきです。具体的には、嫌味を言われたら言い返せばいいし、子供に良くないと思っていることは譲るべきではありません。トピさんの文章からはお舅さんやお姑さん、そして旦那さんに対する不満ばかりが伝わってきますがはしばしに、子供のせいで我慢ばかりさせられていて苦痛、といった感情が出ていますよ。

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トピ主です

ひかる

2006年09月07日 14:20

早速レスを下さった皆様ありがとうございます。子供が生まれてから特に姑に振り回されています。義親が原因で主人の兄夫婦は離婚しました。奥さんは舅姑のせいでパニック障害になりました。子供が懐かないと私のせい、息子が体調が悪いと私のせいと言われるのでしんどいです。無理に仲良くしようとし過ぎていたのかも。夫と発作を起こした日に話し合いました。次の日から夫が優しく協力的になってくれ私も楽しく育児が出来るようになりました。るいさん、保健士Ｓ子さんの仰るように大らかに育児をしなくてはと反省しました。何度も読みました。優しい言葉を下さって本当に嬉しかったです。保健師さんの仰ることは知識としてはそうなんです。夫には一生懸命に尽くしています。夫が遅くに帰宅しても食事の用意をし（自分でお茶一つ入れない人です）脱ぎっぱなしの服を片付け話を聞いてマッサージをします。でも上手くいかなかったんです。まめさんの言われる通りです。自分も子供を産んでしばらくはそう考えていたのにそうじゃないこうしなさい、ああしなさいと言われて限界が来たみたいです。皆様ありがとうございました。

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うちみたい

のん

2006年09月07日 15:50

ひかるさんのその気持ちすごくよくわかります。まるで５年前の我が家のようです。私もその時期体調を崩して大変でしたよ。夫は自分勝手な生活をし全然育児参加してくれないし、気が狂いそうでした。少し義両親に会う日を減らしてみてはいかがでしょうか？私はそれだけでかなり体が回復しましたよ。夫は家具の一部だと思って生活しました。赤ちゃんの人見知りが終わってから会わせたっていいと思います。今はご自分の体を大事にして下さい。母親が元気じゃないと赤ちゃんがかわいそうですよ。ちなみに私は義母にも夫にも赤ちゃんを預けるのが嫌で出産後２年間も美容院に行かれませんでした。

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避難できませんか？

子供好きパパ

2006年09月07日 16:51

トピ主さんちょっとやばいかも？ご主人の協力がないのは、ちょっとどうかと思います。できれば、平日の昼間、ご主人がいない間に、託児施設等に預けて、気晴らしをするとか・・・。義父母には、「友達のところに子供と一緒に遊びに行っているので」等の言い訳をして、会わせないようにして。ちょっとストレス強すぎだと思うし、お母さんが参っちゃうと子供がかわいそうなので。義父母の誘いを断るのは、ママ友達とでかけるとか、子育てサークルを利用するとか・・・。子供に友達は必要でしょ？って言うと、引き下がります。（海外旅行は、病気等になったら困るし、もう少し大きくなってからと言って断りましょう。そのうち、幼稚園などに入れば、行事等で忙しいからと言って断れます。）とにかく、まずは、少し避難をしないとだめですよ。

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グチグチですが・・・

ゆり

2006年09月07日 18:10

なーんか追い詰められてますね。ご主人や義両親のグチばかりですが、そんなご主人と結婚したのも、そんなご主人の子供を産んだのも、あなたなんですよ。ちょっと冷静になって、ちゃんと夫婦で話し合いましょうよ。

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問題は別でしょう

ゆゆ

2006年09月07日 23:12

離婚覚悟でしばらく実家に帰りますか？だって頼りにならないんでしょう？義両親さんとだんなさんへの不満は別ですね。ご主人がだっこするとホントに泣くの？「愛想がいい子」と言われているのに？夫以外の人で子供が泣かない人と一緒に行動してもらったら？義両親さんの前で、「夫が抱かない」と相談してみたら？きっと、夫にだっこの仕方を教えてくれるんじゃないかな。夫が頼りにならないなら市で預かってくれる制度（数百円）もあります。そのお金さえも出してくれないと言うなら、離婚して自分で稼いだ方がマシでは？子供が小さいとつい、育児に協力して欲しいと思っちゃいます。夫は仕事で精一杯だったりするんだよね。お風呂は夜入りましょう。もうすぐ長時間寝る様になるから。いろいろ工夫してがんばらないといけない、、悲しいけど、がんばってください。

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落ちついってください。

親親

2006年09月07日 23:26

ひかるさんが周囲に山ほど不平不満を感じているのはよーくわかりました。けれどね、そういった不満は日本中の殆どの若い妻が多かれ少なかれ感じることで、何もひかるさんだけの特別体験ではありません。自分や自分親の文句を言われ続ける夫だって、神様ではないから「いい加減にしろ」という気が湧くでしょう。忘れてはならないのは、夫だって夫婦として未だ若く未熟ということ。大きく妻を労わり切るほどの器量などないのが普通。延々と文句を並べつづける自分の姿が他の人からみるとどう見えるのか、ひかるさんも少し立ち止まって考えてみたらどうでしょうか？夫は思いやりに欠け、義理親は繊細でない。それは本当かもしれません。でも絶え間なく相手を責め続けるひかるさんの姿だって他の人がみれば同じぐらい欠点だらけ。欠点だらけの妻が、自分の欠点には全く気がつかず、ひたすら相手の欠点をあげつらっている、、、。そういった構造です。でもこれも若い夫婦が一度は通過する過程でもありますが。

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私もそうでした

ちまき

2006年09月08日 09:48

トピ主さん、私も似たような精神状態でした。状況は違いますが・・・私の場合、都合で夫と別居状態で出産、育児をしていて、そのことで夫や義両親を責めていました。今思えば仕方がない状況だと諦めがつきますが、「普段世話しないし、金も出さないくせに、かわいがるのだけ一流？ケッ！！」という気持ちです。一人で普段抱えているだけに、子供を「所有」してしまう気持ちが強いです。苦労している分だけ、かわいがる部分も自分だけのもの・・という気持ちはありませんか？きついこと言うようですが、それでは堂々巡りです。一生抜け出せません。いっそ、まる一日旦那様もしくはお姑様に強制的に預けて、美容院なりエステなり、またちょっとお茶やランチ程度でも、行ってみるとよいと思います。旦那様やお姑様のためではなく、トピ主さんのためにですよ。少し気持ちを外に向けると、また違った見方ができるものです。ささいなことから始めてみてください。応援しています！！

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ありがとうございます。

ひかる

2006年09月08日 13:21

いつの間にかグチグチの私の投稿に沢山のレスをつけて下さっていて本当に嬉しかったです。投稿した時には正直限界でした。同じような経験をしたよ、うちもそうだったよと仰ってくださった方、義親との関わりをこうすればとかアドバイスくださった方、ありがとうございました。ちょっと自分でも鬱が再発しちゃってるかなと思います。ダメママですね。反省します。こちらのレスを呼んだ後でとことん話し合いました。そしたら次の日から夫は変わりました。優しくなったし協力もしてくれ子供の面倒を１人で見るよって。すごく嬉しいしその日から仲良く出来ています。子供もパパに懐いてくれるようになってきました。ちなみに義親には言い返せないんです。夫が親に言い返すのは絶対禁止、文句は後日俺が言うからって。ちょっとくらい言い返せたらいいのになぁなんて思ってしまうことがあります。でも子供のために夫婦仲良く頑張ろうって思います。皆様からのレスはコピーして辛くなったらまた読み返します。すごく嬉しかったです。ありがとうございました。

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ご実家は頼れないんですか？

早川

2006年09月08日 14:25

ちょっとトピ主さんお疲れのようですね。ちょっとの間だけでもご実家に帰ることはできないんでしょうか。実家でのんびりして美容院にも行ってトピ主さんもお昼寝して。気持ちに余裕が出来るまでのんびり出来ればいいですね。

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何この厳しいレス！ひどい！

ららん

2006年09月08日 15:43

トピ主さんに厳しいレスが結構ついてるのでびっくりしました。０歳なのに他の人に慣れさせるのが訓練っておかしいと思う。他の人に慣れるのは、母との信頼関係がしっかりできてからでいいじゃないですか。義両親のしていることは、赤ちゃんの人に対する信頼感・安心感を脅かし恐怖のどん底に陥れているだけにしか見えないのですが。ご主人はいい方に変わってくれたようでよかったですね。うちの主人も似たような感じで息子が０歳の頃は耐えてました。息子が１歳になったばかりの頃、夫婦喧嘩の勢いで息子を２日間預かってもらうことに成功。どんな風に辛いか理解してもらえました。主人は『（赤ちゃんと一緒にいると）自分のことは何一つできないね』と言っていました。全ての苦痛を分かってもらえたわけではないけど、それからはわたしの言うことに耳を傾けてくれるようになりました。

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とにもかくにも緊急避難１

さきち

2006年09月08日 15:52

とりあえず子供を連れて実家に戻ってください。連絡など「今の状況ではとても子供を育てられない」といったことを書いた置き手紙でもあれば十分。とにかくあなたが心の平和を取り戻し、体がおかしいなら直すのが先です。そうでないと満足に授乳もできないでしょうし、赤ちゃんの栄養が偏ってしまいます。人見知りをするのは子供に親と他人を見分ける能力がついた成長の証で、悪いことでも何でもないのですから、一歳にも満たないうちに他人に慣れさせる必要などありません。他人に慣れさせることを肯定するレスもありますが、これは子供の成長に合わせて慣れさせていくべきもので、呼吸困難になるような状況でも無理をして行うべきことではありません。

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とにもかくにも緊急避難２

さきち

2006年09月08日 15:54

実家に戻った後のことは、旦那さんがどんな対応を取るか次第で考えてもいいでしょう。もちろん今から考えておいた方がいいのですが、時間の差はわずかですからそれが大きな差になるとも思えません。口で言ってわからない相手には行動で伝えるのが一番です。ショックでしょうが、このショックを受けて旦那さんがどう変わるかが焦点です。反省もせずただ激怒するだけなら、旦那さんのところに戻っても地獄の続きがあるだけでしょう。

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人見知り

のん

2006年09月08日 18:12

　ご主人との話し合い、うまく行ったみたいですね。良かったですね。人見知りの件ですが、うちの子供達もひどかった・・・。私以外だめ・・もちろん、おじいちゃん、おばあちゃんにも。上の子の時は初めての子供ということもあり、悩みましたね。そんなときに、教科書どおりのことを言われたりすると、「わかってんのよ、そんなこと！！」と反発もしたくなり・・。下の子の時は、｢この子は私がいないと駄目なのね」なんて余裕もあったのか、より子供が可愛くなったりしました。　それで今ですが、普通？に育ってますよ。毎日元気に友達と遊びまくってますよ・・・母親ほったらかしで・・こうなるとあの頃が懐かしいような気もします。　義両親の事ですが、可愛がってくれるのはありがたいけど、孫孫で母親敵視の態度をされると、そりゃあ腹立ちますよ！愚痴りたくなりますって！出来るだけ距離を置いたほうがいいと思います。(ストレス溜まりまくっちゃうよ！！）　なによりもご主人の態度が変わられたこと・・良かったです。基本は３人ですよね、そこがうまく行ってれば大抵の事は頑張れますから！

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頑張りすぎないでくださいね

ティラミス

2006年09月08日 19:31

１歳７ヶ月の子の母親です。同じ母として、あまりにも気の毒ででてきました。トピ主さん、お体大丈夫ですか？しばらくお子さんを連れて実家に帰ることはできませんか？まず自分の体をじっくり治療してほしいです。なんだか、そんな環境なのにすごく頑張っていて、娘さんもとてもいい子に育ってるのはすごいと思うんですが、体と心が悲鳴をあげているのが聞こえます。たしかにトピ主さんの夫の両親は普通ではないと思いますが、わたしはご主人の態度に腹が立ちます。昼間仕事で子供に関われない分、夜や休日は思い切り子供を可愛がるのが普通と思っていたので。説教してやりたいくらいです。どうか早いうちにそこから逃げてください。心配です。

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手を抜いて。

りんこ

2006年09月08日 23:03

もう締め切ったのかもしれないけど、投稿させていただきます。せっかく授かったカワイイ我が子！といっても、自分独りじゃ大変過ぎですよね。夫さんが少し優しくなったそうですが、遅すぎ。でも、文章からトビ主さんが一生懸命になり過ぎてる印象を受けました。夫さんは、もしかしたらそんなトビ主さんを見て引いちゃってたかもしれませんね？自分は子育てに要らないのかも？って。子どもとの関わり方が分からないのかも。多少泣いてたっていいじゃないですか。シャワーは３分なんていわず、１０分くらい浴びましょう！病院は、行きましょう。骨盤は大切です！託児所がある病院だってあるし、一時保育など行政のサービスを利用してもいいし。利用出来なかったら、子連れだっていいじゃないですか！意外と看護婦さんが面倒みてくれますよ。姑舅のことは、イヤですねぇ・・。トピ主さんが嫌な事ばかりする人達ですが、孫可愛さでやっている事だから厄介だし。これ！っていう解決策は分かりませんが、仲良くしなくてもいいんじゃないかな。辛い事はしなくてもいいと思いますよ。

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