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うちの姑。空気が読めない云々のレベルではないと思うのですが。

レス28
（トピ主 2 ）
♨
P子
ひと
結婚6年目子供はまだいない30代兼業主婦です。 夫の実家に帰省した際、姑から家事はきちんとやっているのか？ということを頻繁に聞かれました。夫に迷惑をかけているところも多々あると思うが、私なりにがんばっている旨その度に答えました（姑は私の仕事に反対ではない）。それでもその話題をやめないので見かねた舅が「きちんとやっていると言っているだろう？何をそんなに疑ってかかっているんだ」と言いました。それに対して姑が言った言葉は「だってP子さんのお母さんが電話で、P子は家事がおろそかになりがちで、っていつも言うから」でした。 舅、夫、私とも絶句でしたがそれでも舅と夫が「それは謙遜だろう？それぐらい分からないのか？！おまえだってN子（実の娘・夫の姉）のことをHさん（その夫）のお母さんにそう言うだろう？」と言いましたが姑は「N子は家事だって子育てだってよくやっていますよ！」と実の娘の擁護を。舅も夫も私も反論する気もないほどに呆れました。 万事がこんな感じです。舅は至極良識的。夫はこんな姑であることを私に詫びます。姑が私をどう思うかはもう諦めていますが、今後何をどう話していったらいいと思われますか。

トピ内ID：7632035890

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た、たいへん。

😢
ずんだもち
今後は謙遜はせずに「料理洗濯完璧です」と答え、実母さんにも言い含めておいたほうがいいですね。

トピ内ID：4977032684

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味方がいて良かったですね！

041
ゆっちゃ
お舅さんとご主人様が分かってくれる人で良かったですね。 昔からそんな所があるお姑さんなのかな？ なんか、冗談も通じないような感じですね・・。 今回のお母様からの電話の件では 主さんのお母様にも相談して「こんな感じで謙虚は伝わらないし、後々面倒なので協力して欲しい」ってお願いして みたらどうでしょう？ ストレスにはなりそうですが、悪気があるお姑さんでもなさそうなので・・・。

トピ内ID：9291947217

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実験してみたら

🐤
通りすがり
空気がよめないは、老若男女だれにでもあるもの。世渡りは相手を見て謙遜したり自慢したり することです。実のお母さんに「こんどお姑さんと話す時はうちのP子は、 御宅のN子さんとは段違いで、家事がうまくって、ご主人も大満足とうかがって、 私が上手に育てた甲斐がありました」と言っていただくとオモロい実験に なるんじゃないでしょうかねえ。

トピ内ID：9876699836

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よくわかります！

😑
3737ko
多分　息子夫婦のことが　気になっているのでしょうね？ 特に　息子にちゃんと良くしてくれているか・・・ 家事をやらされていないか？ 今時は夫婦で家事をするのも当たり前だし　共働きを多いのでしょうけど・・ 母心は複雑なのと・・・ 自分の息子と娘が可愛いのを　遠慮なく言えるタイプなのでしょうね でも　舅さんが良識的で何よりですよ 好き勝手言っている話しを　流して聞くか　言い返えすかですね 言い返してもいいと思いますよ だって　黙ってると何を言っても良い嫁だと思われますよ それにしても　姑って　自分の娘は何でもできて　嫁は些細な事も気になるのでしょうね でも　いいなぁ　変な事を言っても諌めてくれて　羨ましいです！ 笑い話しとしては笑えます！

トピ内ID：6042589342

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うちの姑もですよ

041
みそ
私が舅姑宅で姑に言われたものを作っていたら 「あら、できるんじゃない。みそさんのお母さんは娘は何もできなくてと 言っていたから心配していたんだけど」と言われましたよ。 「うちの娘は何でもできるんですよ、と言う人はいないでしょうね」と 言っておきましたけれども。 私の親が夫を褒めるとそのまま受けとりますしね。 そういう人なんだと思って適当に相槌を打ちながら付き合っています。

トピ内ID：5995864467

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良かったじゃないですか

✨
kimiko
ご主人も舅さんもあなたも味方で良かったじゃないですか。おまけに別居でラッキーです。一応実家のお母さんには今回の件を話して、謙遜を真に受けてそれをちくちく言われるから、今後はよくやってると自慢するようにお願いしましょう。 後は、舅さんやご主人が味方なんですから、年に２回程度の事（？）ですから、又始まったと思って、「もうおかあさんったら、ちゃんとやってるので安心して下さいよ」と言いましょう。空気が読めないというより賢くない姑さんだから別居で良かったと感謝しましょうね。私は同じ様な姑と意地の悪い舅と５年間同居でしたが、何度も家出しました。だから恵まれてると思って下さい。

トピ内ID：6807532557

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そういう方もいらっしゃいます

☀
事務室のおばさん
持って生まれた性格だったり、一種の病気だったりして、相手の『抽象的な』もの言いを理解できない人はいます。 たとえば、社交辞令で 「今度おじゃまするね」 などと言われたとき、本当に遊びに来ると思って楽しみに待っていたりする人です。 また、かつて私の実母がそうでしたが、我が子が世界の中心なので、２４時間我が子のばかり考えてしまうタイプなのかもしれませんね。 そういう人の相手をするには、あいまいな言い方をやめて、なるべく具体的に話すよう心がけなければなりません。 「家事がおろそかになる」という言い方では不安になるので、 「あまり時間をかけられないので、掃除は玄関と居間だけ毎日やって、寝室や台所は週末にやっています。」 「食事は総菜を使うこともありますが、時間のあるときに煮物なども作っています。」 等と、具体的にやってる事を言えば、相手もイメージができると思います。 ご実家には、「義母さんは『とても心配性』なので、あまり謙遜しないでおいて」と伝えましょう。

トピ内ID：0316874335

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笑ってごまかす

041
きみわん
今年、夫は厄年なのですが、お正月に帰省した際に義母から「厄払いに行かなきゃダメよ」と うんざりするくらいしつこく言われました。でも私も夫もそういう事には無関心。（無関心と 言うか、行かなきゃ！と思えない） そんな時、私は「私達ってそういう事に無関心すぎるくらいに無関心だよね～。去年も結局 行かなかったもんね～」とあっけらかんと言い放って終わりです。 嫁歴１５年のなせる業かもしれませんが、基本的にわざとボーっとして聞いてないフリしてます。 そもそも、嫁なんて気に入られない事の方が多いんだし、いちいち真面目に受け止めてたら身が持ちませんって。 もしまたそんな事を言われたら「頑張ってやってますよ！母がそんな事を言ったんですか～。もう～、ちゃんとやってる のに失礼しちゃいますよね～」とあっけらかんと言ってみてはどうですか？

トピ内ID：3565056278

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こんな愚痴のトピを読んでくださってありがとうございます。

♨
P子 トピ主
文字数の関係であまり改行も入れずに読みにくい文章になってしまいました。申しわけありません。 夫の両親とは夫の仕事の関係で別居です。ゆくゆくは面倒をみようと考えています（子供は夫とその姉だけで、今は両親ふたり暮らし）。 つき合いをやめるというつもりはありません。夫を産み育ててくれた両親ですから、何とか仲よくやっていきたいのです。 姑は小さなことでも気に病みます。しかもその根拠となるのが、独特の思考回路によるものなので、根本的に誤解・思い込みが多いです。 多分私のことは好きではないのでしょう。 息子が自分とは全く異なるタイプの女性を伴侶に選んだことも、嫁が夫や夫の親戚に気に入られていることも不満なのだと思います。 姑の姑は大変厳しい人だったそうで、姑自身、嫁としてかなり苦労したそうです。私はその姑の姑に似ていると、姑からよく言われます。 姑はまるで子供です。そんなに無邪気ではありませんが（涙）。周りが大目に見るしかないのです。 どうやって社会生活を営んできたのか、甚だ疑問です。 姑を変えることはできないでしょうが、私の心の持ちようをアドバイスしていただけたら幸いです。

トピ内ID：7632035890

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ちょっとびっくり。

😝
シルウァーヌ
うちの元夫がまさしく同じようなこと言ってましたよ。 私が子供を連れて婚家から出奔した際、私の両親に電話して、 「僕らが結婚する時、不出来な娘でしつけもろくに 　できてないって言いましたよね？ 　僕は親にちゃんとしつけられましたから！」 と、言い放ちました・・・。 その時はさすがに六年間暮らした相手ながらぶっとんでるなーと思いましたが、 元夫みたいな人って、世の中にはほかにもいるんですね。 うちの場合、六年間がんばってみましたが、 元夫の考え方や性格を変えることはできませんでした。 彼は離婚時、31歳になっていましたが、 トピ主さんのお姑さんの場合は年代もいってますから、 変わってもらうことを期待しても難しいでしょうね。 お舅さんやだんな様は理解があるようで、よかったです。 上手に盾になってもらいましょう。 真正面から対峙する必要はまったくありません。

トピ内ID：5300681539

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大人の会話はなしの方向で

041
プチタロウ
お姑さんが変わるのはもう期待しない方がいいですね。 だけどこういう事って結構ありますよね。 昔の話ですが両親が私について謙遜した表現しかしなかったので それを婚家で真に受けてえらい事になりました。 謙遜が美徳という考え方でしたので身内の事を 誉めるという発想がなかったんですね。 私は両親に「自分が至らない人間なのはわかってるけど 親にはかばって欲しかった。」って言いましたよ。 結婚した時は婚家と上手くいくように努力していたので なぜそんな扱いを受けるかわからず困りました。 成り行きを知った時は本当に情けなかったです。 今？今はもうそう思われているならそれで結構ですという 可愛げのない心境です。 いらぬ謙遜は人間関係をこじらせるという見本ですね。 まずトピ主さんのお母様に「姑に謙遜は全く通じないからそのつもりで 話して欲しい。」って念を押しましょう。 それともう直接お姑さんとその周りの方達に 「お義母さんは何でも言葉どおりに受け取る素直な方だから 私もこのウチでは謙遜は止めますね～。」と宣言しちゃったら？

トピ内ID：3788814169

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?

041
KATA
別に難しい話はなく、トピ主の母君に 「そういう謙遜はしないでくれ」 と言えば解決なんじゃ 聞かれたら「よくやっているみたいですよ」とか答えてもらえばいかが？

トピ内ID：7955600286

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適当に聞き流すのが一番です

😑
中堅嫁
結婚１６年目です。うちの姑にそっくりな姑さんですね。 そういう人は一生そういう感じです。何を言っても無駄。腹を立てるだけ無駄。だから適当に右から左に流してまともに聞かないようにするしかありません。そのうち姑さんはますます年をとって口ほどには強気ではいられなくなり、逆に嫁のトピ主さんはたくましくなっていくでしょう。そうすればおのずと立場は逆転し、相手が何を言ってもうまくかわし、時には相手を黙らせることも可能になります。あと５、６年の辛抱です。今はとにかく「まともに聞かない」で姑の口撃をやり過ごしましょう。 一方、ご主人やお舅さんは常識をわきまえた方とのこと。それはあなたにとって大きな救いですね。そういう身近な人が理解してくださると大きな力になりますが、それをいいことにトピ主さんの方が露骨に姑さんの悪口を言えば身内としてはやはり面白くはないと思いますので、それはほどほどに。

トピ内ID：0849043217

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ご主人が

😨
40代前半男
わびてくれてるならそれでいいんじゃないですか？ わびてくれてる以上、どうしてもイヤになったときに「あなたのお母さんとはおつきあいしません」と言ってもわかってくれるだろうし。 それまでは、適当にグサッと切り替えしつつ（「家事やってるの？」と言われたら「お義母さんと同じくらいには」とこたえるとか）行ったらどうですか？

トピ内ID：1555669993

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呆れます・・

041
ほみ
夫様がお詫びしてくださるので、まだ助かりますね。 それにしても、良識がないかたというか、デリカシーがないというか。 お姑さんは、まだ子どもみたいな人ですね。 これは直らないでしょうね。幸いにも舅様や夫様が良識ある方々だったのは救いでした。諦め半分で「またですか・・どうぞご勝手に言っててくださいな」そんな感じでスルーなさってはいかがでしょうか。

トピ内ID：7808232616

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同じレスがつくと思いますが

041
ららららい
謙遜が通じない人のようなので、実家のお母さんに「たとえ謙遜でもそのような事は言わないように」と言うしかないでしょう。 もちろん「娘はよくやってます！」と姑のような事を言う必要もないと思いますが。 あなたが普段よくやってくれているという事を、夫が姑に普段から言っていればいいんですよ。 その姑、まだまだかわいいもんです。 まともな夫と舅がいるだけマシだし、手のうちようもありそうだし。 がんばってくださいね。

トピ内ID：9780086831

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正直者ではないでしょうか？

041
杏
確かに空気を読めていない部分がありますが、だけどそれよりも、そのお姑さんは、バカが付くくらい正直者なのかもしれませんよ。 そういう方には嘘も方便を使えば良いのでは？ 今までの行動パターンを読んで、裏目に出るような台詞を言わない事です。 また、それを周囲にもさせるように心がけた方が良いですよ。 なんというか、不思議と姑から何度も疑心暗鬼にまで陥ってしまうほど聞かれると、とっても辛くなりますよね。

トピ内ID：6807177716

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おつかれさまです

☀
Margarita
トピ主さんも気付いていらっしゃるようですが、 やはり姑さんは変わらないでしょう。 ＞姑が私をどう思うかはもう諦めていますが、今後何をどう話していったらいいと思われますか。 ご主人と舅さまが助けてくれる事を励みにするしかないかしら。 舅さまとご主人さまが良識あるとの事で安心しました。 できるだけ姑さまと二人きりになるのは避け、 不思議な発言をされたらご主人に目で助けを訴える。 （その前に気付いてくれそうなご主人とお見受けしました） 今の主人は親が常識的なので何の問題もありません。 主人の悪行を私に代わって叱ってくれます。 そんな私ですが、主人の前におつきあいしていた婚約者が 助けてくれるタイプではありませんでした。 「それがうちの親だから」って非常識を開き直る人でした。 それが原因で婚約破棄しました。 小町でも皆様のご意見を見ていると、重要なのはご主人が妻の側に 立つか立たないかがキーポイントだと強く感じました。 義親が悪いのに逆切れするご主人かなりいらっしゃるみたいです。 ご主人さえしっかり守ってくれればたいてい我慢できると。

トピ内ID：0355259272

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分かる

041
りんご
似た状況です。 私の両親は、自分の子供について対外的に必要以上に謙遜するタイプ。 それに対し、夫の両親は、子への愛情を隠さず、褒めたたえるタイプ。 私の母がいつも「○○（私）は何にもできなくて・・・」と言うのを（謙遜で） 姑は額面通りに捉えたようで、何度か電話で遠回し？に基礎的な家事指導を受け、 辟易しました（遠方住まいです）。その場では「教えて頂いてありがとう ございますー」と応じましたが、何もできないと思われているのは嫌でした・・・ ベテラン主婦並みにはいかないまでも、私だって一生懸命やってますっつーの。 そういえば、夫の両親が、夫について謙遜したり、実際より低めて言うのは 聞いたことがありません。賞賛一方（それ自体は良い事だと思いますが）。 親って色々なんだなーと思いました。 母には、両家の傾向の違いを説明し、必要以上の謙遜はやめてもらいました。 そういう人には、「うちの○○なりに一生懸命やっているようです」くらいに 言ってもらった方が良いのかもしれません。私の親の性格では言えないだろうけど・・・。

トピ内ID：8006372811

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「ふつつかな娘で…」を真に受けた舅姑

⛄
りょーこ
あはは。お姑さん、すごい人ですね。 でも、一緒に絶句してくれる仲間（舅や夫）がいて救われましたね。 結婚前の顔合わせで私の両親が挨拶代わりに言った「ふつつかな娘で、恐縮です」を、舅と姑は真に受けて「そうですね。でも息子が選んだ人ですから、どんな女性でも受け入れるつもりです。気にしないでください」と言われました（笑）。 結婚後も世間話のノリで実母が「気の効かない子で」「わがままに育ててしまって」「怠け者で」と謙遜するので、舅も姑も全て１００％真に受けて、「甘やかして育てたんですね」なんて相槌うってますよ～。ちなみに、私は姑よりまともな主婦だと思うんですけどね。姑がお葬式に革のバッグを持っていくのを止めるのも、おせち料理を知らない姑の代わりに作るのも私。 もーどうなってるんでしょうね（笑） でも世の中には、そういう人間がチラホラいるらしいですね。 私は、舅姑以上の変人に会ったことがないですが。

トピ内ID：8034038938

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うちの姑のほうがひどい

🍴
えりか
うちも似たような感じですけど もっと感情的で声もでかく本当に不快です。 仕方ないので私はあまり会わないようにしました。 自分の実家が事業をしていて卒業後はそこに就職 見合いで今の舅と結婚、社会になんか出ていないので 本当に視野が狭く話すのも疲れます。 周りが色々言ってくれましたが全然変わりません。 というか聞き流してる感じです。 こういう人はもう治らないんだと思い 私は会うのを避けています。 こっちがイライラするのもあほらしいですし。

トピ内ID：6095888287

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相手にしなきゃいい

041
ririko
本当に分かっていないのか（だとしたら相当アホですね）、 無邪気なフリをして嫁をイビっているか、どちらかじゃないですか？ どちらにせよ、真に受けないのが一番です。 「メシはまだかのぅ」に対する「もう食べましたよ」みたいな。 「何度言ったらわかるのっ！二時間前に食べたでしょう！」なんて 真面目に怒ったりしないでしょ？（笑） こちらの言葉が理解できない人種は、いるのです。 理解してもらおうと思うから苦しいのであって、 「どうせ分からない」と思えば、それなりにあしらうことができます。 何度聞かれても「バッチリですよ♪」と適当に答えておけば良いと思います。

トピ内ID：1955929322

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アスペルガー障害では

😒
たぬたぬ
社交辞令がわからない、空気が読めない、人との距離感がわからない、などアスペルガー障害にあてはまりますが、どうでしょうか。 ネットに色々情報があります。検索してみては。 もっとも、その歳では医者からの診断は不可能だし、無意味だと思いますが（療育もできないので）、そういうもんだ、と割り切れば付き合い方も対策が練れるのではないでしょうか。

トピ内ID：5611006697

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謙遜が通じない人って

041
まるこめ
けっこういるものなんですね。 うちの姑もそうですよ。 私と主人の結婚が決まったころ、 実母と姑が電話で話をする機会がありました。 実母が謙遜して 「うちのは何もできない娘で申し訳ないですが、 ○○君（夫の名）が優しいので、ふたり仲良くやってくれるでしょうね」 と言ったところ、 「そうなんですよ、うちの息子は優しくて～」と 息子自慢が始まったそうです。 実母はびっくり仰天したと言っていました。 空気が読めないのか、嫁を貶めたいのかわかりませんが、 こういう相手に謙遜は必要ないのだと学びました。

トピ内ID：2456369925

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ちょっと呆れました

041
kon
そんな事で・・・・（呆） 結婚して６年も経つのに・・・そんな姑サイドからすればごく当たり前なセリフなのにな、と思ってしまいました。私は姑ではありませんが、母親の並々ならぬ息子への愛情はよーくわかります。 要はいくつになっても息子が可愛い、それだけなんですよ。どんな姑も持つ感情です。口に出すかどうかの問題。良い悪いの話ではないんです（受け取る方は不満でしょうがね）。 トピ主さんに息子さんが出来て、やがて結婚でもすれば「そうだったんだ・・・」と目から鱗状態で理解できる日がきますよ。

トピ内ID：3616232737

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ありがとうございました。

♨
P子 トピ主
みなさまご意見ありがとうございます。未熟者である私の発言で不快に思われた方がおられましたら、この場を借りてお詫びいたします。 舅と夫が理解ある人で本当によかったと思っています。 他愛もない日常会話なら、調子を合わせたり聞き流したりもできますが、外出先でよその方を巻き込んだこともあるのです。 家族みな、お詫びと姑へのフォローで必死です。 何が問題なのか、なぜ家族が謝っているのか理解できておらず、姑はあくまでも被害者だという認識しかありませんので。 （ご指摘にあったような）病気なのかもしれないと夫はたまにこぼします。家族でない方もそう感じる状態であると改めて気づかされました。 性格によるものだとしても、年齢的なこともありますし、もう変わらないでしょう（とてもプライドの高い人なのです）。 家族として、姑をフォローしつつ、周りの方への迷惑を最小限にする努力をしていきたいと思います。 このような愚痴に対してみなさまから温かいアドバイスをいただき、本当に感謝いたしております。ここでトピを閉めさせていただきます。

トピ内ID：7632035890

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うちもです

⚡
ろおるぱんな
うちは舅も「空気よめない」なのでダブルですね。かかわらないようにしてますが、かかわると腹が立ちます。 舅（第一子が産まれたあと）「最近は紙オムツだから楽でいいじゃないか」・・・楽って、自動で変わるんかい？だいたいあんたオムツ換えたことあるわけ？ 姑（転職後の私がお盆休み無いと言ったら）「中小企業だからお盆休み無いの？」・・・前の会社（一部上場）も無かったんですが。サービス業は仕方ないんですよ。やはり会社勤めしたことない人はわからないんですかね。。ご主人は一流企業にお勤めだったはずですが。 舅（私たちがそこそこの外車に買い換えたと言ったら）「贅沢じゃないか！」・・・去年結婚した義妹のダンナ様のほうがよほど贅沢な外車にお乗りです。そのうえ趣味にもお金のかかる方のようで。だいたいあなたに一銭でも出していただきましたか？ これだけ突っ込みどころ満載な義理の両親に疲れます。姑はただ天然なだけで悪い人ではないんですが、舅は悪気無く勝手な意見をふりまき、こちらの神経を逆なでするタイプなので厄介です。実家嫌いな夫で良かった～。

トピ内ID：9830568691

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遠まわしな表現は使わない

041
pia
いわゆる「大人な会話」は避けるよう、できるだけ事実を伝えるようにすることだけは注意したほうがいいと思います。 性格は簡単にかわらないものとわかっていても、疲れますよね・・・ 疲れるのはいちいち、気にとめてしまうから。 ああ、まただ・・・と思うしかないと思います。 周りに味方がたくさんいるようでよかったですね、心強く、うらやましいです。 少し方向性は違いますが。 ちなみにうちの父は、海に泳ぎに連れてってーっていったら「夏は混むからやだ」と言い放ちました・・・ 夏いかないで、いついくのだ。 こういうタイプの人間と長くいると、こう、とんちんかんだと、付き合うのも諦めが入ります 言ったことを聞いたとおりに理解するって、本当はとても便利ですよ。 普段遠まわし表現を使っているとなかなかなじめないですが、余計なことを考えないで済むので。 逆に遠まわしに嫌味をいっても通じないので、自分も気が楽です

トピ内ID：8870435112

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