義父母が嫁は来なくていいと言う理由

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（トピ主 1 ）

tantan

2011年12月03日 10:03

ひと

1年前に結婚しました。義親は電車で片道4時間のところに住んでいます。今、舅が生死をさまよう重い病気で入院・退院を繰り返していて姑が看病をしているのですが、私としてはこういうときはいくら離れていようとも主人と私とで何度か足を運んで面倒を見るもの、と思っていました。結婚したら、自分の親でもあるんだから。しかし、義親は主人には帰ってきてほしいが嫁は来ないでほしいという考えのようです。初め舅が病気になったときに、姑が主人に電話で（横で聞いていたのですが）「お父さん（舅のこと）が（体調が悪いとき）うわごとで『○○（主人の名前）』って何度も言うのよ。」と舅が主人に会いたがっていることを伝えてきました。そして主人が「（実家に）今度帰るよ」と言ったら「来なくていい。でも『○○』って何度も言うのよ。」と言ってました。遠まわしに「二人では来なくていい、一人で来てほしい」と言わんばかり。その後、主人は「一人で行ってくる」と言って実家に一人で帰りました。主人いわく、舅は気難しい人で（確かにそんな気はするが）あまり家族以外の人に自分が入院してるところに来てほしくないと言うんです。その後手術したときも主人は一人で帰りました。主人の兄夫婦は義親の近くに住んでいるのですが、兄の嫁も行ってないそうです。これって別に普通のことなんでしょうか。私の育った家庭では、父も母も義親の面倒は二人で見てましたし、嫁であれば当然手伝うのが当たり前と思っていたのですが違うんでしょうか。家族以外は来てほしくない、って嫁は家族ではないと言わんばかりに聞こえてしまって。確かにまだ結婚して間もないし離れているので数えるくらいしか会ったことはないのですが。職場の皆には「一緒に行かなくていいの？」と言われるし。主人の前では納得したふりをしていればいいというのはわかってますが、このもやもやした気持ちはおかしいですか？

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本音は嫁に来てもらいたくないです。

sss

2011年12月04日 12:24

舅のことで手一杯なのに、他人（嫁といってもやっぱ他人）にまで気を遣うのはものすごくしんどいです。４時間かけてくるのなら、もしかしたら家に泊まるかもしれない。舅のことでいっぱいいっぱいで部屋の片付けも満足にできていなかったら本当に、“息子だけで帰ってきて！！”と節に願います。息子だけならまったく気遣いしなくていいのに　嫁がくっついてくるだけで数倍疲れます。手伝うのが当たり前って・・・何の手伝いがしたいのですか？頼むほうもものすごく気を遣うもんなんですよ？相手が、そうしてくれというのなら　その意向をきいてあげるのも親孝行です。それと、職場でベラベラと義父母の様子なんかしゃべらなければいい。 “役立たずな嫁”と思われるのがイヤなんでしょ？だったら個人的な情報を話さなければいいんです。うちの両親も気を遣うタイプなので兄嫁さんには病気をしても伝えません。そういう人も多いですよ。夫だけ、快く送り出してあげてください。

トピ内ID：7088296469

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想像

nanasi

2011年12月04日 14:21

いくら良好な関係でも出産の立ち会いに実母や夫はよくても義理の家族は勘弁、のような気持ちに近いのかも？とおもいました。弱っている姿、あられもない姿、遠慮したり気遣ったりできないしたくない状態。生にしろ死にしろ命のギリギリの所で世間体よりも本能や自分が素のままでいられる状態を求めていると言う点で近いのかなと思いました。

トピ内ID：0589385732

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行かなくてよい

スノーウィ

2011年12月04日 16:35

お舅さんが大変なときに何かできることはないかと気をもんでいらっしゃるのですね。嫁が面倒みるもの、という意識はよいと思いますが、お舅さんは弱っているところをトピ主さんや兄嫁さんに見られたくないのでは？結婚されてまだ1年とのこと。たまにしか会わない義理の両親ではまだまだ「他人」の域だと思います。私は何年か前に足の手術をしたときにお姑さんがお見舞いに来てくれましたが麻酔もかかっているし、来ていただいてもこちらは朦朧としているだけ(笑）先日、婦人科系の手術をして家族立ち会いが必要だったので実母には来てもらったのですが、今回は義理の両親には知らせなかったくらいです。ご主人がくることを望んでいるのであれば快くご主人を送り出してあげたらそれでよいと思います。義理の両親ではなくご主人のサポートをしてあげてください。お舅さんが回復に向かわれますように。

トピ内ID：5047006126

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余裕が無い状態だからでは？

pina

2011年12月04日 21:35

お舅さんは、入院していて弱った辛い姿をみられたくない。姑さんは、お舅さんの世話で余裕がなくて、あなたを迎え入れることが負担とまでは行かないけどもてなせないことが心苦しいんじゃないでしょうかね。来ないでと言われたら、行かなければいいだけです。何もしゃしゃり出て、いらぬお手伝いなんてすることはありません。本人が困って助けてほしいと言ったら喜んで手伝いましょう。あなた自身に置き換えたら、相手の気持ちも少しは解るんじゃないかと思います。

トピ内ID：1813344303

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嫁だって価値観の押し付けは良くないですよ

ハート子豚

2011年12月05日 10:08

トピ主さんは、そう考える人だけど、義両親は違う。それだけ病人と看護で疲れている人の希望を優先してあげたらどうですか？トピ主さんが来ると助かるより負担が大きいのが本音なのでは？気遣いして、もてなす人なら、余計にそうなると思いますよ。私の父も誰にも来られたくないタイプです入院・手術の時も、誰にも知らせるな、と言ってました。病院の気持ちを優先してあげて下さいとくに会社で言われるなんて程度の事は背負ってあげて下さい。相手も余裕が無いのです納得できないから気に食わない、納得できるまで説明しろ、納得できるようにしろと言うのは可哀想だと思うので、モヤモヤは黙って持っていて下さい。トピ主さんが会社を休めないのに、休んででも来い、辞めてでも来い！って人より良いと思う。私は色々な人がいて、お見舞いを嫌う人もいて、疲れる人もいるって分かってるので迷惑かけられないのなら、全くモヤモヤもしないんです。こんな価値観の人間もいます。

トピ内ID：9523679332

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しょうがない

🐤

よそのおばはん

2011年12月05日 10:29

出産時に義理親が立ち会うというのを拒否したいというお嫁さんのお悩みトピを見たことがあります。トピ主さんのお舅さんの気持ちも、このお嫁さんと似たようなものではないでしょうか。助けを求められたらそれに応えるのでよろしいのではないでしょうか。いろんな人がいますからね。

トピ内ID：3686157380

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単純に気を使う余裕がないから

浬

2011年12月05日 11:28

だと思います。他の方が言ったように、出産の時に義理親に会いたくない嫁の心境じゃないですかね。入院中は兄弟ですら会わない人もいますよ。

トピ内ID：2474103525

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行かなくていいのよ

かな

2011年12月05日 14:26

まだ結婚１年でしょう？旦那さんが何歳か知らないけど、20年以上かけて暮らし育てた息子と、嫁になって１年のあなたを同列に扱えなくて当たり前ですよ？＞父も母も義親の面倒は二人で見てましたそりゃ結婚後何年たってましたか？少なくとも一年目ではないでしょう。あなたの心がけというか家族なのにという思いは、義理親さんにとってもありがたいものだと思います。でもほっといてあげてください。向こうが助けてほしい日が来たら助けてあげるだけで充分です。

トピ内ID：4120084617

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病気なのですから…

入院経験者

2011年12月05日 16:50

お病気で義父さまもおつらしいのでしょう。入院し、具合が悪い状態が続けば、みすぼらしい姿・気持ちにもなります。そんな姿を人に見せたくない気持ち、また周りを気づかう余裕がないという気持ちもあるでしょう。そして、そんな義父さまの気持ちを尊重したいという、義母さまの気持ちもあるでしょう。籍に入れば、そりゃ家族。制度はそうでも、家族としての信頼も気安さも、時間をかけて育てなければ生まれません。残念ながら、その時間が義父さまにも主様にもなかった。もちろん、これから様態が変われば、その努力をしたらいい。今は、義父さまの気持ちを優先し、そんな父を目の当たりにしているご主人さまを支えてあげることに尽力すべきでは?

トピ内ID：9039302394

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うちの義母もそうでした

🐷

ウサビー

2011年12月05日 16:50

義父が２年前脳梗塞で倒れ認知症になりずっと施設におりました。今年の夏に他界してしまったのですが、危篤になったことも知らされず(夫には連絡があって内緒にするようにと)亡くなったと連絡もらって夫と一緒に行こうと思っていたのですが、ここでも来なくていいよと言われてビックリしました。結局義父に会ったのはお通夜でした。義兄嫁も同じだったようです。義兄嫁も私も小さい子供がいるから義母なりに気を遣ってくれたのかもしれませんが寂しかったですね。なので、仲は悪くないけどそういうものなんだと割り切ってます。

トピ内ID：0572899031

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フツーは

😨

妊婦

2011年12月05日 16:50

一緒に行くけど、本人が来てほしくないって言ってるんだからいんじゃない？考える必要なし。嫁が来ると何かと気使うから嫌なんじゃないかな。

トピ内ID：1912515131

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『何が普通か』は問題ではない

トロッコ

2011年12月05日 16:50

トピ主さん、まじめでしっかりした方なんだと思います。でもね、こういう時はもっともっと柔軟に、相手の気持ちに寄り添い、想像し、深く考えてあげなくちゃ。義父母さんが何を欲しているか。何に安らぎを感じるか。今、弱っている人は誰なのか。一歩引く大きな優しさって、あるんですよ。会いたいのは息子。愛し育ててきた息子に素のまま会いたい義父さん、病魔と闘う義父さんに、そのわがままを許してあげて。気心が知れた、全てをさらけ出せる息子に、素のまま甘えたい義母さんに、その時間をあげて。全てを分かち合ってきた親子が過ごす残りの時間に、割って入る厚かましさに気付いてあげて。親の死闘に立ち会った経験から、その時に私が犯した失敗から、申し上げます。優しい気持ちで夫を送り出してあげてください。今は自分を受け入れてもらうことより、夫を支えてあげてください。義母さんには小さな小さなプレゼントを夫に託すくらいにしてあげて。疲れた時につまめるような…例えば綺麗な金平糖あたりの、相手にとって負担にならないものを。自分の常識を押し付けないであげてくださいね。

トピ内ID：6124898703

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患者と付き添う人間の気持ちが優先じゃないですか？

嫁読め

2011年12月05日 16:50

もやもやって…トピ主さん、自分のことしか考えないんですね？思いやりはないんでしょうか。この場合の思いやりは、「舅姑が嫁には来てほしくない」という気持ちを汲み取って、舅姑の望むようにしてあげることですよ。義理とはいえ親なんだから、病院へ行って世話をするのが当然なのにと、自分の気持ちを押しつけてはいけません。私も入院したことがありますが（当時は独身）、入院中は本当に親しかいて欲しくなかったです。弟すらいて欲しくなかった……仕方ないとはいえ、ぼさぼさの髪の毛に化粧もしていない、しかも動けなかったので顔もまともに洗えていない状態だったんです。それを見られたくないので、当時の彼氏にも絶対に共通の友人にも話さないでとお願いしたのに、彼氏が「でもたまには話し相手もいるじゃん」と友人を連れてきたときは、本当に殺意がわきましたよ。友人と義理の親とじゃ同列とまではいかなくても、そういう患者の心情を優先するのが普通だと思います。

トピ内ID：5426372251

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実家の両親の話ですが・・・・

あちゃこ

2011年12月06日 11:23

2年前になりますが、母方の祖父が末期がんで亡くなりました。父と祖父の関係はとても良好でした。入院中は、1・2度お見舞いに行っただけです。他の家族も気を使いますし、手伝えることもないですしね・・・。近いという理由もありますが、母だけ病院や実家に泊まり、父は自宅に帰っていました。また、祖父の最期の時も、「たぶん、今夜最期かもしれない」という連絡だけして、家族（祖母・母の兄・母の姉・母）だけで看取りました。生死をさまよう病気とのことですので、いつ何が起こるか分からない状態ですよね。なので、家族だけで過ごしたいのではないでしょうか。また、やっぱり義理の家族ということもあり。弱った姿等は絶対に見られたくないのでは？お見舞いに行くとしても、主さんだけは帰宅された方が良いと思います。お舅さんの回復をお祈りいたします。

トピ内ID：7511269777

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おかしい

マロン

2011年12月06日 11:23

来なくていいと言っているんだから、行かなくていい。結婚して１年じゃ、あなたもあまり親しくしていないだろうし実際困るでしょ？良かったじゃない。すなおにそう思えばいい。義姉も行っていないのなら、特にモヤる必要も無い。逆に、そこまで言われて、行かなくちゃならないというあなたの気持ちが分からない…。

トピ内ID：4608328781

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うちもです

🐧

まりりん

2011年12月06日 11:54

うちも義母は嫁には気を使って疲れるから息子だけ来てほしいというタイプです。普通かどうかは置いておいて、私がお姑さんの立場でも同じことを思うと思って特にそれが嫌だとかは思ってません。みんなで仲良く和気あいあいというのに憧れてましたがそれは義母の性格にもよると思います。私も義母もすごく気を遣う性格で、嫁姑の同居は絶対無理だと思っているタイプなので今の適度な距離感の関係が良い気もしています。私は家族じゃないみたいとたまに思いますが、まぁ、確かに実の家族ではないしなと納得してしまいます（笑）周りには「おかしい！」と言われますが「人それぞれだよ～」と流しています。実際そうだし。孫が生まれたらまた変わるのかな？とも思ってます。

トピ内ID：1805586354

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よく話題になりますが……

まりな

2011年12月06日 12:52

出産時に義両親に来てほしくないという方もよくおられますよね。苦しんでいる姿、疲れはててボロボロの姿は見られたくないと。そういうことと同じことではないでしょうか。

トピ内ID：6998649287

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私の家では

苧環

2011年12月06日 16:18

朝食は目玉焼き・トースト・コーヒーでした。でも夫の実家は納豆・味噌汁・ご飯です。私の家の朝食が当たり前だと思っていたのですが、違うんですか？・・・実家の流儀の違いなんてその程度のものです。自分の実家のやり方が世界標準みたいな考え方は破綻の元です。結婚届けが受理されるような年齢なら、もう少し広い視野を持ったらどうですか？自分の家のやり方と違うことでいちいちびっくりするって、どうなんでしょう。患者本人が「見られたくない」と思っていて、その周辺の家族も「来なくても人では足りている」と言うことなら、何をゴリ押しして「私は家族じゃないって言うの？行くわよ」と息巻いているのか。優先されるべきは何ですか？病人のその家族の意思じゃないんですか？それともあなたの感情？会社での評判？

トピ内ID：0215066553

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後方支援

みいちゃん

2011年12月06日 19:09

看病している人の支援をしましょう。何かできることはありますし看病をしている人たちは心身共に疲れているのできっと喜んでいただけますよ。

トピ内ID：7106030171

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モヤモヤするのは分かります

聞き耳頭巾

2011年12月06日 20:15

義父さんが大変な時期。手伝ってあげたい、面倒見てあげたいと思うトピ主さんは優しいし、好意を拒否されるのは、残念ですよね。でもね。自分の弱っている姿を見られたくない人もいるんですよ。男性だと特に。遠方だと、御主人の実家に寝泊まりするかもですが、入院中の人がいて、取り散らかっているかも。義母さんにしたら、まだ数回しか会っていないお嫁さんに、そんなところ見られたくはないですよね。他の方も書いていらっしゃいますが、「孫の誕生時に、手伝いに駆けつけたい舅姑」と「実親ならとにかく、義親には遠慮する嫁」みたいな状態では？今は静観で良いでしょう。

トピ内ID：6754101913

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自分からは行かなくていいと思います。

さえこ

2011年12月06日 23:51

「お役に立てずに済みません。私にできる事があれば遠慮なく仰ってくださいね。」とだけ言って、待ちの姿勢でいいんじゃないでしょうか。今はご主人の後方支援だけしてあげてください。あと嫌な思いをされるかもしれませんが、現実的な話をさせてください。近居ならともかく電車で片道４時間では、貴方の交通費もばかにならないのです。長丁場になれば経済的な懸念も出てきます。今後、主様にお手伝いをお願いしたいという事態が起こるかもしれません。その時の為に取っておいて下さい。

トピ内ID：6220411415

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想像力がない

グリーン

2011年12月07日 10:29

トピ主さんはお手伝いというけど、いきなり義父さんの下の世話ができますか？正直、ほんの数回会っただけの嫁なんて、まだまだ他人。そんな人にいきなり来られても、気を遣うだけで面倒ですよ。どこに泊まるの？そこでなにが出来るの？夫の実家に乗り込んで、勝手もわからない家の中でなにをするんでしょう？それとも、病院に行ってうろうろするだけ？実の息子には会いたいけど、他人には弱った姿を見せたくない。そういう気持ちも、ちょっと想像力があればわかりそうなものですが...。自分の親がどうだったかは関係ないです。相手が望むようにしてあげるのも、やさしさじゃないですか？

トピ内ID：3972933406

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所詮他人だよ

🐱

りんご

2011年12月07日 11:28

義父さんが来て欲しくないと言うなら行かなくて良いのでは！？数回しか会ったことのないトピ主さんに来てもらっても気を使うだけなんじゃないですか？結婚して1年ほどならまだお若いのかしら？もしトピ主さんが出産してすぐに、疲れきってやつれている所に義親さんが来たらどうですか？姑さんに産後のお手伝いを泊まり込みでお願い出来ますか？ “普通”って、都合のいい言葉だけどトピ主さんの“普通”が全てじゃないから。

トピ内ID：3200896503

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主さんは入院したことないんですか。

🐶

わんわんこ

2011年12月07日 11:28

ないからわからないんでしょうか。具合が悪いんですよね。本人も、家族も、疲労困憊してるんですよ。私は命に全く別状なく入院した時ですら、親以外の誰にもきてほしくなかったですよ。妹や兄や兄嫁を、家族と思ってないからじゃありません。それどころじゃないんです。余計な気を使いたくないんです。それくらい極限状態なんですよ。あなたの嫁としての面子より、病人の気持ちを優先してあげてください。それがおとなというものです。

トピ内ID：8397658451

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「必ず来なさい」

のんたん

2011年12月07日 12:18

何言ってるの、○○家のヨメになった身で、必ず来るものでしょ！！というお姑さんに辟易しているおヨメさんと、替わってあげたいお気持ちなことでしょう。 tantanさん、まだお若い方のようですが（ごめんね、勝手に想像。一年前にご結婚とのことで）、将来上記のようなお姑さんにおなりになるのでしょうか…。世の中うまくいかないものですね、同じ考えの義親さんをもつご主人と出会えればいいのにね。５０歳、姑世代の私としては、「来なくていいのよー」と言ったら「はーい、でもなんかあったらいつでも言って下さいねー」と素直に受け止めてほしいな。私の実母も「来なくていい」「わかりましたー」がいいタイプ。でも兄嫁さんは主さんのように「そうは言ったって」とご不満なようす。私の夫の母は実にストレートに「来てくれる？」「来なくていいよ」と口に出すので、物事を深く考えることが苦手な私には助かっています。

トピ内ID：9194501537

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ありがとうございました

tantan トピ主

2011年12月18日 18:59

皆さんのご意見を見てスッキリしました。自分の意見が普通といっているわけではなくて、世間一般的にはというか、みなさんの家庭ではどうなのかなと思って投稿しました。弱ってる姿を見られたくないから来てほしくないというのは別におかしいことでもないんですね。主人にも何も言うつもりなくそうしてあげるつもりでしたが、自分の気持ちもスッキリしたのでよかったです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：5001869235

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