嫁が義理の実家に行かないからって…？？？

レス58

（トピ主 8 ）

もも

2010年07月21日 13:55

ひと

中学生の息子から聞いた話なんですが、先日息子が夫と遊びに行ったら、義弟(夫弟)に、「義姉さん(私)は、また仕事で来ないのか・・・」と夫と息子が言われたそうです。私は日曜だけが休みのフルタイム勤務で、家計の為に仕事しています。仕事を始める前は家族でよく行っていました。でも、義理の実家では義親から掃除・炊事をさせられ、夫は舅や近居の義弟(既婚)と話したり、実家で寛いでいるので、不満が残るだけの訪問です。仕事もあるので近年は正月と法事の時だけ訪問しています。夫は子供(中高生)と月一回くらい遊びに行っています。舅は70歳元気、姑は68歳足が少し弱くなっているようです。親孝行息子が二人近くにいて、元気で財産もある義親なので、幸せだと思います。 (一人娘の義姉：既婚は昨年他界しました) でも、義弟は私が義理の実家に来ないことを不満に思っています。息子は「叔父さんはお母さんが来ない事をよく言っている。仕事だから仕方ないじゃないか」「お母さんの事を悪く言う叔父さん、嫌いなんだ」と言い出す始末です。夫は事なかれ主義なので、義弟に言われている事を私に一度も言ったことがありません。先日酔った夫と義弟がその事で言い合いになり、息子が溜まりかねて私に漏らし、びっくりしました。義妹(義弟妻)も義弟抜きで子供達と義実家に遊びに行くし、夫婦で親孝行しているといった感じです。昨年、私の母が亡くなった直後、舅の古希祝いがありましたが、 49日前だし、お祝い事の席は遠慮したいと言うと、義妹は「嫁いだ身なのに？」と怪訝そうな顔でした。そう言われるとは思っていなかったのでビックリしました。続きます。

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訂正とお詫び

ももトピ主

2010年07月21日 17:08

本文が掲載され、下記の文章を読んできちんと読み返さず送信してしまったと反省しております。＞元気で財産もある義親なので、幸せだと思いますこの一文を書いた後、義実家の兄弟関係の補足のために、義姉の件を書いてしまいました。実の娘が他界している義親は決して幸せではないはずです。気分を害した方がいらっしゃったら、申し訳ありません。また、義親に対しても、この文は大変失礼だったと反省しておりますので、ここに対する批判はこのレス以降、控えていただけると助かります。

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トピ主です

ももトピ主

2010年07月21日 17:56

本文の続きです。義親宅には息子や孫がよく行き、義姉の家族もよく行っていたし、義姉他界後も義姉の子供(成人)は祖父母である義親と交流が深く、夫や義弟家族も交え皆で日帰り旅行をしたり、とても仲良くすごしています。ただ、そこに長男嫁の私が居ないだけ・・・です。ある日、義弟は「お袋も毎日忙しいから(専業主婦ですが)、皆で支えなくちゃだめだ！」と言い、義妹(義弟妻)は大きく頷いていました。私は自分の両親が他界しているせいか、生きているうちに親孝行をしたほうがいい、と夫に伝えており、家庭より親優先の夫を「親孝行できて良かった」と快くさえ思っています。でも、義弟は「嫁(私)が親孝行しない」とご立腹のようです。仕事が休みの日曜は家事と子供の用事で一日が終わります。二人の息子がいて、しょっちゅう出入りしているのに、嫁が実家に来ないからって、何か弊害が生じるのでしょうか？今後もし義弟に意見されたら、同じ土俵には立ちたくないのですが、何か一言だけ言い返したいと思います。どんな言葉がいいでしょうか？

トピ内ID：9006300617

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続き前ですが

😡

すもも

2010年07月21日 17:56

放置が一番です。ご主人も義弟も実家でなんにもしないんでしょう？老親を労わる気持ちのない人達。そんな風に育てた親が一番悪いですけどね。主さんは休日はゆっくり休んでください。

トピ内ID：5163278805

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よかったじゃないっすか

ガラシャ

2010年07月21日 17:56

他人がなんといおうと、あなたのお子さんはあなたを理解してくれている。ちゃんと見ていてくれている。あなたは(仮にいくら行きたかったとしても)仕事で汗水流し、その背中をお子さんはしっかり見ていたから、義弟の言葉に不満を感じてくれているんです。義弟の空気読めない言葉なんて放っておいたらよろしい。

トピ内ID：6728672263

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続き前ですが、とても難しい問題ですね

答えでず

2010年07月21日 20:11

これは立場によって意見が変わってくると思うのですが、長男嫁の立場からすれば「家制度の時代じゃあるまいし、長男嫁が積極的に義理の実家のことをすることを強要されるのは嫌」という気持ちもわかるし、次男嫁の立場からすれば「いくら家制度の時代じゃないからって、長男嫁は来ず、私ばかり負担が重くなるのは不公平、この先もこのままじゃ困る、まさか負担を私たち夫婦に全部押し付ける魂胆では？」（たぶん自分の夫に愚痴る）という気持ちもわかる。上記を聞いた弟は当然、自分の嫁に負担をかけてることもある手前、兄に文句言わざるえないでしょうね。ただ弟嫁の肩を持つわけじゃないけど、トピ主さんが行かない事で弟嫁に負担がその分のしかかっているのは事実ではないかしら？もしかしてトピ主さんの夫や子供たちが遊びに行った時その３人分の食事などの用意や後かたずけなど弟嫁に任せっきりということはないですか？解決方法の一つとして、トピ主さんの夫（もしくは子供たち）がトピ主さんの代わりに舅姑宅の家事をすることのような気がしますが、無理ですかね？

トピ内ID：2818095625

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なぜ義弟夫婦が口を出す？

姑ですが

2010年07月21日 22:23

貴女は生活のためにフルタイムで働き、日曜日だけが休みなんですね。それじゃ日曜日は家庭での用事が一杯あると思います。私の息子のお嫁さんなら　来なくていいから無理の無い程度に働いてね、とねぎらいます。親が言うなら兎も角　なぜ義弟、義妹が口を出すのでしょう。私が姑なら　息子（弟）をたしなめます。そして「嫁いだ身」だなんて考え方は今の時代にそぐわないものです。息子は独立して別所帯になった家庭を持っているのですから。古い観念でしか物事を考えられないのでしょうがこの件に関しては貴女の夫がきちんと話をつけるべきです。夫に責任があります。

トピ内ID：4213934422

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放置に賛成

😑

放置に1票

2010年07月22日 10:52

放置、が、一番です。言い返すと、このタイプの親戚筋は、さらにことを大きくしていくように思います。言い返したい！というお気持ちも分かりますが、こんなことで、同じ土俵に立って、諍いを今後何年も続けていく必要ありません。私の場合は義父・義母がこのタイプ。理由も聞かず、自己中心的で不愉快なメールを送ってきます。「家族全員で義実家へ来て、私達を気遣え」という主旨。もぅうんざりです。義実家が、息子以外の助けを本当に必要としているときに、手助けしてきましょう。トピ主さん。週末のお仕事お疲れ様です。そして、息子さん、とってもいい子ですね。

トピ内ID：4803937707

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義理家族になんと思われても

💄

ルージュ

2010年07月22日 10:52

あなたの家族からあなたの状況を理解してもらっているのですから、現状のままで良いと思います。あなた方家族の事は、家族でないとわかりません。義理家族に理解してもらおうと思っても無理というものです。義理は欠いていなので、無理をしてまで貴重な休日を潰す必要は無いと思います。義理家族から悪く思われて辛いかもしてませんが、あなたの生活を大切にして下さい。

トピ内ID：0791559521

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いかんで良し！

嫁はつらい

2010年07月22日 11:36

だって、トピ主さんいつ休むの？　フルで働いて、たまのお休み家の事もやりたいでしょう？むしろ行ってくれた方が、1人でのんびりできますもの。でも、ご主人と息子さんが実家に帰る時に、何か持たせてあげてください。義父、義母の好物ものとか、嗜好品などをね？昼食・夕食、実家でお世話になっていませんか？その時の後片付けは、想像するに義弟嫁でしょう？そして、もしかしたら、孫に小遣いとか？… 言い返すのは、やめた方がいいと思います。ご主人も息子さんも貴女の事を理解してくれている様子ですし、あえて事を荒立てなくてもと思いますが… ご主人か息子さんがご自分で食べた分ぐらいの後片付けができればいいんですけどね？義父はおそらく許さないでしょう。嫁がすることだって思ってると思います。盆暮れのお付き合いでいいんじゃないですか？

トピ内ID：9118037063

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何も言わない方が良いと思います

🐱

チョビ

2010年07月22日 10:52

何か言ってやりたい！というお気持ちは分からなくないのですが…同じ土俵に立たない方が良いと思います。家計の為に働いているのだから、今まで通りお正月と法事の参加で十分だと思います。義実家は財産があるのなら、掃除などは外注すれば良いし、食事も外食やデリバリーでも良いはずです。「長男嫁」にやらせようとするところに意地の悪さを感じます。次男夫婦は面倒な事を長男夫婦に任せて、ご機嫌取りだけしたいようにも見えます（財産狙い？）息子が２人も近居で月に１回来てくれるなら、幸せな人達だと思いますよ。トピ主様は、義両親の事は旦那様に任せておいて良いと思います。息子さんも理解してくれているようですし、お仕事頑張ってください。古い考えの義理の家族がいると厄介ですね…。モヤモヤすると思いますが、何も言わない方が良いのではないでしょうか。でも、介護問題が発生した時は、話し合いの場に参加する方が良いと思います。お金で解決できる事は、嫁を使わないで欲しいですよね…家事も介護も。

トピ内ID：1801895214

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仕方ない、開き直って放っておく

ナカノ

2010年07月22日 11:36

子どもからの又聞きで、直接義弟夫婦、夫から話がないし、義親本人からの苦情もない。聞かなかったこととして、放っておきます。私も正月、法事しか行きません。義理の家族から直接苦情はないし、父子で義理の実家に顔出しする回数も少なく、（夫も実家に帰りたがらないので）わからないけれど、どちらにしても、陰では色々言われていると思います。親孝行をしておいで、と父子だけで義理の実家に行かせることもしません。グータラ飲み食いするだけだから、相手も迷惑。長男嫁も来ないと、家事をする女手がないから、弊害が生じているのだと思います。ちょっとした手土産は持たせますが。それでカンベンして欲しい。顔を出そうと努力しても、結局同じこと言われると思います。だったら、最初から行かない方がいい。言われて当然と割り切れます。親孝行のため、家族団らん、懇親に付き合えないけれど、 ○○して欲しい、という用事を具体的に言いつけられるようになって、夫も出来ないようなら、手伝うつもりです。

トピ内ID：4802776815

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何か言わなきゃダメですか？

hami

2010年07月22日 12:50

トピック主さんの気持ちをうまく言える一言は思いつきませんでした。でも、何か言わなきゃダメですか？何か言ったら、また不愉快なことをトピック主さんもまた言われると思う。「無視」でいいと思います。聞き流しちゃってください。何を言われようと。トピック主さんの言い分は正しいと思います。

トピ内ID：1102042217

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自分なら・・・

☀

笹

2010年07月22日 14:42

「お宅と違って、嫁の分際でシャシャリ出るような厚かましさは持ち合わせておりません。」かな? ボキャブラリーが貧弱ですみません。後、「やっぱり血の繋がった者同士が一番よね。余所者が水をさしちゃ悪いわ。」位しか思い付かないです。

トピ内ID：8047410619

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補足です

ももトピ主

2010年07月22日 15:33

亡くなった義姉の家族が、「日中は自宅が空っぽになって、故人が寂しいだろうから、お祖父ちゃんちに置いて」と依頼し、義親が位牌を預かっています。義弟は「義姉(私)さんは、死んだ姉さんのことも何とも思わないのか。実家にも来なくて、お参りもしないじゃないか」と怒っているそうです。義姉とは交流がなく、どちらかというと苦手なタイプだったので、亡くなっても悲しい気持ちが湧かず、涙も出ませんでした。義姉より数ヶ月前に実母が亡くなっており、月命日が同日なので、その日になると思い出すのは実母だけです。義姉が危篤の時、仕事で病院に駆けつけなかった事も義弟には根に持たれているようです。義姉には両親、夫、子供、弟、がいます。義弟や夫には大切な姉の死でも、両親が他界している私には両親の死より重いものはないし、実親が亡くなっていると、他人の死には鈍感になるのかも、と思います。「姉さんの事何とも思わないのか」と言われたら「何とも思わないよ！」と言ってしまいたいです。すみません、愚痴ばかりで…。

トピ内ID：9006300617

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個人的に

おばさんです

2010年07月22日 15:33

結婚17年目40歳代後半で一昨年より夫の両親と同居している長男の妻です。共働き、子供はいません。同居する随分昔に義弟さんから夫に対して「兄貴、もう少し親家へ顔を出せよ」と言われた事を思いだしました。義弟家族は仕事の都合上、義親家から飛行機で1時間程離れた処で暮らしていて、私たちは車で20分程の隣町。行こうと思えば義弟夫婦よりはるかに近距離です。ハイ。別に行かないからって親不幸してる訳じゃないんですけどね、義弟さんからは多分そう見えたんでしょう。夫は頻繁に義親家に行くだけが親孝行とは考えてない人で、いざって時にどれだけ行動出来るかが大切なのでは?と常々考えていたようで私も同感でした。実際、義母が交通事故に遭って病院検査に行った時は、平日だったので私が早退して付き添った事もあったし、行動で示せば問題ない、と言うのが私たち夫婦の考え方。それに同居後は夫に何も言わなくなったのもちょっと何だかな～とも思ったりして。(笑) 兄弟でも親孝行の仕方は色々其々あって構わないと思います。同じ方法じゃなくてもいいんじゃないかしら。

トピ内ID：0358657625

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経済的援助の有無

完全自立派

2010年07月22日 15:33

お連れ合い様のご実家は経済的に余裕があおりなようですが、トピ主さんご夫妻がお連れ合い様のご両親から、自宅資金やお子さんの学費などの援助を受けたことが一切無いなら、問題無いと思います。「夫婦でせいいっぱい働き、家事をこなし、子供たちを育てるのに時間も体力も限界です。」これで押し通せば良いと思います。実際、女性にとっての共働き、フルタイム、子育ては、自分が病気になっているのに気付かず手遅れになる危険がいっぱいあるほど、ぎりぎりの毎日を送っているのですから。ただし、お連れ合い様とお子さん方の訪問をご両親が喜んでくださっても、ご両親や義弟ご夫妻に手間をおかけしてはいけないと思います。特に、お子さんたちは充分お手伝いのできる年齢ですから。さらに今後、介護や相続の問題も生じてくるかもしれませんが、義弟さんご夫妻のこれまでの献身には配慮をする必要がありますね。

トピ内ID：8385003710

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とりあえず・・

ことなかれ主義

2010年07月22日 15:33

トピ主さんの気持ちよーくわかります！私も夫の実家に行ったら、子供（２歳）の相手をしながらずーっと台所に立ちっぱなし。夫はゴロゴロ・・。私も平日仕事をしているので正直疲れます。トピ主さんは日曜しかお休みがないとのこと。確かに家の用事（掃除・洗濯）してる間に終わりますよね～。親孝行はご主人に任せていいんじゃないでしょうか。でも、行かない分、ここはひとつ大人になって、義弟に何か言われたら「私も行かなくちゃと気にはなってるんですけど、休みがなく、なかなか時間が作れなくて・・。本当っにすみません・・。」と心にもないことを言えばいいんじゃないでしょうか。こっちが謝れば気が済むところもあるでしょうし。私も仕事で自分のミスでなくても「ご迷惑をおかけして、すみません」と大げさに謝っています。心の中では舌を出していますが。でも、たいていそうすれば穏便に済ませられます☆

トピ内ID：7659580291

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え？！

主婦

2010年07月22日 15:33

親御さんなくなってるのに親孝行は無理ですよね？旦那さんの親はトピ主さんの親ではないのですから、孝行する意味がわからないのですが？親孝行に協力する（現状ではトピ主さんが旦那さんに自由に帰宅を許している）のはわかりますが、自分の親じゃないので、親孝行にはならないと思いますし、逆に子供になったつもりもないのですが・・。考え方の違いってすごいですね。ちなみに私の家では、両親に親孝行するならお互いで。必要な時だけ助けると言った形にしてます。母の日も父の日も夫が自分でやると言わなければ、私は何もしないですよ。だって、私は母も父も健在で私自身でプレゼント用意してるもん。例えば仕事が忙しいなら、「これ送っておいて」っていわれたらやりますよ。でも頼まれなかったらなにもしません。親に育ててもらったのは息子である主人ですから、そういうことはご自分でというルールをつくりましたよ。両親連れての買い物くらいには付き合ってますが、それ以外は私は他人ですから。相続権もないし、責任も何もないのです。出来ない時だけ助けてあげればいいんですよ。

トピ内ID：5407489690

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義弟嫁さんに、夫や息子さんの洗濯などさせてませんか？

匿名

2010年07月22日 15:33

義弟嫁さんは、女性が自分だけという事で、お茶出しや食事の準備など負担が多くて不満が溜まっているという事は考えられませんか？（田舎の男共は、座って何もしない人が多いので）もしあなたの旦那さんと息子さんが舅宅に滞在中、義弟嫁さんに食事や洗濯のお世話になっているなら、少し反省した方が良いかもしれません。布団の準備とか、シーツの洗濯とか、自分たちでやっていますか？義弟嫁さんのお世話に一切なっていないなら、トピ主さんは気にしなければ良いと思います。旦那さんと息子さんには「義弟嫁さんともし帰省が一緒になったら、食事や洗濯で迷惑をかけないように気をつけなさい。食事は外食にするなど、迷惑をかけないように工夫しなさい。」としっかりと言っておきましょう。どうしても義弟嫁さんに迷惑をかけるようであれば、金銭でお礼をするなり、誠意をみせると良いと思います。私も、もし義兄が子連れでやってきて食事や洗濯の手間が増えたら、「なんであっちのお嫁さんは来ないのよ。」とちょっと腹が立つかな。でもまあ、不満があれば自分も行かなければ良いので、結局は義弟さん夫婦の問題ですけどね。

トピ内ID：6083449342

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一昔前ですが

ぴえ3

2010年07月22日 17:01

うちの父がちょっと義弟さんみたいな立場だったかも。伯母(父の兄の妻)は祖母と折り合いが悪く、その影響で伯父(父の兄)も足が遠のいていたので。たまに来ても伯父だけじゃはっきり言って役に立たないし、かと言って来れば皆伯父を立てざるを得ないしで他のきょうだいはイライラしていました。伯父は長兄って理由だけで、余分に贈与も受けてしていたし、祖母は伯父をすごく頼りにしていたので。父はもともと温和な性格なのですが、伯母の発言が(祖母、きょうだいにとって)目に余る時と、きょうだいのイライラが強まった時だけは、やむを得ず、伯父伯母に意見してました。母はトピ主さん同様、その時すでに両親がいなかったので、義妹さんみたいに尻馬に乗ることもなく、「伯父も最後は自分の家族(妻、子ども)が大事だし、親をないがしろにしても仕方ないわよ～」と冷めた目で見ていました。誰が悪いってものでもないので、トピ主さんの希望通り、これからも家族仲良くで良いのでは。義母さん、義弟さん夫婦の価値観は、今さら他人のトピ主さんには変えられないので、「一言言う」のは無駄＆悪循環かも。

トピ内ID：0583074117

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そうは言っても

おっさん

2010年07月22日 16:24

>嫁が実家に来ないからって、何か弊害が生じるのでしょうか？ご主人と息子さんは義母と義妹のお世話になってるのですよね。なにも毎週の事じゃないんですから一緒に行って世話してくればいいのではないですか。息子さんは母(主様)を労っているようですが義理の実家での世話は誰がしているのでしょう。義妹がしているのでは？基本的には、「答えでず様」の意見に同意です。 >どんな言葉がいいでしょうか？「いつも夫、息子がお世話になり申し訳ありません。仕事の都合でなかなか行けません。」かなあれっ、「何か一言だけ言い返したいと思います。」には当てはまらない言葉になっちゃいました。

トピ内ID：2915265253

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結局は

なんだかな～

2010年07月22日 16:24

主さんは、「お金の多寡ではない」と言いながら、「私名義」だの「実親からは 950万、義親からは300万」とお金のことが気になっているのですよね。実親からは義親の3倍以上も出してもらってるのに義親が「自分の家の様に・・」ってところが引っかかってるのですね。でもそんなの納得の上での同居ですね。始まったばかりでそれでは上手く行きませんよ。転居はがき自体には何ら問題ないと思います。「お近くにお越しの節はぜひお立ち寄り下さいませ。」の一文は、姑さんは友人を一切呼べないのですか。こんなのただの社交辞令でしょう。当然共同生活の礼儀はありますよ。主さんの実家へだけ送らないとか別内容にするとかは面倒でしょう。単なる事務手続きですよ。どうしても問題にしたいなら手書きの内容を確認しましょう。主さんがこんなに気を揉んでいても実は「○(主)さんにとても感謝している」なんて内容であっても違和感ありますか。住まわせてやってるとか、義母は嫌いだ、なんて感情を持っているから違和感を覚えるのではないでしょうか。

トピ内ID：2915265253

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言い返すのは御主人の仕事

向日葵

2010年07月22日 17:01

自分で言うと、一層、相手を逆なでしますよ。相手は女の癖に小生意気って思ってる可能性が大きい言い返したら、一層、やっぱり嫌な女になって面倒が増えます御主人にも面倒が増えます

トピ内ID：8732416274

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質問です

💔

せかちゅー

2010年07月22日 17:59

義妹さんは専業主婦ですか？兼業主婦ですか？もし専業主婦ならばあなたの言い訳を「仕事がハードなので、休日はばててる」と言えます。ですが、匿名さんの言われてるように、あなたが行かない事により、義妹さんだけが全員のおもてなしの準備や後片付けでかなり参ってるとも考えられます。１度だけ出て、義妹さんの負担を見るのはいかがですか？大変そうなら義妹さんに「今まで負担をかけてごめんなさい。でも仕事がハードだから、月に１度しか来れないの」と言ったらどうでしょう？みんなが集まるのですから、月に１回だけ我慢の日と割り切ってはどうですか？義弟さんの言な面倒を見てると、余計そう思うんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5988798804

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問題は義弟ではなく夫では？

🐶

わんこの散歩

2010年07月22日 17:59

主様が言い返すのは良くありません。しかし、義弟の発言に、ご主人は主様を庇っていないのですか？その方がむしろ問題では？「義姉さん(私)は、また仕事で来ないのか・・・」『俺が頼んで働いてもらってるし、休みが週１日しかないから、我が家の家事だけでも大変なんだよ。そんな風に言わないでやってくれよ』「お袋も毎日忙しいから(専業主婦ですが)、皆で支えなくちゃだめだ！」『妻は、俺と子供を気持ちよく送り出してくれることで、両輪を支えてるんだよ。直接来るだけが親孝行じゃないよ』「義姉(私)さんは、死んだ姉さんのことも何とも思わないのか。実家にも来なくて、お参りもしないじゃないか」『お前は（義弟）、妻の両親のお墓参りに来てくれた事があったか？自分の身内を大事にしろと強要するばかりでなくて、こういうのはお互い様だろう？お前は、妻の身内をそんなに大事にしてくれたか？非難するならそれを実行してからだろう』色々考えられますが、夫がその場で言い返してくれないから、主様の立場が悪化するんです。ご主人とゆっくり話し合われた方が良い気がします。

トピ内ID：8337317051

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トピ主です

ももトピ主

2010年07月22日 17:59

レスありがとうございます。何名かの方からありましたが、義理の実家で義弟妻が夫や子供の洗い物をしているのでは？という件ですが、夫は私が働き始めてから義理の実家でも自宅でも家事を率先してやっており、義理の実家でも洗い物などするようになりました。また、義理の実家には(親に負担をかけまいと)食事時間を外して訪問しているようですが、長時間滞在し食事をする時は、義理の親の希望で外食になるそうです。毎回息子が今日は何を食べてきたと嬉しそうに言いますので間違いないと思います。また、泊まりは殆どありません。夫と息子が行くと、義理の親が義弟に連絡するので義弟一家が来るのです。義妹は義理の親を中心に家族が揃うことを大切にする人で、義弟の子供達(小学生)は息子と遊びたくて義理の実家に来ます。義妹は、私とは正反対の価値観を持っている人だな～と思います。また、息子のことをほめてくださる方がいて、嬉しく思いました。ありがとうございます。

トピ内ID：9006300617

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一言言うのなら、

クッキー

2010年07月22日 17:59

もし直接あーだこーだといわれ、無視し続けるのが厳しいのなら、私もねぇ、伺わなければとは思うんですけどこの不況で○○さんの給料が減っちゃって私が働かないと生活できないんですよやっと見つけたこの仕事は休みは日曜日だけその日曜日だってたまった家事や雑用に終われゆっくり休むまもなく月曜日はー、疲れた。子供の将来を考えたら仕事やめるわけにもいかないしこの不景気じゃ仕方ないですね。はー、疲れたハッ！！　洗濯物片付けなくっちゃごめんなさいねぇ。いつもばたばたしててゆっくり話もできなくてそれではさようならとぐったりしてみたらどうでしょう？

トピ内ID：4404572871

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働いててたら男女平等を主張していいと思います。

😝

カビゴン

2010年07月23日 10:44

主さんはフルタイムで働いてらっしゃるのなら、男女平等を主張してください。嫁ぐとかそういのは関係ありません。大体、働いてる主婦にとって　休みは唯一家の中のことができる時間です、それを　夫の実家のために使えなんて　ぶっ倒れろっていってるようなもんです。息子さんにもそのような教育をされてて立派だと思います。嫁とか婿とか関係ありません。同じように働いてたら平等です。収入とかも関係ありません。拘束時間の問題です。収入を言ってきたら、その代わり男性は子供は産めないでしょ。痛い思いして産むのは女なんだからとでもいってやりましょう。本当、嫁をサイボーグかなんかと勘違いしてる奴の多いこと多いこと！腹立ちます。主さんも息子さんも間違ってません。もっと男たちに家事をやらせましょう。

トピ内ID：9475868303

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似たような境遇です。

✨

アステラ

2010年07月23日 10:44

違いは、敷地内別居、ということですかね、隣に住んでいるけれど、日中は仕事に行きますのでほぼ没交渉で毎日が過ぎていきます。少し離れて暮らす義弟は私に不満があるようです。もっと両親の面倒をみてほしいのだと思います。ですが、肝心の夫がまるでなにもしないのでモチベーションが上がりません。義父母の入院時、夫に手伝いを頼んでも「俺の仕事じゃない」と言い切られ（隣家にタオルを取りにいくだけ！）、言葉も出ませんでした。私は、病院への送迎、買い物、介護としましたが、夫は待合室でたばこを吸っているだけ。それでも誰からもなんの叱責も受けません。嫁とは理不尽なものだなあ、、とつくづく思いました。幸いにも義理の両親は私を労ってくれ、あれしろこれしろとは決して言いません。それだけに、実の息子にもっと親孝行をしてもらいたいと願いつつ、夫は嫁の仕事と信じている節があるので話し合いにもなっていませんが。本当に難しいのですが、トピ主さんも多少意固地になっている部分があるように感じます。プライドを取っ払うと違う道が見えるかもしれませんね。

トピ内ID：3164848740

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嫌な義弟さんですね。

🐷

toto

2010年07月23日 11:36

あーだこーだ、直接言われたら、「休日が一日しかないので、家族の事で手が一杯でクタクタだわ。ゆっくり寛げる○○さん（義弟）はいいわね～。」「義姉さんの事を何も思わないのか」と言われたら「○○さんは、私の亡くなった親に何か思っていますか？私のお義姉さんに対する気持ちは、○○さんが私の親に対する気持ちと同じかな。」程度でどうでしょうか。

トピ内ID：3234475761

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