友人のリストカットにひいてしまった自分（嫌悪）

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（トピ主 0 ）

ともこ

2006年09月03日 08:49

ひと

数年前から欝と精神不安になってしまった友達がいます。私も友達も女性30代後半です。欝には少し理解はあったつもりなので、励まさないよう、ひたすら彼女の話を聞いてあげていましたが。先日、手首切ったというメールが来たんです。私は驚いてすぐ電話をしましたが、彼女はあっけらかんとしているんです。「何度もしているから・・・」と。リストカットって思春期の不安定な頃にする人が多いと思っていたし、はっきりいって、ひいてしまったんです。（誰も私をわかってくれない。私を見て！私はかわいそうなの。見捨てないで！）とココロが訴えているというのも、ネットでの情報で知りましたが、でもそれ以来、なんだか、フェードアウトしたい自分がいるんです。これって冷たいですか？

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冷たくないと思います

ぷりん

2006年09月05日 12:09

福祉に関する仕事をしていましたので今までいろいろな人を見てきましたが、自傷を他人に知らせる人はそんなにひどい鬱ではないと思います。本当に危険な人はこっそり切りますし、傷が他人から見えないように隠しつつまた切ったりする事が多いように思うからです。リストカットして回りが心配するのを確認できたら嬉しいのです。その相手にトピ主さんが利用されているのでトピ主さんも大変だろうと想像します。人の気持ちを考えてあげることは大事ですが、引いてしまう事ももちろんあります。あまり彼女に振り回されないよう少し距離を持たせてお付き合いした方が楽だと思います。

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相手にしない

栗

2006年09月05日 12:34

私もそんな友達とはフェードアウトします。年齢は関係ありません、いくら１０代の若い子でも、そんな事をする人とは友達でいられません。私も１０代後半の頃に精神的に不安定で、親の離婚や彼との問題などあり、手首を切ってしまった事があります。ただ「死にたかった」だけ。なので、そんな人の気持ちが全く理解出来ない訳ではありません。でも、リストカットはまたちょっと違いますよね。単に甘えているだけだと思います。誰かに助けてもらうのではなく、自分自身が乗り越えなきゃいけない問題です。自分の家族だったり、愛する人なら何とかして助けてあげたいと思いますが、友達の立場でそこまでのドロドロに入り込んでいく気はしませんね。トピ主さんの言うように、＞誰も私をわかってくれない。私を見て！私はかわいそうなの。見捨てないで！みたいな感じが、甘えていて本当に嫌気がさします。みんな色んな思いを抱えて精一杯生きてるんだよ！！って言いたくなりますね。私ってかなり冷たいかしら？？

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それが

みみ

2006年09月05日 12:45

正常な感覚なんじゃないでしょうかね？正直言って30も後半になってメールで手首切ったって伝えて平然としてる神経ってちょっとなって思います。もうちょっとなんと言うかそんな自分をどうにかしたいって気持ちとかが見えれば違うのかもしれないんですけどね・・・。まさに＞私はかわいそうなの。見捨てないで！って感じなのがなあ。依存的な感じで嫌です。同情で付き合うって結局お互いにとってよくないと思うんですよ。好きだとか会いたいとか思えないんだったら友達関係もおしまいなんじゃないでしょうかね？

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冷たくないと思います。

是空

2006年09月05日 13:14

心理学を学んで精神病や神経症の人たちと実際に接した経験があるものです。リストカットの習慣がある人たちと素人が関わるのは危険な場合があります。あなたの気持ちが引いたというのも、あなた自身の内なる無意識が「警告」しているのだと思います。自分を守ることは決して相手を見捨てることではありませんので、罪悪感を持つ必要はありません。あなたの手におえる範疇にはない「症状」を持つ人なのだと理解して、専門家に任せましょう。リストカットしても、たいていは死ぬほどの事態にはならないようです。もちろん死に至る事態が起きてもあなたには何の責任もないことです。リストカット者の目的は「死ぬこと」ではなくて、発狂しそうなほどの寂しさ、不安感から逃れるための手段なのかもしれません。繰り返しますが、距離をおくことに決して罪悪感をもたないことです。まず自分の気持ちを優先することです。中途半端な同情によって、「鬱病」だった友人を自殺に追い込んだ悲劇を目の当たりにした者からの助言です。

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フィドアウトでいいでしょう。

もり

2006年09月05日 14:02

トピ主さんまで心を病んでしまったら大変ですから。リスカをする人は、そりゃ大変なんだろうと思います。血が流れることでしか自分が生きていると実感できないような人たちなんですから。でも、それにトピ主さんが巻き込まれる必要はありません。病気を治せるのは医者と本人と家族だけです。今までトピ主さんは充分話を聞いてあげたんですから、フェイドアウトでＯＫです。お疲れさまでした。

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私なら距離をおきます

うさ子

2006年09月05日 16:33

友人は、自分で選ぶことができますからね。トピ主さん、自己嫌悪なんかになることはないですよ。自分のためにも良くない、と感じたら、そのご友人とは距離を取られる方が良いと思います。

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それはわたしも・・・

３０代後半

2006年09月05日 17:34

いや、私でも引きますね。フェードアウトしたいです。

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自分にウツがうつらないように！

かまへん

2006年09月05日 17:57

冷たくないですよ！フェードアウトしてかまいません。そうしないと自分までがウツになってしまいます。

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はっきり言います。

経験者

2006年09月05日 18:59

貴女の幸せの為に縁を切る事をおすすめします。どのような状況でお友達がそうなられたかは存じませんが、貴女の脳裏に常にお友達が心配をかけていることで貴女の精神衛生に害を与えています。それは可哀相なお友達の力になってあげれば聞こえは素晴らしく、慈善行為としてある程度の満足感を得られますが、そういう方は死ぬ気は無いのにアテンションシーキングとして自殺行為に及ぶ傾向が有り、誤って命を落としてしまう可能性が強く有ります。そのような事になれば貴女は一生、彼女を助けてあげられなかったという罪悪感に苦しむのです。

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私も引いた事があります

りんご

2006年09月05日 19:36

私も以前、知人（その当時は友人）が手首を切って、それを知った時、引いた事があります。それはなぜかと言うと、ともこさんと同じように、手首を切った本人が、ケロっとしていたからです。『このコ、きゅうりを切るみたいに（手首を）切れるんだなあ』と思ったら、なんだか馬鹿馬鹿しくなって。当然ながら、本気で切ったんじゃなくって、深さ１ミリも行かないぐらいの、ただなぞっただけの傷で。死ぬ気も無いのに自分に傷を付けて、それを周囲に知らせる神経に、私はついて行けませんでした。冷たいとか冷たくないの問題では無く、異次元の人なんですよ。自分を大事にしない人。友人関係を続ける理由が無くなっただけの、出来事でした。

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冷たいとは思いません

氷砂糖

2006年09月05日 22:09

誰にでも自由に友達を選ぶ権利があります。今まで鬱状態の友達の話を黙って聞いてあげていたともこさんのココロも、きっと疲れてしまったのでしょう。ゆっくり休んで、自分が病気にならないように。お友達はお気の毒ですが、やはり自分自身が病気を治したいという強い意志がないと、なかなか治り辛いものであると思います。関わり親身になる人も、余程の精神力がなければ引きずられると思います。

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私は、もっと酷い人間です。

教唆犯

2006年09月05日 22:13

恋人に振られたことをきっかけに、ウツになった友人がいました。初めは、「聞き役」に徹していたのですが、仕事も辞めて、実家の自室に引きこもっている彼女に対して、一人暮らしの私は、家賃や生活費のために働かなくてはならず、夜中過ぎの長メールや長電話に、ウンザリしてきていました。そんな頃に、彼女が「死にたい」と言い始めました。もちろん、最初はビックリして、必死で引き止めました。でも、私の関心を引くための「死にたい」攻撃と分かってくると、それに対しても、ウンザリしてしまいました。すると、今度は、「ナイフを買ってきた」でした。実は、その時、私はまだ会社に居残って、ひたすら書類をまとめていた最中でした。「今から、リスカしようかな」という文字を見て、プチン…と、何かが切れました。「思いっきり酒を飲んで、風呂に入って、手首の脈打ってる所を狙って、深く長く肘の関節まで切り込めば、出血は止まらないらしいよ」幸いにも、彼女は実行しなかったようですが、それ以来、フェイドアウトされました。そして、その事に安堵している私自身に、嫌悪しました。

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トピ主が冷たいかどうかはよくわかりませんが

うたこ

2006年09月05日 23:18

私も２、３度ですが２０になるかならないかの頃に手首を傷を作ってしまったことがあります。私の場合ですが「私を見て、私はかわいそうなの」っというよりも「自分の意見はあるけれどもそれを上手に伝えられない。伝えられないけど苦しさは自分の中に積もり積もっていく。どうしたらこの苦しさがなくなるのか。目の前にカッターが。で手首に押し当ててみると苦しさがすっと楽になった」そんな感じでした。その後ストレスの元がなくなったのでそんなことはなくなりました。ご友人の場合はどうかわかりませんが、私が手首にカッターを押し当ててしまうまでの心のうちはこんな感じでした。暗い上に答えになってなくてすみません。参考になれば

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冷たくありません

わーぷ

2006年09月05日 23:48

はっきり言って、耐性も知識も対応力もない人がそういう方と付き合うのは相当大変で、下手をすれば自分も落ち込んでしまったり、はたまた立ち直らせようとして共依存になってしまったりすることがあるので、保身の為に身を引くのは決して駄目なことではないと思います。ただ、＞リストカットって思春期の不安定な頃にする人が＞多いと思っていたしこれは完全なる偏見なので改めた方が良いと思います。私の友人にもいます。私自身はさっぱりひきませんが、やはり一緒に歩いていて街中で彼が奇声を発したり、泣きわめいたりすると周りの人はドン引きして避けて通りますよ。正常な反応と思います。自分のスタンスさえもっていれば、どこを切っていようとつきあえますけど。つきあえない人も多くて当然だと思います。

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冷たくないです

きぃくん

2006年09月06日 03:37

そうやってトピ主さんに寄りかかろうとしてるんです。だけど医者でもないトピ主さんがそれを受け止めたら共倒れになっちゃいます。だからトピ主さんは無理しなくていいし、罪悪感を感じることもありません。お友達の心を治せるのは精神科医だけです。どちらにしろトピ主さんは友達として、やれることはもう全てやったのです。できることはもう何もありません。

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わかります

うにょこ

2006年09月06日 09:37

今まで生きてきた中で、私の周りにいた「自称ウツ（意思診断含む）」の人は、皆「私を見て！私ってかわいそうなの！」というタイプでした。なので、トピ主さんの言いたい事がよーくわかります。更に自分がちょっとウツっぽくなったときに、「何で皆、私のことをわかってくれないの？」と思ったことがあるので、更に引きたくなる気持ちが理解できます。本当にウツな人は、実際は違うのかもしれません。「かまって！」というのがウツの症状なのかもしれません。冷たいんじゃないと思いますよ。きっとその病気にたいして理解しきれていないんでしょうね。悪い事ではないと思います。やっぱり自分が経験しないとわからないことって、多いですから。

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わかりますよ

よもぎ餅

2006年09月06日 11:18

私なんて，ひょっとしたら付き合ってもいいかも？と思った「男」がリストカッターでしたよ。傷跡もみちゃったし，「切ったときより治ってく途中のほうが痛い」なんていう貴重な体験談も聞かされました。そりゃもうドン引きですよ。さりげなくフェードアウトさせていただきました。私も本気で自殺を考えたことがあるので「切る」気持ちは分からなくはないんですが，それでもやっぱりちょっと引っかかりますよね。引いてもしょうがないと思います。けど「信しらんない！！　もう付き合えない！」とまでなるのは出来ればならないでほしいと思います。

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難しいですね

古殿修二

2006年09月06日 13:23

＞リストカットって思春期の不安定な頃にする人が多いと思っていたし、はっきりいって、ひいてしまったんです。３０台後半でも、中学生の思春期も、関係はないと思います。そういうことをすること自体、病的です。「何か気になることがあるのかな？」と何気に言ってみて下さい。なぐさめてもらいたい、さびしい。とかそういうものではなく、長年悩んでいた、その人本人にしかわからない悩み事があるかもしれないと思われるからです。

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フェードアウト未満

フルクサ

2006年09月06日 16:26

、、というか、次にあった時に自然な態度を取れないなら距離を置く。それでいいと思います。お互いに無理をしてはいい関係は築けません。どんな人間関係においても言えることです。もし時間を置いて分かり合える関係ならきっとまた会って、笑顔で話すことも出来ます。

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冷たくないと思う！

ケロケロ

2006年09月06日 17:25

トピ主さんのお気持ちすごく分かります。冷たくないと思います。私は３０代前半で、同年の友達にＯＤ（薬を大量に飲む自傷行為）を繰り返してる子がいます。最初は聞いていちいち焦ってました。でも余りにも繰り返されるから最近は相手にしてません。リストカットとＯＤは違うのかもしれないけど、自傷を周囲に知らせる＝注目されたい＆甘えたいってのは一緒ですよね？？見捨てられ不安って言うんですってね。欝ってほんと大変だと思うしかかってしまったのはかわいそう。だけど中途半端に関わるのが一番良くないと聞くし、彼女と関わる中でそれを実感しました。で、申し訳ないけど最近では距離を置くようにしています。

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フェードアウトでもいい

あい

2006年09月06日 18:11

と思います。もし注目を集めたくてリスカを続けているのであれば。私の身内は大人になってから自傷行為をしていたので、思春期に特有のものとは思いません。私の身内は、自分が大嫌いで自己嫌悪の塊で、その感情が高まりすぎると自分を傷つけていたようです。そしてそれは恥ずかしいことだと思っていたようで、かなり後になるまで話してくれませんでした。私は自分の身内が、注目を集めたくて自分を痛めつけていたとは思っていません。なので、その見極めはした方がいいのではないかと思います。私の身内はオーバードーズで病院に運ばれ、その後初めて自傷のことを知ったので、トピ主さんの友人とはケースが違うのかもしれませんが。ちなみに今は回復し、社会復帰もはたしています。いずれにせよ、心の病になってしまったら、友人がしてあげられることはとても少ないです（友人の一人が鬱をわずらっていたので、いやというほど知っています…）深くは関わらず、治るのを見守ってあげるしかないのではないかと思います。

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冷たくていいんじゃないかな？

わたしも冷たいよ

2006年09月06日 18:34

知人にいました。40代です。彼女の腕にはいくつものリスカの跡がありました。わたしは彼女がリスカを繰り返していたことも，リスカをする心理状態というのも知っていました。だからそれでひくことはなかったけど，「このまま付き合っていたら依存されるな，わたしはこの人に依存されても大丈夫な人間でも立場でもないし，そういう関係ではないな」と判断して距離を置きました。冷たいのかもしれないけど，冷たくてもいいんじゃないかな？と思います。フェイドアウトしましょう。いいよ。それで。

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質問する場所、間違ってますよね。

ささ

2006年09月06日 20:08

トピ主さん、本当に驚かれただろうと思います。心の病の問題は特に、分りづらい事が多いので誤解されたり誤解したり・・・どこかで偏見があったり、とても難しいです。鬱に限らず精神的な病気は、産まれてから今までの人生の中での色々な事が原因にあって、産まれ持っての気質、家庭環境や周りから影響される性格など、様々なので本当に難しく、周りにそういった方がいないと理解しづらいんですよね。同じ辛い経験をしていても、大丈夫な人ともう耐えられない人がいるのはその為だと思います。こういう質問は、専門家に相談するのが一番です。

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友達に居ます

ぽん

2006年09月06日 20:31

タイトルの通りです。でも私は結構普通に付き合ってますよ。ポイントは親身になりすぎないことです。（冷たいけど）たま～に「手首切ったぁ」と連絡してきます。最初は驚いたのですが、同じことが何度もあり、本人もケロッしているので、今はそんなに気にしていません。友達の場合は毎回傷も浅いようですし真剣に死にたいと思っているわけではないようなので、連絡があっても、「そっか～、深く切り過ぎないように気をつけてね。」で終わりです。で、彼女が元気なときに「連絡もらった後に死なれたらずっと私は自分を責めなきゃいけないんだからね。」と、とりあえず言ってます。本気で死にたくなったときには連絡なんて来ないでしょうしね。普通の人（？）の愚痴と一緒なので、そんな感じで済ませてます。だらだらと愚痴ばっかり聞かされるより私にとってはずっと楽です。

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私も数年前

きょんこ

2006年09月06日 23:27

鬱病の友達からフェードアウトしました。私も３０代後半です。友達は２４歳くらいに鬱病と判明し、私も友達として色々話を聞いたり、力になってあげていましたが、その時既に結婚していた私には付き合いに限界がありました。鬱病の特徴でしょうか、全くこちらの事は考えず何時でも訪問してくるのです。「欲」がつくものは全て押さえられず、付き合っていくのが困難になってきました。できるだけ合わせる努力はしていました。そのうち私が妊娠し子供が出来ても彼女の行動は変わらずでした。３年前に近所ですが引越しし、その時に家と携帯の電話番号もかえ、フェードアウトです。心が痛みましたが、今では仕方ないと思っています。

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リストカット経験者より

みいみ

2006年09月07日 11:35

私は思春期に、いつのまにか自傷行為をしていました。しかし、その頃「リスカ」なんて言葉も知りませんでしたし、今みたいにブーム？てもありませんでした。どうして及んでしまったのかは、自身は心理学をしているわけでもありませんし、うまく説明ができません。しかしながら、構って欲しいだとかそんな単純な気持ちではないのは確かです。しかし、それをあっけらかんと人に言うなんてとんでもない！！何があっても隠しましたし、傷跡だって誰にまともに見せたことはありません。普通は、ケロっと言わないのでは、と思います。行為自体よりも、その悪びれない様子にトピさんは理解できなかったのだと思います。きっと、「実は･･･」なんて告白のされ方でしたら、少しは理解できたかもですね。ですから、冷たくなんてないと思います。

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微妙な問題

今回とくめい

2006年09月07日 13:50

よく、ネットの掲示板でも、自殺を示唆する書き込みをする人がいますが、ああいうのと同じ感じの人ではないでしょうか。まだ、２０代の若者の書き込みだったので、私は、必死で書き込みをして、止めました。けれど、その掲示板の常連さんたちの反応は、冷ややかなものでした。私の必死な止め方を見て、真面目に引き止める書き込みをするなんて、彼に失礼だと書き込む人までいて、周囲との感覚のずれを感じたものです。結局、当人は今回は自殺をしないと立ち直りましたが、その複線に、今度は絶対に決めたら、行うと決意を書き込み、狼が来た、を繰り返す少年の逸話のような言い方でした。結局、周囲が止めるからその反応を面白がるゲームのような感覚で、リストカットのことをほのめかすのでしょう。本当に死にたい人は、黙ってこの世からいなくなりたいと思うものです。人間、その人の決断や本質まで、所詮関わることはできないものですし、生活を変えさせようとしても友人程度の関係では無理です。一番良いのは、「私はそういう話は聞きたくないし、自分もそういう風になったら嫌だから」と話したらどうでしょうか。

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私もありました

偽妊婦

2006年09月07日 14:07

友人から自殺未遂をしたというメールを貰ったことがあります。驚いてしまい、返事に困りました。「家族が心配するよ」「命は大事だよ」なんて言ったって何にもならないと思いますしね。とりあえず「無事で何よりです」と答えておきました。その後、彼女の方から電話が来たので聞いてみると何か思いつめるようなことがあってやったのではないらしく、母親とケンカしてカッとしてやってしまったのだそうです。暫く、私の精神にも影響を与えられてしまいました。彼女とは友人関係を今でも続けていますが、遠方ということもあり互いに正確な状況を把握できる関係でもないので、ある程度の距離は置いています。

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経験あり

ペペロン

2006年09月07日 15:11

同じような事あります。メールでの「死にます」とか「手首切りました」などなど・・会えば傷痕を見せてくるし。正直、うんざりして付き合いを絶ちました。しかし数年後、寂しいとの手紙が来ましたが連絡するつもりも無く無視しました。自分は冷たい人間だとは思いません。こっちまでおかしくなりそうですし、さんざん振り回され大変な思いもしました。関わらないのが一番だと思います。友人より自分の家族の方が大事ですので。

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冷たいと思わないし

うるぷ

2006年09月07日 18:54

ひたすら話をきいてやってたなんて、親切だと思うけど・・。誰かに依存出来るって、ありもしない幻想を与え続ける方が罪深いとおもいま～す。

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