彼に別れ覚悟で話そうか考えています

レス38

（トピ主 1 ）

🙂

すみれ

2021年05月10日 12:05

恋愛

私も彼も40代独身です。彼の差別的、批判的な部分が耐えられなくなってきました。今まで彼は学ぶ機会がなかっただけ、私が伝えていけばいいと、改善して欲しいことを彼が不快にならないよう気遣いながら指摘してました。改善してくれたこともあります。でもここ最近は私が笑われることが増えました（馬鹿にされているような気持ちになります）。今までは他人に向けていた批判が、ついに私に向いたのかと思ったりもします。ネットで「結婚するまでは両目を大きく開いて見よ」という言葉を知り、今がまさにその時なのかもしれません。改善してくれる気持ちがないなら、一緒にはいられないと別れ覚悟で話そうかと考えています。お互い経験のない仕事に、世の中の役にたたない楽な仕事だね同意を求めてきます。私はどんな仕事にも意味があるし、一生懸命取り組むと楽な仕事なんてないと思うと答えるました。人の容姿や収入に対しても差別的な発言があります。異なる考えを伝えると、ほとんど無言になります。職場の人に対して、マナーが悪い他人に対して批判的な発言が多いです。知り合った当初は、あの人馬鹿！等の暴言もありました。言霊ってあるんだよと伝えたあとは暴言は減ってきました。相談ならいつでもOKなのですが、建設的ではない発言が多く、聞いてて辛くなることもあります。些細なことがほとんどなのですが、彼にとっては当たり前のことを私が知らなかったり、彼の感覚と違うことを私が判断したり、彼の期待通りに出来なかったりすると笑われます。笑われたことに不満を言うと謝られますが、その頻度が増えてきました。彼は家族を大切にし、何事にも一生懸命、私のことも大事に思ってくれています。別れを想像すると辛くて泣いてしまい、話すことに躊躇してしまう私もいます。皆様のご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

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主さん、大事にされてないと思うけど。

🙂

大事って

2021年05月10日 17:01

差別的、批判的な発言をする人が、＞＞彼は家族を大切にし、何事にも一生懸命、私のことも大事に思ってくれています。なんてないです。家族を大切に？いずれ結婚して主さんが家族になっても大切にしてくれるでしょうか？今、差別的な発言をしている人が結婚して主さんを大事にしてくれるでしょうか？何事にも一生懸命な人が人を馬鹿にするような態度を取るでしょうか？＞＞些細なことがほとんどなのですが、彼にとっては当たり前のことを私が知らなかったり、彼の感覚と違うことを私が判断したり、彼の期待通りに出来なかったりすると笑われます。笑われたことに不満を言うと謝られますが、その頻度が増えてきました。主さんを大事にしてくれてる人の態度でしょうか・・・もっと現実を見た方がいいのでは？それこそ恋は盲目、何も見えてないと思いますけど。

トピ内ID：2664514105

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いやー

☂

プチさくら

2021年05月10日 17:30

それって、お願いしたところで改善されるでしょうか。４０代のいい大人が、人を小馬鹿にしてご満悦なんですよね。自分で自覚して変えようと思わない限りは、難しくないですか？主さんも、笑われるんですよね。辛い時もあるんですよね。それでも大事にされていると思えるんですか？私はそうは思えないです。

トピ内ID：3309440553

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無駄です

🙂

中年女

2021年05月10日 17:30

10代ならまだしも40代の大人の性格が変わることは絶対にありません。＞彼は家族を大切にし、何事にも一生懸命、私のことも大事に思ってくれています。あなたが「大事にされている」と感じることと彼があなたのことを大事に思っているかは別です。断言してもいいですが、彼はあなたのことを大事に思っていません。普通の人は大事に思っている人のことを笑ったり馬鹿にすることは心が痛んでできないからです。もしかしてその彼と結婚を考えているのでしょうか？結婚する相手なら好きという気持ちだけではなく、尊敬の気持ちがないと絶対にうまくいきません。彼のどこを尊敬していますか？「何事にも一生懸命、家族を大切にする」なんて世の中の9割の人は普通にやっていることですが？人の容姿や収入を馬鹿にできる人のどこを尊敬できのでしょうか？＞別れを想像すると辛くて泣いてしまい、話すことに躊躇してしまう私もいます。それは執着心からくる涙です。執着心を捨てれば人間楽になります。

トピ内ID：5943945428

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残念だけど

🙂

良い方を見よう

2021年05月10日 18:34

他人を見下したり、物事を批判的にとらえるなどの「まず悪い所に目が行く」というのは思考の癖なのだそうです。これは本人が「直したい」と思えば訓練で直せるようですが、子供ならまだしも、40代じゃ無理でしょ。うちの職場にも、とにかく批判が大好きなネガティブマンがいますが、同じく批判と愚痴ばっかりの女性と結婚しました。どちらもひどく嫌われていますが、同じ性格だけあってすごくラブラブ。でも、負のオーラが半端ない！わたしなら、そんな人に大事にされても嬉しくないなぁ。

トピ内ID：6348404411

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大変な彼氏さんだわ

難儀

2021年05月10日 18:34

＞でもここ最近は私が笑われることが増えました（馬鹿にされているような気持ちになります）。今までは他人に向けていた批判が、ついに私に向いたのかと思ったりもします。＞些細なことがほとんどなのですが、彼にとっては当たり前のことを私が知らなかったり、彼の感覚と違うことを私が判断したり、彼の期待通りに出来なかったりすると笑われます。笑われたことに不満を言うと謝られますが、その頻度が増えてきました。・結婚したらもっと酷くなりますよ。だからって簡単に離婚って出来ないし、離婚条件には弱い気がします。彼は家族を大切にし、何事にも一生懸命、私のことも大事に思ってくれています。・これでどうして大事に思われているのでしょう？下に見られてるじゃ無いですか。そりゃ誰だって良いところもあります。ですがこれで台無しでしょう？コンプレックスが強い彼氏さんなのでしょうが年齢を思うと直るのは難しいと思います。もしかしたら会社で不本意な扱いを受けていて、その反動が他人をバカにする事に現れているのかも知れませんね。そうならトピ主さんが絶対的な味方になって彼の苦悩を受け止めなきゃなりませんが。相当しんどい結婚生活になりますよ。妻というより母親になったつもりで接していくのだから(今でも彼女ってよりママになってますよね？) 暴言や愚痴っぽい人との生活って生命力を削られます。

トピ内ID：8610662228

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もう４０代でしょう

🙂

甘梅

2021年05月10日 18:34

まだ頭の柔らかい子供のうちならまだしも、４０代にもなって性格は変わらないですよ。＞彼は家族を大切にし、何事にも一生懸命、私のことも大事に思ってくれています。まだ彼のことを片目でしか見ていないのではありませんか？大事に思ってくれる人は、馬鹿にして笑ったりしませんよ。

トピ内ID：4451887653

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片目を瞑る事は出来ませんか？

🙂

キューピッド

2021年05月10日 21:36

ネットで両目を大きくひらいて…とあるように…結婚したら片目を瞑る事はできませんか？そこだけ見逃したら上手く行くなら天秤に掛けたらどうでしょう？結婚してからも色々ありますから…悪い方の割合が大きくなったら離婚もあるでしょうがバランスがとれている内は互いの歩みよりでなんとかしているのが現状です。我が家でも大喧嘩しない年は一度も無く内容は全部覚えていますが今では笑い話になります。

トピ内ID：7971317025

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何かお母さんみたい

☀

ゆかたん

2021年05月11日 09:57

トピ主の第一印象です。躾は親の役目ですよ。承知でお付き合いしているのでしょうから、お別れしてもしなくても、トピ主の選択次第です。ただ客観的には、＞私のことも大事に思ってくれています。というふうには感じられません。大事な相手を小馬鹿にすることは、決してありませんから。

トピ内ID：6559012996

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どうなんでしょう？

🙂

匿名

2021年05月11日 09:57

トピ文を読んだ限りでは、非常に息苦しい関係だなと思いました。彼の欠点ばかり書き連ねていますが、あなたには欠点はないのでしょうか？改善するところが、ひとつもないのでしょうか？なんだか、教師と生徒みたいな間柄ですよね。なんにしても、男と女は互いに釣り合いの取れる相手としかつき合えません。釣り合いが取れないと思うなら、別れるしかないですよ。

トピ内ID：8431824917

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ご自分のトピ読み返してみては？

🎶

凛ママ

2021年05月11日 09:57

大事にしてくれるの？笑われてバカにされてるの？何事にも一生懸命なの？役に立たない仕事は楽だと言うの？ …… 意味がわかりませんよ。頭の中、気持ちの中整理しましょう。

トピ内ID：9433855710

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ふむ

🙂

びあこ

2021年05月11日 10:15

主さん、こんにちは。大事に思っている人を馬鹿にしたりしませんよ。美化されて人間の本質を見失いませんよう。

トピ内ID：6360832074

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別れてあげて。

🐴

麻

2021年05月11日 10:15

あなたは自分が正しいと思っているんだから彼と付き合い続けるのは無理なんですよ。いい歳の人を捕まえて「学ぶ機会が無かった人」っと思う時点で下に見てるように聞こえます。「言霊」って表現も正しい人が言いがちですけどこれも「教えてあげてる」って事ですものね。あなたが教えてあげ続けても彼はひどくなってる(あなたを笑う)じゃないですか、他人を改善するなんておこがましいと思いますよ。彼には彼に合う人がいます、同じような感覚の人が楽しいでしょうから。もう別れてあげた方がいいと思いますけどね。

トピ内ID：5507209920

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差別的な発言は人としてイヤ

🐧

くすりねこ

2021年05月11日 10:15

『改善して。でないと別れる』と言えば『改善する。頑張るから、ダメなこと教えて』と答えられるでしょう。でもまた再発。そして同じことを繰り返し、ずっと別れられない。結果は目に見えてて、トピ主さんも、それを分かってるんでしょう？自分が持ってるものや人は大事にするのに、他の誰かが大事なものを馬鹿にできるなんて、ひどいです。トピ主さん自身だけでなく親兄弟や友人がいつか嘲笑や卑下の対象になっても、今まで通り冷静に諌められるんですか？『すみれの家族や友人のことは悪く言わないよ』等言われれば安心できるの？違いますよね。誰が対象であれ差別的な発言を許せない、トピ主さんの【良識】が悲鳴をあげてるんでしょう。彼氏さんは、世の中の役に立つそれはそれは素晴らしい仕事、してらっしゃるんですね。個人的な感情ですけど、犯罪以外では、ひとの仕事を卑下する人が本当に嫌いです。

トピ内ID：0902968865

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情を抜きにして、客観的に彼のような人をどう思うか？

🐤

奈良

2021年05月11日 10:15

それが答えだと思います。尊敬できない人と一緒にいられますか？人生を共にできますか？人は簡単には変わりません。お別れが正解だと思います。エールポチ押しました。がんばってください。

トピ内ID：2254880354

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そう？

くま

2021年05月11日 11:02

別れ覚悟なら別れたほうがいいのでは？問題の有りそうな彼だけど、だからと言ってトピ主さんの思い通りになることは無いよ。だからこんなことトピ主さんがお別れを賭けて変化を望んでも変わるわけがない。

トピ内ID：3622540336

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ウジウジしてるからでしょ？

🐶

茜

2021年05月11日 12:10

笑われてもバシッ！っとなんて言い返さないんでしょ？なんとなくメソメソしながらそんな風に笑われるのは悲しい… とかって感じでメソメソしてない？別れが過ぎるほど腹立ってるならガツン！と怒りを示さないと。その彼のどこがいいのかは知らないけどそれでも大切にされてると思う何かはあるんなら自分はこの人よりモノを知らないみたいな凹み方をしてないで知らなくて何が悪い！って怒らないからバカにしてもいいんだ、って思われただけ。大切にされてないよ、って意見もあるけどこれは当人が満足してるならどうでもよくてその大切にされてる、って事もすっ飛ぶほどこれ以上はムリ！って気持ちになってるならウジウジしないで怒ればいいのよ。でもきっと出来ないでしょ。ならもう諦めてその人を捨ててそんな事で悩む事から自分を解放してあげよう。話し合おうとかこの人の価値観を変えようとかそんな事はあなたにはムリでしょうからいきなりお別れを宣言してその人から離れよう。世の中にはそんな事思わせない人の方がたくさんいるよ。誰だって一つや二つ嫌な事くらいあるけどそんな事は次の日には忘れちゃうような他に楽しい事があればいいけど掲示板で誰かに聞いて欲しいくらい困ってるのは他のいい所くらいじゃもう補填出来ないって事なのよ。それならわざわざ片目つむってガマンしてまで結婚なんて選ばないでこの人なら片目つむってもいいかな、って思える人探そ。片目つむってでも一緒に居たいか片目なんかつむったらどうなるの… って悲しくなるかってかなり大きな問題よ。結婚してから見つけた問題なら二人で解決策探すしかないけどまだ結婚してないのに今から片目つむるなんておかしいよ。自分は自分で大切にしようね。

トピ内ID：0120197407

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辛いならお別れを

🙂

るさんちまん

2021年05月11日 12:10

＞今まで彼は学ぶ機会がなかっただけ 40代の彼を捕まえて学ぶ機会が無かったと言うトピ主さんは心の広い人ですね。でも彼は彼なりに充分学習してきたと思いますよ。社会への不満が人や女性に対する攻撃に繋がる人もいますよね。自分では解消できない何かが鬱積してるんだと思います。性格もあるかもしれませんが社会的な問題でもあるので、トピ主さんが説得したところで「治る」というものでも無いです。悪い人じゃないと思いますが、一緒にいて楽しい人でもない。言霊を信じているトピ主さんが、テンション下がるような人とお付き合いする意味がわかりません。

トピ内ID：6347385721

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う～ん

🙂

さっちゃんはね

2021年05月11日 12:10

>学ぶ機会がなかっただけ、私が伝えていけばいいこれ読んだ時、随分上から目線の人だなぁと思いました。初めにトピ主さんが無意識でも彼氏を見下してたから、彼氏もそうなったのでは？どちらにしてもお互い良い影響を与え合える関係じゃあないし、別れれば？

トピ内ID：6743084092

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随分上からだったんですね

たろすけ

2021年05月11日 13:01

＞今まで彼は学ぶ機会がなかっただけ、私が伝えていけばいいと、改善して欲しいことを彼が不快にならないよう気遣いながら指摘してました。あからさまに態度には出さなくても、傷ついていたのでは？だって、知っている人は「偉い」みたいに思っちゃうもの。自覚はないけど反撃されてる気がします。何事にも一生懸命、というのが事実なら、経験のない仕事について、トピさんの仕事のことを揶揄するような言い方だったのですか？まあ、彼は変わらないと思いますよ。色々、あなたが「伝えていけばいい」と思ってきたようですが、価値観が違うことの溝を埋められるとは思いません。あなたのいうことを、なるほど、と思って聞いてくれていたうちは良かったってことです。あなたのように「不快にならないように気遣いながら」というところをすっ飛ばしているのですが、そこは性格です。行動パターンとして、容姿や収入について差別的な発言はしてはいけない、は理解して制御できても思っていることは変わらないのです。そんな大きな子どもの面倒見る筋合いはないと思いますがね。

トピ内ID：4149157081

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そっか…、

🙂

まんまうめーや

2021年05月11日 14:29

確かに彼には問題が多いと思いますが、＞今まで彼は学ぶ機会がなかっただけ、私が伝えていけばいいと、改善して欲しいことを彼が不快にならないよう気遣いながら指摘してました。 ↑ これで、彼が歪んでしまったのでしょう。彼の行動は今まで主様が彼にしてきたことなのだと思いますよ。つまり、＞でもここ最近は私が笑われることが増えました（馬鹿にされているような気持ちになります）。 ↑ こういった行為を主様が行っていて、そういうコトは”しても良い事”と学習してしまったのでしょう。主様自身は”そういったつもりは無い”と言うと思いますが受け手側（彼）はそういった風に受け取ってしまったのです。まぁ、”お別れ覚悟”と言うのならお別れなさった方が良いですよ。 ”別れ”と言った言葉でさらに彼を変えようとしても結局残るのは軋轢とストレスだけです。そういった関係はお互いの為になりません。彼は彼に会ったレベルの人。同じく主様は主様と近い感覚の持ち主の人とお付き合いしたほうが良いですよ。

トピ内ID：1403293088

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お別れした方がいいです

🐤

みるちゃん

2021年05月11日 16:51

彼は、命の終わりが見えないと、変わりません。あなたは、今よりさらに、人格が上がると思いますよ。そうすると、変わらない彼に、あなたの心が疲れます。多分、あなたは、あなたが側にいて、彼を成長させれる、と考えるかもしれませんが、あなたが、側にいると、甘えて、変わろうとしません。かれが、変わろうとするときは、あなたが、去った、あるいは、余命宣告をされた時かなあとおもえます。あなたのような人は、彼のそばにいては、いけません。あなたは、優しい。その優しさは、あなたに優しい人に使って下さい。

トピ内ID：3598043173

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お気の毒ですが…

😨

Coppelia

2021年05月11日 18:04

あなたはとても上質の人間なのだと思います。彼の差別的、侮蔑的発言が、自分以外の者に向けられることにさえ心を傷め都度、愛をもって大事なことを伝えようとしていたのですよね。私も自分の人生のパートナーとなる男性がそんな言葉を使う人であってほしくありませんから、そんなことがあったら同じ様に言うと思います。でも彼は変わらないどころか、今度はあなたのことまでバカにするようになった。あなたのまっすぐな正義感、素直さ、公平さを理解しようともせず。やはりあなたと彼は人間の質が違うと思います。彼はその様な、心ない人物として40数年、生きてきてしまった。きっと別れを切り出せば反省したフリをするでしょうけれど本質的なところは変わらない可能性が高いでしょう。きちんと話をしてお別れした方がいいと思います。お互いを尊敬しあえない関係の中に、愛はないと私は思うのです。

トピ内ID：5372433376

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悪化の一途ですよ

さな

2021年05月11日 19:59

主さんの感じていることは正しいです。付き合い始めはここまでひどくなかったのに、悪化しているわけですよね。これは改善されるのではなく、ますます悪化するとしか思えません。付き合い始めはまだ主さんに逃げられる可能性が高いため、猫をかぶっているのです。でも付き合いが長くなり、主さんが自分を好いているのもわかるので素が出てきたんでしょう。恐らくですが、話し合いをもちかけたら怒るか泣いて謝るかのどちらかだと思います。でも改善はされないと思いますよ。40歳を超えた人が他者から指摘されて性格が変わることはまずありません。主さんのことを大切にしているなら、気分を害するようなことは言うわけがないです。主さんがいるほうが自分にとってメリットがあるからそういうポーズをとってるだけじゃないですかね。

トピ内ID：2340994612

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泣くのはどちらも同じです同じ泣くなら別れてから！

🙂

話すのが良いです

2021年05月11日 21:29

性格はなかなか直らないですよ、特に４０歳を過ぎたら…周りを見て下さい。３０代の時って以外と他人の言うことに耳を傾けていたと自分でも思いますが４０を過ぎると変な自信やプライドが頭をだして自分の中で以外と簡単に答を出していたように思います。これから先も貴女が嫌がる差別と偏見で幾度も嫌な思いをして泣くよりは別れて泣いても傷が癒えればそれで終わりです。貴女のような優しい心の持ち主はきっと素敵なご縁があると思いますからその時は別れて良かったと思い切り泣いたらどうでしょう。

トピ内ID：7971317025

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将来的にDV男になる可能性を秘めているかも

🙂

ウィザード

2021年05月11日 21:29

不安にさせてすいません　最近、友人がDVでお子さんと自宅から逃げ出して泊めてほしいとお願いされることがありました　実家が地方なので次の日には出ていくのでと泣かれました　私は男なのでお子さん連れでも既婚者を泊めるのはマズイと思い3万円(ホテル代)貸してあげました余談ですが他者に冷淡弱いものは食われても当たり前という思考デートの最後に見返りとして性交渉を求めてくる依存心が高いプライドが高い酒を大量に飲む対人関係において威圧的に支配する傾向などあると要注意です年齢的にもプレッシャーを感じるタイミングだと思いますが、注意深く観察し洞察されることを提案します貴方の人生ですので後悔のないように

トピ内ID：9036486582

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トピ主さんはプロではないので

🙂

サボテン

2021年05月12日 11:51

まずお聞きしますが、彼氏さんは何故変わらなければならないのですか？毒舌キャラでも良いじゃないですか。そのままでは、トピ主さんが居心地が良くないから、口汚い言葉は聞きたくないから、変わって欲しいと頑張ったのでしょうけれど。トピ主さんは、プロではないので、限界が有ります。人間は、自分から「変わりたい」と思わない限り、変わりません。ちょっと変わってきたな・・・と思えたかもしれませんが、彼氏さんの中で、「なんだか、自分らしくない」と違和感や葛藤が生まれてしまったのです。エゴの最後の抵抗みたいなものですかね。実際「変わりたい」と思った人ですら、最後の自我の抵抗を乗り越えるのは大変な事が有るのです。トピ主さんはプロではないので、そこを上手くアプローチ出来ないのでしょう。しょうがないです。素人ですから「今まで私（トピ主さん）が伝えてきたことは、彼に伝わってなかったのか」と思ってしまうものです。とはいえ、男女間ですから、執着と言うか、気持ちの切り替えが直ぐに出来ない事も有るでしょう。現時点では、彼氏さんの性格の問題と言うより、トピ主さんが、いつまでも執着する闇のようなものが問題だと思います。

トピ内ID：8873138529

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ん？矛盾してない？

😑

エアフォース・ツー

2021年05月12日 11:51

＞笑われることが増えました＞批判的な発言が多い他人に対してだけじゃなく、あなたに対しても批判的だったりするんでしょ？しかも他人に対してはかなりひどい暴言が多いんですよね？それって、大事にされてないと思います。何を基準に、大事にされていると思うのでしょうか？相手が嫌がることをする、嫌がる発言をする時点で、全く大切にされていませんよ。彼が今まであなたを批判しなかったのは、嫌われたくないから。つまり、ただの保身です。でもだんだん慣れてきて言うようになっただけ。基本的には他人を批判したりバカにしたりする性格なわけですからね。ここにきて本性が出てきたというべきかもしれませんね。この先はもっとひどくなっていくと思います。もしも結婚をしたら、すべて俺の基準に従えって考えになるかもしれませんね。今はただの恋人だから、その程度ですんでいるんだと思いますよ。結婚後は、いわゆるモラハラ丸出しの見下された状況になるかもしれません。もし結婚を見据えているのなら、さっさと別れたほうがいいです。一言でいうなら価値観が違うってことです。マナーとかモラルとかそういうレベルじゃなく、彼の考え方の問題なんですよ。それを思ったまま口に出してしゃべってるだけ。口に出さなければいいの？そうじゃないよね、もっと根本的な問題だよね？あなたとは価値観が全く違うわけですし、いずれは破綻すると思います。それまで我慢するか、無駄な説得を続けるか、さっさと別れるか、のどれかだと思いますよ。正直言って、そこまで価値観の違う人を変えるのは不可能だと思います。あなたの意見を聞いて、無言になるんでしょ？そこで、ああなるほどね～、そういう考え方もあるね、とはならないんですよね？だとしたら、彼は一生変わらないと思います。

トピ内ID：4771829269

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第三者への態度発言が

🐱

みー

2021年05月12日 11:51

未来の自分への態度って言いますよ。そんな人のことばかり悪口、を言ってる人のどこが魅力的ですか?主まで心が汚くなるよ。

トピ内ID：4403337975

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キツいことをいうようだが

🙂

うどん

2021年05月12日 11:51

人間、子供のうちは親が重要です。子供が曲がった人格を持たないために、親はすべきことが沢山ある。責任も親に帰属するものですし。ですが、成人してからは、本人が自分の人格を陶冶すべきなんです。成人後の人格は、本人の努力や心がけによって変えていくことができる。責任は本人に帰属するんです。で、トピ主は彼の人格に問題があると思っていて、これまでも改善を促してきたわけですが、成人してから20年も経つのに、彼はトピ文に書いてあるような問題発言・行動が目立つ人なわけで、正直なところ私に言わせれば「もう手遅れ」「改善の見込みはない」ように感じました。何より、本人にその気がないのは明白なようですし。それじゃ変わりっこない。そんな人と一緒になったとして、幸せになれますか。トピ主が一方的に我慢しながら、意に沿わない、不本意な目に遭い続ける一生になりはしませんか。結婚はやめておいた方がいいですよ。

トピ内ID：4568315052

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人を変えることはできない

🙂

ゆきだるま

2021年05月12日 11:51

>私のことも大事に思ってくれています。排他的で、身近にいるトピ主さんに対しても、考え方が異なると無言になり、認識の差を馬鹿にする時点で、トピ主さんを大事に思っているとは思えません。あくまでも自己中心的で、言動の善し悪しの判断が曖昧。物心の付かない子供に言い聞かせるのならともかく、一定の思考が確立した40代の人を変える、改心させることは出来ません。土台から無理な話。

トピ内ID：0584282566

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