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コミュニケーションの不一致

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
かなえ
恋愛
29歳女性、交際約2年、同棲中です。この先、彼と結婚すべきか、別れを選ぶべきかで深く悩んでいます。 彼とのコミュニケーションスタイルについて、不一致かもしれないと感じております。 彼のコミュニケーションのメインは「悪意のないいじり、批判、悪態」です。 本人はすべて冗談や悪ノリのつもりですが、私としては常に否定的な言葉を浴びているように感じ、最初は笑って「そんなことないでしょ、そうかな〜」などと答えていますが、ずっとそれが続き疲れてきてしまいます。それ以外の会話は、仕事や会社の愚痴がほとんどを占めます。私はもっとフラットな会話を求めています。 いくら冗談でも、ネガティブな発言を聞き続けるのが辛くなり、その気持ちを正直に彼に伝えました。 すると、彼は全く何も話さなくなってしまいました。 また、私自身、周りから「生真面目」「話が面白くない」と言われることがあり、彼のネガティブなユーモアやいじりによって場に笑いが生まれる瞬間があるのも事実です。そのため、「彼を受け入れるべきか」と迷う気持ちもあります。 しかし、この不一致が今後改善される期待を持たずに、このまま受け入れて結婚することが、本当に幸せな選択なのかどうか分かりません。 この先、彼の他のいい部分に目を向け結婚を決断すべきか、それとも別れを選ぶべきか、皆様のご意見や体験談をお聞かせください。

トピ内ID：7e644f9a248f8cac

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レス数23

２人は合わないと思います

🙂
か
あなたが100％真面目だとしても、相手が100％弄りや批判という人は、どう頑張っても合わないと思います。もう少し、弄り等の割合が低く、普通の話も80％くらいできる別の人をっ探す方がいいんじゃないですか。それなら、いいところも含めて相手を受け入れられるだろうし、結婚も考えられるんじゃないでしょうか。 その彼氏には、女性も冗談やシニカルな物言いをすることが多い人が合うと思います。

トピ内ID：f489a005769fde02

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そう？

041
くま2
特に問題を感じないけど。 こんなご夫婦って普通にいるので。 とうかこんなの都合よく合致するわけがない。 夫婦って不一致でも結婚は出来るし幸せにもなれるんだよ。 大事なことはその不一致が問題として大きくならないこと。 不一致なら不一致として受け取っていければ何にも問題はないよ。 トピ主さん目線ではコミュニケーションの手法が合わないという感覚。 でも傍から見れば、この合わないコミュニケーションのギャップがトピ主さんたちのお付き合いであり将来結婚をするなら結婚生活だということ。 この合わない状況でお互いに回っているとしか感じない。 別にここが合致している必要なんてないので。 トピ主さんの親や兄弟、友人だって合致なんてしてないよね？ それでもやっていけているということ。 何故かこの手の話ってお相手に完璧を求めるんだよね。 こういうのって結婚をしてお互いにお互いの方へ寄ってき、知らない間に丁度良い感じになっていくんだよね。 逆に駄目になっていく人たちは丁度良い方向に進まない。 それは結婚前に「合致している」と認識があったとしても寄っていけないなら寄っていくことはないということ。 彼氏が「イジリモード」でくるならトピ主さんは「真面目モード」で返せばいい。 ただ、少し駄目な方向へ話も進んでいるようなので、ここからは難しいかもね。 でもトピ主さん、こんな調子だと誰とも上手くいかないよ？

トピ内ID：7f8d8c1a7879fb18

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合わないの

🙂
匿名
生真面目で話が面白くないと言われるなら、同じ様な男性を選んだほうが男女共に幸せでしょうね。 私もあなたみたいな彼氏は好きではないので、そもそも付き合わないです。 あなたは初手から選択ミス。

トピ内ID：39caee9d7671adad

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遅い

🙂
時間の図書館
>交際約2年、同棲中 遅いですね。そんな人間性の基本的なところ、今更言うんですか。 今迄ずっと目を背けてきた？見た目ばかりに惑わされた？ 時間の無駄だったよ。「自分と合う人間性の人」という条件がなぜ譲れないトップリストに入っていないのですか。 彼がただの友達だったとしたら、一生付き合っていきたいですか？多分ないんじゃないかな。 私はいじめっ子や人を馬鹿にする人は大嫌いだし、そういう友達はもう切ったよ。夫はそんな事一言も言わない心の綺麗な人です。 仕事じゃないのだから、付き合う人は選べるんですよ。

トピ内ID：314e6b3bebf5f74b

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次が見つかりそうならばお別れ

🙂
おばはん
＞29歳女性 ＞交際約2年同棲中 ＞「悪意のないいじり、批判、悪態」 ＞ 本人はすべて冗談や悪ノリのつもり ＞仕事や会社の愚痴 ＞彼の他のいい部分に目を向け結婚を決断すべきか、それとも別れ んー。 お別れした際に、他に見つかりそうならお別れする、見つからなさそうならば継続して結婚するのはいかがでしょうか。 もちろん、結婚相談所で見つけるのでも良いでしょう。 今まで男性から声かけがあった方ならば、お別れしてもまだ間に合うと思いますよ。 今の彼は変わらないと思います。 一生いじられ続け、彼の愚痴を聞き続ける生活。 いつになるかは分からないけれど、心優しい方との穏やかな生活。 どちらを選ぶかはトピ主さんの自己責任です。

トピ内ID：462726c9aea861d3

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楽しいの？

🙂
なぜ付き合ってるの
彼といて幸せなの？ 付き合うっていうのは普通は、（嫌いな言葉だけど。普通は、って） でも付き合うっていうのは、その人と一緒にいたいから 一緒にいて楽しいから幸せだから好きだから 付き合うんだと思うけど。 楽しいなら今後も付き合えば？ でもこの状態で、「結婚」が視野にはいってることに 驚くよ。 いじるって相手を下げることよ。 バカにされて嬉しいのかなあ。 トピ主が決めることだけど、ちょっとびっくりです。 あなたのことを下にも置かない男性が 世の中にはいるのに、そんなところで時間を潰してるなんて 信じられない。

トピ内ID：56dbb9f12f4ff23a

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レスします

🙂
アイス
そもそも、続けるか別れるかの、「別れるか」の選択肢が出た時点で、別れるべきと思います。 大体こういう質問をした場合、質問者さんが望んでいることは別れる為の後押しだと思っています。 私個人的にも、彼氏さんの言動は嫌ですよ。 そこで笑いが生まれたとしても、確実に傷ついている誰がいるんですよね？ 例えそれがテレビの向こう側だとしても、やはり、批判や悪態は聞かされている方はしんどいですよ。 会社の愚痴も聞きたくないでしょう。 私の夫は無口ではありますが、他人の批判や悪口も皆無、仕事などの愚痴も皆無です。 これは精神衛生上ものすごくいいです。 シンプルに夫への尊敬に繋がります。 彼氏さんは、誰かやなにかへの悪態をつくことでしか自分を表現できない、寂しい人なんだと思います。 それはそのまま自分を表すわけですから、周囲からの彼への尊敬をなくし、自身の尊厳を失っているとも知らずに。 一方で。 気持ちを話したら何も話さなくなったのですね。 では、トピ主さんの気持ちには応えたわけです。ここは認めてあげてください。 あなたが大切だから、嫌だと言われたことやはやらないと決断した。 問題はその先です。 何も話さなくてつまらない、フラットな会話がしたい。 ここを求めると、今度はトピ主さんが求めすぎになってしまいます。 ある意味トピ主さんのワガママ、傲慢、という方向になるのです。 これらを総合的に考慮して、未来を決断したら良いと思います。 一つ言えることは、男性は彼氏さんだけではない、星の数ほどいるということです。

トピ内ID：a1d221f14c585970

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お別れ推奨

🙂
ライムカレー
彼もたぶん、年齢的にはアラサーなんですよね？ そうなるともう、「変わる」ということは難しいでしょうから、もっと「トピ主さんに合う男性」を探すことをおすすめします。 品のない話題で「笑いを取ろうとする」というスタイルは、トピ主さんには「受け入れられない」んですから、彼は彼で、そういうスタイルを喜んで受け入れてくれるような女性が合っているのでしょう。

トピ内ID：575374fcebf5b3c6

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レスします

🙂
川田
気持ちを話したら、口を開かなくなったんでしょ。 彼はあなたと結婚しないと思うよ。 あなたは彼の話を聞きたくないし、彼はあなたと話す気がなくなったから。 別れて相談所で、条件突き合わせて結婚する方があなたは向いてると思います。

トピ内ID：17d287f44405153d

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別れたほうがよさそうよ、辛い結婚生活送りたいですか？

🙂
ネガティブ苦手
＞悪意のないいじり、批判、悪態 後ろの二つの言葉の意味から考えて、一番最初の悪意のないいじりは、悪意を隠したいじりが正しいように思います ＞それ以外の会話は、仕事や会社の愚痴 人間性がにじみ出ていますね こういうのが好きな女性と、彼は結婚したほうが幸せだと思います 結婚生活で思い切り、愚痴れます トピ主様はこういうのを聞いていると辛くなるんでしょう？ 辛い生活を送るために結婚したいの？ 普通は幸せになりたいから結婚するんだよ 辛くならない会話ってあると思います そういう会話ができる人がトピ主様には向いています 彼の他のいい部分というのが、一つもトピにはないので何とも言えないけど 結婚って、好きなものが似ている同士より、嫌いなものが似ている同士のほうが長持ちするって聞いたことないですか？ 恋愛の時は、好きなものが似ている同士が意気投合して盛り上がりやすいんだけど、結婚って生活だから嫌いなものが似ている同士は、お互いがお互いの嫌なことをしないので安定しやすいんです 好きなものが違っても、それぞれで楽しめばいいのでね 彼の他のいい部分がどんなものかわからないけど、嫌な部分が耐えられないなら、それだけで別れたくはなるよね

トピ内ID：4ae75852961d56c2

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何が良いのか分からない

🙂
もっさん
コミュニケーションの不一致と言うか単純に彼の性格が悪いだけじゃないですかね。 笑いが生じるのは周りの人が変換してくれているからであって彼の功績ではありません。 「他のいい部分」とやらが男性の上位数％に入るような輝かしいものなら我慢しても良いと思いますが、 「機嫌がいい時は優しい」程度の一般人が標準搭載しているレベルのものならお別れした方がいいと思います。

トピ内ID：6c9feb8aa912633a

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レスします

🙂
しずく
同年代女性で、同棲中の彼がいます。 もし私の彼がトピ主さんのような男性だったらストレス溜まりますし、結婚なんて考えられないですね。 親の口癖とかコミュニケーションの仕方って子供にも影響ありますし、子供にはそんな大人になってほしくないですし。 人のこと批判したり、ネガティブな発言ばかりする人は男女ともに苦手なので関わろうと思いません。 関わっても、自分にとってプラスになることひとつもないからです。 ユーモアある会話は良いと思いますが、人を蔑んだり、批判して生まれるユーモアで笑える人間とは関わらないほうが身のためだと思います。 私はたとえ笑える話が無かったとしても、生真面目なトピ主さんのほうが人間的に素敵な方だなと思いますし、関わりたいなと思えます。 同棲していて楽しいですか？ポジティブな会話で最近心から笑えることはありましたか？ お付き合いだけならまだしも、結婚となると一生その人と共に生きていくかもしれないんです。 自分にとってなにが幸せなのか、じっくり考えた方がよいと思います。

トピ内ID：7b6faafe2deb5be7

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そんなの別れるしかないでしょう

🙂
おーまいごっと東
昔、大学のときにもいたなぁ。 会話が全部愚痴。 それが本人は普通の会話だと思い込んでいるので、自覚はないんだと思う。 一緒にいて疲れたので疎遠になったし、みんな離れていった。 それに同じ温度で付き合っていけるならいいけど、それが一生つづくんでしょ。 無理なら無理。別れた方がいいというのが結論。

トピ内ID：c9e74dd0f4decc3b

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お別れしましょう

041
禰豆子
交際期間2年とありますが、最初からそのような感じだったのでしょうか。 レスを読む限り交際当初からそれでは付き合っていないと思うんですけど。 しかも同棲中なんですよね？ その辺りが分からないのでなんとも言えませんが、彼の性格が急に変わるわけないので元々そのような人間だったのでしょう。 彼のような人は苦手だと思うならお別れしたほうがいいと思いますよ。 トピ主さんが感じる違和感は間違っていないと思います。 自分の勘を信じましょう。

トピ内ID：8dca64a96127373d

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合わない

🙂
乳酸菌
彼にはブラックジョークを「なんでやねん！」で片付けたり、「そうそう、〇〇で〜！ってちゃうわ笑」と突っ込んだりできる人が合っていると思います。 辛くなったり、嫌な気持ちになってまで合わせることもないし、付き合い続けることもありません。 主様にはもっと真面目で弄りのないタイプの男性が合っていると思いますよ。

トピ内ID：498e14fac1b48951

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トレンドを理解してない

🙂
とんこつ
今は誰も傷つけないお笑いがスタンダードですよ。 アップデートしましょう！そう伝えてください。

トピ内ID：bc78b9ed8f54b6ae

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性格が悪い彼氏

🙂
ベッセル
その彼氏、性格悪いですね。 小中学生でも知ってますよ。いじりはイジメだって。 人を笑いものにして、その人は表面上は笑っているかもしれないけど心は泣いてます、空気を読んで笑ってるんですって。 彼氏、職場でも取引先からも嫌われているんじゃないですか？だから愚痴ばかりなんだと思います。 別れていい相手です。別れて、幸せになってください。

トピ内ID：3cc5aa70a1d90916

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一例

🙂
ボサ
愚痴っぽい人は自分も苦手だから、別の人にしましたよ。結果、正解です。

トピ内ID：552df1bf5b6b67ec

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愚痴や悪口以外の会話がない人なんですよ。

🙂
雪
だからあなたとの会話がなくなったのです。決して不貞腐れているわけではない。 今まであなたをサンドバッグのようにして気分良かったのが、 もう聞いてくれないんだと思って話さないのでしょう。決して反省とかではないです。 そんな人と子育て出来ますか？ 子供がイジリと言ってイジメする様になったらどうしますか？ あなたは生真面目なんでしょう？ 生真面目な男性と暮らしたらどうですか？

トピ内ID：98664edec08c5004

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トピ主が嫌なのは当然、ただねぇ

🙂
ぴーしゃ
トピ主が嫌だという事にちゃんと向き合ってくれてる良い人だとは思います。 トピ主に気を使ってくれているのでしょう。 ただ、ノリでしてしまった事をとがめられた事で、トピ主に対してどのように接すれば良いか 一旦考えてから発言しようとしてるのかもしれません。 結果、気楽な会話が出来なくなってしまったんでしょうね。 これでお別れでは、正直彼もたまったもんじゃないと思います。

トピ内ID：4e7ac660223888e3

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自分で考える事をする

🐱
茜
結局、２年も付き合ってるのも そんな人と一緒に暮らす事を始めたのも自分でしょ？ 何となく付き合ってるだけならまだしももう一緒に暮らし始めてるんだよね？ そんなに悩むほど嫌な事がある人とどうして同じ家に住む事を決めたの？ 何となく付き合ってるだけなら ただ別れるって出来ても 暮らしてるなら別れるとなったら どっちかがそこから出ていくのかそこを解約して出ていくのか 何にしても簡単とは言えない行動をしなくちゃならないのに 深く考えないで暮らし始めちゃったんだよね？ 生真面目なら流されないで自分で考えて行動しないと 結局こうやってそんな事で悩んでしまうのよね。 今も自分の人生の事なのに 人に委ねてる感じの質問してるし。 いい機会だから、自分にとって何が大切で 自分にとってどうするのが幸せで 今、考えるべき事は本当は何なのか って考えてみたら？ そんな人とでもなんだかんだ楽しいと暮らしてる人もいれば 結局耐えられなくて家庭内別居な人もいるだろうし 完全に別居して離婚へ向けて話し合い中って人だっているし。 でもねどれもその家庭の問題で 誰かがあーだこーだ言う事ではないのよ。 傍目には変わり者な夫婦でも 二人はとっても幸せって事もあるし 不仲にしか見えないのに二人はその距離感が自然で平穏に暮らしてたりもするし。 ここだけを読んだらやめとけって意見が多いだろうけど そりゃそうなのよ、トピ主さんが“文句”を書いてるんだもの。 でもそんな分かりやすい関係なのに同棲を決めたのは自分なのよ？ なんでその時点で一緒に暮らしたら大変だと気付けなかったのかな。 自分の事なのになんだか流れに任せておいて 後からグチグチは大人としてどうなんだろ。 それでも楽しくやっていく案を見つけるのも もう耐えるのは嫌だと見切りをつけるのも 結局は自分なのよ。 男女の関係に“べき”はないよ。

トピ内ID：319f181a4c57edb0

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相性悪いと思うな

💔
ふわり
2年も付き合っているのだから彼にも良い面はあるのでしょうけど、結婚相手ではないのかなと思いました。 個人的には結婚相手とは知性と品性がお互い釣り合ってないと難しいと思っています。 彼に合うのは、彼の物言いを冗談や悪乗りとしてカラっと笑い飛ばしたり突っ込んだりできるような人でしょう。彼のノリを「口の悪い人」「性格の悪い人」と眉を顰める女性とは合わないと思います。 文化が違い過ぎて違和感を覚えるならば毎日一緒に暮らしていたらジワジワストレスになると思います。 今は二人だしまだ若いから、「良い面を見て付き合おう」とする余裕もありますが、結婚して子供が生まれたら、そんな気持ちの余裕はなくなると思うし、子供がその影響を受けて、父親そっくりの物言いをするようになったらトピ主さんは悲しくなるんじゃないですか。 年齢を重ねて体力下がると「嫌な面に目をつぶって良い面を見よう」っていう気力も下がるので、 「嫌な面がない人」のほうが一緒にいて楽ですよ。毎日のことなので。

トピ内ID：ce8305dce320c029

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その人と合わせるには強メンタル

🙂
cloud
メンタルもあるけど逆に、同じ事を相手も受け入れないなら、そもそも他人と暮らす事自体が、向いてない。

トピ内ID：25c50b0339eb6914

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