このまま結婚していいのかわからない

レス17

（トピ主 2 ）

😢

めい

2024年11月17日 11:35

恋愛

私は32の女です。付き合って2年になる2歳上の彼と同棲中です。端的に言うと、彼と結婚することに不安があります。普段はとても優しい彼なのですが、本当にたまに人を見下すような発言をする時があります。例えばオンラインミーティングが終わった直後に「こいつダメだな」と言ったり、自分の親のことを笑いながら「あいつデブだからなぁ」と言ったりします。更に、人種差別に近い発言もしたことがありました。その都度注意をし、聞いている私まで嫌な気持ちになると強く伝えて、少しずつ改善はしてきています。男友達に話すと、男は多少そういう部分があるから…と言いますが、私の気にしすぎでしょうか？また、やはり根本から変わることは難しいのでしょうか？このように書きましたが、体調が悪いときは治るまで看病してくれたり、私の希望を優先してくれたりと、優しい面もあります。彼のことは当然好きなので、離れることを考えると涙が出ます。来月、プロポーズを計画していることを知ってしまいました。毎日が苦しいです。完璧な人はいないというのも分かっています。年齢も年齢なので、引き返すことに躊躇しています。人生の先輩方、なんでもいいのでアドバイスをいただけませんか。結婚する時って、迷いが一つもないのが正解でしょうか？

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うーん

くま2

2024年11月17日 12:59

この結婚は無理かも。気になったのはこれ。 >男友達に話すと、男は多少そういう部分があるから…と言いますが、私の気にしすぎでしょうか？何故男友達に相談をするの？最悪の方法だし、これを彼が知ったなら確実にトピ主さんへの信頼は失墜する。あと、夫婦って夫婦の諍いは夫婦の間で消化できないといけない。なので第三者を必要としている時点で無理。結婚はやめたほうがいい。強行しても短命な結婚にしかならない。トピ主さんが年齢で焦るのはトピ主さんの問題でしかないので彼には関係はない。

トピ内ID：8bf45964f0d77833

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そうやって

🙂

進むのみ

2024年11月17日 14:21

そうやって結婚失敗していくんですね。だめな相手と別っていても「年齢」だから結婚しないと世間体がって考える。世間体で結婚するから別れることもできず、人を見下す人の妻となる。毎日の食卓も底辺の会話。そのうち慣れるが、自分も底辺に落ちてしまう。結婚失敗する方が今引き返すより恥ずかしいと思いますけどね。

トピ内ID：c7c4a5d975da0cf8

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同じだと思うけど

🙂

あなたはどうなの

2024年11月17日 14:33

＞男友達に話すとトピ主は彼のことを相談した、愚痴ったつもりでしょうがこれって彼のことをディスったわけですよ。男友達に。私みたいに人を不快にする発言や差別することを言わない人には彼の発言は不愉快なのよね、っていうのは十分に彼を見下した発言ですけどね。そして多分、聞かされた男友達は不愉快だったことでしょう。

トピ内ID：77dd447312ec36fd

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聖人君子には興味がなかったなぁ

🙂

おばはん

2024年11月17日 14:56

＞私は32 ＞2歳上の彼と同棲中＞たまに人を見下すような発言をする＞その都度注意をし、聞いている私まで嫌な気持ちになると強く伝えて、少しずつ改善＞結婚する時って、迷いが一つもないのが正解でしょうか？他人同士が一緒にいれば、相容れないこと、価値観の違うことは沢山出てくると思いますよ。ですが、相手を変えようとするのは私は違うと思うのです。お互いの違いを認め合えるか、黙認出来るかも大切になってくる。正しいって、何だろうと思ったことはありませんか？そして、自身がいつも正しいのか、と自問自答したことは？人の数だけ正しい事もあるでしょうし、正しい事が良いと言えない場合もある。相手に自身の思う正しさを押し付けることは、無意味で、また、人を変えようとする事は傲慢だとすら思っています。お嫌なら黙って去れば良い。去れないのなら、我慢する。外では虚勢を張ることも、穏やかでいようと努力することもある。様々な仮面をかぶって過ごしていますが、寛いで素の自分に戻れる家の中ですら、いつも優しく、愚痴も吐かず、相手を思い遣って穏やかに過ごすことは私には不可能で、腹が立てば口汚なく罵ることもあります。私は聖人君子は大嫌いだし、自身もどうやってもなれません。それを人格否定され、直せと言われたら、私ならお別れ。ダメな私でも良い、と言ってくれた人と結婚しました。私が結婚した時、迷いよりも夫の事を好きという気持ちの方が強かった。夫は優しい人ですが、嫌いな事に対してネガティブな発言もありましたよ。また、私は、少しくらい黒いところのある方が、人間として安心できる、正しいだけの人よりも信頼がおけます。私は全く愚弄な人間なので、正しい事をだけを言う人は大嫌いでお付き合いも、ましてや生活を共にしようなどは考えられませんからね。

トピ内ID：cbd11c4bc38534df

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結婚という結果がほしいかどうか

🙂

おじさん

2024年11月17日 14:56

男です。一つだけ＞友達に話すと、男は多少そういう部分があるから…と言いますが、私の気にしすぎでしょうか？これは、「男はそういう生き物だからしょうがない」という意味ではなく、「彼を逃したらもう結婚は厳しくなるから妥協したら？」という意味でしょう。そうするかしないかは、主さんの問題です。

トピ内ID：aee56a302c7486a3

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３２にもなって幼い

🙂

むっちりもっちり

2024年11月17日 14:56

＞体調が悪いときは治るまで看病してくれたり、私の希望を優先してくれたりと、優しい面もありますこんなことで優しいと判断できるとはなかなか上っ面だけの人生歩んでますね結婚してからも続くといいけどあなたは彼に何をしてあげられてるのかを考えたほうがいいですよコイツダメだなはアリです本音が出てるだけでそういう評価をすることもあるでしょうデブなのはじぶんの親ならあなたもその傾向あるかもねって言ってもいいかも人種差別ってどの程度だろう何にせよ男友達に相談は最悪です不愉快でしかないあなたのことを彼が女友達に愚痴ってたらイヤじゃない？

トピ内ID：2655d1a1c7e16f9a

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何と言いますか・・

🙂

ブラック

2024年11月17日 15:05

その程度の事も言えない関係って私なら嫌ですけどね。誰しも聖人君主じゃないので、悪口も言うし、本音を吐露したりもしますよ。逆にそれを理由に人格否定する主さんの方が極端だと思いますけどね。彼は心を許しているから主さんにポロッと話してるだけでしょう。誰彼なく言ってる、職場でもお構いなし！なら問題ですけど家の中でなら良いと思いますよ。信用している仲間内だけでそう言う話をして気分が軽くなるものではないでしょうか。ちょっとデブって、おいおい（笑）ぐらいの冗談に持って行くのも手ですからね。

トピ内ID：68eeb5d48f38dca1

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看病も希望も「自分」でできる。問題はそこじゃないよね？

😍

匿名

2024年11月17日 15:32

主さんね、課題を分けませんか？・体の不調の看病は自分でもできます・自分の希望は自分で叶えることができます。あなたの彼の「優しい面」ってあなた自身でも対応可能なことばかりじゃないですか？それに対し、彼のモラル。「こいつダメだな」「あいつデブだからなぁ」「人種差別に近い発言」こういう内面を秘めている彼、人間として信頼に難しいですよね。もしかしたら家の外で女性に嫌がらせをしたり、部下にハラスメントを「誰もみていないところで」働くかもしれない、という不安があります。ただ、非常に興味深いのが男友達の「男は多少そういう部分があるから…」という見解。これを「完璧な人はいない」という受け止め方ではなく、「なぜ男性はそうなのか？」と解明してみませんか？男性だけでなく女性でも、「こいつダメだな」「あいつデブだからなぁ」「人種差別に近い発言」する人いますよね。けれど、とりわけ男性の方が罪の意識に疎い、と私も思うのですが、「なぜそうなんだろう？」と考えたり調べたりすると、彼理解の解像度がもっと深まります。なんにしても、・あなた自身が自分でも対処できる自分事の、その労力を補完するための「彼」・家の外で女性に嫌がらせをしたり、部下にハラスメントを「誰もみていないところで」働くかもしれない「彼」上記の2項目をトレードオフにするのは非常に損な取引な上に、「毎日が苦しい」というあなたの良心を蝕む取引となり得ますのでご注意を。

トピ内ID：0c89aecc6408c8b8

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いやだ

🙂

ゆかたん

2024年11月17日 15:32

結婚どころか、お付き合いすら無理。差別意識を家庭内に持ち込まれたら。

トピ内ID：a31a365b9eefcf40

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やめたほうがいいと思う

🙂

マツ

2024年11月17日 15:34

親のことを「あいつ」呼びする人はよろしくないです。人種差別する人も個人的には嫌いです。普段から人を見下す人って、いい人じゃないと思いますね。私は親世代ですが、夫とは２年間の遠距離交際後に結婚しましたが、結婚できたのは月に一度しか会わなかったからだと思います。ほら、お互いの欠点がわからなかったからですよ。とりあえず一緒にいて精神的に楽な人でしたので、経済的な不安はありましたが、優しい人なのでなんとかなるんじゃないかと思って結婚しましたよ。やっぱり男は優しい人がいいですよ。トピ主さんの彼はそんなにいい人じゃないと思いますし、結婚したらもっと嫌な部分が見えてきそうだわ。私がトピ主さんの母親なら、やめときなさいって言いますね。今32歳とのこと。大丈夫です、うちの一人暮らしの娘は33歳で数ヶ月前に彼氏と別れたばっかりだから。上には上がいるもんです(笑) うちの娘は生涯独身かもしれないけど、トピ主さんには、できることならもっといい人を見つけてほしいですね。

トピ内ID：ba507d6d70f627e8

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自分のモノサシでいいのよ

🙂

アナベル

2024年11月18日 11:01

どこが気になるのか気にならないのかは人それぞれですからね。差別発言する人は私のモノサシでは無理ですね。トピ主さんがぎり耐えられるのか無理なのかはトピ主さんにしかわからない。私の友人は婚約者が障害をもった方に舌打ちして婚約破棄しました。彼女のモノサシでは絶対に無理だし、私も無理です。無理なことは他の良いところと相殺はできないと思います。だってどんなに条件いい人でも浮気する人無理でしょ？友人の婚約者もかなりのハイスペでしたけど関係ないよね。無理だと思うことがないのと完璧であることは全然違います。他人とどんなに話してもみんなモノサシは違いますからね。自分自身とよく相談して下さい。

トピ内ID：b751948352049099

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相性では？

🙂

蘭子

2024年11月18日 11:30

本音は家族にしか言えないです。本気の愚痴も家族にしか言えないです。我が家でも夫も私も娘も、社内や知り合いなどで、はてな？という人に出会った日には、こんな人レベル低すぎない？って当たり前に愚痴ってます。そこを、家族の会話でも本音を言うな、見下すなということなら、お別れがいいと思います。プライドの高い人、真摯に仕事と向き合っている人などからしたら、仕事ができない、真摯さに欠ける、周りが見えない人などに対して、見下しやダメ出し、差別的な感覚もあると思います。仕事仲間に面と向かって、君はレベルが低いなとは言えないですからね、家庭に帰って愚痴ることだってストレス解消かもしれません。程度問題とは思いますし、あなたとの相性という話だと思います。人に対して優しく文句も言わず、ただ黙々と与えられた仕事をしてるだけ。でも会社の評価は、可も不可もない、あんまり仕事はできない人、なんてこともありますから、良し悪し。年齢だから目を瞑る、これはいただけませんね。それだけしっかり彼に対してのダメ出しがあるなら、やはりこの彼ではないのだと思います。今のうちにお別れして、あなたに合う穏やかな人を探し直すのがいいと思います。

トピ内ID：c2ade8ca352860f2

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私は嫌だな

🙂

40代既婚

2024年11月18日 15:01

自分の親のことを「あいつ」と言うなら、あなたの親のことも、あなたのことも、いずれ「あいつ」と言うと思います。そういう品のなさは、他の場面でもふいに出ます。私は迷いが一つもない状態で結婚しました。それでも色々あるのが結婚生活。だけど別居とか離婚とか、致命的なことにならないのは価値観が合っているから。プロポーズを楽しみに待てないなんて、悲しすぎます。

トピ内ID：2a9bf4fd0facd8b6

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トピ主です。

🙂

めいトピ主

2024年11月18日 20:27

トピ主です。この投稿に対する返信がうまくできず、こちらから返信させていただきます。皆様、ご回答いただき本当にありがとうございます。一つ一つ読ませていただきました。私も至らない点が多くあったこと非常に反省しています。男友達に相談するのは最低な行為であること、これはごもっともだと思います。ご不快な思いをされた方、申し訳ありません。一つ補足すると、これは彼からの提案でした。喧嘩になった時に話が平行線になり、昔からの男友人に相談してみるといい、と言われたので（自分は悪くないという自信があってこう言ったのだと思います）第三者の目線を知りたくて相談に至りました。ただ、私の主張しか聞けない友人に意見を求めるのはフェアではなく、何より結果的に彼を見下した事と同じだと気付かされました。そして私のモノサシで感じたこの違和感は、そのまま大事にして良いと、思うこともできました。プロポーズを控えているのに悲しい気持ちになるのは、何かのサインなんだと感じます。実は結婚を延期したい旨を伝えたところ、時間は有限なので早く決断してほしいと急かされました。思った以上に自分の気持ちが冷めているので、流されずにもう一度冷静に考えたいと思います。アドバイス下さった皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：155cd7af117fc225

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嫌ならこの意見はスルーして下さいませ

🙂

田中さん

2024年11月19日 17:23

気になるところは人それぞれ人を見下すのはそりゃいただけませんトピ主さんがそれを理由に冷めてしまうそれは仕方のない事だと思いますただそれが＞本当にたまにであること＞嫌な気持ちになると強く伝えて、＞少しずつ改善はしてきていることは評価出来る事男友達の言う＞男は多少そういう部分があるから… これは本当にその通りと思います無駄にプライド高かったりしますしね改善出来ていると思わせるぐらい直そうとしているのはいいところところで話は全く変わりますが、トピ主さんは「結婚」はしたいですか？モテるタイプですか？将来的に経済的に自立出来そうですか？言い方が悪い事は承知ですが、トピ主さんは同棲歴のある３２歳これから結婚相手を探す場合、同棲を知ってる周りの男性は嫌でしょうモテるタイプでなければ年齢的に婚活で苦戦が予想されます今の彼は相手から求められて結婚が出来るこれはかなりのアドバンテージです経済的に自立出来ていて子を持つ希望と結婚願望もなければ彼とはお別れした方がいいと思います結婚適齢期をオーバーし、出産年齢にリミットが近づいている状態でいざ、彼と別れて別の結婚相手を探して焦って彼よりも条件の悪い、人を見下す、言っても聞かない男性に自分から要求して結婚してもらわないと結婚出来ない状況にならないとも限りませんその時に後悔したところで彼は　戻っては来ない事をお忘れなく

トピ内ID：c21a11da32d2dfa2

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そんな

🙂

あ。

2024年11月19日 23:11

毎日くるしい、と思ってる時点で結婚はしない方がいいんじゃない？今回、まぁそういうものかしら。と飲み込んで結婚しても、きっと事あるごとに「やっぱり…」と思い続けることでしょう。子どもができたらなおさら、子供のことをこいつダメだな、できないなとか多分言うよね。私、夫が外国人で夫の国に住んでるんですが、言葉はまぁ一応できるけど…たまに「夫が使う言葉をそのままそっくり使ってみる」と、夫が驚いてなんでそんな言葉遣いするんだ？っていうのですよ、だから「これ、あなたがいつも使ってる言葉なんだけど？」っていうと、そんな事いってる？うそ！となります。なので、彼がどう対応するか見てみたらどう。日本人同士なので、うまくいくかわかりませんけども。人を見下すという点について。あんたはどれだけできた人間なんだ。と私は夫に言ったことがあります。夫の場合見下すというより批判なんですけどね、今批判した人間の長所を3つあげてみて、と言ったら正気に戻り、自分が悪かったと認めました。ちなみに男だからそうだってものではありませんから、男にだけ聞かずに女友達にも聞きましょう、そして「あなたの彼・夫はどんなふう？」とも聞いてみよう。だれにでも長所と短所あるよね、完璧な人間なんていないよ。文句いわない日があったとしても、一度も文句や人の悪口言わずに人生終える人も稀でしょう。今人を見下す人間だから、今後もずっとそうであるとも限らないし、それ以外にいい所がたくさんあるならパートナーが教えてあげて、少しでも見直してもらえるとか、そういうのでもいいんじゃない？

トピ内ID：60ac0d64d855cb6b

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トピ主です2

🙂

めいトピ主

2024年11月20日 11:00

改めて、ご回答下さった皆様に心から感謝いたします。聖人君子はいない、家で息抜きも大事だというご意見を下さった方。ありがとうございます。これも本当にその通りです。恐らく私は元々傷つきやすい性格で、酷い言葉を聞くと自分が言われたわけではないのに苦しくなってしまうタイプなんだと思います。（面倒くさいですね笑）また育った環境もあるのかなと思います。これも人によって捉え方が違う、相性や価値観の一つなんでしょうね。彼だって私の嫌なところを大目に見てくれている部分が絶対にあるし、お互い様だと思っています。 32という年齢で婚活することに忠告してくださった方もありがとうございます。崖っぷちである事は自覚しています。だからこそ、このまま進むべきか悩んで悩んで、ここに相談した次第です。。それだけど、やっぱり違和感が拭えない…。ひとまず急いで結論を出す必要はなく、よく考える事にします。オウム返ししてみるなどのすぐにできそうなアドバイスは、やってみます。ありがとうございます。

トピ内ID：155cd7af117fc225

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