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彼の一方的な会話にストレスを感じる

レス11
(トピ主 1
🙂
MT
恋愛
彼との会話の悩みです。 付き合って3年、初めの頃は双方がお互いを気遣ったり、知ろうとする姿勢がありキャッチボールが成り立っていましたが、いつしか相手の一方通行な自分通信が増え、ストレスを感じるようになりました。 またデートの直前に「ごめん、調べてない」みたいな言い訳も増えたこともあり、自分も不安になり彼にぶつけてしまいました。 彼は今大変な状況に置かれており、仕方ないと我慢してきましたが、自分の素直な気持ちを分かってもらいたくて「一方通行の自分通信ばかり聞いている気がして寂しかった。気遣いや思いやりの言葉が欲しかった」と伝えたら、逆に「自分は一生懸命自分を知ってもらおうと言いにくい事も伝えてきたけどそっちは話してくれず一方的に話している気持ちだった」と言われました。 彼がひたすら自分の話をしていて聞き疲れるのもあるし、自分が話すタイミングを失う事もある、何よりもっと私は共通の話題をしたいんですが、珍しく彼にとっては「譲れない主張」だったようなので「一生懸命話してくれたのにこちらの事は話さずごめんね、もっと自分から話す努力するね。 でも話下手だから〇〇も言葉のキャッチボールを意識してもう少しこっちに話振ってくれると助かるな」と伝えました。 そして今日会った時、変わらない反応をされ、うんざりして嫌いになってしまいそうになりました。 私の意図が伝わってなかったのでしょうか?それとも自分は変わらないぞ、という意思表示だったのでしょうか?ご意見をお聞かせ下さい。

トピ内ID:46d89c6352a21beb

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うーん?

🙂
ねこの散歩道
あなた結局そうやって退いてるじゃありませんか。ぶっ込んだのなら最後まで喧嘩してもなんでも戦わないと。なんでそうやって爆弾投下したのにすーーっと引いて相手の言葉を無理やり受け止めているの?そこが全ての根源じゃないのかなと思いました。 相手が譲れないからなんだというのです。あなたは譲れるのなら最初から譲って黙ってたら良いでしょ。それができないからぶっ込んだのに、またすーっと逃げていったら、彼はあなたが何を考えてるかそりゃ分かりませんよ。 私この場合は主さん側の問題だと思いますよ。フラれるのが嫌だから言いたいこと言えてないだけ。ちょいとジャブ打って大打撃を与えてるかなのかもしれませんが、なにもかすってない。言いたいことがあるならはっきり最後まで話さなきゃ。

トピ内ID:fa37046135b72f96

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潮時かも

🙂
はる
年が分からないので一概には言えませんけど、3年も付き合って結婚に向かわず会話に不満が出てくるって、終わりが近いと言うか。そう言うところって大事なところじゃないですか? 大変な状況と言うから、そのストレスで話しまくると言うのもあるかもですけどね。 うちの旦那もストレスすごかった時は本当に一方的な愚痴ばかりでやばかったですから。 とはいえ、トピ主さんも話してほしいと言っておきながら、今回トピ主さんが話しても結局聞かなかった訳ですからね、これから一生懸命話したところで変わらない気がしてしまいますね。 意図が伝わってないと言うことはないと思います。本人が言ってる通りで、自分は全く悪いと思ってないと言うことだと思います。こういう人と一緒にいるの大変じゃないかなと感じました。

トピ内ID:395b340e63485c6b

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これだけじゃなんとも

🙂
おじさん
どちらかというと、女性が喋りすぎて男性がうんざり、男性が喋らなすぎて女性が愛想つかすというカップルが多いと思いますので、男女逆ってだけのように思います。 そして、彼氏さんが喋りたがるのに理由があるなら、主さんがキレなくてもいいようにも思います。 つまり、トピを読む限りは、それくらいでストレスを感じるのに、なんで付き合ってるの?と思います。 もともとは、会話のペースに不満はなかったのですよね? だから、「今大変な状況に置かれており」次第かなと思います。

トピ内ID:8c7c07baa11441f9

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お礼

🙂
MT トピ主
ご意見ありがとうございます。そうですね。自分でもぶつかりきれず不完全燃焼状態だと思います。ただ、今まで不満をぶつけた時に「これからは気を付ける」と謝ってくれたのに、今回は譲れないと言われたので、一生懸命伝えようとしていた事に対して一方的な自己通信と言われたのが納得出来なかったと思い、上記のように自分が折れる形をとりつつ、でも会話のキャッチボールをしたいという思いを伝えたつもりでしたが、どうやら相手には伝わりきってないようです。 会話の相性というのもあるかと思いますし、この先ストレスになる事を考えると付き合いを継続すべきか悩みますが、良いところも多く、尊敬できる人なので、気持ちが揺れます。もう一度伝えてみようと思います

トピ内ID:46d89c6352a21beb

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お互いずっと会話にストレスを感じていたということですよね

🙂
あ。
それは、彼が大変な状況に陥る前から?だったら、相性が悪いということなのでは? あなただって3年も付き合っているのなら、言いたいことがあれば、彼の話に割り込んだらいいと思うけど。彼もむしろ、黙っていることより、あなたに積極的に話してほしいのでしょう?

トピ内ID:e0615d8992884525

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あるある

041
匿名
3年経つと、お互いに不満が溜まってきますよね。 どちらかがそれを言うと、そう言うお前こそ、みたいな言い合いになります。 やっとの思いでずっと思っていたことを言ったけど、不満に思っていた習慣はすぐには変わらず…。 あるあるです。 しばらく距離を置いたらどうですか? 貴女にどんな態度をとっていても離れていかないという安心感があるのでしょう。彼に変わってもらうためには、このままではいけない!と心底思ってもらわないと。

トピ内ID:5f6f0c15806ee73b

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なんだか、、

🙂
dojo
その前に振られそう。 彼、トピ主と一緒に居て幸せなのかなぁ? このトピ内容自体、聞かされてるだけで他人事ながらストレスたまるだろうなと思う。基本的に不平不満や要求って誰でも出来るんだよね。 他者に合わせていくと不平不満ばかり言ってられないから。。恋愛は相手のあることだしね。 キャッチボールが出来てないんだよ、トピ主が。 彼は一方的に自分が頑張ってると思ってて、事実自分から楽しませたりコミュニケーションとって努力してないんだよね? 彼の言い分を聞いて、じゃあ何を変えた?ちゃんと自分から話す努力した? また相手に話を振らせようとしてない? だったら、トピ主自身が彼の意図を全く理解してないってことなんだよ。 彼、自分だけが頑張るのはしんどいって言ってるのよ。 あんまり、同じようなことを繰り返してると嫌がられるよ。 別れるつもりがないのなら少しは努力して変わっていかないと。。 多分、彼は一回話し合って伝えたから、トピ主のことを見てるよ。 いつまでも状況が変わらないなら、彼に別れを打診されちゃうよ。 彼は自分ばかりが負担だってはっきり言ってるんだし。 ただ、トピ主はトピ主で彼に対して気に入らないのなら2人は根本的に合わないってこと。 であれば、別れた方がお互いにスッキリするかも?もっとお互いに合う人がいると思いますけどね。 だって全然噛み合ってないし、トピ主は変わらなさそう。

トピ内ID:31c587311d84e4a7

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彼視点では「トピ主のせいでこうなった」なのでは?

🙂
そら
トピを読んだ印象ですが、彼視点では「トピ主が話さないから自分が話すようにした結果こうなった」なのではないですか?「俺はお前の不満を解消しようと頑張って来たのに、お前は俺に対する不満を言うだけで俺の不満を解消する努力はしないのか」と思っているのでは。トピ主彼がトピ主に対する不満を言わなかったのか、言ったけど伝わってなかったのかは分かりませんが。 つまり、「自分の気持ちや言いたいことが相手に伝わってない、自分の望む相手になってくれない」と思っているのは彼も同じではないですか?ってことです。 で、彼が一方通行通信をするようになるまで3年近くかかってるんですよね。3年かけて「自分のことを喋らないトピ主がそういう風に変えた彼」は、言葉一つで一朝一夕で変わったりしませんよ。トピ主が自分で話し出すタイミングを探して自分のことを話す行動を3年続ける覚悟がいると思います。 最後に、「二人の関係を終わらせる権利」は彼にもあるのを忘れないでくださいね。

トピ内ID:2894b13f808bc846

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もう終わってる

お疲れ様
3年かけてお互いに 合わないことが判明した それだけの話だとお見受けしました。 もう恋は終わってるよ

トピ内ID:2c0699590e95c57b

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疲れるわよ?

🙂
匿名
話を振ってもらわないと話さないのに「聞いてくれない。自分ばかり話す」と言っていた女性を思い出しました。 私からするとその女性が悪いと思ってます。 聞いてくれなきゃ、話を振ってくれなきゃ話せないなんて幼児ではないのだから、自分から話せば良いだけ。 今現在また別の女性で同じタイプが同じ空間にいるけど、こちらがあちらを楽しませてあげる必要もないので話すの止めました。

トピ内ID:747ef12cb99de3b2

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彼が可哀想

🙂
ふみふみ
一方的にペラペラ話す彼氏なのかなと読んでいたら >>話下手だから〇〇も言葉のキャッチボールを意識してもう少しこっちに話振ってくれると助かるな」と伝えました。 トピ主さんの話がつまらない、会話にならない、話を聞くのも下手だから 彼が一生懸命に話してくれてたんじゃないですか? 自分は話すの下手なのに彼に会話しやすいような話題を要求するの? 自分から話題を振りなさい、ワガママだと思いますよ。 不満だけは上手に言うんだろうなぁ。 彼から「もっとオチのある面白い話をして」って言われたらできるんですか? できないよね? 3年付き合ってみて会話が成り立たない彼女だと分かっているから 自分のことを話すしかないんじゃないのかな。 わたしも口下手の無口な人とお付き合いしてますけど 会う度に老若男女分け隔てなく面白そうなネタを探して話してますが トピ主さんみたいなこと言われたらブチギレる自信しかありません。 彼の場合はただただ聞いてくれるので満足しているか謎です。 わたしの雑学がどんどん増えていってます。 話す側だって疲れるんですよ。

トピ内ID:dc6d516eb69df0f6

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