離婚からの再婚

彼はすべて承知しているのですよね？ であれば別に構わないと思いますよ。 お互いそれなりに分別のある大人なわけだし。 ただ2人のお子さんに気持ちだけは尊重してあげる必要はあります。 そのへんはどんなもんでしょう。

特に子連れ再婚はね 私も子連れで年下の初婚男性と再婚しました 気苦労が凄まじかったですよ 子どもは作らないと固く約束したけど 結局は子どもが欲しいと言い出し喧嘩が絶えず… 離婚しました こういう実例もあるということで。

離婚したトピ主さんが何が原因か分かりませんが病んでしまったり新たな病気が判明したりと不安な気持ちになるのは分かりますが、だからと言ってたった半年で新たな男性と知り合い結婚問題が浮上するような関係になることあまり感心できない気がしますよ。 　誰かに頼りたかっただけな様な気がしてなりません。だからその彼と対等な立場でお互い愛し合っているのかどうかを検証する期間が必要な気がします。 　「別れた方がお互いの為でしょうか？」そんなこと第三者には判断できないと思いますよ。トピ主さんと彼以外は。言えることは結婚とか別れるとかいう言葉今使うのは早すぎるという事だけです。 　もう少し、せめてあと半年近く付き合ってみて、彼に依存しているのではなく本当に彼を「愛している」と確信が持てるまで待てばいいと思います。 　結婚するか別れるかはそれ以降でいいと思います。

お互いに希望する結婚が大きくずれている様子。 恋愛はいいけど結婚は無理だよ。 恋愛を続けていくなら良いけど結婚を考えるならお別れしたほうがいい。 結婚を強行しても長続きはしない。

読んでいて、離婚した理由が分からないのではっきりとは言えませんが、離婚した理由は何だったのでしょうか。 離婚で体を壊して辛い思いをされて、半年後に彼が出来たんですよね？ 彼は離婚で憔悴しているあなた心配して寄り添っていた感じですか？ 離婚してすぐに彼氏ができたのは、 びっくりしましたが、結婚はもう少し待った方がいいのではないですか。 彼も覚悟を持って結婚してくれるのかまだ判断できませんよ。

離婚経験者で再婚しました。 離婚後色々辛いことはあっても、時間的にはまだ そんなに経ってないですよね。その彼がよく見えるのも そう言ったこれまでの経緯で疲れがあるから 止まり技であり、寂しさを埋めてくれる相手なのかも。 本来の人生をシェアする結婚の相手なのかな。 彼も離婚したばかりの人に結婚をもうすでに求めてくるのも なんなのかなーと。しかもこのコロナ禍に。 私はこの人なら付き合ってもいいかなと思った人と デート始めたのは離婚2年後でした。 そこから2年付き合って、婚約者として5年同居しての再婚。 その当時は、この年で(36で離婚)恋愛に失敗したくないので 離婚のすぐ後のただすがる思いのリバウンドはしないと 自分の中で決め事がありました。 誘われて暇だからとか、優しいからとその時の気分で付き合っても、 (大事とは思ってない相手でも時間を共に過ごせば)最終的に 不快な思いをしたり、気まずくなったり、傷付け合う様なのは 避けたかったのでかなり慎重ではありました。 主さんのケースがそうとは言いません。 タイミングも人それぞれ。 だけどお付き合い自体はまだ6ヶ月。結婚の話は早すぎ。 今の彼の印象、それが本当の姿なら待ってもくれるでしょうし あと一年してもいや、ずっと変わらないはず。 結婚しないなら別れるしかないっていうのも変です けど、そうなら別れる方がお子さんのためですよね。 だって離れて暮らして一年でもう違う男の人といる母親って… 自分が年下にモテてる状況を楽しんで。

まだ交際半年程度ですよね？ だから彼も舞い上がってるというのか、恋愛当初あるあるだと思いますね。 これが１年も経てば結婚の話なんかしなくなると思いますけどね。 その頃には主さんが諭す必要も無く彼の方が「この人では無いな！」と分かるようになります。 実際、彼の親も反対するでしょうからね。 また逆に盛り上がってる時期に再婚なんかしたらまた離婚になると思いますよ。 彼は必ず冷めると思うので。 もう少し時間を掛けましょう！とでも言って彼が去るまで交際していても良いのではないでしょうか。

初めまして。 トピ主様と似た立場なので思わず出てきてしまいました。 私自身シングルマザーとなり、一人きりで家事育児をこなす辛さや心細さを痛感して、心の拠り所となる人の存在を求める気持ちはとてもよく分かります。 私も1年前に離婚し、その後出会った方と半年ほどのお付き合いです。お相手は年下で離婚歴もなし。出会った当初から結婚を視野に入れたお付き合いを、ということだったので「私なんかじゃなく、未婚で若い女性を探した方がいいのでは」という話はしました。それでも彼が私といられれば幸せだと言ってくれ、今は私もその言葉を大切に受け取っています。 彼が全てを知った上でトピ主様と一緒になりたいということであれば、その気持ちにこたえて精一杯幸せにしてあげればいいと思います。トピ主様も彼が大好きで一緒にいたいと思っているなら、迷うことはないと思います。 1度きりの自分の人生、誰にも迷惑をかけないなら、貪欲に幸せを求めても良いと私は思います。 お互い、次こそは幸せになれるといいですね！ 応援しています。

お付き合い。 そして交際半年でもう結婚がどうとか 悩んでおられることに驚きました。 言葉は悪いですが、喉元過ぎれば、、 という印象です。 手離したお子さんはどう思われますかね？ やっぱり1人は寂しいよね、と祝福してくれるのか 自分たちがいなくなった途端にこれか、と思うか。 お子さん2人授かりながらも離婚したという事実に もっと目を向けましょう。 最初から違う方向を見ている再婚が上手くいく 確率はいかほどか。 なんというか行き当たりばったり感が否めません。 ご自分の人生に責任を持ちましょうよ。 誰かに寄りかからないと生きていけないのであれば、 なおさら離婚などしなかった方が良かったのでは？

お子さんがショックを受けませんか？ 特に上の子は色々とわかると思います。 彼は、結婚後もお子さんのサポートにいい顔をするでしょうか？ （もちろん、現時点で、口では、いいと言ってたとしても、結婚後、自分の事を後回しにされたり、自分の子供が生まれたらどうでしょうか？） 半年では、深い部分の人間性の見極めがまだできてないのでは？ お子さん第一で考えてあげてほしいです。

彼が結婚をしたいのなら、今後、子供とも会ったりお金を渡したりすることがあるとあらかじめ言っておけばいいのではないでしょうか。 このまま一人も違うかなと思います。

交際半年程度で、彼を見極めて良いのでしょうか？家族観の意思疎通出来てますか？ 見誤ると主様だけでなく、お子さん達を傷付けることになります。 子どもに大人の都合は通じませんし、事情も分かりません。お子さん達が「捨てられた」「蔑ろにされた」「自分たちより彼氏なんだ」と、現在もこれからも思われないように行動して欲しいです。 まりなさんを本当に気遣い、思いやれる人なら、もっと時間をかけ見守ってくれると思います。

私は心が狭いので、世間知らずの若い初婚にもかかわらず、親に育児放棄され旦那がお世話してきた年の離れた異母弟(16下で当時既にアラサー)の存在すらはっきり「嫌だ」と思いましたけど...。 これから実際に家族になれば色々かわるかもしれませんが、現段階では「べつにいいよ」と言っているんですから、無理に別れなくてもいいのではないですか。 相手が絶対に血の繋がった子供がほしく、トピ主さんはこれ以上のお子さんを絶対にいらないのであれば、将来設計が違うので別れる理由にはなるかもしれませんが。 私は自分のおいたちが理由で子供は絶対に2人以上、できたら3人欲しかったので、子供はいらないとか1人でいいという人なら最初から結婚の対象にしなかったです。 トピ主さんが3人目のお子さんを作ってもいいか(授かるかは別として)どうか、もしくは相手が(チャレンジはするとしても)子供ができなかったらできなかったでいいと思えるかだと思います。それがお互いに無理ならお別れを切り出す理由に値すると私は思います。