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とてもモヤモヤします…

レス37
（トピ主 2 ）
041
なな
恋愛
こんばんは。 結婚を前提に付き合っている彼氏がいます。 彼は手料理にこだわります。 あまりにも手料理に固執しているので、ご飯作ってくれる人が欲しいから結婚するの？って聞いたら、そうだよ一生の伴侶だから誰でもいいわけではないけどと、返ってきました。 仕事をしている母親がちゃんと手料理作ってるんだから、専業主婦なら出来るでしょと言われたり、仕事せず料理もしないなら家で何するの？と言われたこともあります。たしかに間違ってはないですが、そういう言い方をするのは、料理してくれて当たり前って気持ちがあるからかなと思います。本人は当たり前とは思ってないと言いますが… 正論なんです。 専業主婦になるなら、少なくとも平日の家事は担うべきだと思います。 でも言葉の端々に、やって当たり前みたいな感じが出てて、このまま結婚してうまく行くのだろうかと不安になります。 ちょっとモラハラ気質かな…とも思ったり。 皆さんはどう思われますか？

トピ内ID：6613951266

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ちょっとモラハラ気質だと思う

🐤
るる
母親の姿を見て、妻にもそうあってほしい（むしろ当たり前？）と思う男性、一定数います。 立派な母親像（妻像）があるから妥協を許さない人が多いです。しかも自分では母親ほど完璧にできないけれど、妻には完璧を求める、と言った具合ですね。 正直、結婚したら息が詰まると思います。彼基準の家事や食事ができなかったら、「母親はやっていたのに」とか、体調悪くご飯作れなかったら「俺は一人で食べるから心配しないで」とか勘違いの気遣いしだしそうです。 彼、感謝はしてくれるかもしれませんが、やって当たり前と思っていると思います。それよりも母親と比べられることが嫌です。では母親みたいな人を探してほしいと思います。 手料理に固辞することはこだわりなら仕方ないと思いますよ。理由が「食べたい」「外食苦手」「家のぬくもりが欲しい」なら頑張ろうと思えますが、「母親がやっているからやれ」はちょっと受け入れられません。体調を崩したら「母親は熱出しているのに作ってくれてたよ」って言いそうです。 彼は主さんと結婚したいというより、「母親のような仕事していても家事や食事は手を抜かずちゃんと手作りで、手抜きもしない、文句を言わない人」と結婚したいのだと思いますよ。

トピ内ID：0169208646

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何かと兼業主婦の義母と比べられる結婚生活

😝
ラムネ
になりますよ。今気づいてよかったですね。 ＞言葉の端々に「やって当たり前」みたいな感じが出てる。 ＞このまま結婚してうまく行くのだろうか。 トピ主さんが感じたその感覚がこれが全てですね。その勘は大事にして下さい。 婚約者さんについてハッキリ言える事は、結婚前からそんな感じの価値観をお持ちなら、結婚後にそれが緩和されることはないという事です。むしろもっと強い気持ちを持つようになります。 ＞ご飯作ってくれる人が欲しいから結婚するの？ に対して「そうだよ」はダメでしょう。主さんナメられてます。仮に結婚したい理由が料理してくれる相手が欲しいからであっても、本当に逃したくない相手ならそんな言い方絶対しないですよ。失礼ですもん。彼氏さん、余計な一言も「だって本当の事だもん」って言っちゃうタイプでは？ 女性に対して高い理想と強い思い込みがある。自信があるんでしょうね。「俺は間違ってない。なぜなら俺の母親は働きながらうまいメシを作っていたから」っていう。モラ予備軍ですね。 結婚してまっているのは、何かと兼業主婦の義母と比べられる結婚生活です。やめた方が良いと思います。

トピ内ID：8015185369

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黄信号かも

🐶
麦
そうね、若干モラハラっ気がありそうです。 じゃなきゃそんな言い方しないと思う。しない男性はたくさんいますよ。 口先では「当たり前とは思ってない」ってそりゃ言うと思う、だってまだ結婚前だし。 典型的な言ってることとやってることが矛盾しちゃうタイプにも見えます。 ご自分の勘は大切にして下さい。 その辺、恋人でいるうちはなんとか流せるけど、結婚したらまた違いますからね。 下手したら「お前はいいよな、家のことだけやってりゃいいんだから」とか「俺の給料で食わせてやってるんだから」とか言いかねない。 正論（？）だからいいって話じゃありません。 結婚するなら「頼りがい」と「思いやり」、これのある男性が一番ですよ。 よくよく考えてね。

トピ内ID：6632332435

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時代ですね。

🙂
つむちゃん
　モラハラと言われると困っちゃいますが・・時間があるのだから料理くらいしてくれてもいいんじゃないかと思うので意見として伝えますね私も。 逆に将来彼氏が仕事辞めたいから代わりに働いてくれと言われたら・・・自分の生活どうなってしまうんだろう？とか男なら稼いで当たり前っておもっていたら一緒じゃないですか？ 　お子様がいれば別ですが彼氏は多分家に入るなら家事はしっかりやって欲しいと考えているだけで、あなたがどうしたいかをしっかり伝えてないんじゃないでしょうか？ 　お互いの置かれている環境や考え方を尊重して話し合えば大抵の事は解決します。それでも土日に家事をご自身でするのに負担感があるのであれば何か自分から意思を伝えてみては如何でしょうか？ 　 　　　 　　 　

トピ内ID：7912150856

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これだけだと

🙂
そうでしょうか
モラハラとは言えないと思います。彼の言っていることはそんなにひどいことでしょうか。専業主婦なら家事をやるのは当然でしょ。やらなくてすんだり、協力してもらえたらラッキーなだけで。家庭運営の役割分担てそういうことではないのですか？ 結婚の条件や相手に求めるものや好みって人それぞれだと思うんです。美人がいいとか、年下がいいとか、一定の収入がある人とか、嘘をつかない人とか。彼の場合はそれが手料理だったというだけです。食べることにこだわりがあるのでしょう。重要なことですものね。だから彼は結婚前にそれを条件として明確に提示しているわけです。誠実とも言えます。あとはトピ主さんがその条件を飲めるかどうか、ご自分で決めたらいいのでは？　嫌なら今のうちにはっきりそう言った方がお互い時間を無駄にしないで済みます。モラハラなどと彼に原因を求めるのではなく、自分どうしたいか、どう思うか判断して行動したらいいと思います。彼に反意を翻しても誰もトピ主さんを責めません。合わない二人だったというだけです。

トピ内ID：4627738153

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そんなこと言われても

☀
ゆかたん
不満があるのなら、別れるだけだと思います。 トピ主が働いていないのだとすると、大人二人分の家事は大したことないから、お料理くらい上級でないと彼的には割に合いませんよね。 逆に、養ってもらえることに感謝の気持ちはないのでしょうか、いかがでしょうか。 ただその感じだと、凝ったお料理を作ったら作ったで、余計なお金を使うなと言われそうな気もしますけれど。 無職というのは存外、脆い立場だということです。

トピ内ID：4507843516

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なぜ専業主婦に？

😀
おばはん
トピ文だけではモラハラかどうかは判断できません。 彼氏さんは手料理にこだわりがあるとのことですが、家庭の食事で手料理以外に何の選択肢があるのでしょうか？ 今の若い方は冷凍食品やレトルト、惣菜を並べるだけが主流なのですか？ トピ主さんのお宅では、お母様はお料理はなさらないのでしょうか？ それよりも、専業主婦、というのがちょっと引っかかっりました。 今は家事も半分こ、家計も半分こで女性も働くのが当たり前という意見を良く見ます。 専業主婦を希望しているのがトピ主さんなのか、彼氏さんなのか。 もし、彼氏さんが専業主婦をきぼうされているとしたら、モラハラ的な発言があるかもしれませんね。 俺が食わせてやっている、と言い出すかも。 俺が買ってやった家に、家財道具とかね。 今、お付き合いしているなかで、デート代やプレゼントを恩着せがましく言うような彼氏さんなら要注意です。 それから、料理は今から練習しておくと良いですよ。 ご自身のためにね。

トピ内ID：8762407148

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トピ主さんは、彼氏さんが働くのを当たり前と思っていない？

🙂
生き物の世話係
トピ主さんは、彼氏さんが働いて生活費を出す事に対して、当たり前と思っていませんか？ どっちもどっちだと思いますよ。 共働きで、手料理にこだわるならちょっとどうかと思いますが、専業主婦なら当たり前でしょ。 彼氏さんの言う通り、昼間何しているのですか？ 役割分担です。 彼氏さんは、生活費を全て担う。 トピ主さんは、家事を全て担う。 丁度いいと思います。 トピ主さんが、甘いと感じます。

トピ内ID：1712533330

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単純に考え方の相違

🍴
匿名匿住所
トピ主さんに結婚を無理強いして強制するならモラハラですが、これは単なる考え方のズレです。 ただ、土日休みでそこそこの手抜き、料理も適当。現実的に言えばこんな専業主婦に需要はありません。誰もが敬遠しますし、現時点でこのような開きがあるようではどのみち彼との結婚は無理です。 ご期待には添えませんと辞退するのがお互いにとってベストでしょうね。

トピ内ID：8648507261

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「いつも家事をありがとう」「土日くらい休んでね」

041
かっこう
彼氏さんはきっと「毎日お仕事お疲れさま。土日はゆっくり休んでね」という言葉を期待していると思います。 では彼氏さんは「毎日家事育児お疲れさま。土日はゆっくり休んで外食でもしよう」と言ってくれるかどうかです。 家計と家事は夫婦の役割分担にすぎないと思うので、タイトルの言葉を言ってくれないような相手だったら結婚やめたほうがいいと思います。 「家事育児お疲れさま、土日は休んでねって言ってくれる？」と聞いてみてはいかがですか？

トピ内ID：7332523732

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何が問題なのかわからない

🙂
中年女
彼が結婚する目的は手料理を作ってもらうため、ということですよね？ 結婚前に自分の結婚観をこんなにわかりやすくハッキリ伝えているのですから嫌なら別れればいいだけだと思いますが、何をモヤモヤしているのですか？ ＞でも言葉の端々に、やって当たり前みたいな感じが出てて、このまま結婚してうまく行くのだろうかと不安になります。 結婚する目的が料理なんですから「料理をしてくれて当たり前」と思っているに決まっているでしょう。逆に言えば料理を当たり前に作る気が無い人とは結婚しない、と言っているのですよ。 トピ主さんは専業主婦になるつもりだけど、当たり前に家事をすると思われることが気にくわないということですよね？ だとしたらお二人は結婚観の擦り合わせの段階で決裂した、ということです。 ここまで明確な違いがある以上、結婚してうまくいくことはありません。 むしろ結婚前にわかってよかった思います。 ちなみに自分の予想の範疇を超えたからといって何でも「モラハラ」と思う人は誰と結婚してもうまくいかないと思います。

トピ内ID：4062185595

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うーん・・・まあ

041
ぼびー
夫が仕事をして給料全般を賄う形のご家庭でしたら、 言い方は良くないし冷たいと思いますが、専業主婦であ れば料理を頑張って作るのは、仕方がないかなぁ。 ただね、本当に言い方ですよね。専業主婦を見下しているというか、「当たり前だ」なんて言われたら嫌だし。 専業主婦の妻に、完璧な家事を求めるのでしたら、相応の年収を叩き出さないとバランス悪いですね。彼の収入はいかほど？そして、家に入れてくれるお金はどのくらい？　それにも寄るかな。 彼の態度を改めさせるには、共働きが一番だと思います。子どもができたら少しの間、専業主婦になって子育てする予定にして、しばらく働いていたらいいのでは。

トピ内ID：4981916388

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前後のやり取りが無いからなんとも言えない

🐧
岡崎
というか、なぜ専業主婦前提なの？ 彼が専業主婦になってほしいと言っているなら、自炊を強制される筋合いは無いと思います。勿論養ってもらってるのだから毎日出前や外食はダメだけど。 でも、貴女が専業主婦になりたいと言ってるなら、自炊くらいしたら？という回答になります。 共働きなら自炊なんてたまにでいいと思うんだけど、なぜ専業主婦なの？

トピ内ID：4626538669

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たぶん

041
くま
その発言をした彼の問題と、その彼の発言を引き出したトピ主さんの問題だと思うよ。 彼の言っていることは正論。 だけど口にするとモラハラ発言だと騒がれる。 でも、そのモラハラを引き出したトピ主さんにも問題があると思うよ。 まあ、お別れしたほうがいい。 結婚しても恐らくお互いにこんな調子。

トピ内ID：5455272317

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ゾッとします

🙂
らん
結婚前でまだお若いのに、 ご飯を作ってくれる人？手料理にこだわる？母親をだしてくる時点でアウトです。 そりゃ誰だって、男女関係なく、ご飯作ってくれる人がいいですよ。旦那さんも家事をする時代でしょ。 現実問題は別として、若いうちは2人で頑張って生活していこうねっていう感覚が必要なんじゃないですか？ あなたも働きお金を稼ぐ努力をする。 日々の食事は分担したり、疲れたら買ったりすればいいじゃないですか？ その彼、料理の大変さわかってなさそうだし。 ながい人生、よく考えた方がいいですよ。

トピ内ID：8650911594

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なぜ専業主婦に？

😑
エアフォース・ツー
彼の希望で専業主婦になるんでしょうか？ よほど高収入なんですかね？ 結婚して子供が出来るまでは共働きでもいいのではないですか？ 手料理にこだわるのはいいですが、だったら自分も作れば？と思います。 彼は料理できるんですか？

トピ内ID：3462386135

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トピ主です。

041
なな トピ主
いろいろなご意見有難う御座いました。 現時点でですが、彼の手取りは20万、年収は400万程度です。 料理を作って彼の帰宅を待たない状態になるなら、専業主婦になって欲しいと言われたので、彼の希望です。私は最初専業兼業のこだわりなかったですが、一馬力では子供を望めないので、共働きを希望しています。

トピ内ID：6613951266

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トピ主です2

041
なな トピ主
書き忘れてましたが、彼は料理できません。やったこともありません。 料理は苦手だから、やって欲しいとのことです。

トピ内ID：6613951266

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全然話が違う

🙂
危機管理
専業主婦を持てる立場じゃない モラハラではなく、世間知らず まさか食費2万とかで5品揃えて 等を言い出したら危険な案件だわ スーパーに連れていけばどう？ 高級店も行ったことなさそうな男だね。

トピ内ID：7278232447

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主さんのレス２つ読んで

041
薄荷
やっぱダメだよ、その彼氏。 結婚なんてとんでもない！ 年収400万程度で専業主婦希望、って どんだけ現実が見られてないのかな。 料理が苦手、したことないからやらない、はいいけど じゃあ代わりに彼はあなたに何をしてくれるの？ 稼いできてやる、と言うにしては収入が低すぎるし その分じゃ育児も全部主さんに丸投げしそうね。 で、まだ彼と付き合い続けるつもり？ カツカツの家計で家政婦のような暮らし、 共働きするにしても 家事育児は100パーセント主さんがする暮らし が待ってるだけだと思うけど。 主さんが幾つでどこにお住まいなのかはわからないけど わざわざそんな彼を選ばなくても もっと良い条件の人と結婚したらいいのに。 今の彼とは付き合ってる時間すらもったいない。 …と私は思うよ。

トピ内ID：9434763207

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もやもやするならやめたほうがいい

🙂
匿名
結婚相手に手料理を求めること自体は、一種の条件みたいなものだから問題ないと思います。 ただ、相手へ感謝を持てない人との結婚はやめたほうがいいかな。 それに、彼にとって妻や母の基準は彼の母親なのでしょう。 何でもかんでもモラハラだというのは個人的には嫌いですし、彼がモラハラだと判断するにはエピソードが弱いと思うけど、少なくとも、ことあるごとに「母親だったらこうした」とか言ってあなたを責めてくるんじゃない？ それに戦える精神力がトピ主にあれば、何とかなるかもしれないけど、そうでなければ、彼との未来はもう少し慎重に考えたほうがいい気がします。 直感やもやもやに、目を瞑らない方がいいですよ。

トピ内ID：0389569209

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無理だよ

😑
甘味処
400万で専業主婦は無理ですよ。 手取りじゃなくて、税込みで400万でしょ？ 一人暮らしで精一杯です。 お子さんも望んでいるんでしょ？ だったら、あなたも同額程度の正社員じゃないと厳しいですよ。 子供を育てるのはお金がかかりますからね。 その収入だと手料理うんぬん以前の話しです。 もし専業主婦になるなら、かなり節約してケチケチ生活になると思うのでイヤでも自炊しなくちゃいけないのは間違いないです。 あなたが働かないと子供は無理です。 あなたも彼氏も、現実がぜんぜん見えてないみたいですね・・・

トピ内ID：3462386135

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私もそう思ってしまう…

🙂
りんご
フルタイムの子持ちです。 専門職をやっていて、我が家は共働きです。 主婦であり母親でもある私でさえも、専業主婦の方は家事をしないなら昼間何するの？と思います。。 私はそれが嫌で働くのを辞めないのです。 働いてれば対等なので、私の主人は家事たくさんしてくれますよ。育児も。

トピ内ID：9751163929

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偉そうにする資格すらない

😨
FUMIKA
その年収じゃあ。。。 多分、物の物価も知らなさそう。 家事を全く知らない世間知らずのお坊ちゃんですよ。 その彼はまだママの側に居た方が良さそうですよ～。 結婚なんてまだまだ資格ないお子様。 どうしてもその彼と結婚したいなら、一度彼に一人暮らしさせてみたらどうでしょう。 話はそれから。

トピ内ID：5444925911

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その年収では

🙂
匿名
専業主婦は無理だよ、 と言ってやっては？ 地方で持ち家なら、節約すれば出来るかも しれないが… 今の若い人は贅沢だからそんな生活で専業主婦なら共稼ぎ、となると思います。 400万の稼ぎで持ち家は無理ですからね。 私的には女性は料理するもの、専業主婦 という前時代的考えならば、 年収は今なら最低でも800万は欲しい、 と相手が前時代的考えなら こちらも前時代的考えで 彼のプライドを折ってやって方が良いと思う。 これで怒るなら、もっと稼いでから 勝手なことを言えという感じだから。

トピ内ID：4077222537

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専業主婦はやめなはれ

🙂
モラハラ男はダメ
彼に十分な収入があったとしても、 専業主婦はやめた方がいい。 トピ主の想像通り、 夫が「俺が食わせてやってる化」しないとは、 とても言えない。 何故なら人間は経済力で上下関係になりやすいから。 自力が無いと自由は得られないし、 離婚したくてもままならないよ。 うちの母がそうで、散々な目にあった。 逆説的だけど、 離婚出来る経済力かあるからこそ、 対等に物を言って共同生活が成り立つ。 自立してる同士の結び付きの方が、 問題を話し合い易く成熟した結婚だと思う。 だから、自分を守るためにも専業主婦にはならない方がいい。 そして、専業主婦でないならいっそう、 夫は家事やるのは当たり前。 夫は家庭のお客さんじゃなくて、当事者だから。 だからその彼、 考えが古いしちょっと高圧的な感じだね。 もっと話し合えて、互いに歩み寄れる人を選んだ方がいい。 結婚はすれば良い訳ではなく、 いい人と結婚して幸せにならないと意味がない。 幸せになるには自分の主張を押し殺さず、 互いに話し合えるのが大切。

トピ内ID：7351616994

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今時は父親や夫の方が料理が上手な家庭も沢山あるのに

🙂
のんびりんこ
なぜ、彼の実家では母親がやっていたからといって、彼は妻にやらせるの？ 妻の父が彼のママより料理が上手だったら？ 妻になる女性は、父が料理してたから 夫が料理しても当然よ！ってなりますよね？ 専業主婦？子どもがいないのに？ 料理をねだるなら 掃除洗濯完璧にやってもらわないとね！ 結婚するからと女に料理を要求するな！ せめてあと、数倍は稼がないと その彼は寝言いってるの？ トピ主さん、何で別れないの？ 他にもっといい人がいないから？ まずは結婚なしでトピ主さんが一人で生きられるようになるのが先決だと思うよ

トピ内ID：6730803807

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あーこれ

041
くま
人の彼氏をつかまえて失礼ながら良くある話なのかもね。 この収入レンジの男性が何故か専業主婦を希望する話。 今時、高収入の男性も専業主婦希望はしない。 ただ、不思議とこの収入帯の男性が専業主婦を希望することがたまにある様子。 恐らくこれって結婚で家政婦さんを欲しいだけなんじゃないかな？ 最近の高収入男性は家事も出来るので女性に専業主婦を求めないし、専業主婦希望の女性を避けるので。 なので同じような収入を持つ者同士の結婚が多いみたい。 トピ主さんに話を戻すと彼がトピ主さんに求めるのは彼のお世話という事。 どこで出会ったのか分からないけど恋愛感情よりもお世話が目的。 結婚してしばらくなら恐らく専業主婦は可能かもしれない。 だけどお子さんが出来たりすれば無理。 当然、トピ主さんの役割は専業主婦+外で収入という事になるよ。 彼がそこまで考えているとは思えない。 けど、今の状況でトピ主さんと結婚をして専業主婦をやってもらう事も甘く考えているとしか感じない。 失礼ながらあまり収入の多くない家庭での専業主婦って案外いらっしゃるんだよね。 色んな考えはあるのかもしれないけど当然しわ寄せはお子さんに来るよ。

トピ内ID：5455272317

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よくあるパターンだよ

🙂
フィヨルド
奥さんに家事育児全部やらせて、でも夫だけの収入じゃ暮らせないから妻にもガッツリ働かせる、ってよくあるパターン。 で、夫の方は家に帰ってきてもスマホ弄ったりゲームしてダラダラするだけで、ちょっとゴミ捨て頼んでも家事してやったと文句タラタラ。 妻がもっとやれと言おうものなら誰も働いてくれとは言ってない、やりくりできないお前が悪い、みたいな。 あーもう目に浮かぶようです。

トピ内ID：1571540794

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やめましょう

❤
専業主婦よ
手取り20万で専業主婦って、ご冗談ですよね？ 私は専業主婦ですが、水道光熱費、家賃、携帯代、保険代別でも、20万以上生活費貰っていますよ。 そんな収入で、よくそこまで言えるものだと思います。トピ主さん、結婚はやめておいた方がいいです。安い時給でパートして、家事がしっかり出来てないとか、食事がしょぼいとか言われ兼ねません。可愛そう。。。

トピ内ID：9846063150

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