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婚約破棄

レス38
（トピ主 0 ）
🙂
ぴー
恋愛
結婚適齢期と言われる世代です。
付き合って欲しいと言われたタイミングで、結婚前提じゃないとお付き合いはしないと告げ、持病(完治はしないが、現在はフルタイムで仕事をしているので、見た目ではわからない)があるとお伝えしたうえで、お付き合いをスタートしました。

一年ぐらい考えたいと言われてたので、一年後に彼からプロポーズしてもらいました。

彼の両親にも会い、同棲を始めたところ、
彼の両親が、本当は持病がある私との結婚を快く思わないことを彼に伝えたことをきっかけに、入籍を延期したいと言われました。

彼曰く、私の持病を含め、親が喜ばない結婚はできない、と。

持病があることはお付き合い前から伝えており、プロポーズまでして頂いたのに、とてもショックでした。

結婚などの話題が出ない限り、同棲生活は安定しています。性格や価値観の不一致もなく、彼としても私といることに居心地は良いと言っていくれてます。

しかし、親の反対や持病については不安があるので、どうしても結婚には前向きになれないようです。

子供を望むなら早く結婚するに越したことはないと思っていましたが、彼が大好きなので、今は延期した入籍のことを何も言わずただ一緒にいることを選択しています。

彼のタイミングで婚約破棄を言い渡されるのか、どうなるのかわかりません。不安でいっぱいです。

持病は健康的な生活をしていれば一生悪くならない可能性もあるし、健康的な生活をしていても悪くなることもあります。妊娠も問題ないです。
そんな今の私に、彼に結婚を前向きに捉えてもらえるために、できることはあるのでしょうか。

トピ内ID：8925584748

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今のまま

🐶
雨
うん、そのままただ一緒にいるということしかできないと思う。 そして精いっぱい彼を愛して下さい。 そこで答えを出すのは彼だから。 物事なるようにしかならないって腹くくったほうが多少なりともラクになれるかも。

トピ内ID：8642168709

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結婚前提

041
くま
まあ、彼批判は色々と出てくると思う。 親の反対に流されるような男性なので。 でも親の反対に流されるだけの気持しかないことも事実。 彼がそもそもそういう男性なのか、それともトピ主さんに対してだけなのか知る由もないけど。 結婚前提のお付き合いをトピ主さんが彼に課したことから想像するに、彼がトピ主さんを結婚に前向きにする形でのお付き合いだったんじゃないかな？ だけど、トピ主さんが親の反対をの乗り越えるほどの気持には出来なかったということ。 女性は結婚前提のお付き合いということで受けた男性との未来の結婚を想像するのかもしれない。 だけど男性は結婚前提ということで相手の不足分を拾い上げるお付き合いになるように感じる。 だって男性にとって結婚前提のお付き合いなんて意味はなく、お付き合いして結婚願望が湧き上がってくるか否かなので。 結婚前提と銘打ってもそんなもんに意味はないかと。 恐らくプロポーズも彼が結婚前提を受けてのことなんじゃないかな？ 彼の意志と言うよりもトピ主さんの都合に合わせる形に感じる。 トピ主さんの意図はそうじゃないかもしれないけど。 で、彼はご両親の反対に乗っかって結婚の延期をしたということ。 彼との結婚に前向きになっているのは彼の頑張りで、その裏で彼はトピ主さんへの気持のピークは過ぎている印象。 思うにトピ主さんの健康問題はそこまででは無いと思う。 確かに結婚前提の関係ならトピ主さんの健康問題はご両親にとっては大問題だけど。 勝手な想像でしかないけど、今後トピ主さんに必要なのは自分の立ち位置を認識することと、彼を結婚により前向きにしていくしかない。 今のままでは難しい。 障害は障害が見えた時点で乗り越えられない。 お付き合いから結婚をしていく女性は男性を結婚に前向きにしていけたという事実だけ。 結婚できないのはそれが出来なかったということ。

トピ内ID：9065926635

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義両親が最優先

🙂
兼業主婦
結婚すると、義両親、義実家との関係って本当に大変ですよ。顔合わせ、結婚式、父の日母の日お歳暮お中元誕生日の贈り物、子どもの数、どちらの姓を名乗るか、新居、同居や将来の介護、年何回実家訪問するのか…特に反対されない結婚でも、結婚後にすごくたくさんの課題があります。 トピ主さんの婚約者さんは、すでに両親をトピ主さんよりも優先していますよね。結婚後、様々な問題が起きても、おそらく婚約者さんの両親の意見が最優先になりますよ。トピ主さんはその状況になっても、婚約者さんと結婚した方が幸せだと思えるのならば、もう少し待ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：3716490805

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まあ…

🐧
岡崎
まあ、結婚って双方が好きだから出来るってものではないですからね。義両親から反対が出たなら待つしか方法は無いでしょうね。 でも延期っていつまでなんだろう。反対されたなら、ただ待ってるだけじゃ解決はしないと思います。

トピ内ID：3033798577

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そんな彼氏でいいの？

🙂
エール
親に流される彼氏でいいんですか…。 親が反対していると書かれてますが、彼もそう思うから…そう言うですよね。もし、彼が全く気にしないなら、親に『俺は気にしない。それでも結婚したい』と言うはずですから。 それに、生涯を共にするのは親ではなく彼です。あなたの病気を受け入れられてないのは彼です。 1年悩んでプロポーズ、かと思ったら…親が反対して婚約破棄。頑張って結婚できたとして、親と揉めたら離婚って有り得ますよ。 そんな親に流される彼で良いのですか。 適齢期ならまだ新しいパートナー探す時間もあるはずです。持病のことで自信がないのかもしれませんが、病気のこと含みあなたを支えてくれる人がいるはずですよ。

トピ内ID：0786323262

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困りましたね。

🙂
黒豚味噌漬け
一般的に普通の男は親特に母親は自分の恋人よりも重い存在で捨てられませんので、その母親の反対なら結婚は難しい気がします。 　でも今の時代事実婚も考えられる時代ですので、適当な時期が来たら本音でこの先どうするかを話し合った方がいいと思います。 　ただ事実婚の最大のデメリットはお互いのうち一方が飽きたら直ぐに別れが待っている点だと聞いています。ここさえクリアできればトピ主カップル事実婚でこの先暮らすことも可能かと思います。　 　いずれにしても本音で二人が話し合うことが大事な気がします。恋が実ることを祈っています。

トピ内ID：3756134802

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彼も結婚適齢期なんですよね？？

❤
匿名
そんな親の言いなりの彼氏と結婚出来たとしても何かと前途多難だと思いますよ。 私がそうでしたので。 お互い頑張ろうという気持ちあっても、義理親に良くは思われてない結婚だと何かあれば、嫁のせいにされます。 そして、旦那も庇ってくれない。親に洗脳されてるので。 私は、それでも旦那に「結婚望んだのは貴方だし、自分の意志はないの？」と言い続けて17年。 やっと、私の味方になりました。 というか義理親が人として有り得ない暴言を吐きまくり、さすがの息子にも呆れられた結果ですけどね。 義理親ってのは、息子が変わったのも嫁のせいで。 洗脳溶けて客観的に親を見たら人として尊敬出来なくなっただけと言ってますけどね。 義理親は変わりません。 自分たちは絶対正しいので。

トピ内ID：8404137836

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どんな病気なんだろう？

🙂
匿名
今は体調が安定しているから働いている が この先、一生悪くならないかもしれないし 急に悪化することもありえる けれど妊娠は問題はない ちょっとよくわからないですが。。 彼はとぴ主のことが好きだから何とかなる と思ったのでしょう でも、親から 現実を見ろ と言われたんじゃないですか？ 酷な言い方になりますが、 明日急激に悪くなるかもしれない病気を抱える方との 結婚をもろ手を挙げて喜ぶ親はいないと思います。 彼を非難するレスが目立ちますが、 親のいうことって子供を心配するあまりのことばかりで 間違ってるってことはそんなにないんですよね。 親の言いたいことを理解でき、 現実的にとぴ主を一生抱えられるか って不安になったのだと思います。 子供がほしい けれど体調はこの先わからない 妊娠は大丈夫 だからすぐにでも結婚したい って、 相手の親がとぴ主に不信感を持ってもしかたないと思います。 親なら当然の考えだと思います。 彼の不安は彼の親が作ったものではなく、 とぴ主にあることは間違いないのです。 そんなに焦って結婚したいのなら とりあえず 結婚相談所に持病があることを親子で承知してくれる人との 付き合いをしたい と書いてみたらどうでしょうか？ いったいどれくらいの男性がおつきあいを申し込んでくるか すこし現実を知ったほうがいいかと思います。

トピ内ID：7057584900

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親のせいにした彼の本心。

041
ルナ
親のせいにしてるけど突き詰めれば彼自身の気持ちなんですよ。 あなたの事が好きでプロポーズまでしたけれど病気の事は受け止めきれてなかった、最後の最後に決断できなかったんだと思います。 親の方か、彼本人の方か、誰かが猫の首(あなたの持病)に鈴をつける役割を担う必要があった、彼の親の反対は彼への忖度(彼の不安な気持ちを慮った)かも知れません。 だって成人なら本人の意思で結婚は出来る、今更親が喜ばないと結婚できないってすごく不自然です。 持病は治らないんだからこの先も同じでしょう、延期って選択は一番残酷です。 一旦あなたの方から離れた方が良く無いですか？そもそもなぜ彼の方だけに結婚の有無の権限があるんでしょう、おかしいですよ。 あなたのご両親はなんとおっしゃっていますか？ もし自分の娘がこんな状況だったら親としてなんとも切ないし許しがたいです。

トピ内ID：4695016651

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彼はきちんと伝えている

😉
イチゴジャム
彼はきちんと自分の考えを伝えました。 それを聞いた上で今後の事を考えてほしいといいこと。 どう決断するのか、主さん次第です。

トピ内ID：1152554412

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彼としっかりお話してみましょう

🙂
ハッピー
私も持病があります。トピ主様と同じく、うまくコントロールできれば問題がない病気で、読んでいて、涙ぐんでしまいました。 彼に、一度、主治医の先生との診察の時についてきてもらって、説明を受けてもらうことは可能でしょうか。または、病気の冊子はありませんか。そういうものを読んでもらって、理解を深めてもらうのがいい気がします。症状がわかりませんが、この冊子の軽症にあたって、薬でコントロールできる、妊娠には問題ないということなど、説明されてみたらいかがでしょうか。 辛い話ではありますが、理解してくれない人は理解してくれません…。だけど、理解してくれる人もたくさんいますよ。私も、病気だけが理由ではありませんが、悲しい恋愛やら、職場での偏見などもあり、辛いことがあり、思い出すだけで嫌なこともありましたが、結婚適齢期は少し過ぎてしまった頃、医療従事者ばかりの家で育ち、医療従事者でもある夫に出会い、持病を伝えてもそう驚かれることもなく、皆さんに受け入れてもらい、子ども達も無事に産まれて、今は楽しくワイワイ暮らしています。そんなこともありますので、受け入れてもらえなかったとしても、それはそれで、進めるといいと思います。 トピ主様が幸せになれますように

トピ内ID：7840808641

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そんな誠実でない男性

🐱
ねこ
さっさとお別れしましょう 結婚したらもっと酷くなりますよ トピ主さんが幸せになる方にちゃっちゃと切り替えた方がいいです 最初からそう言う作戦だったかもしれません、最初に宣言した事を当たり前のように変更する方って、モラハラを私は疑います 結婚する前に変な人だった事が分かってラッキーですよ 時間がもったいないので早めの切り替えをお勧めします

トピ内ID：2336860602

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破棄はトピ主さんの権利でもある

🙂
40代男性
治らない持病があるなら親は賛成とはならないのは普通だと思いますね。 ただそんな事は想定出来る事だし、彼自身問題がないと考えているなら親に伝えなくたっていい事。 結局は親の反対ではなく彼自身がトピ主さんとの結婚を悩み始めたのが問題だと思います。 この際、トピ主さんも彼との結婚をよく考えた方がいい。 それに延期の事をトピ主さんのご両親は何と言っているのですか？ ＞入籍を延期したいと言われました。 延期は分かるのですが、その間彼は親を説得する気があるのでしょうか？ 何もしていないなら実質白紙になったようなものでは？ ＞彼曰く、私の持病を含め、親が喜ばない結婚はできない、と。 親が喜ばなくても彼が喜んでいるなら結婚は出来ますよ。 だから彼自身が持病を気にしている事が問題なのです。 ＞結婚などの話題が出ない限り、同棲生活は安定しています。 結婚の話題がないなら何の為の同棲だったのしょう？ ＞性格や価値観の不一致もなく、彼としても私といることに居心地は良いと言っていくれてます。 持病に対する価値観が大きく違っているじゃないですか？ ＞そんな今の私に、彼に結婚を前向きに捉えてもらえるために、できることはあるのでしょうか。 何かをする事によって前向きになったとしても、トピ主さんの持病が悪くなったとしたら彼は「話が違う、結婚するんじゃなかった」と後悔すると思いますよ。 つまりトピ主さんは持病が悪化してはいけないという爆弾を背負う事になります。 だから何もしなくても彼が前向きにならないと意味がないと思います。

トピ内ID：3809871699

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悲しいけれど、よくあることです。

💡
匿名
今の時点では待つしかないと思います。 一つ言えることは、彼が親の言いなり、とは違うということ。 ある程度、愛されて大切に育てられた子なら、親に喜んでもらいたいのは当たり前ですし、我が子には苦労が少ない人生を歩んでもらいたいという親心も、当たり前のことだからです。 トピ文から、彼のご両親に持病のことを伝えたのは、プロポーズ後の同棲の挨拶のとき。のように読めますが、それで合っているでしょうか？ もしそうなら、結婚を前提ということですし、もっと早い段階で、ご両親にも伝えてほしい、挨拶させてくれと、彼に言うべきでしたね。 (彼の親だから、彼が言うでしょ、と彼任せにするのは悪手です) プロポーズ後、同棲するよってときに伝えられても、彼のご両親からしたら、え？なんでこのタイミングで？って思われても仕方ないかも。 そして、ご自分を卑下する必要はないけれど、自分は結婚相手としてどのくらいの価値があるかを客観的に知っておくことと、ある程度時間をかけて、結婚相手のご両親と交流し、理解していただくことは必要なことだと思います。 好きで病気になられたわけではないでしょう。……私は障害者ですから、それもわかります。でも、病気や障害に縁がなかった方に、親族、家族として受け入れてもらうというのは本当に大変ですよ。 受け入れてくれる人って、主さんの彼のように軽く考えている人と、実際にその病気の人や障害者が身近にいて、現実を知っている人の二通りにわかれます。 時間を無駄にしないために、自分一人でも稼げる資格を取るとか、持病を上回る付加価値(彼の負担を極力減らすことができるように)をつけてください。 自分の幸せのために、彼との結婚に固執せず、主さんの中で期限を決めて、その期限がきたら彼と別れて、次の人を探す覚悟は持っておいたほうがいいです。

トピ内ID：3402249765

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伝えていれば良いと言うものではないです

🐱
neko
私も親に彼の持病の事で猛反対されました。彼の病気は再発する可能性のあるもので、本当に再発するのかいつ再発するのかも分からないものです。再発しなければずっと健康です。その時に親は健康が何よりの宝だと言われました。 結局は違う事でお別れしましたが、付き合っている間は再発しなければずっと健康なのに…と親の反対を苦々しく思っていました。お別れした後はいつ再発するか分からない人と結婚するのはリスキーだなと思っています。 『彼の両親が、本当は持病がある私との結婚を快く思わないことを彼に伝えた』は、結構赤裸々にマイナス面をプレゼンされたんだと思いますよ。私の親のように…。 同棲をする事によってそのマイナス面が現実のものとしてクローズアップされたのではないでしょうか？結婚生活の想像って二人より添って頑張っていく事で、病気の伴侶を抱えて一人全てを切り回す事を想像しませんよね。でも彼はそこが見えたのではないかな…？ ここは主様は何もしない方が良いと思います。頑張って結婚しても彼に覚悟が無いならしない方がマシですよ。病気の伴侶を抱えて一人全てを切り回す事を想像して、それでも結婚したいと思って貰わないとね。持病があると言うのはそう言う事ですよ。

トピ内ID：9741877650

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ずるい人

🙂
通行人
プロポーズしたのにどうして結婚じゃなく同棲だったんでしょうか？ 彼の両親は同棲する時トピ主さんに持病がある事は知っていたんですか？ 知っていて快く思ってなかったのなら、どうして同棲は反対しなかったのでしょう？ しかも彼は結婚できないと言いながら、ずるずるトピ主さんと暮らしてる。 トピ主さんは彼が好きだから離れたくないにしても、彼は結婚をする気が無いのに同棲を解消しない。 すごくずるいなと思いました。 婚約してるなら慰謝料もらって別れた方が良いです。 きつい言い方ですが時間の無駄です。 穿った見方をすれば、彼はトピ主さんと出会った時から結婚はしたくないけど一緒には暮らしてみたいと思っていたのかもしれません。 彼親が本当に反対しているかどうかもトピ主さんには確かめようが無いわけですから、すごくいい口実だと思いました。

トピ内ID：6924871806

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親のせいじゃないですよね

🙂
ろうねこ
＞そんな今の私に、彼に結婚を前向きに捉えてもらえるために、できることはあるのでしょうか。 まずは一旦同棲は解消しませんか 相手を同行する前にご自身の気持ちと覚悟を決めましょう 親の意見は意見です それはそれで親の立場からすれば仕方ありません ですが、今大事なのはお互いの気持ちです ＞彼曰く、私の持病を含め、親が喜ばない結婚はできない、と。 彼は自分の気持ちを正直に言ってすべてをあなたにゆだねたわけです それってとてもずるいですよね 僕は提案した、で君が現状維持を受け入れた 今の同棲は彼にとってとても都合がいい だとしたら、今度はあなたが彼にどうするかを選択させるという事です 結婚に向けての同棲だったわけです 延期する以上いったん同棲は解消しましょう そのうえで先の事を改めて考えましょう 別れるのか彼が親を説得するのか 彼に真剣に考えてもらうという事です 親の存在は大きいですが、でも親のせいにしていてはいけないんです 結局あなた方二人の問題であるという事を勘違いしてはいけないという事です

トピ内ID：8087019036

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妊娠は問題ないの？

🐱
丙午の嫁
妊娠は問題ないのですよね？ならなぜ持病の話をしてしまったのでしょう？ どなたかも仰ってますが、彼の親が問題なのではなく、彼自身の問題でしょう。親のせいにして結婚を先延ばしにしている。 同棲する時になぜ入籍しなかったのか？親への挨拶も済んでいたのに・・。 結婚適齢期なんですよね？案の定、同棲してる間に、彼が結婚に躊躇し始めた。もう手遅れのような気がします。 彼に結婚したい女性が現れるまで、このままズルズルと同棲を続けるしかないと思います。色々と失敗してしまいましたね。

トピ内ID：4943342577

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お別れしましょう

041
もっち
私もトピ主さんと同じよう持病（今より悪化することはほぼないですが、外見で明らかに病とわかるレベルです）を持っていて、結婚は諦めていました。 けれど、今、結婚し、子供にも恵まれています。 とても幸せな結婚生活です。 でも、それはひとえに彼の熱意があったからです。 周囲からはもちろん反対されましたし、すぐに、という訳ではありませんでした。 3年ほどかけて、彼が両親や兄弟を説得してくれたんです。 最後には、ほぼ諦めだったと思います。 彼がそこまで言うなら……と。 内心、彼のご家族は今でも微妙な気持ちだろうなと思いますが、私達が上手くいっているので口出ししてくることはありません。 彼も私が一番大事、という姿勢でいてくれています。 持病持ちが結婚するには、それくらいのハードルがあります。 結局、乗り越えるにはお互いの愛情しかないんです。 ですが、トピ主さんの彼にはそこまでのお気持ちがないように思います。 時間を重ねるだけ不毛です。 すぐに同棲も解消して、新しい出会いをしてください。 次に出会う男性こそ、トピ主さんの運命の人、あらゆる苦難を一緒に乗り越えてくれる方かもしれません。

トピ内ID：9948322167

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残念ながら回復の見込みの無い病気では仕方がない

🙂
普段は節約家
子どもを、病気の人と結婚させても良いと考える親は一体どれぐらいいるでしょうね。 私なら、将来病気になるのは仕方がないとしても、少なくとも現時点では健康な人と結婚して欲しいです。 病気を受け入れてくれる人（親も含む）を探すしかないと思いますよ。

トピ内ID：2256404523

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すぐに別れるべき

🙂
ポポン
いずれ、健康的？な好きな人ができた、両親も気に入っているとなりますよ。 今のうちに別れた方が傷は浅いです。

トピ内ID：8034211676

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うぅん・・・

☂
ベージュの傘
付き合ってほしいと言われたタイミングで「結婚前提じゃないとお付き合いはしない」からの一年でプロポーズを（約束してるんだから無理やり）させたわけですよね？ 結婚前提も何も、付き合ってみないと合うかどうかわからないし、 付き合って「この人！」と思うから結婚を決めるわけで・・・ 初めに「結婚（するのよ！絶対！）」と言われて付き合うのは・・・しんどくないですか？ 「無理」と言うチャンスはないのでしょうか？ 今彼は義理親を巻き込んで何とかあなたとの結婚を回避しようとしているのでは？ 主さんの「私は正しい！最初から持病の話はしてるんだから受入れ当然！」という態度が滲み出ていてちょっと怖いですね。 「この人が本当に好き。持病があろうが、子供ができなかろうが、この人と一緒にいるのが自分の幸せ。」 「自分が幸せになるよう、相手を幸せにして上げたいし、できる」 というような強い思いがないと、結婚式を挙げられても結婚生活は続かないと思いますけど。 あなたのトピ文からは「結婚」「出産」これのみが目的のように感じるわ。 あなたは彼を幸せにしてあげられるの？ 結婚は約束だけど、根本にあるのが「相手への深い愛情」じゃないと脆いですよ。 紙切れ一枚で、結婚できるように、紙切れ一枚で離婚もできますから。

トピ内ID：4980543107

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親ばなれできない男は駄目

😠
娘の父親
貴女の事情(持病)を知っての上で交際を始めプロポーズ～同棲～親に反対されて入籍を延期？反対された問題が解決(持病)されないのなら現時点で婚約破棄されたのと同じです。後はトピ主さんが承諾するか？承諾するには慰謝料を幾らならと言う話になるだけかと思います。最近だらしない男が多いですね。こんな男なら一緒になっても苦労するだけです。きっちり慰謝料を頂きましょう。

トピ内ID：2856688482

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このままずるずる同棲はやめましょう！

🐴
パンダ
一度市役所などの弁護士無料相談などで相談してください。 この場合、結婚を前提とした同棲なので、婚約破棄とみなされ慰謝料を請求できるのではないかと思います。少しでもかまいません。 傷ついたトピ主さんが次に進むためにも、彼に制裁を加えることは必要な行動です。 持病を話し、そのうえでプロポーズし、ご両親に会い同棲開始後に持病を理由に結婚を破棄しようとしている誠意の無さ。 トピ主さんのご両親には話しましたか？ 両親を交え話し合う必要があります。 話し合いの前に一度必ず弁護士相談に行ってください。 話し合いの場で良い方向に進めばいいですが、そうでない場合は慰謝料を請求しますとはっきり伝えてください。 その後、費用は掛かりますが、きちんとした弁護士に相談し内容証明を送ってください。 適齢期だからと結婚にしがみつかない方がいいです。 第三者からの意見としてその彼はお別れしたほうがいいです。 本当に親が言ったのか？同棲を始めてみて彼自身がマリッジブルーになった可能性もあります。 きちんとした話し合いを早急にし、同棲を解消しましょう。 話し合いをしてうまくいけばいいのですが、トピ主さんを応援します。

トピ内ID：8943633073

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同棲の効能

✨
アラカンネコ
同棲って「お試し」ですよね？ 試してみて現実が分かり、やっぱりや～めた、というところなのでは。 良かったじゃないですか。 同棲の効能、そんな彼、結婚してもらわなくて結構です。 次いきましょう。 そして次は、プロポーズされたらぐずぐず同棲なんかせず、結婚に進んで下さい。 結婚にはタイミングとか、一か八かで賭けに出るど根性とかも必要です。 二人ともそれがなかったわけだから、潮時かも。 めげずに次、次。 結婚する運命の人とは、持病が～、とか親が～、とか関係なく話がトントン進みますよ。 がんばって！

トピ内ID：3587532207

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短期決戦で結論を出しましょう。

🐶
エス
　法的に婚約の定義はありませんが、一般には「世間に宣言をしている」「手続きに入っている」が目安になります。しかしトピからは「結納や婚約発表会」「結婚式の予約」「結婚式への招待」等はおろか両家そろって結婚の意思確認も終わっていない様に感じました。その場合はただの同棲です。平気で同棲をする男女が増えた現在での同棲は結婚の意思表示とはなりません。 　結婚と同棲は根本的に違いますよ。 　大げさにいうと結婚は退路を断って本気で良好な人間関係を目指します。当事者間だけでなく義理の家族との間もそうですよ。いかに仲良くなれるかをパートナーも義理の親も真剣に考えて行動します。健康上の問題があっても共に乗り越える前提で考えます。 　しかし同棲は、結婚に問題がないかを気にします。 　結婚をした場合のことを考慮して本人には不満を言いませんが、親の本音もそうですよ。 　また親は、結婚をしないで男と住む女よりも身持ちの堅いお嬢さんとの結婚を望むものです。その上に「親たちとの関係が面倒くさい」「気に入らなければ分かれればいいや～」などの残念な人柄も感じますから好感度も下がります。本来は問題にされない健康上の問題でもその減点が加わると厳しくなることがあります。 　二人の気持ちが盛り上がっていたのなら同棲をする覚悟で結婚は出来たと思いますが、同棲は結婚に対して不利になったと思いますよ。 　彼は同棲をすることでメリットは全て手に入れました。結婚はデメリットだけです。あなたが体調を崩すと介護する義務が発生します。それは彼の両親から見ても同様ですよ。他の人よりも結婚のデメリットが大きい上に、一般にあなたの世代だと歳と共に女性の魅力は下がり男性の社会的な魅力は上がります。 　時間がかかるほど結婚の可能性は減り、分かれた後の復活も不利になります。 　だから善後策は短期決戦です。早く結論を出すべきですよ。

トピ内ID：4884007884

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どんな状況であれ

🐱
みー
親の味方をする人との結婚はおすすめしません。 結婚した後も何かと親を出したり、自分をお手伝いさんのように扱うようになります。 一年考えてから結婚を考えたいって発言も私は嫌いです。何で向こうが選ぶ立場なの?すでに上下関係ができてる気がします。 対等な方とのお付き合いをして大事にされてください。

トピ内ID：2858384622

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適齢期が過ぎる

🙂
Jjj
今は腫れ物に触れず楽しく暮らせて楽しいのかな？はっきり言って女の適齢期は男より短いですよ。申し訳ありませんが、持病を持っていれば尚更条件は悪くなっていきます。 20代の持病持ちと30代での持病持ちは差がありすぎます。 男は最悪40前半でも子供もまだまだなんとかなるし、それなりに収入があれば需要があります。でも女は健康な35でも結婚キツいですよ。 その彼にしがみついていて大丈夫ですか？ 婚約破談になって今は何の保証もないんですよね？彼も責任なくて楽でしょうね。明日別れても良いわけですから。都合の良い女になってませんか？成人してる男が親の発言で結婚に踏み出せない、そんな男のご飯を毎日作って空しくないですか？ 今の若いときを無駄にしないで欲しいと思っちゃいます。 結婚相談所に登録して持病ありで活動してみてはどうですか？

トピ内ID：5171770205

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プロポーズを、親の意見ですぐ変える男

❤
くんた
持病を話した上でのプロポーズ、このプロポーズは、親か反対したらすぐかわるものだったんですね！ まず、この男性、信用できませんね いうことがすぐかわりそうです 結婚するまえでよかった 男が一度、結婚しよう！とまで伝えて、親が反対したからやめるとか、本当自分の発言、意思に責任のない男なんですよ！！やめましょう！ あなたに落ち度はありませんよ もっといい男性にかえましょう

トピ内ID：2385675500

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即刻別れる。

🙂
まんまうめーや
元々、主様の状況を理解して受け入れた状態でプロポーズ、婚約、同棲となっているはずです。 義両親と会った段階で婚約成立とするならば、婚約は成立してません。 なのに同棲に持ち込んだ彼は何を考えているのでしょうね。 失礼ながら、主様は”都合の良いように”振り回されてって言うか利用されているだけです。 今後ですが、このままの状態では時間の無駄です。 それこそ、 ”結婚しないのならお別れです” です。 って言うか、彼に結婚する気は無くなったと思います。 これ以上同棲して居ても意味はありません。 同棲解消でお別れで次に行きましょう。

トピ内ID：8538776263

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