配偶者から加点法で評価されたい

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

室蘭育ち

2021年05月13日 10:29

ひと

既婚男性です。子供はおりません。妻との関係を良好に維持するための接し方に悩んでいます。どうか女性の皆様からの、建設的かつ辛口なご意見をお願いします。妻は常識的な社会人で、気遣いもあり、コミュニケーション力は標準以上のものがあります。私も社会人として仕事上は標準以上のコミュニケーション力を持っていますが、仕事が技術職なものですから、対人関係を磨いているわけではなく、心情よりも論理を優先するオフィスアワーを過ごしております。経済的に少し余裕があるため、結婚前も結婚後も、妻の希望をできる限り察して、妻が楽しめるよう、そして妻の負担が大きくならないよう細心の注意を払って結婚生活を送っています。今のところ、妻が感情を爆発させるようなことは一度もありません。結婚に関するセレモニー的なプレゼント等もひとつずつ無難にこなして満足してもらっています。しかし、最近、妻から減点法で採点されるようになってきてつらいです。例えば旅行に出掛ける場合、私は移動と食事と宿泊が妻にとって快適であるように、不愉快な思いをさせないようにと細心の注意を払って失敗のない、余裕のある計画を立てます。付き合い初めはそんな旅行を無邪気に喜んでくれていました。ところが、最近では妻の要求水準が上がり、旅行先で高難度の計画実行を求められます。そのこと自体は、旅行を楽しみにしてくれていることが伝わってきて嬉しいのですが、妻に不愉快な思いをさせず、かつ、要求水準をクリアすることは実務上不可能になりつつあります。楽しい旅行を企画してくれてありがとうという加点法で評価してくれていた結婚前がなつかしいです。今は、高く引き上げられ数多くなったハードルを完璧には超えられないのか？という減点法での評価がつらいです。旅行だけでなく、住まいなども同様です。どうすれば加点法で評価してもらえるでしょうか？

トピ内ID：7922717796

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

それなら、加点法の良さをアピール。

🐴

エフフォーリア

2021年05月13日 12:03

正直に言ったらどうかな？妻はその気持ちを知らないと思います。いつでも、言えばやってくれるので、それがエスカレートしているだけだと思います。どこかで線引きして、「そこまで言うなら、貴方に任せるよ。俺の手に余る。」とか言っていいと思います。コミュニケーション能力が標準以上ある妻なら、それで察しますよ。主様が、どこまでも妻の要望に応えていくから、妻もどこが限界か分からなくなっているのだと思います。あと一つは、女性は、心の奥底ではリーダーシップを取ってくれる男性を好みます。亭主関白とか、強圧的な男性は嫌で、優しい男性が好きだけど、優しいだけでは、いつかは物足りなくなるのです。ここまでが限界とか、目指す方向はここだ、とか心の奥底では、頼りになる指針を示してくれる男性を求めている部分があります。だから、そこは、ガツンと言ってもいい場合もあると思います。自分の不手際や準備不足と言う事ではなく、大所、高所から見た、折衝の時間を考えても、ここまで、予算を考えてもここまで、老後やお子様ができてからのことを考慮に入れると、ここまで、と言う線引きをハッキリと示すのです。加点法と言う事なら、常日頃から、そういう考えであることを伝えるという方法もあります。「減点法で、いつも完璧を求められて、やる気起きるかな？」とか「100を最初から求める方法もあるけど、ゼロより１，とか、そういう発想の方が前進しやすいよね。」とか、雑談の合間に、主様の考えを伝えるということです。妻は、おそらくはバリバリと稼ぐ方かなと、想像しました。ここで、お子様を含めての、生涯設計と言いますか、もちろん柔軟に変更すべきと思いますが、そういう、主様のリーダーシップを、妻にアピールする必要があるかなと、思います。

トピ内ID：4171338315

...本文を表示

リセットして関係を見直す

🍴

匿名匿住所

2021年05月13日 16:30

ようするにトピ主さんがそうさせたのですよ。現状は傍から見ても不思議な関係ですし、喩えは悪いけどキャバ嬢に貢ぐお金がなくなったような歪な構図で、あるべき夫婦像とはとても思えませんよ？私ならサービスタイム終了で適当なところで打ち切りますけどね。それで関係が崩れるなら、そもそも夫婦としての体を初めから成していなかったということです。もしそれが生き甲斐というなら、身を削ってでも奉仕するしかないでしょうけど、ここはいちど原点に戻って関係そのものを見直してみては？人の心なんて下手に出たって支配できるものではないと知るべきです。

トピ内ID：9289070539

...本文を表示

何故自分１人で抱えるのか？

🙂

ツバサ

2021年05月13日 17:21

例にあった旅行について、だとします。まずはあなたは行きたい場所、周辺の見学、周遊場所をサラッと調べて、宿泊できる施設も３か所ぐらいを下調べして、往復は車（飛行機＋電車やバス、飛行機＋レンタカー）などの利用だと伝えたらあとは、妻に見てもらって追加事項（寄りたいお店や食べてみたい料理、植物園や庭園など）やホテル（旅館）の選定、往復の交通手段を決めてもらえば良いのでは？これだと、もしアレレ？っていう結果になっても２人で決めた行程だし、減点のしようもないですよ。天候はどうしようもないし、あと私がキッチリ調べるのは、行きたい場所の（お店、博物館、美術館、庭園など）定休日や営業時間ですね。なんか夫さんだけが全責任を負うってオカシイし、妻がすべて奉仕されてもてなされるのも夫婦なのにオカシクないですか？尽くし過ぎ？って言うのか、上げ膳据え膳過ぎです。妻を我儘女王様に育てないでね。妻も共同計画者だし、楽しみを共有する責任も持って、楽しい思い出深い旅行になるように参加するのが当然です。逆に言えば参加させてもらえないのが不満なんじゃないですか？だから採点がドンドン辛くなる・・・「住まい」も同じでしょ？共同生活者としてお金も出させる、希望もお互いに聞く、ぶつかったら譲るとか・・・１人暮らしじゃないのだから。例えばカーテンを自分のセンス、希望で買い替えたかったら自腹で買う。私は自分でペルシャ絨毯買ってますよ。自分で払ったし自分が選んだから、毎日楽しいです。

トピ内ID：7926400154

...本文を表示

やりすぎ

😑

エアフォース・ツー

2021年05月13日 17:21

なぜそこまで至れり尽くせりなんでしょう。尽くしすぎです。そして、一方的です。あなたが何かしてあげるのなら、妻も同様にするのが当然ではないでしょうか？次からは、奥さんに旅行の計画を立ててもらえばいいのです。なぜいつもあなたが奥さんのテストに合格しなくちゃいけないの？結婚前は初級レベルからはじまり・・・結婚してからは初段になり、今じゃ10段くらいでしょうか？いったいなんの資格を受験しているんですか笑目指すは師範代？それがあなたにとって生き甲斐だというのならそれも幸せなのでしょう。でも夫婦ですからね、二人で人生を作ってください。あなただけが尽くすなんておかしいですよ。減点法がイヤなら、はっきり言えばいいんですよ。人は欲深い生き物ですからね、上を見ればキリがないです。最近は素直に喜んでもらえないから、計画することが楽しくなくなってきた。次からは一緒に計画してくれないか？と言ってみたらどうですか。正直に本音で話し合うことも重要です。奥さんは現状が当たり前すぎて感謝の気持ちが薄らいできたのでしょう。あなたも最初は彼女の喜ぶ顔が見たくて、どんどんレベルアップしていたはず。でもそれがいつしか義務になって、クリアしなくちゃいけない課題になっています。それってなんだか目的が違いますよね。例えば我が家だと、結婚記念日はいつも同じお店で食事をします。同じ店のほうが安心できるし、期待外れもない、そして毎年同じ店という恒例行事になっていることが楽しいからです。ああ、今年もこのお店に来たね～、この１年こんなことがあったね、また来年もこうして来たいね、と。今ではごく普通に行けるお店ですが初めて行った時は私たちにとってかなり高級なお店でした。そんな思い出話をして笑い、初心に戻り、お互いに感謝しています。

トピ内ID：8140304652

...本文を表示

妻の満足をゴールにするから減点法になる

🙂

コトコト

2021年05月13日 21:11

トピを読んだ限りでは、トピ主さん自身が減点法のやり方で旅行計画を立てているように思いました。トピ主さんの考える妻の満足を100点として、そこにどこまで近づけるか、という考えではどうしても減点法になりますよね。今まで99点取れていたとしましょう。次に同じように99点を取った時、奥さんは同じように満足しますか？同じだったら物足りなさを感じるんじゃないかと思います。そこで奥さんの要求水準が上がりますが、どんなに頑張ってその要求水準をみたしても、ぜったい100点以上にはならないですよね。なぜか？それはゴールを「妻の満足」に置いているからです。一旦妻の満足は忘れましょう。計画通りにこなすだけが旅行の楽しみではありません。手違いで高級ホテルに泊まれず、とんでもない安宿に案内されたらなんと屋根に穴が空いていた。けれどもその穴から今までで1番美しい星空が見えた。道に迷って予約したレストランに辿り着けず、お腹ぺこぺこで入った地元の食堂がものすごく美味しかった。極端な例で申し訳ないですが、旅の醍醐味というのは「無難で」「失敗のない」プランの中にはありません。思わぬアクシデントに見舞われて、なんとか2人で切り抜けたことの方が特別で思い出深かったりしませんか？もういっそのこと無計画で行き当たりばったりの旅とかやってみたらいいと思います（コロナが終わったら）常識的な大人2人ならそんなにひどいことにはならないはず。お二人に足りないのはちょっとした冒険です。冒険は100点満点には収まりきれません。もしかしたら1000点叩き出すかもしれないし0点かもしれない。でも一旦0点取ったらあとは加点法しかないですよね（笑）

トピ内ID：5293981534

...本文を表示

関係性

🙂

まるまる

2021年05月14日 10:27

そもそも加点法でも何でも夫婦間で評価する関係性に疑問を感じます旅行に行ったら二人でゆっくり楽しめば良いのでは？そんな接待じみた思考は必要ですか？たとえ、失敗したりハプニングが起きてもそれすら二人で楽しんだり協力したりすれば良いのでは？奥様の不満ってトピ主の心配している様な物質的な部分や形式的な部分ではなく精神的な部分ではないですかお互い信頼しあったりさらけ出したりハメを外したり心の余裕を感じたいのかなと思いました

トピ内ID：8782507936

...本文を表示

レスをありがとうございます

🙂

室蘭育ちトピ主

2021年05月14日 10:27

ありがとうございます。どのご意見も大変勉強になります。共通するのは「トピ主が妻をそうさせた」というご指摘ですね。その通りだと思います。エフフォーリア様がおっしゃる通り、「どこまでも妻の要望に応えていくから、妻もどこが限界か分からなくなっている」のは間違いないと思います。はっきり言わない私が悪いです。「女性は、心の奥底ではリーダーシップを取ってくれる男性を好みます」とのご助言は手帳にメモしました。これについては今後時間を掛けて取り組みます。匿名匿住所様がおっしゃる通り「そもそも夫婦としての体を初めから成していな」いと思います。けれど、話し合えば崩れる関係であるのもご推察の通りでして、ここに私の悩みがあります。「キャバ嬢に貢ぐお金がなくなったような歪な構図」とのたとえは悪くないです。まったくその通りの状況に陥っております。ツバサ様がおっしゃる「妻を我儘女王様に育て」ていくことで満足を得ていた自分がおります。良くないことだと理解いたしました。エアフォース・ツー様の結婚記念日を毎年同じお店でお祝いするお話しは大変参考になりました。うらやましいです。私もそんな夫婦になりたいです。私は妻に二人一緒に過ごす時間を楽しいと思ってほしいだけだったのだと思います。だから、ホテルとかレストランが良いとか悪いとかのジャッジを楽しみたいわけではなかったはずです。家で食事するだけでも楽しい時間を共有できるのが理想です。旅行に出かける必要は全くないはずですよね。コトコト様のおっしゃる「行き当たりばったりの旅」が私も理想です。妻の要求水準が上がる前にそうすればよかったと後悔しています。皆様のご指摘通りなのですが、この段階に至ってはもうこのバランスを崩すことはできそうにありません。それを前提に改善策をご教示いただけますと幸いです。

トピ内ID：7922717796

...本文を表示

自分視点で考える

🙂

合鴨

2021年05月14日 10:27

トピ主は、妻視点で考えていますね。だから、精神的に負担になってしまいます。コミュニケーション力って、相手に合わすのが、コミュ力ではなく、自分の視点をいかに相手に伝えるか？のほうが、大事な気がします。＞妻の希望をできる限り察して、妻が楽しめるよう、そして妻　の負担が大きくならないよう細心の注意を払って上記のように、いつもしていると、トピ主は疲れるでしょう。妻がトピ主の計画などを,理解できるように、仕向けるように説明することです。今、トピ主がこのトピで、悩んでいるようなことを、正直に話し合える関係が、夫婦には大切なのではないでしょうか？

トピ内ID：3364437815

...本文を表示

本気で喧嘩しなよ

お匿さん

2021年05月14日 10:27

喧嘩や口論、言い合いになるのを避ける姿勢こそが問題であって、加点法とか減点法云々じゃないんだよ。鉄は熱いうちに打てじゃないけど、文句や注文がついたときに『どうしてそんなことを言うのか』とか『注文付けるなら自分でしろ』とか本音や正論をぶつける勇気が必要だ。こういった本音や自分の気持ち、自分の希望を伝えられない歪な関係でいままでが“夫婦ごっこ”を続けているだけで夫婦になれてないんだよ。それがすべての根っこだ。まるで夫婦の旅行じゃなくて、仕事でのお得意様をお連れする接待旅行だ。恐らくは夫婦喧嘩もどきのレベルまで発展してそれを２人で乗り切らない限りはお互いを理解しあえる夫婦にならないよ。今現在がトピ主さんが苦痛に感じるなら、小手先でちょっと変わればなんて難しいと思うし、そのうち限界がきて破綻する日も遠くないと思う。だったら、真正面からぶつかって荒療治かもしれないけど、喧嘩したりトコトン話合っていくしかないだろう。もしも話し合いが決裂するようなら、夫婦生活を終える覚悟もできるだろう。（そうならないことを祈りますが）上手くいけば、良い関係の夫婦になっていけるだろうから。

トピ内ID：5653848239

...本文を表示

そういう考え方が良くないと思います。

うん

2021年05月14日 10:27

細心の注意を払ってとか、妻が楽しくあるために、妻が妻が、と気持ち的に下手に出てるから奥さんの期待値が上がってしまう、奥さんも気付かぬうちに上目線で主さんに接してしまっているのだと思いますよ（言葉ではなく、気持ちの面で）。この関係性を変えないと根本的な問題解決にならないと思います。旅行以外にも目に見えて減点法で点数をつけられるようになると思いますよ。喜んで欲しいから尽くすって素晴らしいと思いますが、何でもかんでもやってもらっていると、それが当たり前と思うようになり、感謝の心も減っていくと思います。まずは奥様にどうこう働きかけるより、主さんが自分の心持ちを変えていったら良いと思います。

トピ内ID：5282824007

...本文を表示

リサーチ不足

兼業主婦

2021年05月14日 10:27

何年も経てば好みなどはガラッと変わることはあります。 20歳の時は楽しかったけど、30歳だと楽しくないイベント。 30歳の時は好きだったスイーツやお花などの嗜好品も、40代では好きでなかったりします。結婚した当時に好きだったものを基準にプランを立てていませんか？奥さまが今現在好きなものをリサーチできているでしょうか。一生懸命楽しませてくれようとしているので言いにくいなと思われているのかもしれません。そろそろ一方的に連れていくだけではなく、プランニングから参加してもらったらどうでしょうか。

トピ内ID：3499277328

...本文を表示

もう無理なのでは？

😍

バツイチよ

2021年05月14日 12:16

奥様は元々、人を減点方式で見るタイプの人間だと思いますよ。だいたい人って、減点方式で相手を評価する傾向にありませんか？だから愛情が減っていって別れや離婚に至るわけで。トピ主さんは尽くしている側だから「加点方式で評価してほしい」と思うのでしょうけれど、尽くされる側はやってもらって当然なので、それが加点方式に切り替わることは無いと思います。今までがやり過ぎたんですよ。トピ主さんは何でも言うことを聞いてくれるし、経済力もある、だから奥様はあなたを逃すまいと結婚前は健気に振る舞っていたのでしょう。でも、結婚したらこっちのもの。健気に振る舞う必要はないですものね。それが奥様の本性でしょうから、諦めるしかないのでは・・・。じゃなければ、離婚覚悟で本音をぶつけるしかないのでは？

トピ内ID：9546914868

...本文を表示

二度目のレス読みました

🙂

オバサン

2021年05月14日 12:16

大変と言いつつ妻の要求に答えたいのですね。だったら頑張ってねと言うしかありません。私は旅行に関してはいつも丸投げされていたので、自分一人で決めてきました。子供も大きくなったので任せたり、大体のところを提案して詳細をきめさせたりしました。夫は文句を言うことは一切ありません。時々いつも私ばかりと思うこともありましたが、好きに決められると考えを変えてやってきました。でも感謝もない奥様ですね。呆れるばかりです。奥様には今度は自信がないし、仕事が忙しいからから君がやってみてとはなしたらどうですか？自信がないのは本当のところですよね。妻に計画の大変さを知ってもらうよい機会になります。

トピ内ID：8729010465

...本文を表示

コミュニケーション力はない

✨

さくら

2021年05月14日 13:00

トピに「細心の注意を払って」という表現が２回も出てくるのが引っ掛かります。トピ主さんばかりが必死にならなければ維持できないような夫婦関係なら、独身の方が余程いいと思ってしまいました。それはコミュニケーションとは言いません。旅行にしてもあなたばかりが考えて気を遣って行動して、妻は採点するだけ？一緒に計画を立てて、色々考えて準備しても予想外のことが起こるのが旅行じゃないですか。文句がでるなら、夫婦じゃなくて業者とお客様の関係です。それに甘んじているトピ主さんもおかしいです。何か本音を言えない事情でもあるのですか？家庭ってそんなVIPをもてなすようにしなきゃいけない場なんでしょうか？ …まあ、ご夫婦がそれで良いなら何も言うことはありませんが、正直お二人とも一体どこが標準以上のコミュニケーション力をお持ちなのかな、と感じました。

トピ内ID：4869019248

...本文を表示

ないものねだり

匿名匿住所

2021年05月15日 12:59

>それを前提に改善策をご教示いただけますと幸いですみなさん、正面から向き合う以外、改善策はないと助言されてますね。再構築とは一旦更地にすることで、トピ主さんのやろうとしていることは、敷地がない場所に建て増しでごまかそうとするようなもの。構築できないなら独りで引っ越しするしかありません。奥さん以外眼中にないというなら、それはあなた独りで一生抱えていく試練です。泣き言は言わないと、いまここで誓うべきでしょう。

トピ内ID：9289070539

...本文を表示