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男ヤモメに嫁に出したと言われています。

レス29
（トピ主 1 ）
041
キミヒコ
ひと
30代前半です。最初の妻を子供を出産後事故で亡くなりました。 悲嘆にくれる間もなく、子供を育てながらどう会社勤務を行なうかという目の前の問題に直面したことから、会社に相談し軽勤務扱いとさせてもらい、近隣に住む両親や姉の力を借りてギリギリの対応を余儀なくされました。ただし、姉は自分の家庭もあるし、母が心臓を患っているので、長いことこのままの状態は難しいと思っていたところ、紹介する人がいて、3歳上の女性と二度目の結婚をしました。 子供も成長し、幸い今の妻にも慣れていますが、最近では、義実家が｢大事な娘を男ヤモメに嫁がせた｣という態度をあからさまにする様になってきました。 具体的には金銭や色々な便宜を要求されています。 本当なら妻に間に入って欲しいのですが、妻もこの問題には実家ビイキを隠そうとしません。 私は妻と結婚したのであって、妻の実家とはそれなりに礼儀を弁えた付き合いをすれば良いと思っていましたが、最近我慢できなくなってきました。金銭の要求はたちまちわが家の家計を圧迫するほどでは有りませんが、少しずつ増えてきています。また、金銭のみならず、私の実家にまで色々便宜提供の依頼が来る様になり、私の両親も不安に思っています。 とは言え、子供の為にもまたあの時の様な思いはしたくなく、悩んでいます。皆様、良い知恵があればご教示願います。

トピ内ID：7290934037

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給料口座は誰が持ってます？

041
ぷう
奥さんは３歳も年上で売れ残ってたのを貰ってやったのに主さんも災難ですね 今後、給料は主さんが管理して最低限の生活費とお小遣いを渡してあげれば？ これから子供にも掛かる金額も上がってくるんですから強請るのなら離婚も視野に入れて子供を守って下さい！ 継母がそんなんじゃ影で何されてるか気になりませんか？ 私ならレコーダーを全部屋に設置して、普段一番居るであろう部屋でビデオ録画もします 大切な子供を任せた年増嫁の報告は信用出来ますか？ 親の強請りが正当とでも思うような嫁はマトモじゃないんだから。 普通ならその恥ずかしい親を止めますよ。 こんな事言うの嫌ですけど、奥様が亡くなられて保険金おりてますよね。 最初っからそのお金目当てで嫁いで来ただけじゃないですか？ 裏で子供虐待されてないか本当に心配です。 お子さん第一に、守ってあげて下さい。

トピ内ID：5875299773

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そんな美味しい話はない

⚡
hama
・近隣に両親と姉 ・母親は心臓病 ・乳飲み子がいる ・軽勤務（低収入）の３０代男性 この条件のお見合いに、普通の女性が飛びつくわけないです。 トピ主さんだって、子守り係を雇った感覚でしょう？ベビーシッターって１時間２０００円くらいしますから。

トピ内ID：5985010961

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しっかり断らないと！

💤
みんみんみん
あなたに幼子がいて、奥様を亡くした男、それを男ヤモメだなんて、随分とご自分を卑下なさっていますが、しっかりしてください。 それを承知で、３歳年上の現在の奥様は結婚したのです。 奥様の両親だって、それは了承していたのです。 今更、そこへ、いろいろと何ぐせをつけて、金銭を要求だなんて、下品極まりない義両親です。 そんなことに屈してしまったら駄目。将来の為に貯金してください。 今後これ以上はしません！とはっきり断らないと。。たかられてカモにされてます。なんだか、義両親は詐欺の臭いがします。 子供が成長して、今の奥様は、継母ですが、愛情を持って育児をしてくださるでしょうか？ ご自分の両親に相談して、お子さんの様子をよく見てあげてください。 「男ヤモメに嫁に出した」だなんて平気で言ってくるような下品な親に育てられた現在の奥様は、継子虐めしないでしょうか？ 貴方が、義理の両親へ、自分の生活に支障が出るほどの犠牲を払ってまで、金銭を渡す事は絶対にしてはなりません。 情に流されませんように、妻にも、『君の両親はあつかましい。これ以上の援助はしない！』と宣言しましょう。

トピ内ID：5450029766

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教えて下さい

041
冴子
便宜提供や金銭の要求って、何をどれくらいなんですか？ 奥様は働いていないのですか？ 又、奥様の実家の経済状況は？

トピ内ID：2591947338

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あの「男やもめに」って発言実際にあったのでしょうか？.

🐧
flyer
》金銭の要求はたちまちわが家の家計を圧迫するほどでは有りませんが だからトピ主さんをアテにしているだけでしょう。 妻実家からするとトピ主さんは高収入の頼りになる娘婿で別に断られないから言ってくるのでは？ 妻が間に入らないのも、家計をしっているから。 または、上の子のために自分達の子作りをしないとしていませんか？ それなら「私はそこを我慢しているんだからこれくらい」と考えることもあると思います。 一度断ってみましょうよ。 それで「男やもめ」発言があったら、妻と話合えばいいんです。 妻だって小さい子がいるのを承知で結婚したんですから、子供も可愛がっているんでしょう。 ご実家も「男やもめ」だから、されるんだといっているのでしょうか？ 娘婿の実家に便宜提供ならどこの家でも多少あるのでは？

トピ内ID：4170664236

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言われても仕方がないのかも…。

041
とおりすがり
トピックを読んでの感想です。 妻への愛情がない。子供のために再婚したとしか思えません。 妻実家（妻も）はそれが分かっていて、そんな要求をしてくるのだと思います。

トピ内ID：3383260781

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離婚を言ってみるのも悪くない

041
はまね
奥様と義理実家の態度は、トピ主の弱みに付け込んでいる部分が多々あると思います。 一方でお金の要求をする程度に欲もある。 離婚を言ってみるのもひとつの手だと思います。 金銭援助も便宜提供もトピ主と結婚しているからこそ享受できることです。 離婚は相手方の本意ではないはずです。 死別の後妻はどうしても先妻と比較されますし、 死んだ人に勝つ術を後妻は持っていません。 なさぬ子を育てるのは思っている以上にきついはずです。 北風と太陽のように、今の奥様や義理家族に感謝することで 和解する部分もあると思います。 現在の妻に感謝や愛情を向けられないなら、再婚よりも家政婦を雇うべきです。 今の妻は子の養育に来のではなく、あなたの妻にきたのです。 初婚男性と結婚することも、自分の子を産む事もできる人が わざわざあなたと結婚することについて考えた事がありますか。 要は、上手くやっていきたいが度を越した要求をするようなら 結婚解消も已む無し。 妻は妻であり家政婦やベビーシッターではない。 はっきりと線引きすれば妥協点が見出せます。

トピ内ID：3272826508

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だんこ拒否をする

🐴
海坂藩家老
相手の弱みに付け込んで金品の要求をすることを、恐喝といいます。 この場合、恐喝は言い過ぎと思わるかも知れませんが、下劣な行為には違い ありません。あなたの実家にまで要求するなんて、まともな人間とは思えま せん。 要求に応じていると、だんだんエスカレートしてきますから、断固拒否しま しょう。 離婚してもいいという強い態度を見せましよう。 高額の慰謝料などを要求してくるでしょうが、義実家の不当な要求の証拠を 取っておき、離婚の原因が彼らにあることを証明できるようにしておきまし ょう。 慰謝料など、一円も払う必要はありません。下劣な実家に同調するような嫁 は、追い出すぐらいの気迫で立ち向かいましょう。 このままでは、お子さんにも悪影響が出ます。 まずは、義実家と絶縁しましょう。 お子さんも大きくなってきたのですから、もう少し頑張ればなんとかやって いけます。 強気で行きましょう。

トピ内ID：7699942154

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無理です・

041
おばさん
無理というしかないのでは？ 援助するぐらいなら家政婦やとう方が安いですよ・・とでもいってみる？

トピ内ID：0852497875

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給料

041
ぬー
家政婦には対価では？ そのつもりで結婚したのが 奥様にも、義実家にもばれているんでは？ 本分より、 奥様が好き、感謝があまり見えません。

トピ内ID：0504242694

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なぜ結婚したの？

041
おひさま
奥様のご実家からいろんなことを要求され、それがトピ主さんの実家にまで及んでいるというのは、いくらなんでもねぇ。 娘の結婚相手にパラサイトしちゃってる親ってどうでしょう。 しかし ＞子供の為にもまたあの時の様な思いはしたくなく なんて言ってるけど、トピ主さん、奥さんのことをベビーシッターかお手伝いさん代わりに考えてません？ 夫婦同等だと思うけどな。

トピ内ID：3673378395

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対抗してください

041
エミちゃん
妻両親相手だけなら売れ残りの年上妻を貰ってやったという態度でどうですか？ 金銭は要求されても聞かなければ大丈夫です。無視してください。 お金をあげなければ離婚、ならそれはそれで上等だ、と返してください。 奥さんとの関係はうまく行ってますか？ あまり要求が酷ければ奥様に離婚も考えていると伝えてください。 自分の娘がバツ一になったら世間体を気にして困るのは奥様の両親ですから。 強い態度に出てください。

トピ内ID：7878788824

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男ヤモメは事前に分かっている事実だもん何でお金を出すの？

041
ぶんぶん丸
実際に男ヤモメ(＝妻帯後の独身者)だったのは事実です。 しかも、子どもも有るって分かっているご縁でしょ。 隠していたわけではないから、負い目を感じたり卑屈に考える事はないのに。 ナゼお金を出すのですか？ 要求する方が非常識なのはモチロンですが、 一度でも、それに屈して払う方も悪いですよ。 {以下は最悪の設定ですが} 悪意に考えると、最初から金づるだと思われて、下心アリアリで嫁がせた(親の視点)のかも知れません。 最終的に、万が一貴方が死んでも、お子さんが困らない様に、お金や土地がお子さんへ行くようにご準備しておいて下さいね。

トピ内ID：5656514593

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そうだなぁ。。。

🐱
ぱん
まずは奥さんとじっくり話し合いしてみてはいかがですか？ 奥さんの御苦労は大変なものだと思います。（継続中） トピ本文からは奥さまへの労りの気持ちが伺えません。 義実家のご両親への感謝の言葉などは常にかけられていますか？ 自分の子供を育ててもらっているだけでも、感謝感謝の日々だと思います。 卑屈になる必要も、下手に出る必要もないですが、ただただ感謝です。 たまりたまったものが、このような形で表れているのかもしれません。 もちろん、色々な複雑な思いがあったとしても金銭を要求するというのはいかがなのもだとは思いますし、非常識なことだと思います。 奥さまが実家の両親にそういう事はやめるように言うのが一番ですが、奥さまが主様に対して不満やわだかまりがあればそれは難しいです。 なので、金銭要求などをやめさせる一番の近道は、奥さまとの話し合いと奥さまへの感謝の気持ちだと思います。

トピ内ID：8637628218

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最初から「たかる」つもりだったのでは？

♨
ほんわか
お子さんに寂しい思いをさせたくないというお気持ちはわかりますが お子さんの幸せを思うなら、むしろ家庭崩壊の原因になるようなお金の無心を最初に断固として断るべきだったんです。 義実家はお金にルーズで、もしかしたら トピ主さんと娘が再婚した時点で弱みに付け込んで？ 言葉は悪いですが、『しめしめ「金ヅル」ができた』・・と ほくそえんでいたのではないでしょうか？ 主さんの実家にまで被害が及んでいるようで　ことは深刻ですね。 これ以上絶対お金は渡さないことです。 具体的な対策として 「月に〇万円の生活費を渡してあげてはどうですか」 決めた金額以上は絶対渡さないという条件で。 （本当は奥さんと別れたらと言いたい所ですが 奥さんは実家ビイキ以外では良い人と仮定して） もちろん主さん実家にたかったりはナシで。 理解してもらえないんだったら、離婚するくらいの気概を見せないと もっとエスカレートしちゃいますよ。　がんばって！

トピ内ID：1512228043

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具体的には

041
ふわっと
何を奥さまの実家から要求されているのでしょうか？

トピ内ID：2536411154

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離婚でしょう

041
通りすがりママ
辛口ですが離婚しかないのでは… そんな母親、子どもの為にいて意味がありますか？？

トピ内ID：2216358954

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「間に入れ」と言われても

041
同居嫁
まず、妻親の「集り」行動自体は基本的に擁護の余地はありません。 その上で主様にお聞きします。妻に間に入れと仰いますがどのような対処をお望みですか？ 貴方は「妻と結婚した」と仰る。それは「妻実家と必要以上に関わる訳ではない」という意味はあるでしょうが「妻という女性を愛し結婚した」という意味も当然ありますよね？では、妻が何らかの事情で先妻様とのお子様の育児ができなくなっても添い遂げる事が出来ますか？ 「先妻の子がいてその子の養育をする条件の結婚」と「先妻の子を養育する為の結婚」とは同じようで全然意味が違います。後者の場合、自分自身に対する愛情に絶対的な自信が持てないのに、配偶者側に１００％つくのは無理でしょう。せいぜい「お金要求するのは浅ましいからやめて」が限界でしょうね。 妻親と妻の目の前で、「○○さん自身を好きになったからこそ結婚したのであって、先妻の子を養育して貰う為の結婚では断じてありません。ご心配には及びません」と宣言しそれに応じた行動をとりましょう。それでも集られたり、妻が親の肩を持つのならそれは単なる欲の塊ですからきっぱり突っぱねてＯＫです。

トピ内ID：7667138826

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今の奥様を愛していますか？

🐶
ぺろろん
なぜ、今の奥様とご結婚されたのですか？誰でもよかったのですか？ 子供を面倒みてくれるからですか？ 奥様に愛情はありますか？ 今、お二人の間にお子様はいますか？ 辛口の質問ばかりで申し訳ありません。 主様は奥様を家政婦のように思っていませんか？ 家の事を奥様に丸投げしてませんか？ ＞本当なら妻に間に入って欲しいのですが、妻もこの問題には実家ビイキを隠そうとしません 女は自分の巣を守りたいと考えます。 奥様の巣は主様との家庭ではなくご実家のご様子です。 まずは、主様が奥様と深い絆で結ばれないと、このままだと思います。

トピ内ID：0829005453

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夫婦の約束事は？

🎶
夕暮れパンダ
端折って書かれてるとこもあるかと思いますが、何か奥様が我慢を強いられるような約束事とかないですか？ 二人の子供は持たないとか。 これだったら義両親が「娘の我慢・苦労に比べたら・・」と思っても仕方ないとこもあるような・・「私達だって孫を夢見ることも出来ないのだし」と想像してしまいました。 また、パッと読むと主さんは現奥様に対しシッター頼みのコンビニ婚したような印象なんですけど真実はいかがなのでしょうか？ そういう内側が徐々に生活に表れ、妻や義両親に不快な思いをさせているということも無いですか？ 主両親も主の知らぬ間に奥様にそう思われても仕方のないような言動などしてませんか？ 人として好きになり惹かれ合いその存在が大事で必要だから結婚したのですか？ 普通の方々だったら金銭や便宜の要求（事象にもならない軽いものを除く）はできないと思うんです。主両親の方までは特に。 この辺りがハッキリしないので現状況がこうだと言われてもレスをする人たちも判断が難しいと思います。 物事には必ずプロセスがあります。引金になった事はないかを少し明確にしてください。

トピ内ID：5523531557

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甘かった

041
田舎嫁
奥さんは結婚"してあげる"んだから、それくらいの特権はあってもバチはあたらないと思ってるのかも。 最初は純粋な愛情で結婚しても、継子と継母の関係はお子さんがまだ幼くて子供からはそんな様子は無くても、奥さんにとっては実子ではないのだから、態度に出さなくても気持ちの面での折り合いの苦労は相当なものだと思いますよ。 分かっていたことでも実際にその時になると想像以上だったことってありますよね。 奥さんにとってはトピ主さんとの結婚がそうだったのでは？ 離婚ではなく前妻が亡くなっているというのは、日々の中に前妻の面影があったり、節目の行事で常に前妻の姿が今もあったりで、気が気じゃない気持ちだろうと思います。忘れ形見の子もいるし。 憶測だけど、そんな苦労を奥さんが親に愚痴り、そこから話がエスカレートしてるのかも。 ですがもしかしたら、奥さんはもうトピ主さんに気持ちが無いのか、もしくは今の暮らしに胡坐をかいてるのかも知れません。 一度結婚生活をじっくり見つめ直すために別居する、結論次第では離婚も辞さないと言ってみては？

トピ内ID：9104726017

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紹介者に相談。

🙂
れもん
奥様には「紹介する人」がいて知り合ったんですよね。 相談してみたはどうですか。 ただの友達レベルかもしれませんが、あなたの知らないことを知っているかもしれませんし、有益な助言をくれるかもしれません。 あと、できるなら妻の実家の経済状況を調査したほうがいいかもしれません。対策を練るには、正確な状況把握です。すごい借金が隠れていたなんてなったら、また別の問題ですし。 こういうケースでは仲人をたてるべきでしたね。仲人は問題が起こったときに第三者として介入してくれる存在です。失敗でした。

トピ内ID：7898786964

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我が兄はそれでたかられました

😨
それはたかり屋？
家族ぐるみでたかりを目的とした結婚を考える人が実際にいます。 我が家がそうでした。 成田離婚で心身ともに弱って自暴自棄になった兄に紹介された嫁、 最初は良かったけど段々ネグレクトのように。 最後には突然家を出ました。 （それまでに、義母に毎月、結構な額を内緒で送金） 突然出て行った後、義兄が登場し、妹を大変な扱いをし苦労をさせたと 慰謝料、生活費、養育費、法的にもありえない金額を請求されました。 ごたごたし、警察沙汰になり、大変。 今は何とかくらせています。 まず、そんなことないだろうと思われるでしょうが、我が家も狐につままれたようです。 お金にだらしない義理家族、嫁だなと思っていて。。。 私達家族はノンタッチ、２度目のお嫁さんだし言えないよね。 後で分かったが、この結婚自体いやだったそうよ、お嫁さん。 お子さんがある程度育っているのであれば、考えたほうがいいです。 【お金に執着する家族はとんでもない行動に出る】 今回のトラブルで学んだ教訓です。 ちなみに、紹介者は嫁のおじで、この人もやっかいでしたよ・・・。

トピ内ID：7716321455

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差し支えない範囲で具体的に

🐴
うまうま
奥様の実家からの「金銭や色々な便宜」というのがどのようなものかがはっきりしないと、有益なアドヴァイスは得られないのではないかと思います。 「金銭や色々な便宜」というのが、 奥様のご実家の親族の冠婚葬祭や入学卒業等のお祝い関連なら、 まあ仕方ないのでは？と思いますし、 一方で、借金等なら危ないなと思います。 差し支えない範囲でお答えいただければ。

トピ内ID：8289996363

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レスを有難う御座います。

041
キミヒコ トピ主
既に複数の方からご指摘戴いております通り、私が二度目の結婚に当って何も打算が無かったなどと言うつもりはありません。しかし、私も妻も結婚する時点で、結婚というものは純粋な愛情だけで成り立つものではない、ということが判るぐらいの人生経験は積んでいました。 妻も年齢的な部分で当時既に30歳を幾つか過ぎており、しかも私に連れ子が居るという条件を呑んで結婚を決めたのは、私にそれだけの愛情を感じただけでは無いでしょう（大体、知り合ってから数ヶ月での結婚でした。また、説明不足でしたが私は当初は軽勤務でしたが、実家の支援を得られるようになった為結婚時には軽勤務状態は解除になっています）。 一方で、妻に対する愛情はあります。しかしそれが少しずつ薄れていっているのも事実です。 何れにせよ、わが家からの多少の仕送りなどはともかく、私の実家にまで被害が及ぶのは座視できません。親戚の就職の斡旋等は未だしも、義父が主催する何やら怪しげな会の会員を何口集めろ、などというのは常軌を逸しています。やはり妻にはきちんと理解してもらった上で、義実家との繋がりを世間一般のレベルにする必要を感じています。

トピ内ID：7290934037

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全財産取られて捨てられるよ

😠
バンホイ
知り合いの話ですが、 子供２人で奥さんが亡くなったところに新しい奥さんが 来たのですが、大変金遣いが荒くなおかつ子供たちを虐待し、 貯金が底をついたとたんに捨てられました。 　あなたの後妻さんがそうでないことを願いますが、お金の 管理はあなたがしておいた方がいいです。それから、後妻さんとの 間に子供ができると、ひどいこと（前妻との子を虐待）に なりそうな心配はないでしょうか。子供はなついているとの ことなので、杞憂であればよいですが。 　

トピ内ID：2613532512

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大変な思いが場面が変わって表れただけかも…

041
いまこ
私(母親)も今、子供と二人暮らしです。 大変ですが、「大変だから再婚しよう」とは思いません。 大変さを他人に投げても幸せにはなれないと思うからです。 特に男性は仕事と育児の両立に苦しむ方が多いですが、なんとか自分で努力・工夫し、生活を整えた後なら良き伴侶が得られたかもしれませんよ。 お子さんが大きくなれば、物理的には楽になると思います。 そもそも配偶者とは？という原点に帰って考えるときがきたのではないでしょうか。

トピ内ID：1364195633

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条件のみの結婚なら

041
あっこ
トピ主さんは奥さんと結婚したのであって義理親は一切関係ないというのですね。 それなら奥さんもトピ主さんと結婚したので娘さんや姑など私には関係ないと面倒を 看るのを放棄しても文句言いませんよね。

トピ内ID：5468566749

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うわぁ

041
驚箪
＞義父が主催する何やら怪しげな会の会員を何口集めろ、などというのは常軌を逸しています。 やべー。 って素直に思いました。 いったい何の会ですか？ それが何なのか、奥様はそれを知ってても実家贔屓であるのか。 それによって今後の対応はまた変わってくるでしょう。

トピ内ID：6366090848

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