恋愛相談もう受けたく無い

たまには電話に出ないのはいかがですか？ 毎回泣いてる電話に出るのは相談される側の心身によくないと思います。 泣いてる人にズバッとこちらの思ったことを言うのも気が引けますしね。電話に出る前はよし、今日こそ言うぞと思っても、いざ話してると結局慰めてしまうでしょうし。 そのうちだんだん電話が減ると思いますよ。 もしその後お友達が心配になるようなら、LINEやメールで、忙しくて相談乗ってあげられなくてごめんね。その後彼とはどう？と聞いてあげればよいです。

大抵の人は『彼女が毎回泣きながら連絡してくる』なら適当にあしらって電話を切ります。だって毎回なんですよね？もう泣いていても可哀想なんて思えません…。またかよ…と思います。 あなたはなんだかんだ言って親身になっている優しい人なんですね。そういう人が犠牲になる世の中なんですよ。

キリがないです。 「ごめん、ちょっともう話、聞けないわ。ホントごめん。頑張って恋愛して幸せになったら是非結婚式には呼んで。幸せな〇〇ちゃんを見たい。その時は心から祝福するから」とでも言って断ち切ったほうがいい。 ＞他に頼れる人も少ないのか、話に付き合ってくれる人もいないのか だと思いますよ。 でもあなたがそれをかぶったらあなたが倒れてしまう。 あなたが切ってもそういうタイプはまた「聞いてくれる人」をどこかで探すと思います。ネットも含めて。 頑張って。

もう分かっていらっしゃると思いますが、聞きたくなければ聞かなきゃ良いのです。相手にするから相談されるのです。 『もう大人なんだし、中学生みたいな恋愛相談してこないで』とそのまま言いましょう。言い難いならば、今は忙しいと避けましょう。 いい歳して、そんな相談受けたいひとは少ないでしょう。だから、聞いてくれるあなたに毎回相談するのです。 相談聞くのもエネルギー奪われますから、離れていく事をオススメします。

その友人のこと好きですか？ 恋愛ウジウジがなければ、楽しく付き合っていきたいってことですか？ 〉私としてはもう良い大人なんだから 〉そんな中学生みたいな恋愛相談してこないでほしいです。 〉みんな精神を安定させて欲しいです。 そう思うなら、トピ主さんも、大人としてあしらうなり、聞きたくない等の意思表示はしてるんですよね？ 依存してくる相手を受け入れておいて、本音は面倒だ大人になれっていうのは、ひどいかと。 そりゃ甘えられて泣きながら気持ちのまま電話しても聞いてくれる相手がいるなら、 その友人も大人になろう変わろうとは思わないでしょうよ。 相手に求めるなら、ご自身が相応の対応できるように変化するのが先では？ 愚痴るのは、悪いことじゃないです。 が、自ら面倒事を抱え込んでおいて、その愚痴はどうなんだろうと思った次第です。

私もトピ主さんのご友人と似たような人が親友でした。 いい歳して地に足がついていないような人とばかり恋愛して夢中になっては振られて失恋、を繰り返しているので、20年来の親友でしたが2年半くらい前に私から突然切りました。 ご友人と今後どのようにしていきたいかが重要です。 このままですと更にうんざりして呆れて、私みたいに突然スパッと切りたくなるでしょう。 もう切ってしまいたいならそれでもいいでしょうけど、そうではないならうまく回避していかねばなりませんね。 友人だからと毎回聞かないといけないわけではないですよ。 何回かに1回は電話に出なくてもいいのです。 罪悪感を感じる必要はありません。 なぜなら、相手もトピ主さんにストレスや負担やをかけている罪悪感がないからです。 ないから、毎回そんなことができるわけです。 トピ主さんが時間と労力を費やして親身になって聞いてあげていても、相手はそれをわかっていません。 なのでそこは割り切りましょう。 もう切ってしまいたいと思っていらっしゃるなら、今から全スルーすればいいだけです。 全スルーが憚られるなら、連絡先などを全削除すれば万事解決です。

私はいい年したアラフィフですが、まだ来ますよ。同年代の。 恋に狂った友だちの恋愛相談って重たいですよね。 その彼と会えなかったり連絡待ちの間なんてもう酷いものです。 この前のGWなんて大変でした。 家族のいる相手だから、会えなかったのでしょうね。 こちらは夫も子どもも家にいて家事でてんてこまいなのに、バンバン電話がかかってきて。無視していると、文字びっしりの読むのも怖いメッセージが三度届いていました。 恋に狂ってるから、見境ないんです。いわゆる秘めた恋とやらで。 それは本人の勝手だけど、もういいトシなんだから周りを巻き込むなと言いたい。 ほんと、中学生か？！ですよ。 その捨て台詞にも似たメッセージを最後に連絡が途絶えました。 もうこの件に関しては終了の予感。 トピ主さま同様、私の対応にも原因あるのでしょう。 この年になってまだやってる、って感じです。久々にやらかしてしまいました。反省。 お互い気を付けたいものですね。

逆の答えあげて、 あちらから怒って離れて貰おう！ 空気読まない、 望まない答えバンバン言って、 あちらから怒って離れて貰った方が 良いよ。 だって私もうまくいかないダメンズと付き合っていたときに、 トピ主さんみたいな望んだ答えを言ってくれる友人がいたら… 慰められたくて電話しますもん。 頼ってしまうと思う。 ビシッと相手に苦言を言ってくれる人の方が そんな面倒な人は寄って来ないから いいよ。 ゆくゆくは相手のためになるし、 自分のためにもなっているんだよね。

その方が 相手のためになるかもしれない 慰めなんて一時しのぎ 根本的解決じゃないから また泣きついてくるのは目に見えてるかと 私ならはっきり言っちゃいますね 都合のいい女になってるならやめなよと 縁切り神社にでも連れて来ます 目を覚ませ、と。

まさかこんな愚痴トピにレス頂けると思っていなかったので大変嬉しく思います。 ありがとうございます。 多くの皆さんから 電話に出ない方がいいと言うご意見を頂きまして、現状行なっている対策をお話しします。 まずLINEのやりとりを行っていると「今暇なら電話していい？」などと発展するので 1日以上はLINEの返信を無視して連絡頻度を落としています。 (それでも追撃LINEは来るのですが、、、) また友人の性格について 友人はとにかくプライドが高く、 少しでも自分の気に入らないことがあると強い口調で言い返してくる性格なので そこに怯えてしまい自分の意見が言えていない所はあります。 面倒な性格の友人に対してことを荒立てないように当たり障りの無い慰めを繰り返していたら とにかく好かれてしまったという感じです。 自分の性格のせいで招いた結果なのに 本気で悩んでいる友人を面倒と思ってしまっている自分が嫌なんです。

本気で悩んでないと思いますよ。 ただ、聞いて欲しいだけですから。相談自体も一種のマウントで、私はモテるとか・恋愛してるとかアピールを含まれてると思います。 冷たいとか考えなくて良いので、避け続けることをオススメします。そのうち拗ねたり怒ったりしてくると思いますがスルーでOKです。 話が合わなければ人が離れていく。 それが大人の付き合い方です。

トピ主さんたちは既に成人だし社会人。 自分の恋愛は他人が考えてあげることではなく自分でどうしたいのか、それがお相手に対してどんなことなのか、結果がどうであれ自分で決めることだと思います。 お友達が泣いてもケンカ状態になってもトピ主さんが責任を取れないその場しのぎの言葉はかけずに黙っているか、毎回同じことを繰り返してるからそのような相談をされても私も（トピ主さん）わからない、とはっきり言ったほうが良いのかな。 逆に励ましてお友達の恋愛が上手くいってもそれが一時的なことに終わったら何を言われるかわかりません。

「そんなことないよー」という自分の耳に心地よい言葉を聞きたいからあなたに電話してくるんでしょう？ ならば、「そんな誠意のない人やめなよ！」と言えば電話は来なくなるかも。 「これまでずっとあなたの気持ちに寄り添い話を聞いてきたけど、やっぱり本音を言うわ。彼みたいな誠意のない人、やめた方がいいよ。もっと自分を大切にしたら？私なら他の人を探すよ」と。 もしかしたら、あなたが思うように他の人も彼女はていよくあそばれているのではないか？と感じて、率直に「やめておけ」と言ったのでは？ 彼女は自分の意に反することを言う人の話は聞きたくないから、「相談出来るのはあなたしかいない」と言うのではありませんか？ あなたも本音を言ってないから、実質的には恋愛相談ではありませんよね。単に彼女から愚痴のゴミ箱にされているだけ。 本音を言えずにひたすらしょうもない愚痴を聞かされるストレスなんてハンパないですよね。 私は自業自得なことに気付かず延々とどうしようもない愚痴を垂れ流す人とは、疎遠にしました。自分に甘く、他人の迷惑を考えない人なんか、友達ではいられません。 結果、かなりスッキリしましたよ（笑）友達は選びましょう。

彼女があなたのアドバイスを聞いて、頑張った事がありますか？ たぶんないでしょう。 彼女にとって、真面目な相談相手としていたわけじゃなく、あなたを愚痴る相手にして気持のバランスを取っていただけ。 あなたはそういう人に、長いこと自分の時間を取られていたわけです。 いい加減に目を覚ましましょう。

>自分の性格のせいで招いた結果なのに >本気で悩んでいる友人を面倒と思ってしまっている自分が嫌なんです。 本当にそう思いますか？ だったらなぜあなたも本心を彼女に言ってあげないの？ >相手男性とは付き合っていませんし聞く限り(内容は省きます)都合のいいように扱われてるのでは？とか思いますが >彼女が毎回泣きながら連絡してくるので 私がそんなことないよと励まして終わります。 普通、友達だと思うなら言いづらいことも言ってあげるのが本当の優しさなのではありませんか？ あなたが彼女に希望を持たせるようなことを言えば言うほど、彼女は彼から離れられなくなり、益々苦しみますがそれに関してはどう思いますか？ なぜ「そんなことないよ」と言ってしまうのか？ それは彼女のためではなく、自分が彼女から嫌われたくないから、本音を言えないだけでしょう？ そんな彼女を拒絶出来ないのも自分が嫌われたくないからなのではありませんか？ だってあなたの本音は、 >私としてはもう良い大人なんだからそんな中学生みたいな恋愛相談してこないでほしいです。 これなんでしょう？既に彼女とは、向き合う気がないじゃない。 別によいのではありませんか？彼女だってあなたが助言しても変わる努力をしようとか、思わない人なのでしょう？だから中学生みたいな恋愛感情のまま、延々とあなたに愚痴を吐き続けるのでは？ そんな不毛な時間が嫌なら距離を置くしかないでしょ？疎遠にすること自体、別に悪いこととは思いません。 そもそもこれで友達と言えますか？ 相手を愚痴のゴミ箱にする人と、相手に本心からのアドバイスをしてあげず、本音では拒否したいのに悪く思われたくないからズルズルと嘘の優しい言葉を繰り返す人。 側から見れば既に友情なんか破綻しているように見えますよ？ 私なら”上辺だけの”なんでも話せる仲なんて要りません。

＞強い口調で言い返してくる 怒るんだよね。 それならこちらも怒って終わりですよ。 こちらも彼女の怒りに頭にきて 無視。 彼女とは終わりますが、 強い口調で言い返してくるってなんなんだろう、 怯えて聞いてあげるトピ主さんだから 彼女は下僕のように電話かけてくる。 こんな人いないからね。 みんな聞いてやってるのに 怒られたら、怒りますよ。 気に入らないことを言い、 彼女を怒らせ、 こちらも怒ったふりして終わりですね。 私、そういうことをしたことあります。 あちらが罵詈雑言言ってきたから 流石にぶち切れたんですよね。 LINEでそこまで言われる所以はないから。 だから彼女も友人いないと思うよ。 トピ主さんみたいな気の弱い人しか いないかも。