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10年来の友人に連絡先をブロックされた

レス285
（トピ主 2 ）
🙂
ペン太
ひと
閲覧ありがとうございます。 タイトル通りです。 正月早々、10年来の友人に連絡先(LINE・SNS)をブロックされていることがわかりました。 相手は端的に言うと元彼です。 ・高校時代からの付き合い ・破局から10年ほど経っており、お互いに別の恋人と交際中(私は付き合いたて／友人は最近婚約したそうです) ・ヨリを戻したことは無し ・やり取りは主にLINE、たまに電話、インスタでも繋がっておりお互い閲覧できる状態だった ざっくりとした情報はこんな感じです。 お互いに恋愛感情はサラサラなく、本当に純粋な友人として付き合ってきました。 付き合いもかなり長いのでなんでも話せる貴重な存在で、共通の趣味(ゲームやアニメなど)、や日常のどうでもいい話、恋愛相談まで、会話の内容はいろいろでした。 同性の友人は結婚や出産で忙しく疎遠になることも増えてきたので、何かあったとき友人ならなんでも聞いてくれると少し甘えが出てしまい頼っていたのは自覚してますが、他意はありません。 これからもこんな関係が続いていくと思っていた矢先、ブロックされてしまいました。 理由は心当たりがあり、友人の婚約者が私と連絡を取ることを快く思っていないためだそうです。 連絡を控えて欲しいなら分かりますが、まさかブロックまでされるとは思いませんでした。 友人から下心は全く感じませんし、私もありません。 LINEも見られても良いような内容ですし、電話も隠れてではなく婚約者さんが在宅中(就寝中)にしていました。 誤解させてしまったのならきちんと説明し、私と友人の仲を認めてもらいたいのです。 今後も友人にはいろいろと相談に乗ってもらいたいのですが、無理なのでしょうか？ 婚約者さんは結構ヤキモチ焼きだと友人は言っていましたが…。 客観的にどう思われますか？

トピ内ID：388d23d8f293da29

#３０代
#元彼・元彼女
#友だち

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察してあげましょう

🙂
くじら
今の彼女の気持ちを思えば、元カノとのやりとりはそれは面白く無いだろうと思います。 恋愛感情が全く無くても！です。 あなたも、逆の立場だったらやっぱり面白くないと思うんじゃないかなぁ。 大好きな彼氏の元カノがちょっかい出して来ていると知ったら、いくら「恋愛感情なんかないよただの友だちだよ」って言われても、「ただの友だちなら、そんな頻繁に連絡よこすこと無いじゃない！」って思うだろうしね。いっときは恋愛感情があったんだ。また戻るかもしれないとか、あちらも考えちゃうかもしれないし。いろいろ想像してみてくださいよ。 だから、止めてあげましょう。友だちは他に見つけてみてください。

トピ内ID：062062a91b5c9456

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仕方ないでしょう

🙂
はるき
ブロックは自然な事ですし、婚約者の方も過剰とは思いません。 逆に、婚約者がいる異性に婚約者が寝ている間に電話をかけるあなたの方が、世間的には白い目で見られますよ。 本気でずっと親しくしたい相手ならブロックされません。あなたがいくら求めようが、切られた事実は変えようがありません。 様々な手段をつかって連絡をとる事は絶対やめた方が良いです。

トピ内ID：94c153a6909edb5a

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普通は諦めますよ

🙂
専業主婦よ
下心がないとしても、女性の友達から悩みを相談され甘えられるなんて、彼女が嫌がるに決まっています。 そこは遠慮して、線をひくものです。 説明して付き合いを認めて欲しいという考えを持つのは、図々しいですよ。 私は大学までずっと共学だったので、男友達は沢山いますが、お互い結婚したら個人的に連絡をとるなんてしません。

トピ内ID：e37dbca907bf4673

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まだ甘えるのですか？

🙂
はな
＞同性の友人は結婚や出産で忙しく疎遠になることも増えてきたので、何かあったとき友人ならなんでも聞いてくれると少し甘えが出てしまい頼っていたのは自覚してますが、他意はありません。 異性の友人は結婚などで疎遠になるものです。元カレ元カノならなおさら。 人の旦那に甘えてはいけません、他意がなくて当たり前。 ＞誤解させてしまったのならきちんと説明し、私と友人の仲を認めてもらいたいのです。 なぜ婚約者が認めなくてはいけないのでしょうか。ブロックや着信拒否は友人が決めたこと。 恐らく婚約者の差金と思っているのでしょうが、それでもブロックを決めたのは友人。 その事実をあなたが認めないと。 ＞今後も友人にはいろいろと相談に乗ってもらいたいのですが、無理なのでしょうか？ 何をそんなに相談することがあるの？ 相談は自分の彼にしなさいよ。 ＞婚約者さんは結構ヤキモチ焼きだと友人は言っていましたが…。 だから婚約者が悪いの？ 結構な焼きもち焼きと知ったなら諦めてください。

トピ内ID：0376c5b250c914f1

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レスします

🙂
サバ
どうもこうもないでしょう。 彼女が嫌がっている、彼もその気持ちを尊重したからこそブロックしてるんですよ。 あなたがなにをする権利があるんですか？ 下心がなかろうが、見られてもかまわないやり取りだろうが、そんなことは関係ありません。 元カノとつながっていること自体が嫌だって言ってるんでしょ。 それを、仲を認めてもらいたいってどういう神経ですか？ だいたい、同性の友人と疎遠になったから元カレが話し相手って、話したいならご自分の彼氏にどうぞ。

トピ内ID：f6d7d1e00085fa27

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李下に冠を正さず

🙂
くものかよいじ
残念ながら、異性の友人関係の限界だと思われます お互いにその気が無くても、周囲にそれを証明することは、極めて困難です （無い事の証明は、悪魔の証明になってしまいますから） ですから、彼の意思として、表題のとおり現実的な方策を取ったのでしょう 深追いは、”その気が無い”ことの証明にとって不利になるだけです

トピ内ID：d20e338147b434fd

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こんな立派な理由があるじゃない

🙂
弁えて
＞理由は心当たりがあり、友人の婚約者が私と連絡を取ることを快く思っていないためだそうです。 夫が他の女性の相談役にされるのは嫌ですよ。あなたがどんなに「恋愛感情は無い」ったって､妻になる身にしてはあなたの存在は不気味です。それも元カノですよ？いやいやいやいやそれは無理。到底受け入れられないと理解してください。 彼はもう人のものなんですよ。そこのケジメは付けないとね。「私の方が先に知り合って親友になったのに」もダメ。 あとですね､そろそろ人に頼らず自分で解決する努力もしないと駄目ですよ。

トピ内ID：07f4e12b19afe1dd

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仕方ない

🙂
かな
仕方ないよね。もう彼から離れましょう。 学生時代の異性の友人、しかも元交際相手なんて、交際相手や配偶者が一番嫌う人ですよ。 年に1回、同窓会のような飲み会で会うだけの関係ならまだしも、LINEや電話してたら、嫌がるのは当然だと思う。 私も学生時代の同性の友人は結婚や出産を機に疎遠になったし、異性の友人も結婚を機に疎遠になりました。 異性の友人については、もちろん恋愛感情も何もなかったけど、相手の配偶者が私の存在を嫌がると思ったので、連絡を控えました。 新しいコミュニティで友人を探してください。

トピ内ID：a9d7ff3cc8566aac

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ブロックは友人の意思

🙂
匿名
まず最初にトピ主さんが理解しておかないと行けないのはブロックは最終的にはご友人自身の意思で自ら 選んだことだという事実です。 ご友人が何も言わずトピ主さんをブロックしたという事は単純にあなたとの友情より婚約者を選んだという事。 厳しい言い方になりますが相手にとってはその程度の関係性だったという事かと・・・ トピ主さんが前の通りに愚痴や不満を聞いて欲しいと思ったところでもうお相手にはその意思がないのです。 それにトピ主さんはただの友人だと仰いますが、男女間で相手に執着がある時点で今の関係をご友人の婚約者に認めてもらう事は無理だと思います。 ストーカー扱いされてしまう前に相手への未練はすっぱり断ち切られた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：2e740f0b706afbaf

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友人の幸せを邪魔しないこと

🙂
ギャザリング
なんの連絡もなくブロックは 貴方の言い分は関係ないということ 諦めて下さい 元カレも、貴方との関係より 婚約者が大切だから連絡しない もしも彼女が勝手にやって 元カレは友人関係を維持したいなら 彼から連絡がきますので 待つしかないですね その時にも、貴方から引いてあげないと、彼は揉め続けるんだと思います

トピ内ID：e563c2ee9c8559bc

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無理。

🙂
discas
元彼は婚約者さんがアナタより大切だからアナタを切ったのよ。 それだけ。 アナタも元彼を友人だと思うならしつこく食い下がらないの。 アナタは自分のカレシの元カノからカレシラインに頻繁に相談とか来て嬉しい？ そんな人いたら顔を見てみたいわ。

トピ内ID：7805c5c7fbfc3cc1

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婚約者さんからしたら

🙂
りり
あなたの存在は確かに気に入らないでしょう。 ブロックされたのも、元カレさんが婚約者さんに頼まれたからという可能性が高いと思います。 もしかしたら、婚約者さんがブロックの操作をした可能性も否定できませんよね。 逆の立場になってみてください。 トピ主さんの今彼さんは、トピ主さんが元彼さんと連絡を取り続けていることを、本当に心から快く思っているでしょうか？ 口では良いよ、と言われているかもしれません。 でも、いくら今はただの友人といえど、昔は深い関係にあった仲。 全く不安に感じないほうがレアだと思われます。 また、今彼さんが、トピ主さんと付き合っているのに、いまだに元カノさんとずるずる連絡を取っていたら？トピ主さんが寝ている間に楽しそうに電話していたとしたら？ 本当に1ミリもなんとも思いませんか？ ブロックは、元カレさんなりのけじめだったのかもしれません。 トピ主さんも素敵な今彼さんと出会えたのですから、もっと頼って、今彼さんと幸せになって欲しいなと思います。

トピ内ID：3fbe27c396bcaa03

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李下に冠を正さず

🙂
スクーター
彼はケジメをつけただけでしょう。 一生添い遂げるつもりの婚約者を優先するのは当たり前です。 あなたはまだ友人関係を続けたいようですが、大事な友人のこれからの 幸せを本当に願うならもう、連絡はしない方が良いでしょう。

トピ内ID：6befac8cace076dd

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もう引きましょう。

🙂
るい
ブロックまでされているのに、まだ「仲を認めてほしい」とトンチンカンなことを言う貴女のしつこさ、自分のことしか考えない人間性が縁を切られた理由なんじゃないでしょうか。 貴女のことが大事だったら本人から一言ありますよ。 何も無いのならそういうことです。 ただの女友達よりも婚約者を選ぶ誠実なご友人で何よりじゃないですか。 彼の新しい門出を素直に応援してあげてください。

トピ内ID：d5ae3ac718c2bb19

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身を引くべき

😡
ありさ
あなたと元カレさんに恋愛感情 がないなんて、第三者にはわかりません。 こののち10年20年後に万が一ということもあります。 身を引いてください。

トピ内ID：cee85f39f305492b

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普通かなと思います

🙂
柊hi-lite
ブロックされても「そりゃそうだよね、普通」って思いませんか？ 自分の就寝中に長年つき合っている元カノと電話して色々相談にのっている婚約者を見て 不快になるのは当然かと。 トピ主さんも今の彼に 「私には10年来の友人… あなたよりずっとつき合いも長いし、趣味や日常の話や恋愛相談や 何でも話せる人で、甘えてしまって頼っている元彼がいるんだよね。 あなたが寝ている間に電話して色んな話をしてるし、相談にものってもらってる。 彼には婚約者がいてもうすぐ結婚するんだけど、 これから先も話したいし、色々と相談にのってもらいたいんだけど、 あなたはこういうの、大丈夫？」って聞いてみるといいと思いますよ。 「僕は全然平気」って言いますかね？ それとも「僕にも長年つき合っている元カノがいて、何でも相談にのってくれるし きみが寝ている間にずっと電話してるから大丈夫」って言うでしょうか。

トピ内ID：da7faca9028fbd9a

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やめてあげて

🙂
とくこ
どうしてそこまでその男性にこだわるのですか？ その婚約者の方は誤解とかでは無く、ただ不愉快だっただけですよ。 そしてその男性は婚約者さんの気持ちを尊重して、あなたを切ったのです。 婚約者の方を不快にさせてまであなたと繋がるメリットはありませんからね。 自分の話を聞いてくれる都合のいい人はまた探したらいいじゃないですか。 私がその婚約者の方の立場でしたら、しつこく連絡を取ろうとする女の人には恐怖を覚えます。

トピ内ID：968fbb3781ae1eff

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残念でしたね

🙂
ラビ
確かに友人から突然連絡先をブロックされるのはビックリするでしょうし、ショックですよね。 でも、その相手は婚約もしている元彼ですからねぇ。 ＞＞友人の婚約者が私と連絡を取ることを快く思っていないためだそうです。 との事なので、その彼は婚約者の思いを汲んだだけだと思います。 そしてそれが突然だったのは、結局彼にとってあなたはその程度の人だったという事ではないですか？ 本当に大切な友達であれば、事前に一言あると思いますよ。 あなたと彼が互いに下心が無くても、彼の婚約者はその関係を快く思っていないのならしょうがない事です。彼にとっては、婚約者の方が大事でしょうからね。 ＞＞誤解させてしまったのならきちんと説明し、私と友人の仲を認めてもらいたいのです。 これは止めた方が良いです。 婚約者はあなた達が連絡を取り合うのがイヤなだけで誤解なんて何もしていないし、仲を認めるつもりもないと思うので。 昨今、相談女という言葉もありますが、あなたの相談事は誰かの彼にではなく、あなたの彼や女性の友達にすれば良いと思いますよ。 ここであなたが彼に執着を見せれば彼自身も戸惑うでしょうし、婚約者の感情はますます拗れませんか？ 10年の月日は長いですが、あなたと彼だけの問題ではないので仕方ないですよ。

トピ内ID：2fe7f67026ddbfc1

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結婚前にけじめをつけた

🙂
ホワイト
彼の婚約者が嫌がるならそれがすべて。 下心があろうとなかろうと関係ありません。 ＞何かあったとき友人ならなんでも聞いてくれると少し甘えが出てしまい頼っていたのは自覚してます 「少し」ですか。 本当に？ 私と彼の仲だから 私の方が婚約者より長いつきあいだから という思いが少なからずあなたにある事を 婚約者は見抜いているんですよ。 元カノが自分の婚約者に精神的に頼ってくるって一番嫌なパターンです。 あなたは考える以上に友人としての距離感を誤っていたんですよ。 そしてその自覚もあったはずです。 ブロックは(彼女の要望にせよ、彼自身の決断にせよ)その甘えの結果です。 ＞誤解させてしまったのならきちんと説明し、私と友人の仲を認めてもらいたい 説明されても意味ないです。 下心がないとか、LINEの内容とか、 全部わかった上で嫌がられてるんですから。 そこで”私と友人の仲を認めて”と詰め寄れば ますます嫌悪されます。 女性関係に問題のある男性として、 彼は婚約者の親にも問題視されるでしょう。 あなたの執着は、彼と婚約者の幸せに波風を立てるんです。 彼を本当に大切な友人だと思うなら、 自分の我儘より彼の幸せを願うべきでは？

トピ内ID：53435f3b55c7c457

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誤解はないから無理だと思う

🙂
ももぞう
その人はトピ主さんよりも婚約者のご機嫌を取ったのです。 トピ主さんと友達でいるメリットよりも婚約者と平穏に暮らす事を重視した結果なのであきらめましょう。 もう何をしても元の友人関係には戻れないです。

トピ内ID：8b69f7384d159852

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ご自身で心当たりがあると書いている

🤔
かな
その心当たりが、当たっているのですよ。 元カノと、友人と言えどまだ繋がっている…。 私はあまり理解できないです。

トピ内ID：536707afcd80a9a3

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優先順位が変わっただけです

041
詩音
私の考えでは、男女間の友情は成り立つも深い関係に一度もなったことがないという条件付きだと思ってます。 トピ主さんにも元彼にも、もう恋情は無いし再燃も無いと思いますが彼女の立場からしたら心中穏やかではいられない。 何も言わずブロックされたのは寂しいとは思いますが、もう何もしないことです。彼女からしてもトピ主からの謝罪は欲しくない、ただもう縁を切って欲しいだけです。 同性の友人達ですら結婚に伴い距離が出来たのに、異性のしかも元彼との関係になぜ固執するのですか？ 元彼からしたら、トピ主の優先度は低いのです。元彼の幸せを願う気持ちがあるならば受け入れるだけです。

トピ内ID：17f4bba9259ab4cf

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トピ主さん怖いわ

😨
匿名
あなただってヤキモチ焼いているじゃないですか？ 他人の幸せを邪魔しちゃダメですよ。 あなたの元カレはあなたより婚約者が大切なんですよ。 諦めましょう。

トピ内ID：16c15e0d5b99d57b

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仕方ないかな

🙂
モカ
残念だけど、どちらかが結婚したらいずれは続けられない関係だったと思います。ただの友人だったとしても異性というだけで良い気持ちがしない配偶者はそれなりにいるのに、それが元恋人だったら受け入れられないのは当然ではないでしょうか。 相談に乗ってもらうのは同性の友人にした方がいいですよ。いくらお互いに男女を意識していなくても、傍から見たらあなたはただの相談女、変に疑われても仕方ありません。

トピ内ID：0ee50fa9205bafaf

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どうして別れた？

🙂
julia13
なんでも言える相談できる、元彼。 どうして別れたのか考えませんか？ 夫婦なら、別れても子供の養育が終わるまで多少の行き来は仕方ないとしても、別れたカップルがずっと親友？意味がわからない。 下心ないと言いながら頼りにしている元カノ付きの男と結婚する人はいませんが。 妻になるのに、頼りにしてなんでも共有する女がいるなんて、じゃあ妻はなんなのでしょう。 ブロックしてと言わない婚約者なんていない。 他所の家庭に割り込まず新しい誰かを見つけて下さい。

トピ内ID：0ef2a5a9206738ed

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私は20代で学んだ

🙂
じゃなな
＞誤解させてしまったのならきちんと説明し、私と友人の仲を認めてもらいたいのです。 そういう問題ではないです。 異性の仲のいい友達がいることが嫌なのです。 「認めてもらいたい」なら、トピ主は、そういう相手の気持ちを先に認めるべきです。 私も学生時代、男友達が割とたくさんいました。 彼らは元カレだったことはなく、純粋に良い友達で、でも異性でした。 彼らが彼女ができたり、結婚するとき、 基本的に私とそれまで自由にしていた電話やお出かけは 消滅しました。 やましいことも、恋愛感情もお互い全くなかったけれど、 相手の恋人や結婚相手がそれを嫌がったからです。 何より、本人（トピ主の場合はその元カレ）が、相手が嫌がろうが トピ主とこれからも友人関係を続けたいなら、トピ主との関係を優先するなら、 ブロックはされていないし、今でも問題なく続いているはずです。 元カレの彼女がどうであろうともです。 でも、現実を見てください。 元カレは、今の彼女が嫌がることはしない、と決めたのです。 だからこうなっているのです。 トピ主にできることはありませんし、何かをするべきでもありません。 トピ主は日々の思いや時間を、トピ主の彼氏と共有するべきであって、 いつまでも元カレにしがみついて甘えるのはやめましょう。 潮時なんです。 もっと早くこうなってもよかったはずです。

トピ内ID：aad13bab1c56bab0

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自分の都合ばかり

🙂
わさび
「私と友人の仲を認めてもらいたい」 婚約者が嫌がってる。と決めつけていませんか？　もともと誠意がある友情ならば、本人からこういう状況だから悪いけど。と一言あるでしょう。それも無く。いきなりブロックという事はそもそもが一方的な友情だったのでしょう。 いくら他意がなくても婚約者が寝てる最中に連絡はしませんし、それが友達に対する気遣いってものです。あぁこの人は気遣ってくれないんだなぁ。残念。で友情が終わる事は相手が男性女性関係なく大いにあります。 私もすごく仲のいい男性の友人がいます。2人で飲みに行った時に、彼が同僚と付き合ってる。って教えてくれた時、ダメじゃん2人で合ってたら！先に言ってよ。え？だから今言ったよ？今まで通りでいいよ。って言うけど、そういう事じゃなくて彼女が嫌でしょ。アホだなぁ。連絡も控えるよ。上手くいくものもいかなくなるよ！って逆に説教しましたよ。だからかそれから10年以上経っても、彼とは連絡は少なめ。会う時は2人きりはやめて、お互い結婚もし、良き友情が続いています。 彼はもうあなたに使ってたエネルギーや時間をこれからは婚約者に使っていくのですよ。

トピ内ID：a7aabb6b2ad3d73d

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元カレの判断でしょう？

🐶
まっしゅ
これまでは元カレの彼女の焼きもちで済んでいましたが、婚約したことで元カレ自身がトピ主さんとの付き合いは整理しようと思ったのではないですか？ だからブロックされたのかと。 トピ主さんがどんなに元カレ婚約者に説明させて欲しいと訴えたところで、元カレ自身が拒否するだけですよ。 トピ主さんと今後も仲良くしたいと元カレも思っていたなら、どこか１つ逃げ道的な物を残していたと思います。 でもそれら全てで拒否を選んだなら、それはもう元カレ自身の意思としか考えられません。 トピ主さんが気に入らないと婚約者が言うなら、その関係が本当に自分にとって必要かどうか考えるのは当然のことです。 本当に大切な友達ならちゃんとそのことを説明したり説得しようとしてますって。 そうじゃないから切られたんですよ。 その友人のことは諦めましょう。 すでにご友人自身がトピ主さんとの関係は不要と判断したんです。 あなたがどうこう出来ることではないですよ。 片方が不要としたなら、残された片方は従うしかないんです。

トピ内ID：40a01cae9eda2cfe

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ははは

🙂
まる
多分主様が男性なら何とも思われなかったでしょうが、女性で元カノ、距離が近いと言う事が原因でしょうねぇ。

トピ内ID：bdfdae20f5c10de0

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トピ主は元カレにとってそれほど大切な友人では無かった

🙂
私も苦手
単純に元カレさんにとってトピ主さんは婚約者さんとの関係を脅かしてまで付き合いを続けたい友人では無かったということです。 トピ主さんはいわゆる『相談女』っていうタイプなんだと思いますが、同性の友人を作りましょう。 トピ主さんのようなタイプが苦手な人からすると『誤解させてしまったのならきちんと説明し、私と友人の仲を認めてもらいたいのです。』この精神がそもそも鬱陶しいのですよ。

トピ内ID：0049c1833cc21377

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