どうしてと言われましても

レス60

（トピ主 2 ）

🙂

トピ主

2021年05月17日 12:04

話題

単なる愚痴かもしれません。国際結婚で外国に住んでいます。現地語は一応できますが、大勢での雑談が苦手です。子供の習い事送迎などで他の保護者さん方が集まってとりとめない会話をしているときに話の流れについていけず黙ってしまう感じです。一対一や少人数であれば、少しは会話についていけます。夫には、もっと会話をすべきだ、そういう会話からいろいろな情報を得られるのだからと常日頃から注意されてます。ここまでが前提で。先日、複数の保護者が子供の送迎待ちでアレコレ世間話をしていたとき（屋外で距離は取っています）、持病の喘息の予兆が出ました。気管が狭まる感じで呼吸がしずらく、横にいた夫に「喘息でそう」と伝えましたが、その返事は「そんなことばかり言ってないで少しは自分から話してみたら」。普段から会話に参加しないダメ妻ですし、喋れない言い訳代わりの仮病だと思われたのでしょう。そう言われても喘息出そうなときに喋れるわけもなく、息苦しさで座り込みたいのも我慢してやり過ごしました。いつにも増して黙り込んでしまいましたが、いきなり立ち去るわけにもいかない気がしたのです。そうして子供を迎えて帰る途中、夫からどうして大事なときに限って喘息になるわけ？と聞かれました。言いたいことはわかります。常日頃から会話せずに逃げているように見えるのだと思います。でも、喘息発作に対してどうしてって言われましても、理由や原因がわかるならこっちが知りたいです。私の都合で出したり引っ込めたりできるものじゃないですし、、、その時はただ「理由はわかりません、花粉の季節だからアレルギーかもしれません」と返しましたが、私はどう答えるべきだったのでしょうか。

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けなげな人は、魅力的。

❤

新造

2021年05月17日 14:37

主様が、いろいろと話しかけたり努力しているあとで、あるいはその最中に、喘息の発作の予兆がでたら、夫の態度は違ったものになっていたでしょう。また、色々と話しかけて努力しているときに、「すみません。」と座り込んだら夫は手を貸してくれたように思います。＞常日頃から会話せずに逃げているように見えるのだと思います。次からは、逃げてはいないところを見せていく、しかないと思いますよ。そうしないと、夫から人としての尊敬を受けられなくなると思います。主様は、私は逃げていないと、夫に胸を張って言えますか？ダメ妻のままでいいやという気持ちが見透かされての、夫の言葉だと思います。

トピ内ID：7969279455

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いいわけに聞こえる

🙂

はは

2021年05月17日 15:25

普段の態度から喘息だと言われてもまた言い訳して、ととられて仕方ないと思います。もう気合い入れてしゃべりまくりませんか？言葉が変だったら教えてね！と最初にジャブをうっておいて、輪にはいりしゃべりましょうよ。いつまでも苦手苦手では旦那さんもあきれますよ。腹をくくりましょう。そうしていれば本当に喘息のときは心配してくれます。

トピ内ID：7704900958

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いや、ストレスで出るよね？

サライ

2021年05月17日 16:29

え？喘息ってストレスかかれば出やすいしょ？ストレスがかかると副腎皮質ホルモンの分泌がおかしくなって（ここんとこの研究ちゃんと出てるよね）、で、免疫系の疾患は症状がバーっと出ちゃうんだよ。だから免疫系疾患にはストレス大敵ってもうこれは耳タコで言われてるわけで。＞大事なときに限って喘息になるわけ？大事な時はストレスかかるからだよ。親同士の情報交換なんて母語話者が頑張れよ。何年か日本で過ごして外国人気持ち追体験してみればいい、と言っておけば？

トピ内ID：6528658200

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病気は気合いで治るものではありません

💋

ぽんちゃん

2021年05月17日 16:29

とくにストレスと関係している病気は、無理なプレッシャーは逆効果も逆効果です。こういう発言をする人がいるから、病気は甘えなんて酷いことを言う人がいるんです。何の事情も知らないくせに。なったこともないくせに。トピ主さん、上記に関連して、ご主人はご病気にお詳しいにも関わらずそのような発言をするのでしょうか。それともただの無知ひいては偏見ですか？お二人の関係性に関わる重大な問題だと思います。病気の説明をしっかりすると共に、モラハラになっていないかも十分お気をつけください。異国の地で私も持病に苦しみ、結局帰国しました。あまりご無理なさいませぬよう。

トピ内ID：1703659592

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厳しい旦那さんですね

🙂

ななな

2021年05月17日 16:29

私なら「あなたは日本人同士の雑談（方言や独特のニュアンスを含むもの）に入っていって、すぐ会話についていけるのか？」と言い返すかもしれないです。会議みたいなものと違って、井戸端の雑談ってその地そのコミュニティなりのクセも色濃く出そうですし、たった数年？で馴染めなんて無茶言うなあと。１対１なら通じるようにゆっくり話してくれても、集団となったらテンポも上がるでしょうし。参加できるだけトピ主さんはすごいですよ。発作のタイミングですけど、多少心因性のものもあったりしませんか？緊張感がトリガーになって…なんて場合、旦那さんのお小言は逆にトピ主さんには悪影響だと思うのですが。リラックスして、馴染める日が来ると良いですね。

トピ内ID：1402373419

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コメントありがとうございます

🙂

トピ主トピ主

2021年05月17日 22:29

コメントやアドバイスをくださった皆様に感謝申し上げます。問題は私自身の社交性のなさ、と夫には指摘されます。一応現地で仕事をしており、上司、同僚、仕事相手ともそれなりに話せます。相手が私に合わせてくれているというのもありますが、、、雑談が実は一番苦手です。特に、雑談の話題に興味がない（新しくオープンしたお店の話など）、またはそれについて知らない（親同士の地元ネタで〇〇県の名所を勧められてもピンとこないなど）時には会話の糸口すらありません。ただ、こういうことはどれも言い訳だと私自身も思いますし、どうにか発言することを心がけようと思いました。第三者の方から言って頂くと、私が甘えているんだなと改めて認識できますね。ストレートに言ってくださった方には重ねて感謝します。夫は喘息に関してはほぼ知識はないです。何度か説明をし診療の報告もしていましたが、何度聞いても忘れるみたいです。持病を「どうして」と聞かれることにイライラするより、手っ取り早く私自身が変わることが一番の解決策だと思えました。持病は持病なので仕方ないですが、仕事だけでなく社交的な会話を出来るよう、現地語を頑張ります。

トピ内ID：4107642002

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それは辛いよね。

国際結婚海外在住

2021年05月18日 10:25

旦那様の理解や支えが感じられないのは苦しいですよね。私も国際結婚、海外で子育てをしていますが、他人事には思えず。多分、ストレスからくる原因もあるんじゃないかな。頑張りだけではやっていけない限界ってありますよね。トピ主さんは充分頑張られていると思うし、身体がサインを出していると思う。私なら夫にハッキリ、理想論と現実は違う事を伝えます。厳しい正論よりも支えを感じる言動行動が必要だと。旦那様、配慮が少なすぎますよ。外国人の妻を持った自覚が足りない印象を受けます。陰ながら応援しています。これ以上、無理しないでね。

トピ内ID：9291893600

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色々な原因で発作は起きます。

天候不純

2021年05月18日 11:04

季節の変わり目、花粉の季節、台風の時期、寒暖の差や一番はトピ主さんのストレスですね。嫌だなぁ…と思う気持ちが気管支を狭めているのです。私は笑いすぎても発作が起きます。日頃から予防は薬でコントロールしていますか？パルミコートやテルシガンエアゾル等々…喘息は侮らないで下さいね。日頃の予防と早めのケアが大切です。ストレス緩和に軽めの安定剤を処方して貰うのも良いかもです。お大事に。

トピ内ID：8409058069

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郷に入れば…ですかね

シップス

2021年05月18日 11:04

トピ主が1番実感されていると思いますが、日本特有の察してよ的感覚は海外では通用しないし理解してもらえないです。話さない＝私たちと話したくない、と解釈されても仕方ないです。頑なに自分スタイルを通そうとすると孤立しかねないかと。その土地柄のスタイルや人づきあい、文化慣習は受け入れていかないと自分がしんどくなるだけです。海外で暮らすってそういうことでは。小さいことでも積もっていけば旦那さんにも愛想尽かされる可能性もありますよ。

トピ内ID：5818773631

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積み重ねです。

🙂

海外在住

2021年05月18日 11:33

私の住んでいる国では沈黙は金なり、とか奥ゆかしいとかは全く通じません。会話を上手にすることを求められている文化です。子供が小さい時は日本だったら、日本語だったら、と遣る瀬無い気持ちになることが多々あり、夫に泣きついたこともありました。喘息でお辛い気持ちは何もして差し上げられませんが、現地の人たちとの交流の私の経験です。子供のガールスカウトのアシスタントや、PTAの役員を積極的にしました。現地語が完璧でなくても、誠意は伝わります。仲良しの子供の母親と子供を連れて公園に行ったり、お互いに遊びに行ったりしているうちに、皆と打ち解けて話せるようになりました。そうしているうちに子供が高校生になった頃には母親たちだけで、とても楽しく旅行に行くまでになりました。今は孫や義家族がいますので、とりとめのないことを1時間でも電話で話しています。40年前からは想像ができません。トピ主さんも一歩踏み出してください。その積み重ねです。

トピ内ID：0272333867

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それ旦那さんがプレッシャー与えるから喘息になるのでは？

💤

あらら。

2021年05月18日 11:33

その保護者の会話、多分大した会話でないのだし、聞いてるだけで良いと思うのですが、旦那さんがやれ話せ、黙ってるなと言うからトピ主さん益々プレッシャー感じているのではないですか？どなたか書かれてますがストレスや過労で喘息出るって聞いたことあります。旦那さんがもっと会話すべきだと言い出したのは、旦那さんの考えなのですか？それともトピ主さんが旦那さんに「会話苦手なの」とか話したのでしょうか？トピ主さんがそう言ったから、旦那さんは妻が大変な悩み持っていると考えトピ主さんの為にともっと話せと言っているとか？旦那さんの言うこともごもっともですがプレッシャー与えては元も子もない。１対１とか少人数なら相手も気を使ってくれるから理解は出来るが、大人数でネイティブの方達が話してしているのがいまいち理解出来ない所に会話に参加しろと言う事自体が無謀と言うか。自分が話すことで話の流れ止めたりしたらどうしよう？なんて考えたりもしますし、また皆が自分の言うこと聞いてくれればいいけれど皆がそんなタイプでもないですからね。そもそも送迎は二人で行かなくてもトピ主さん一人で行った方がストレス感じないかもしれませんね。旦那さんには私の喘息は多分プレッシャーからくるストレスだと思うと言っておいたら？会話は聞いているだけで十分だから話せ、話せとプレッシャー与えないでと言った方が良いのかも。

トピ内ID：5114673193

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緊張すると咳がでます。

🙂

PINK

2021年05月18日 11:33

私も国際結婚で外国に住んでいますが幸いにも夫が喘息やアレルギーに理解のある人で　トピ様のご主人さまのようなことを言われたことは一度もありません。咳が出ませんように。。と緊張すると必ず咳き込んでしまいます。雑談は　適当に返事をしておきます。テレビの話など　見ないので全く知りません。そのような雑談がどうして　大事な時　なのでしょう？特に今は花粉症も酷く　それでも咳込みます。きちんとお医者様にかかって　吸入器を処方してもらい喘息が出そうになったら使いましょう。ご主人の目の前で。保護者同士の立ち話から得られる程度の情報は　学校や市のサイトからもわかります。自分のことをダメ妻などと仰らないで下さい。繰り返しますが　ご主人かなり酷いですよ。持病を持っている人に　どうして。。ができないのか　と叱咤するのは完全なモラハラです。足の悪い人に　どうしてもっと速く歩けないのか　と言っているようなものです。

トピ内ID：3323807454

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じゃあ日本語で日本人グループと話してみ！

🙂

きよみ

2021年05月18日 11:33

私も国際結婚して現地で働きながら暮らしており、持病持ちなのでトピ主さんのお気持ちはものすごくよく分かります。意外と仕事の会話って楽ですよね。それは仕事という共通点があり、話したいことが明確だからだと思います。一番難しいのがフレンドリーな雑談です。言語が使えても、現地育ちの人とは生活面や感覚の共通点が少ないからです。 cultural referencesの問題もあります。例えば、日本語が話せる外国住みの外国人が「チェーンのお通しがたこわさだと嬉しいけど、キューちゃんそのまま出されるとちょっと残念。あなたは何が好き？」という会話に参加するのは至難の業でしょう。まずご主人に言いたいのは、あなたは日本で暮らし日本語で日本人グループの中で人間関係を築けるのかと。一度でも経験した人ならこの難しさをよく分かっているはずです。挑戦もしたことない人間が批判するなと言っていいのですよ。トピ主さんは異国で仕事も子育てもしてよく頑張っていますよ、立派です。それと、ご主人は喘息というものを理解できていないようですね。発作が一度出たら命にかかわる可能性もあるともっと強く発言して良いと思います。ご主人は自分が腹痛や発熱の時に「どうして？なんで？」と聞かれたらどう感じるのか、と言ってしまいましょう。私は時々夫を私の家族のビデオ電話に呼びます。（私が通訳しますが）アウェイのグループにいる気持ちは少し感じるでしょう。これでも私の１万分の１ですが。日本食スーパーで日本人に挨拶されてモジモジしている夫にも私が夫に言われたのと同じように「会話頑張ろうね」と言いますよ。やってみて初めて分かるものです。トピ主さん、言い返していいんですよ！自信持って！あなたはとても頑張っている！

トピ内ID：0849178006

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社交性ねぇ…

😑

まちこ

2021年05月18日 11:33

ストレスで喘息の発作が出るほど頑張らないといけないことなんですかね？職場でやっていけてるし、習い事保護者の輪には入っているし、会話する努力もしようとしているし、トピ主さんの場合、社交性の問題ではなくないですか？ご主人も一緒にその輪にいるのなら、妻がうまくコミュニケーション取れるように動いたってよくないですか？それはトピ主さんの甘えになってしまうと思うのか？思いやりの問題か文化の違いなのか… トピ主さんを理解してくださる方もいらっしゃるでしょうから、そういった方々からご主人へ話していただいてもよいのでは？いちばんトピ主さんに寄り添わなければいけないのはご主人。タイミングを狙って発作を起こせるわけがない。ご主人がずっとそんな態度をとりつづけるのであれば、これからのことも再考する必要がありそうだと思います。

トピ内ID：2417384062

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皆本気で楽しんでいるのではない

yuki

2021年05月18日 11:33

＞喘息発作に対してどうしてって言われても、＞理由や原因がわかるならこっちが知りたいで＞私の都合で出したり引っ込めたりできるものじゃないそのまま言い返せばよかったんじゃないでしょうか。日本人同士でも、察してくれが通じないことが多いです。夫婦間でもそういう問題起きてます。こういう掲示板なんかでも見かけることがあります。国際結婚とか非ネイティブというより、単純に性格の不一致もあると思います。たださ、対、他の保護者に対して『子どもの母親』の役割を果たそうという努力は必要だと思います。会話の流れに全部ついて行かなくても必要なら感じのいい態度で傾聴できないんでしょうか？単純に話をしないのではなく、表情が硬い、つまらなそうな顔をしていませんか？子どもが保育園の時に外国人ママも結構いたけど、いつもブスっとしてつまらなそうにしてる人、日本語全部は分かってないだろうから、「○○って何ぃ？何のことヨー！」とか朗らかで輪に入ってこようとする人だと大違いですよ。子ども同士の些細なトラブルを大きくしてこじらせるのは前者のケースが多いです（日本人同士でもですが）。ご主人が言いたいのも、単純にペラペラペラペラどうでもいいことを垂れ流せということではないと思いますよ。そもそもおとなしい方なのかもしれないけど、子育て中に必要なことと割り切ってタスクとしてこなすことも検討しましょう。雑談してる人たちだって、全部の話を聞きとってるわけでもないし、本気で楽しくてしゃべってるわけでもないのよ。

トピ内ID：8735019646

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あら大変、と思いましたが

🙂

さり

2021年05月18日 11:33

＞雑談の話題に興味がない（新しくオープンしたお店の話など）、またはそれについて知らない（親同士の地元ネタで〇〇県の名所を勧められてもピンとこないなど）自分の興味がないことや、知らないことについて会話できないのはただの自己中です。他人を受け入れる気がないのですね。でも出来ないものは仕方がないし、生きるのに支障はありません。身体に影響を及ぼすほどなら、とことん避けるようにしたらいいのでは？

トピ内ID：8483804774

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充分なさっています

🙂

凛

2021年05月18日 11:54

トピ主様、お国がわからないので想像です。(勿論書かなくて良いのです) ご家族で生活されているのでそれで充分ですよ。喘息が出るのは緊張感からでしょう？ダンナ様にも話そうと思うと喘息が出やすいから見守ってね！と言うのはどうかな？トピ主様は努力なさって偉いです。世間話は日本でもそこからうわさ話になり、または中傷になりやすいから参加しなくても蓆賢いと思うのです。

トピ内ID：2181437653

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無理は禁物ですよ。

🙂

匿名

2021年05月18日 12:26

雑談から得られる、私見の入った知識が必要なのですか？そして、それらから得られる情報とは？私は日本に住んでいますが、難聴です。ですので、一対一、少人数、じゃないと聞き取れなくて、会話ができないです。ママさん達の雑談なんて、日本語のはずなのに、外国語が飛び交ってるように聞こえます。(早口だし、話題がポンポン変わるから) ですので基本的に必要なことは先生に聞きますし、住んでいる街の情報は、人づてではなく、スマホで調べます。 ……主さんが今の状況に不自由していないなら、主さんのペースでいいのではないでしょうか？私のように、身体的に問題があるわけではないでしょうし、年数が経てば、それなりに聞き取り能力もあがって、滞在国の言葉にも慣れると思います。今の時点で、無理に集団に入っていって、わかりもしないのに空気を読んだり、神経を張り巡らすのも辛くないですか？私は第一子の時に、↑を経験しましたが、正直、全く楽しくなかったです。きちんと教えてくれる方もいますが、雰囲気が壊れる、いちいち気を使うなんて面倒くさい。それに、わからないなら何故参加してるのよ、という方もそれなりにおられますから、心を削ってまで、無理に参加する必要はないと思うのです。人様の旦那さんを悪く言うのもどうかと思いますが、君のペースでいいんだよ、と寄り添った対応をするべきだよなと思います。主さんは、決して逃げているわけではないです。一対一、少人数と会話する等、自分なりに頑張っておられるではないですか。無理するあまり、その国を嫌いになって、日本に帰りたい、なんてなる方がよほど危険です。旦那さんには、自分のペースで頑張るから、何回も注意せずに見守っていてくれないか、と伝えて、少しずつ、レベルアップしていけばいいと思いますよ。母国語だって、子供のうちから少しずつ習得していくものなんですから。

トピ内ID：1477178381

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自己中？

🙂

フィヨルド

2021年05月18日 13:00

＞自分の興味がないことや、知らないことについて会話できないのはただの自己中です。自己中のどこがいけないのでしょう？よくわからないので説明していただけませんか？夫の希望に添えないのは夫に対する愛情がその程度とも言えますが、妻の持病に理解を示さない夫の愛情もその程度なわけで、自己中なんだから勝手にしろとか言われる筋合いはないと思いますが。まぁでも、そういう夫を選んでしまったわけですしね。私は旅行で行くならともかく、外国に住むのは絶対に無理なので、どんなに好きでもそういう人とは結婚しないですわ。

トピ内ID：6892114464

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喘息と社交性はわけて考えましょう

🙂

モカ

2021年05月18日 21:33

私も海外在住の喘息持ちです。いつどこで出るかわからないものをどうしてと言われても困りますよね。気管が狭まる症状はなった人にしかわからない苦しさです。私も吸入薬を常に持ち歩いています。ただ発作がどうしようもない事くらい、いくら喘息に理解のないご主人でもわかっていると思うのですよ。それでも言わずにはいられないくらい、日頃からトピ主さんの様子を見て歯がゆく感じてるんだと思います。社交性の問題を指摘されるという事は、話しかけられれば答えはするけれど、自分から話しかけたりしないのではないですか？(それが悪いと言っているのではありませんよ。) 両者の因果関係はもちろん否定できませんが、喘息と社交性の問題は一度切り離して考えた方がよいと思います。でなければこの先もずっと同じ状態です。複数人での世間話に参加する機会は会社でも義実家でもあるはずで、それが喘息が出るほどのストレスになるのなら、海外生活自体がトピ主さんに合っていないと言えます。会話から得られる情報はただの一例です。世間話に参加する最大のメリットは、互いの認知です。初めは一言、二言でもいいんですよ。それを重ねる中で互いにどういう人間かを知るんです。意外と気が合う人が見つかるかもしれないし、苦手だと思う人とはそれ以上無理して話さなくてもいいし。保護者づきあいの場合、この認知が目に見えない利益になって返ってくる事が少なくないです。yukiさんが書かれている子供同士のトラブルなどが良い例です。会話への参加は語学力以上に性格が大きいと私は思います。どんなに言われても苦手なものは苦手というのは仕方がないので、トピ主さんも積極性を身に着ける努力を重ねつつ、ご主人には自分のペースがあるから見守って欲しいと仰ってはいかがでしょうか？自分の言い分を自分で言い訳だと感じているなら、まだできる事はたくさんあると思います。人は変われますよ。

トピ内ID：7106443996

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えー！

🙂

とるる

2021年05月19日 13:01

言い訳って言われるし、会話しないことをこんなに非難されちゃうんですか？会社ではきちんとできてるならそれでいいと思いますし、必要ならお話しする、でいいと思うんですが。興味がある、話したいのに話せない、ならわかりますが、興味もなければ話したくない。強制するもんじゃないような。ただ、たまに、この人話してみたら面白い、とかあるかもしれないので話さなくても輪に入る、でもよいかと。ちなみに、ご主人がいない方が自然にふるまえるんじゃないですか？だから会社は大丈夫、とか。トピ主さんのペースでいいと思うので、会話するよりさきにまずはご主人に私が話したくなったらはなすし、いちいち言わないでって言い返す方が先かもしれませんよ。

トピ内ID：7595951260

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外国語の問題点じゃないけど

梅雨入り

2021年05月19日 14:29

興味のないことに対応出来ないなら日本人同士でも同じですよね。日本人同士なら適当にそうね、と返しておけば障りはないですが外国だと確かに自分の考えを言わないと仲良くする気がないの？ととられるかも。ただコミュニケーションはスキルの問題なので性格の良し悪しとまで思い詰めないように。旦那さんに練習相手になってもらったり他の人の返し方を学ぶといいのでは？差し当たり困ったパターン時の言葉をいくつか用意するといいかと。

トピ内ID：3331535872

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ひとつ話題を用意する

🙂

かよ

2021年05月19日 15:32

トピ主さんえらいです。外国語でお仕事できるなんて憧れます。私は英会話などほとんど出来ないのに夫の海外赴任が決まり、2年ほど帯同したことがあります。あちらの関係者とのおつきあいも大事なミッションで、夫婦同伴が当たり前で。語学も突貫工事ですか努力はしましたが、主にホームパーティーでの私のサバイバル方法は、「ひとつふたつでいいので話題を用意していって、自分から口火を切る」です。これにはふたつメリットがあって、ひとつは、自分が用意した話題なら、少なくとも、今何について話しているか分るということ。もう一つは、「私はコミュニケーションとる姿勢と、このパーティーを楽しもうという意志がありますよ。」と示すことです。特にホストの方は、現地語に疎い日本人妻がポツンとしていたら気にされますから。最初の方だけでも談笑している風にできれば、ホストの方にも失礼がないかなと思いました。自分が持ち込んだ話が一通り終われば、義理は果たしたと(？)あとはにこにこと他の方々の話を聞いていればいいのです。ご主人も、終始ポツンとしているトピ主さんが気になるのではないでしょうか。ちょっと話してきてみせて、さーっと戻ってはいかがですか。私なんかと全然状況もレベルが違うと思いますが、もし少しでも参考になれば。

トピ内ID：5739396086

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私も喘息（の自衛）と社会性は分けて考えた方が良いと思います。

😨

在外・重度の喘息持ち

2021年05月19日 15:41

私も小児から重度の喘息持ち＞国際結婚で外国に住んでいます私の場合は幼児期からで、子どもの頃に長期・教育入院し発作予防と緊急時の対応を徹底的に教育・指導されたので、割と上手くコントロールできていますが、それでも＞子供の習い事送迎などで＞持病の喘息の予兆が出ても困らない様に吸入薬等を常に持って外出します。旦那様がおらず、主様がお1人でお子様を迎えに行って＞気管が狭まる感じで呼吸がしずらく＞息苦しさで座り込みたい状態になったら、お子様（の送迎）はどうしますか？急に発作が起こる可能性があるなら、（旦那様が居ても）外で発作が出ても困らない様にある程度の自衛や準備はしておいた方が無難では？＞普段から会話に参加しないダメ妻等と、ご自分を卑下する必要はありませんが… トピ・タイトルと文章を読んだだけの、あくまでも個人的な感想ですが、主様は日本語でも＞雑談が苦手なのでは？と感じました。トピ文を最後まで読めば＞喘息発作に対してどうしてって言われましても、理由や原因がわかるならこっちが知りたいが主旨だと分かりますが＞どうしてと言われましてもが、話の切り出し方として最適か？主様が、読む側の事をどうお考えになったか？等、私は疑問を感じました。主様の在住国、現地語等は分かりませんが（答えて欲しい訳ではありません）、結論を先に明確にするのが一般的な国なら日本語・人の思考・言語化の仕方は理解され難く切り替えの必要有です。＞夫は喘息に関してはほぼ知識はないその上、主様が＞理由はわかりませんと答えたら、旦那様は理解できなくて当然では？＞社交的な会話を出来るよう、現地語を頑張るのではなく、社会性やコミュニケーション・スキルを高めた方が円滑だと思います。ちなみに私の在住国では、その様な事が苦手な大人にはコーチング等のプロが居て相談出来ます。

トピ内ID：1042006837

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無理しないで

🙂

Rin

2021年05月19日 16:13

わたしも海外在住3年目です。異国で文化や言葉の違いで知らないうちにストレスが溜まりますよね。私も不安症みたいな感じで高速運転が不安になったり、不安を感じると吐き気がします。主人はとても理解してくれますが、逆にいないときにかなり不安だと気付きましたら。”わたしは1人でも、1人じゃない時も大丈夫!”深呼吸しながら独り言して運転すると大丈夫です。呼吸が浅くなるのはストレスといいますし、不安になる前に呼吸を整えて、わたしは大丈夫といい聞かせると落ち着くかもしれません。でも、一番は旦那様に深く理解していただきたいですよね。あとはお友達にも説明しておく。わたしはこちらで会う友達には、突然不安で気分が悪くなることがあると伝えて理解してくれたらそれだけで少し楽です。語学の勉強も進めてそんなこともシェアできるようになったらもっと世界が広がるかもしれません。無理はしないでください。

トピ内ID：5820345150

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ニコニコ話を聞いて

🙂

プラム

2021年05月20日 09:16

興味を持ってる感じで１つ質問１つ感想それだけで世間話は成立すると思う例えば新しくオープンした店の話だったら「どれが美味しいのか知ってますか？」とか「今度、子供を連れていってあげたい」とか相づちのように言っていれば大丈夫これで世間話に参加してます基本、聞いて欲しい人が多いのだからニコニコ興味ありそうに聞くことが大切でも、無理するようなことでもない妻が喘息で苦しいならご主人が話せば良いじゃない、そんなにコミュニケーション取りたいんだから妻を追い込むご主人が変ですよやりたいなら自分でやれば良いのに女の仕事とばかりに、追い込むから男でも妊娠と出産と授乳以外は出来るよ

トピ内ID：0255734832

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持病うんうんより

♨

いやいた

2021年05月20日 09:40

そういう人と結婚したんだからってことじゃないですか？持病に理解がない人に理解を求めるエネルギーは相当負担になりますよ。トピ主は参ってしまう前にギブアップして自分のペースを取り戻すしかないです。

トピ内ID：7412479844

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気持ちは分かります

🙂

乳酸菌

2021年05月20日 09:40

私も雑談などあまり好きではないので、気持ちは分かります。でも、コミュニケーションをとるのには業務連絡や連絡事項だけより雑談を交えたほうが円滑というのも分かります。知らないお店の話が例に出ていましたが、「知らないお店だし」とシャットアウトせずに、「そんなお店があるのね。一度行ってみたいから詳しい場所を教えて。」とか、とにかく相手の話に興味を持つのが大切だと思います。相手の話を8割聞いて2割質問するのが円滑な会話のコツらしいですよ。話すのが苦手ならとにかく話を聞くことに集中しましょう。相手の顔を見て、うなずいたり、相槌をうったり、相手に「ちゃんと興味を持って聞いていますよ」と言う事をアピールしながら話を聞いて、時々短い質問をおりまぜるとなお良しです。　相手も、興味をもって話を聞いてくれる人には好感を持ちます。今まで興味がなかった話でも、まずは相手の話に興味を向けることから始めてみましょう。

トピ内ID：1249926739

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同じです

🙂

PIPI

2021年05月20日 10:05

全く同じです。現地の企業で仕事していて、ある程度の語学力はありますが、雑談は難しい。これがグループでの会話だと、更に難しい。私も同じような状況になり、義父から同じような事を言われました。くやし～～って思いました。現地語が苦手なお友達でも、うま～く会話している人もおり、私はこればっかりは語学力というよりも、会話力？と思っています。正直言って、同意しかできず、自己主張が苦手な自分はグループの会話に入ってもたいして活躍できないと思うし、頓珍漢な回答をして相手に気を遣わせるのもいやなので、旦那には「期待しないで、無理だから。」と言ってます。私の人間関係が子どもの友達関係に影響したら嫌だなって最初は思っていましたが、たいして関係ありませんでした。分からないことがあったら、誰かに話しかけて教えてもらってますが、それ以外は特に会話には入りません。色々ありますが、お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：5653195581

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旦那様からの批判や指図でなくサポートが必要

ミイママ

2021年05月20日 11:33

完璧な人間なんていません、結婚相手のそのままを受け入れるしかないのです。そしてそれが「相手を尊重する」という事です。主様は仕事を持ち、子育てもされて、社会の一員として立派に責任果たしてます。ただ旦那様の求める伴侶として、不足なところが旦那様は目について、主様には寄り添ってない様ですね。旦那様に「そんなにあなたは完璧か？」と言っておやりなさい。私も海外在住、30年近く、お喋りも下手だし社交的でもありません。加えて、義弟や主人の友人の喋ってる事、訛りがキツくて理解できない場面も多々です。そんな私ですが、キャリアも稼ぎもあり、友人もいるし、主人や彼の友人夫婦達も理解してくれてます、幸に。主様の旦那様は、主様を変えようとしていて、それは無理ってもんです、人間そんな簡単に変われません。変わって欲しいなら、それなりのサポートをしてくれなければ、批判ばかりでは、負の方向へ行くばかりです。そして、持病の喘息に火を付けっちゃってますよね。旦那様に「自分が必要なのは、批判ではなく貴方からのサポートだ。」と言ってみましょう。主様が、話の輪に加われる様に、旦那様が会話の糸口を提供したり、旦那様なりにできることはあるはずです。そして、きっちり、喘息になりやすい状況を旦那様に覚え込ませましょう。そのままの相手を受け入れる、これが夫婦であるためのルールです。

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