彼との交際をよく思っていない両親

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ほぷ

2021年05月17日 13:01

ひと

２０歳社会人女です。
数か月前からお付き合いしている２５歳社会人の彼がいます。お互い公務員です。

お互い実家暮らしですが先日彼から家に泊まりに来ないかと誘われました。私も行きたかったので両親に伝えたところあまりいい顔されませんでしたが検討の末ＯＫを貰うことが出来ました。※女友だちとの外出も誰と何時までどこで遊んでくると報告しなければいけないルールになっています。その後、またお泊りデートをしようと彼と計画しているので母親に伝えて許可を得ようとしたところ猛反対。彼の両親はフレンドリーな方で、「泊まりにおいで」「家族でＢＢＱするけど一緒に」などお誘いいただくことも多いです。母から「向こうがおいでと言う度に泊まりに行ったりＢＢＱなどのに参加しては、断れない女のように思われる。」と言われ、父親と検討しておくと保留にされています。

普段のデートも渋々許してくれています。帰りが遅いと怒ったり、１杯でもお酒を飲んでくると怒ったりすることはありますが。心配してくれているのはよく理解しています。
彼との交際を母に伝えたとき、「交際前の行為で避妊はするように。」と話がありました。そして、彼を両親に会わせたこともあります。（母親は彼と会った後に、手土産が微妙、髪型がダサい、服はブランドっぽいけど自己満、などと貶していました。）父親はすべてを容認。母親は厳しい言い方だが心配しているだけだから嫌いにならないでほしい。と言われました。正直、親が許してくれないことを理由に彼の誘いを断るのも申し訳なく、毎回ともなると胸が痛いです。以下、質問したい事項です。

1.※のように許可を貰うのはおかしいですか？
2.これからお泊りは何度もあると思います。両親を説得・安心させる方法はあるのでしょうか。
これ以外でも質問文を読んだ感想や意見など何でも構いません。よろしくお願いします。

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感想

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ゆきだるま

2021年05月17日 15:25

１）家庭の方針次第なので、特に異常ではありません。　　同性の交友関係についても逐一報告が必要なら、　　彼との交際でも当然、報告や許可を得る必要はあるかと。２）ご両親を説得・安心させるのは、時間が経たないと無理だと思う。　　まだトピ主さんはお若いですし、彼もご実家にお住まいとはいえ、　　彼との交際が数か月であれば、不安になって当然だと思います。　　　　せめて１年以上交際しているなど、真剣に交際していることの　　実績がないと説得力も安心感も持てないと思いますよ。

トピ内ID：1418174768

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泊りは控える

🙂

ゆり

2021年05月17日 15:25

彼親からのＢＢＱ等の誘いは良いとして、貴女のお母さんが、泊りについては否定的なんですから、日帰りデートで良いんじゃないの？どうしてそれ程、彼宅に泊まりたいのですか？彼母がフレンドリー？かも知れませんが、人様の娘（２０歳の女の子）に泊りにおいでなんて軽々しく言う女性は緩いですね。彼母は彼の親であって、貴女の友達ではありません。厳しい親と緩い親、そりゃあね、緩い親の方が貴女は羨ましいでしょうけど、彼母の発言、全てを真に受けないように。

トピ内ID：6400106092

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そのだらしなさは嫌かも…。

🙂

パウンド

2021年05月17日 15:25

フレンドリーと言えば聞こえはいいですが、実家暮らしなのに婚約をしているのでもない単なる彼女に泊まりにおいでと言う彼も、それを受け入れてしまう彼のご両親も正直、だらしないというか節度がないという印象です。もちろん、それをおかしいと思わないトピ主さんもです。トピ主さんのご両親も、そういった面に嫌悪感があるのではありませんか。いくら社会人でも、家に生活費を入れていたとしても、彼もトピ主さんも暮らしているのは親の家なのですよ。親と暮らす家に彼女を遊びに来させる程度ならともかく、泊りに来いと言える彼も甘いというか、親の家で暮らさせてもらっているのだという認識が足りないと思いますし、婚約しているのでもない、付き合って数ヶ月の単なる息子の彼女が宿泊するのを受け入れる彼のご両親も甘いと思いますし、普通なら彼女の親御さんのことも考えなさいと、そう言うと思いますよ。また、トピ主さんも親元で暮らしているのなら、親の、家のルールには従わなければならないと思いますし、それが不満であったり、親が許してくれないことが彼に申し訳ないと思うなら、自立して自分の収入だけでひとり暮らしをしなさい、という話になるのですよ。そもそもの部分で、年頃の娘が彼の家に泊まるとか、外泊すると言われてどうぞどうぞと言える親なんて、特に男親なんていませんしね。申し訳ないですが、親と暮らしている家に泊まりに来いという彼も、何も考えずにただ彼といたいから、という理由でのこのこ泊まりに行くトピ主さんも、だらしがないという印象です。親は気にしてないとか、親もいいと言っていると彼に言われたとしても、彼が親と暮らす家に今の立場で泊まりに行くのは当然のことではない、という常識と節度は持ち合わせていないと、トピ主さんが損をすることになりますよ。

トピ内ID：7985602323

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お父様に頼む

🙂

ラピスラズリ

2021年05月17日 15:04

＞母親は厳しい言い方だが心配しているだけだから嫌いにならないでほしい。と言われました。いやいや、娘に言うんじゃなくて、自分の妻をなだめてよ、と思いました。「心配するのはわかるが少し様子を見てあげよう」とか説得できないんですかね？それと、心配だから反対するのと、手土産や見た目などで彼を貶すのは別です。彼氏をそんな風に言われてトピ主様は何とも思わないんですか？「そんな言い方彼に失礼でしょ。じゃあ、自分の時はどうだったの？お父さんってそんなに気が利いてたの？」って私なら怒りますけど。親が許してくれないって言いなりじゃなくて、こういう素敵なご家族だときちんと説明したり、BBQの時の写真を見せて安心させたり、彼を認めてもらえるようトピ主様も少し自己主張した方がいいと思います。だから大人として見てもらえないんですよ。

トピ内ID：7764675241

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う～ん

わかめ

2021年05月17日 16:29

私も、昔は若かったから、主さんの気持ちはよくわかるのですが、主さんもまた、娘を産んで二十歳まで育てたら、お母様の気持ちが理解できると思いますよ。相手の親も親だと思いますね。二十歳のお嬢さんに｢泊まりにおいで｣なんて、よく言えるなと思います。 (私にも息子がいます。) 親を説得したいとのことですから、正式に婚約すれば良いと思います。結婚すれば、親にもあれこれ言われず、好きなだけ一緒にいられますよ。

トピ内ID：7001311976

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私も嫌です

🙂

さつき

2021年05月17日 15:54

私にも20代の娘がいるのでお母様と同世代かもしれません。なので母親側の視点でトピを読みました。私は古い考えの人間でお母様の仰ることに共感する部分もあります。夫は私と違い男女の交際に寛容で娘に対して彼氏との外泊も旅行もOKとの考えなので私は許すしかありませんでした。娘は友達と言って出掛けますが相手は彼氏です。本人は認めません。トピ主さんはちゃんと相手が彼氏であることを伝えていてお母様と向き合おうとしていることは伝わってきました。もう成人なのだから本人の責任で交際すればいいと頭では理解しています。でも、頻繁に娘を外泊させる交際相手に良い感情は持てません。 BBQの招待はよいとしても、付き合って数ヶ月で相手のご両親が泊まりに来るように言ってることも違和感があります。両家で具体的に結婚の話が進んでいるのなら理解しますがトピを読む限りそうは書かれていません。質問についてです。 1・友達との外出にこまかな報告が必要なのは過干渉に思います 2・安心させる方法は、決められた時間に帰宅するお母さんの反対を押し切って外泊することに親を安心させる方法があるのでしょうか。相手の家族に招待されても最後はちゃんと家に帰ることで、トピ主さんだけでなく彼氏に対する信頼もご両親から得られるのかなと。その過程を省いてはお母様の考えが変わるのは難しいのかなと思います。

トピ内ID：9312145908

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方法はあるよ！

PUU

2021年05月17日 16:29

「家族でBBQするから一緒に」は「ありがとう！お邪魔します～！」はあるけれど、成人している社会人だけれど、20歳の女の子に「泊りにおいで」って…。お母さまじゃないけれど、「泊りにおいで」って、イコールそういう夜の誘いでしょ？陰を感じるんですよね、なんかネトネトした感じ？上手く言えなくてごめんなさいね。そりゃ心配しますよ、20歳の子の母親ならば。結婚の約束もない男性の家にホイホイ行って、万が一の事が起こった場合、彼は娘との結婚を選んでくれるのだろうか？娘に手術を望むような事にはならないだろうか？そうなったら娘は、中絶した女性として一生を生きていかなければならない。万が一、もう二度と子供を授かれない身体になったらどうしよう。不安で心配な事は山ほどあります。彼の親がフレンドリーだとあなたは彼親を持ち上げていますが、そりゃそうです。彼親は何も困るような事はありませんからね。彼に一度トピさんご両親に挨拶に来てもらえば？結婚の挨拶とかではなくて、「交際しています。宜しくお願い致します。」と彼がきちんと挨拶してくれたら、流れは変わると思います。もし挨拶を渋ったら、残念ですが、あなたはそれほど大切にはされていないという事です。＞両親を説得・安心させる方法はあるのでしょうか。「交際しています。宜しくお願い致します。」と彼があなのご両親に挨拶に来る事、これ一択です。

トピ内ID：2212932997

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独り暮らし推奨します

葉子

2021年05月17日 16:29

これが単に泊まりを控えるように言うだけなら理解できるのですが、彼氏さんの悪口をトピ主さんに言うお母様は異常だし、要注意だと思います。これは心配とかそういう問題ではない。しかも悪口の内容が酷い。お相手は公務員男性、先方のご家族の仲がよく歓迎されているなら、一般的にはよいお付き合いだと思います。この男性で何が不満だと言うのか？結局、誰をつれてきても難癖付けるタイプの母親じゃないでしょうか。トピ主さんは成人で社会人なんですから、親元を離れて独り暮らししてもいいんですよ。いつまでも子離れ出来ない親にはそのぐらいの強行策をとってもいいと思います。ただし独り暮らしは「脅し文句」に使うのではなく、貯金していつでも出ていける準備だけしておき、いざという段階で家を出ます。応援しています。

トピ内ID：6208907288

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やだわ

はるはる

2021年05月17日 16:29

なぜ親に正直に話すのかが謎でしかないし、相手の親に呼ばれて泊まりに行くのもケジメがつけられないだらしない女性なんだなと思います。呼ぶ方もへんですが。

トピ内ID：4071186608

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日帰りできますよね？

🙂

マミー

2021年05月17日 16:29

彼と主様の家（ともにご実家）は、特別離れているということではなく、日帰りできる距離ですよね。私はむしろ、どうして彼や彼ご両親が主様を家に泊めたがるのか不思議です。いえ、周りにもいますけどね。娘息子の恋人を自宅に泊めたがる人。どういう感覚なのかな。私は、主様のご両親と同じ。少々不快ですね。彼も彼ご両親もフレンドリーというか、強引な印象。二人が互いの親も認め合っている関係ならば問題ないですけど。まだ付き合い始めて数か月ですよね。そして、少なくとも主様のご両親はまだ、彼のことを認めていないわけですよね。それなのに家族の行事に招いてみたり家に泊めてみたり？主様はご両親を納得させるために「彼を会わせた」のでしょうけど、そのやり方も強引。もう少し時間をかけて、彼のことをご両親に知ってもらうという考えはなかったのでしょうか。「これからお泊りは何度もある」と、泊りに行くことが前提ですか？毎回断ることに胸を痛めずとも、「泊りは遠慮する」と先に彼に伝えて、日帰りでデートを楽しめば良いだけでは？

トピ内ID：2215797939

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普通ではない

🐤

スズメ

2021年05月17日 17:04

主さんはもう社会人のようなので、少し違うかもしれませんが、実家暮らしなので自立してはいませんよね。以前息子が学生だった頃、高校時代のママ友数人と喋っていて、友達の家が主さんのように、息子の彼女を家にお泊まりさせるとの話が出て、全員がそれはないわ！でした。泊まらせる方も、婚約してる訳でもないのになぜ彼女を泊まらせる？娘の親は何を考えてる？よその女子に家のお風呂を使わせる？泊まる部屋は一緒？などなど、普通の感覚では非常識！と言われるのですよ。あなたのお母さまが良いと言わないのは当然の感覚です。言われるのが嫌なら、婚約するか、独立して下さい。彼のご両親も、本当にあなたを歓迎しているでしょうか。あなたの育ちや親御さんの方針などを見ているのかもしれません。毎度毎度、誘いにほいほい乗らない方がいいかもしれませんよ。あなたも彼もそんなことまで考えつかないかもしれませんが。

トピ内ID：9814688202

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実家暮らしなのに泊まるのは…

🙂

ほぼ専業主婦

2021年05月17日 17:41

まず、トピ主さん本人が、親もいる家に泊まりに行くことを、嫌だとは思わないのかな？と思いました。もし彼が一人暮らしなら、親が何を言おうが泊まりに行くだろうとは思います。でも、相手は実家に住んでいるんでしょ。家の人、皆さんいるんですよね？緊張するし、お風呂とか、入れます？まだまだぜんぜん他人なのに、遊びに行ったり、BBQだけならわかりますが、家に泊まるのは、ハードル高くありません？私は、外泊することは、悪いとは思ってないのですが、さすがに家族も住んでいる家には、泊まりに行けませんね。行くのなら、婚約者とかもう少し立場が確立してから行きたいです。

トピ内ID：7077600324

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レスします

hamusu

2021年05月18日 10:25

そもそも＞※女友だちとの外出も誰と何時までどこで遊んでくると報告しなければいけないルールになっていますと言う硬いご家庭の娘さんで、まだ成人されて間がない主さんにたった数ヵ月のお付き合いで「家に泊まりに来ないか」と誘われる彼氏さんも大概だと思いますよご両親と彼氏さんがお会いになった際にご婚約やご結婚の話は出たのでしょうか？ただの交際報告だけでしたら、一般常識のあるご家庭でしたら女性側の親御さんが難色を示されるのも頷けますつかぬことをお伺いしますが、お相手のご実家のご両親がいらっしゃる家で体の関係を持たれるのでしょうか？もしもそうでしたら、よく恥ずかしげもなくそんな事がお出来になるなぁと感心してしまいます主さんのお母さまが過干渉である事は間違い有りませんが、今回の件に関しては主さんと彼氏さんとそのご両親の発言の短絡さの方が目に余ります BBQはお泊まりでないとダメなんでしょうか？ “彼の両親はフレンドリーな方”だそうですが、どうしてお泊まりを提案されるのでしょうか？日帰り出来ないほど遠方なのですか？一体何が目的で彼氏さんはご自分の実家に主さんをお泊めになりたいのでしょうか？ホテル代を節約されたいのですか？＞1.※のように許可を貰うのはおかしいですか？各家庭によると思います＞2.これからお泊りは何度もあると思います。両親を説得・安心させる方法はあるのでしょうか。主さんは成人されたばかりでしょう例えば妊娠されたのにお相手に結婚の意思がないなんて逆境の際にはご自分で対応出来ますか？想像ですが、主さんがしっかされていない・男性に流されやすいなどの危ういご性格なためお母さまが過干渉なのではないかと想像しますまた一見して理解がありそうなお父さまですが、ただ単に意思表示がハッキリしないだけでがありませんか

トピ内ID：3500478716

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お母様の支配欲

🐴

あやな

2021年05月18日 11:04

主さんの事を言う前に、彼氏の手土産やファッションにまでケチをつけるあたり、親御さんが、そうやって主さんを囲って育てた結果がこれですよ。イマドキのファッションにケチつけられるほど、主さんのお母様はイケてるんですか？おばさんファッションしてませんよね？日常において、センスは良いのですよね？私は、主さんはもう、早々に家を出たほうが良いと思いますよ。いまなら、男性は選び放題。失敗も糧になります。ご実家でお母様に、彼氏のケチつけられながら暮らして、何のプラスになるんですか？主さんの彼氏と交際、結婚するのは、あなたのお母様ではありません。お母様が原因で、交際、結婚がダメになる確率大です。あなたは成人しています。もう、家をでましょう。環境も良くないです。

トピ内ID：0370469706

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別の観点から。

🙂

れもねーど

2021年05月18日 11:33

トピ主さんも彼も、公務員なのですよね。緊急事態宣言や重点措置の対象地域ではなかったとしても、国、地方問わず住民に感染拡大防止、不要不急の外出等や会食は控えてくださいとお願いしていますよね。また、勤務先でも職員同士の会食や、プライベートな部分も含めて行動に対する注意や制限が職員に対してなされていませんか。家庭内感染や、ＢＢＱなど屋外であっても感染事例が報告されています。トピ主さんも彼ももう少し、行動に気をつけなければならない時期なのではありませんか。もちろん、彼と会ってはいけないとか、デートをするなとは言いません。でも、国家でも地方でもどのような職種でも、公務員は住民に対して感染拡大防止をお願いしている立場なのですし、家族以外の人との行動には注意をしなければならないと思います。今年３月末まで、宣言や重点措置対象地域ではない市町村で公務員として働いていましたが、昨年の宣言発出以降、職員同士の会食は一切禁止になりましたし、対象地域への移動やプライベートの会食等にも十分に留意をするようにと通達がありました。会食はもちろん、プライベートでもほぼ遊びに行ったりはしていませんし、同居している家族との外食も、どうしてもの時以外はしていません。上司や同僚もほぼ、同じでした。ここまで感染が拡大し、どんなに気をつけていたとしても感染してしまう可能性はありますが、公務員はひとりでも職場から感染者が出ると及ぼす影響が大きいです。感染者がひとりでも公表することが殆どですし、首長が会見をしたりコメントを出したり、また、消毒作業や場合によっては周囲の職員や検査等に住民を巻き込んでしまう可能性もあります。そういった点で、トピ主さんも彼も公務員としての自覚、認識が足りないように思います。少なくとも今の時期、泊まったりＢＢＱは控えた方がいいですよ、

トピ内ID：7887536451

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お答えします。

🙂

gon

2021年05月18日 12:50

＞1.※のように許可を貰うのはおかしいですか？　家庭によりけりでしょう。＞2.これからお泊りは何度もあると思います。両親を説得・安心させる方法はあるのでしょうか。　結婚するのがよいでしょう。＞これ以外でも質問文を読んだ感想や意見など何でも構いません。よろしくお願いします。　このコロナ禍に、他人とBBQや泊まりなどするなら、ご両親の感染予防のために、トピ主さんは、ご実家に帰らないようにした方がよろしいと思います。

トピ内ID：0865784219

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彼母は要注意かな。

🙂

とくめい

2021年05月18日 16:42

私もトピ主さんと同じで母親が厳しかったです。友達と遊ぶのも良い顔しませんでしたよ。異性なんてとんでもないという母でした。これ、私の経験なんですが、当時の交際相手（Ａとします）私は２０歳。Ａ母も気さくな感じで、男女交際も私の母と比べるとおおらかのように見えました。「遊びにおいで」「ご飯、食べにおいで」などよく誘われました。そんなにＡ宅にお邪魔はしなかったけど（２か月に１回位）Ａ母に「私の親が交際に反対していて、母が怒って何週間も口を聞いてくれない・・・」と話してしまいました。私はそこで話はおしまいだと思ってたのよ。けど、Ａ母が私の母に電話して「お宅の娘さん、お母さんに交際反対されて、何週間もお母さんと口をきいてやってない。と怒ってたよ。いい加減認めてやれば？」と話しを曲げてしまいました。母とＡ母が言い合いになり、Ａ母が「うちもね、お宅の娘さんがしょっちゅう遊びに来て困ってるの、来ないように言ってるけど来るのよね」と言われました。何が言いたいかというと、調子の良い事をポンポン言う人は、自分の都合が悪くなると「私、そんなん知らんがな」で嘘をついて責任転嫁します。優しそうで理解があるように思える彼母だけど、簡単に信用しないほうが良いと思います。親に認めて欲しいのなら、真面目な交際を続ければ良いだけ。お泊り禁止、あるあるだよ。

トピ内ID：6400106092

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トピタイは違うと思う

TBTB

2021年05月19日 11:02

『彼との交際』ではなくて『異性との交際』として反対しているんでしょ？つまり彼の資質がどうこうじゃなくて、誰だとしてもよほどの人でない限りは難癖付けて反対する親御さんだってことだ。しかしながら、それは親だけの問題とも限りません。娘さんであるトピ主さんがどこまで精神的に成長して自立をしているかで親御さんが認めてくれるものは広がっていくことも大いにあるからね。トピ主さんは彼が出来て浮かれている部分もあり、お泊りとかを断って嫌われたくない、喧嘩のようになりたくないって気持ちもあるだろう。だけども、第三者から見ると、トピ主さんが彼の実家に泊まりたいってのはまるで中高生が同性のクラスメイトの部屋にお泊り会をしたいと言っているレベルに感じるんだよね。成人した人が他所様の実家に泊まるってそれなりの理由がないと遠慮をするものだとは思うから。これがね、彼が一人暮らしをしていて、その部屋に泊まるとか彼と旅行に行ってホテルなどに宿泊するとかってケースならばまだ相談としては良くあるものだ。このケースでも親は簡単にYESとは言わないだろうが、相手の実家に泊まるのは大抵の親御さんが反対するだろう。お互いの実家を訪れる程度は交際でも良くある話で、それを繰り返すうちに相手家族とも良い関係の交流をすることはあるだろう。でも、泊まるのはよほどの理由がない限り避けるのが普通だよ。そのあたりの分別が微妙に感じるという点でトピ主さんの幼さを感じる。幼さを我々が感じる以上は親御さんは簡単に認めてくれないとなる。ご自身を成長させる良い機会だと思うから、様々な意味で親離れ・子離れをして自立するために自分を変えていくことが必要かもね。その１つは親と向き合って色々と話し合いができるかってことだ。

トピ内ID：5299984466

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