父が厳しくてしんどいです。

怖いお父さんっているよね。 早く家出て自立するしかないですよ。 お母様が離婚を考えられているなら、全力で応援しましょう。 お父さんが変わることはないので、そんなお父さん捨てましょう。

ひと昔前の亭主関白な父親って感じですね。大黒柱だから敬語を使わなければならないし、従わなければならない。今の時代には合ってないとは思いますが、家庭によるので何とも言えません。 あなたが辛いのは分かります。 ただ、お金を払ってもらっている以上‥‥従うしかないでしょう。極力関わらないようにして、早く実家を出ましょう。親目線でいうと、子供が巣立つまでは離婚できないと考えるケースが多いです(金銭面などで) 離婚して欲しいなら、早く自分で稼ぎ家を出ることですね。

高校２年でお泊りって余裕はなかったです。 空前絶後の受験戦争世代なので。笑 周りも同じですから、友達関係も普通にありましたけど。 周りが普通かどうかは関係ないのでは？ そもそも親が不仲なのが普通じゃないと言えば普通じゃないです。 うちも両親は不仲だったけど、母親は経済力がなくて離婚できませんでしたよ。 父親も家事できないから、どっちもどっち。 今も別居のまま離婚もせず、私が親戚中から「なんでご両親は離婚しないの？」って聞かれる始末。苦笑 両親が離婚したら事態は好転するんですか？ トピ主は就職希望なんですか？ それなら親が離婚してもトピ主が稼いで母親と助け合って生きていけるから離婚を勧めたら良いと思います。 学校に素行の悪さを指摘されないように気をつけてね。 トピ主が進学希望なら、父親の経済力は必要なんじゃないですか？ 成績優秀で、返済不要の奨学金取れますか？ バイトで学費を稼げますか？ 高校２年なら、そろそろ将来を考える時期ですよね。 今、友達とお泊りしたり遊ぶことも大切だけど、それは自立してからできることです。 自分の将来を考えて、何を我慢して何を優先するかを決めませんか？ 一般的には、父親がテレビを見てる時間は勉強にあてればいいと思うし、有効だとは思います。 でも、遊びの先に将来有望な男性との出会いがあって、労せず遊んで暮らすことが可能な人生があるかもしれません。 どっちを選ぶかはトピ主次第。 ただ、前者ならしくじっても生活には困らなさそうだけど、後者なら取り返しがつかないところまで落ちる可能性もありますよね。 若いってことは無限の可能性があるということ。 両親にはそれぞれの理想があって、それが統一されていないのは問題だけどね。 今、トピ主にとって必要なものを自分で考えてみてね。

お父様は飲み会にいくのにあなたはダメだなんて理不尽ですね、といいたいところですが、お父様の場合はお仕事でのおつきあいがあるので、遊びのあなたと比べることはできません。 コロナなのに飲み歩くどうしようもない大人はいます。仕事のためとはいえ良くないですね。 門限がはやいとのことですが、普通だと思いますよ。逆に夜中まで門限もなくお泊まりもオッケーなおうちに唖然とします。あなた方はまだ子供です。 何の責任もとれません。 夜中まで遊びお泊まりもオッケーな女子は軽くみられますよ。軽い女には軽い男しかよってきません。 私の高校、大学生時代、門限の無いような女子を羨ましく思いましたが、結局軽い男しかよってこずにその後の人生ボロボロになったひとはやまほどいますよ。 きちんとしていたらきちんとした男性がよってくるので、あなたを大事にしてくれますし、その後の人生充実します。 けじめのない女子は軽く見られて損しますよ。 あなたも社会人になり稼ぎができたら好きなようにしたらいい。

私の家も厳しくて『夜7:00くらいには門限だしお泊まり禁止』でした。だからあなたの気持ちも凄くよく分かりますよ。 ただそれでもあなたの生活費を賄っているのは父親です。父親は飲み会に参加してそれによるメリットやデメリットを計算して、飲み会に参加を選んでいるのですよ。娘の打ち上げは父親個人にとってデメリットが多いから許可されないんです。 『仲良い友達は門限がほぼ無くてよく夜ご飯行ってるし前はお泊まり会している』分かります！よ～く分かりますとも。 でもその友達の親があなたの生活費を出す訳ではないんです。その友達の親は娘のデメリットを考慮して責任を取る覚悟があるけれど、あなたの生活費を出す親は考慮する気が無い、それだけなんですよ。 苦しいけど親が選べないのは仕方がない。普通なんて意味がない。もし奨学金で大学に行くのが普通だとしても、学費を出せる親なら出してもらうでしょう？遺産を残さないのが普通だとしても、遺産を残せる親なら受け取るでしょう？ 因みに私はその都度プレゼンテーションしてホンの少しずつ許可を得ました。お泊り会（打ち上げ）が無い時からお泊り会（打ち上げ）をある事を想定して話し合いをしていくんです。 ちゃんと親が何故反対するのか、自分は何故参加したいのか、そう言う事をちゃんと論理的に分析して、それならばこうするから許可を下さいというように理論を展開していくと『娘もしっかりしてきたな、成長してきたな』と思って貰えると思います。

うちはうち、よそはよそ コロナ禍ではありませんでしたが、 高校時代、周りは打ち上げやったり、お泊りしてましたが、私はしませんでした 親に言っても許可されないから言うだけ無駄なので 門限7時もおかしな話でない たぶん今育ててる我が子も似たようなルールにするかな 今は淋しいとか周りがとか思うかもね 仲良しなら事情わかった上での付き合い方もできるよね 一生続くわけじゃないし 　 乱暴な言い方ですが さっさと働いて家を出ればいい 親の保護下にあるうちは その程度は家庭次第 虐待でもない

私的には普通です お友達のお泊り会を許しては欲しいけれど 信用のできる相手である事が分かったうえです その様子じゃ、無理そう 未成年で年頃のあなたのことを思えば 別に変な話じゃない お父さんとお母さんの仲が悪いのはこの辺も関係しているのかな？ 要は価値観が合わないからなのでしょう 今がすべてに思える年齢だけど、 高校の生活なんて人生においてはごく一部だからね これくらい居心地が悪けくらいなら さっさと大人になって自由になる努力をすればいい 頑張って勉強して、遠くのいい大学に行くといい その程度ですよ 暴力がある（言葉も含む） 生活費や学費を出してくれない 生活をおくるのに不便になるほど、制限がある どれも該当しません あなたのお話はタダのわがままにしか思えなくてね 私も割と厳しめでしたから、でも制限したい親の気持ちはわかる 信用されないのが一番嫌だった覚えはあります 一時の感情で振り回されないことです 離婚を進めるのは結構ですが 自分の進路が狭まったり 親の面倒を見るのを苦労したり ご兄弟がいらっしゃるなら 離婚によって傷つくかもしれません 父とはいえ、母とはいえ、違う人間であり、違う思考を持っている 夫婦のことは夫婦にしかわからなくて、子供であろうととやかく言っても基本は無駄です 他人は変わらない、変えられるのは自分だけ

まだ子供のあなたは分かりやすくお父さんを嫌うけれど客観的に見るとお母さんにも問題はある。 お父さんもお母さんも夫婦関係の歪みを子供のあなたにぶつけ、互いにマウントを取っている様に思います、あなたにはちょっと難しいかな？ お父さんは家庭が上手くいっていないことを口うるさく厳しくすることで威厳を保っていると思うし、お母さんはお父さんを悪者にして娘のあなたに耳障りのいい事を言う。 お母さんの矛盾は優しさではなくあなたにいい顔をしたいからです。 だってお母さんがいいと言っても現実にはお父さんの手前お泊りなんた出来ないでしょう？離婚を考えてるなんて中途半端な情報を子供に聞かせるのもおかしな話、あなたは両親共にから傷つけられているんです。 さて、あなたはあと二年もすれば自立の道がある。 今は現状を受け入れて将来に向け沢山の事を考える時、自立ができれば自由も手に入る、それまでに力をつけ賢くなることです。 生きたいように生きるためには目の前の事だけに捕らわれていてはいけません。 とにかく今は勉強をする事、知恵を付ける事はあなたを必ず救ってくれますよ。

その家庭毎にルールはあるから、一概には言えないです。ただ、そこまで厳しくはないと思います。 私はアラサー女ですが、高校生の頃に携帯電話無しでした。周囲はみんな携帯電話を持っていましたね。また門限もトピ主さんより早かったです。その上、塾に行くことを禁止されました。でも学費や生活費を出してくれるのは親ですからね、虐待でない限り従うしかないです。結局、国立医学科を卒業しました。 トピ主さんも周囲をもっと観察してみてください。門限などはトピ主さんは厳しいかもしれない、でもそれ以外はどうですか？必要な物でさえも買ってもらえない、食事も満足にだしてもらえない、バイトをせざるを得ない状況で放課後時間がない、むしろ進学させてもらえない、親の都合で退学させられた、虐待を受けている、結構普通の学校にもいるんですよ。そういった境遇の子どもは、なんとか周囲に気付かれないように普通に振る舞おうとしていますが。私は虐待児や児童相談所とも接点があるのでよく見かけます。 あとこのご時世に飲みに行くのは確かに控えて欲しいものですが、学生の遊びとは比較できないです。社会人の飲み会は、仕事に直結することが多いですからね、トピ主さんもお父さんの収入で生活しているのでしょう？ トピ主さんも今はしっかり勉強して、大学で一人暮らしを謳歌したら良いと思います。親に干渉されないために、偏差値の高い大学に進学し、バイトや奨学金を得て、全て自分で賄っている人は世の中沢山います。

私も、ダブルスタンダードで、一貫性のない父親をもつので、悔しさややるせない気持ちをすこし理解できるように思います。 自分のお金で自立しないと、そのしがらみからは逃げ出せない可能性が高いと思います。 学生の時にしか出来ないことを取り戻すことはできませんが、自立したあと、誰にも気兼ねなく好きなことを楽しめる未来はきっとありますよ。 就職で寮のある会社に入社するとか、無理やりにでも家を出るようにしてもいいと思います。 あなたの力で、あなたの父親を変えることはとてもむつかしいとおもいます。 大学奨学金で通うには、学力が必要だし ひとりぐらしできる給与をもらえる会社に就職するには、コミュニケーション能力や自分で考える力が必要です。 悲しい気持ちに心が支配される時間もあると思いますが、未来を変えるためにできることを少しずつでもいいので取り組んでほしいです。