母親のことが気がかりです

もともと独身の高齢者、子どもがいない既婚の高齢者、子どもが独り立ちして一人暮らしをしている高齢者、たくさんいますよ。みなさん、趣味など充実されて一人でやっています。というか、子どもは親の相手をするために存在するわけではありません。 ネット環境があれば、すぐに連絡とれます。 どうしても実子に頻繁に会いたいのなら、トピ主さんの母親がトピ主さんの住んでいるところに頻繁に通うか、引っ越ししてはどうですか？親が子どもの近くにいたがっているのだから、親に行動してもらいましょう。 介護が必要になったら、トピ主さんの自宅近くの介護施設に入所、トピ主さんが通えば良いでしょう。我が家もその方針です。 トピ主さんの人生なのだから、自分の幸せを優先して、後悔しないようにした方が良いですよ。こどもの幸せよりも、自分の気持ちを優先する母親ってどうなのでしょうか？トピ主さんは自分が親になった時、どのように行動しますか？

勢いで同棲、さらに自営業に嫁ぐって。 若さ故の過ちですよ。 どんな職種かわかりませんけど、自営業って大変です。 もしや彼親とは同居なんでしょうか。 結婚は生活です。好きだけで結婚してはいけません。 アドバイスするとしたら、ひとまず「母親が心配だから結婚は延期したい」と彼に申し出ましょう。　

電話なりラインなりメールなり頻繁に連絡とったら良いと思いますよ。 あと、母の寂しさを埋めるのは、母の仕事だから。 それを、主様がやろうとすると、依存関係になって親子関係が歪んでしまいます。 私のいとこは、新幹線で2時間程度のところへ嫁ぎましたが、年に2回は実家へ子どもを連れて帰ってましたね。子どもが大きくなってからは、叔母さん（いとこの母）が年に2回、泊りに行ってましたよ。それぞれのご家庭や夫や義実家との関係もあるから、一概には言えないけど、孫を連れて母のところへ帰ったら喜んでくれると思いますよ。 母のお仕事とかの関係が可能なら、主様の嫁ぎ先の近くに、いずれ母を呼び寄せても良いし、車で30分程度の距離にアパート借りるとかね。 この先の事は、まだわからないし、その時その時で柔軟に考えて、できることをしていったら良いと思います。 母を支えるにしても、主様が幸せになること、安定した結婚生活を営むことが前提だと思います。だから、まずは結婚へ向かってしっかりと歩みを進めましょう。

お母さんは50代前後くらいですかね。 まだ十分に働けるでしょうし 恋愛して再婚だって考えられる年齢です。 トピ主さんが彼との結婚に向けて お母さんの側を離れたことは 全然悪いことじゃないですよ。 ただ結婚前の今のうちにトピ主さんは彼と お母さんの老後について よく話し合っておいてください。 彼の地元がトピ主さん夫婦の永住の地になるのなら お母さんを近くの施設なりに呼び寄せて トピ主さんが会いに行きやすいようにするとかね。 お母さんの老後をどうするか、今のうちから ある程度、話し合って決めておけば トピ主さんもお母さんも安心なのでは？

大丈夫です。お母さんの心配をする必要はありません ぜんぜんありません。 あなたも環境が変わることで（結婚） いろいろ気持ちが揺れているのでそんな心配も出てくるのでしょうが 余計な心配です。 お母さんはおいくつか知りませんが 多分まだ更年期ということは、四十代か五十代ですよね。 まだまだぜんぜん若いです。 今後の心配などするのは早すぎるし 娘が結婚したからって、何もすることはないはずがない。 生活に困っていなければ、ボランティアでも 仕事をしているなら、もちろん仕事 そうでなくても、植物を育てるとか、金魚やメダカでもいいし 猫や犬などのペットを飼うとか いくらでもすることはあります。 もしあなたに子どもができて、将来好きな人と結婚するために 4時間離れた町に住みたいと言ったら 足を引っ張るようなことを言う気がしますか？ 好きな人と幸せになってね、がんばれ、ママも応援するよ、って 言おうと思うのでは？ 海外とかでもなし、4時間かそこら離れていても 罪悪感を持つことはないですよ、絶対に。 今後大きな病気、とか、弱っていったらとか 現実というより、まさか、の心配を膨らませていますが 不健康です。 先のことで心配要素を数えていったら、キリがない。 現状で健康なら、それ以上暗い妄想をするのはやめましょう。 ただの妄想で今の幸せに影を落としても 誰も幸せになりません。 前向きにいきましょう。 暗い想像やベタベタした心配は、良いものを生みませんよ。

私も独身の母 子どもたちはみな結婚して出ていきました 寂しくないしもし寂しくても不安でも 子には言わないな 親は子の負担になってはいけない 私の場合離別だから特にそう肝に銘じてます

一人っ子同士で結婚しました。 私は冬がとても厳しい地域出身。 妻は温暖だけど風水害が多い地域出身。 それが関東で出あって関東で暮らしています。 同じマンションを二部屋買っています。 一つは居住用。 もう一つは賃貸に出しています。 イザとなったら呼び寄せます。 賃貸を解消して、そこに住んでもらいます。 同居はどちらの親でもどちらかが嫌だろうからしない約束。 でも近居ならいいです。 両方の親に、呼び寄せを拒否するなら面倒は見られないと言っています。 ウチの両親は会社も自宅も売って関東にマンションを買いました。 妻の方は都会よりも施設に入りやすいそうで、義父は世話になるつもりはないといっています。 義母は「一人になったらよろしくね」って耳打ちしてきますが（笑）

それは主様の決めたことだから仕方ないです。 母子家庭一人っ子。 なのにそんな離れた所に住むことを決めてしまった。 仕方ないです。 将来お母様が病気になったり弱った時にせめて近くに呼んで暮らしてもらえる準備はしておきましょう。 ３０年位を目標にお金を貯めておいてください。 後悔が薄らぎますよ。

現時点では金銭的援助のみです。 ゆくゆくは近くに呼ぶという案もありますが、その時の状況によりできるとは限りません。 出来る可能性もあるが出来ない可能性もある、そんな感じですね。 事前に、いずれ呼ぶとは言わない方がいいです。 寂しさを埋めるのはトピ主さんにはどうしようもありません。 お母さん自身が子離れして自分なりに趣味を見つけるなりの努力が必要です。 決めてしまったあとにハッと気づいたから責任を感じているでしょうけど、寂しさについてはトピ主さんの責任じゃありません。 私も母子家庭ではありませんが一人っ子で、主人は長男です。 主人の親と同居する予定はありません。 家は両家のちょうど真ん中くらいの距離のところに建てました。 主人の親は自分の親より遥かに良くしてくれます。 同居はしないけど出来る限り主人に協力したいと思っています。 勢いでもなんでも自分の人生の大きな選択をしたのです。 頑張ってください。

私の買った新築マンションに独居し 都心で元気で楽しくやってますよ、母。 私は未婚ですけど 10年以上前に独立して居を構えております。 お互い、独居。 でも何も問題ありません。 主さんに出来ることといったら たまにオンラインで顔見せてあげればいいかもしれませんね。

お母さんを心配する気持ち、すごくよく分かります。 自分だけ幸せになっていいのかな、自分が幸せになることでお母さんが1人になって寂しい思いをするのかな、と考えてしまいませんか？ お母さんの気持ちも分かります。 母子家庭で必死に育てた娘が嫁いでいなくなり、とても寂しい。 でもそれって、いずれは訪れることです。 ここはお母さんがぐっと堪えて、子離れするべきです。 親は自分より先に死にます。 どんな生き物でも同じです。 お母さんの寂しさを埋めるためにあなたは産まれた訳ではありません。 人生を楽しむために産まれたんです。 そんなあなたを育ててくれたお母さんには感謝をして、自分の人生を精一杯生きてください。 母子家庭だから、一人っ子だから、その呪縛から解かれてください。 あなたはお母さんにとっていずれ巣立つ子であり、生涯を共にするパートナーではないのです。 離れた土地で生活するのはストレスも多くあなた自身が大変だと思います。 無理なさらず、旦那さんとその家族を頼ってください。 離れて暮らすお母さんには、ときどき電話をする程度でいいと思います。 「一人暮らしも意外と気楽で楽しいね」なんて言ってくれればいいですね。 もしお母さんが病気になったら…そうなったら会いに行けばいいんです。 あなたは自己中でもなんでもないです。 それが当たり前ですよ。 あなたにはあなたの人生がある。お母さんの人生はお母さんが自分でなんとかしないといけません。 育ててくれたことに感謝することと、感謝しているならお母さんの寂しさを埋める、は一緒になりません。全く別の話です。 お母さんに恋人や趣味ができればいいですね。

そんな心配されたくないです。 むしろ娘に申し訳ない。 勝手に離婚して1人になってるのです。 子どもを授かりながらも温かな家庭を 築けなかったのに、子どもが自らそうした 家庭を持つことが出来たならそれ以上の幸せは ありません。 お母さまもまだまだお若いですよね。 意外にも遠くなればあっさり行っちゃったか、 となるかも知れません。 私もまだまだ先だと思っていましたが、 娘が結婚、1人暮らしになりましたが 気ままな生活を楽しんでます。 コロナで今は近所の友人にたまに会うぐらいですが、 好きなときに好きなことをして、 夕飯なんてまったく作ってません笑 離婚した時にこうした事態は予想出来たはず。 親は何より子どもの幸せを願っているので そんなに心配することはないかと。 よし、私も第ニの人生好き勝手するぞと 意気揚々ですよ。 >目の前の幸せをとりました。 そうでなければ私なら怒ります。 と、ここまで書いててお母さま 更年期の可能性はないのかと思いました。 そうでなければ心配ないと思いますよ。

＞彼と結婚を前提に彼の地元で同棲しています。 彼は自営業を継ぐ予定なので私は嫁入りすることになります。 こういう状況の娘を持つ親の方が娘が気がかりですわ。いつ何時、いじめられた！と赤ちゃん連れで出戻ってくるかわかりませんもの。自営業に嫁入りなんてありえないほどリスキーなのにわかっていないんでしょうね。 今後は一人ぽっちの母親より辛い日々が待っているのに。

お母様は50代くらいでしょうか？ 近所にお友達とかいないのでしょうか？仕事はしてないの？ 一番良いのは気がまぎれる何かをすることです。仕事でもおしゃべりでもボランティアでも何でもいいですよ。今は離れていてもスマホがあればいつでも顔を見て話せるじゃないですか。 お母様が寂しいのはわかりますが、あなたがいつまでも一緒にいることもできないでしょう？どんどん弱っていくにはまだ早い年齢ですよ。 うちももうすぐ娘が嫁ぎます。寂しいですよ。でも娘の幸せが一番です。いつまでも家にいられる方が心配です。息子は大学進学時に家を出てそのまま県外で就職。会えるのは盆正月だけでしたが、コロナ禍で１年半ほど会っていません。会いたいし心配ですが仕方ない。親離れ子離れしないと！と自分に言い聞かせています。 何かあったらとか、起こるかどうかわからないことを心配しても仕方ありません。結婚することを決めたのなら、まずはトピ主さんが幸せにならないと！ コロナが落ち着いて、旅行できるようになったらお母様を遊びに呼んであげればいいじゃないですか？

お母様は幸せですよ。 こんなに気に掛けてくれる娘がいて。