アラフォー独身一人っ子で彼と別れるのが怖い

レス35

（トピ主 1 ）

😢

アリス

2021年05月17日 18:44

恋愛

ご覧いただき、ありがとうございます。私はアラフォーで、同じくアラフォーで3歳上の彼と付き合って約半年になります。当初から結婚前提の話はしていましたが、付き合って1ヶ月しないうちに彼から結婚したいと言われました。真剣モードではなくふざけたりイチャイチャしてるときに言われたので、私も同じように「そうだね、したいね」と返しましたが、その時「まだお互いのことよく知らないのに？」と疑問を感じてしまいました。また、彼はメンタルが弱く（自覚あり）仕事で落ち込んだときは励ましますが、私の言動でも何度が落ち込まれていて正直私も辛いです。例えば、彼は恋人とはたくさん会ったり同棲したりしたいそうなのですが、私は一人の時間も大切なので会うのは週に１回にしています。ですが、先日「もっと会いたい。足りない。淋しい」と言われ、とても重く感じてしまいました。また、私が「次の週末は何か用事があったら遠慮なく言ってね」と気遣いのつもりで伝えたところ「週末会うために平日がんばって用事を済ませているのに、そんなこと言うなんて…」と落ち込んでしまい、結局その週末は会わずに終わりました。優しくて私のことを思ってくれているのは伝わるのですが、私からすると少し過剰で彼の気持ちを重く感じてしまい、自分の言動にも気を遣うので、このまま付き合い続けてお互い幸せになれるのか疑問です。ただ、タイトルにも書いたように私は一人っ子のため、両親が他界したら独りぼっちになってしまう恐怖心もあります。親戚も遠く付き合いもあまりないため、小さい頃から「親が死んだら独りぼっちになる」という恐怖心がありました。友人には「幸せじゃないならやめなよ」と言われますが、独りが怖いです。結婚したら彼の淋しさは満たされ、今のように重くなくなるでしょうか。何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

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矛盾していますね

🙂

とまと

2021年05月17日 22:29

会いたいと言われたら思いと言い、一人になったら寂しいと言い、一人の時間がいるから週一で会えたらいいと言い、どうしたいんですか？彼はずっといたいのに、週一に減らされて、しかし両親がいなくなったらベッタリいてもらいたいんですよね？自分ばかりですね。あなたの都合にだけ会わせてくれる中年男性なんていませんよ。何かは妥協しないと。

トピ内ID：2533770876

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無理。

🙂

まー

2021年05月18日 09:49

根本的に合わないのでは。それと、自分の寂しさを埋める為に彼と一緒に居るのは失礼ですよ。残念ながら今後長くは続かないと思います。

トピ内ID：6852090476

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ご両親の変わりにはならない

🙂

凛

2021年05月18日 09:49

トピ主様のご両親に対するお気持ちはわかります。もし将来ご両親様と別れがあったとしてもでもダンナ様が代わりにはならないと思います。って思うのはダンナ様があなたにどこまで寄り添ってくれるかはわからないですし…… ご両親の事、一人っ子という事と結婚は別の問題だと思います。

トピ内ID：5924732500

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矛盾してない？

🙂

たんぽこ

2021年05月18日 09:49

独りになるのは怖いけど、彼氏としょっちゅう会うのは重いってさ結婚したら毎日一緒に居るんだよ？あなたに合うのは別居婚なのかもねそれが出来る相手なら良いのかもしれないけど今の彼じゃムリだよ

トピ内ID：3370586650

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合う相手

🙂

まほろ

2021年05月18日 09:49

今感じてる違和感みたいものは結婚してもそのまま残るかもしれません。一人になるので結婚したいのはわかりますが、まるで彼を逃したらもう他に相手はいないみたいな切羽詰まった感じ。でも自分に合った相手はきっといると思います。結婚ということなら相談所に入って色々な相手に会い、合う相手を探してみてもいいかなと思います。

トピ内ID：9572115722

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焦らないでいいと思います

😠

あや

2021年05月18日 09:49

相性の合う人と結婚するのが、良いと思います。会話とか一緒に過ごしてて、楽しいという気持ちはありますか？それ結構大事と思います。あと、今の彼がトピ主さんに対して思いやりがあり、困ったときに助けてくれるような、器の広さがある人なら多少重くても、性格と捉えれば問題無いと思います。束縛するとか、（DVの気があるとか）トピ主さんよりもいつも自分の気持ちが優先で、歪んだ愛情ならば、別れるべきと思います。今の彼と別れても、また別の方が現れるかもしれませんし、、、結婚してから離婚の方がよっぽど大変だし、結婚してから幸せじゃないと毎日しんどいです。

トピ内ID：4213893056

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根本的に合わない

🙂

りんご

2021年05月18日 09:49

30代前半、既婚ですがコメント失礼します。私は彼のように、毎日会いたい！毎日連絡したい！タイプです。なので、その価値観をOKな人としかやはりいられませんでしたよ。主人は、付き合ってる頃から連絡はマメではなかったですが、私の「毎日会いたいし連絡取りたい」と言うのを重いと思いながらも、受け入れてくれてました。なので主さんが「ちょっと重くて無理…」と思ってるなら無理ですよ

トピ内ID：4393812101

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ラストチャンスかも

🐶

お散歩

2021年05月18日 09:49

おそらくその彼は結婚しても変わらないと思います。寂しさが満たされる？そのレベルの性格の人ってそれこそ２４時間一緒にいないと満たされない。キリがないですよ。なので結婚したらしたでまた縛ってくると思います。ごめんなさいね、これを言うと精神的に弱い人から集中砲火を浴びそうですが、結婚相手にメンタルの弱い人を選ぶとそれなりに大変です。あなたが強くないとやっていけない。下手したら共倒れ、共依存に陥ります。自信ありますか？あなたの不安感はわかる。一人っ子、今の年齢まで結婚する縁もなかった。でもその「独りぼっち」って言い方はやめたほうがいいと思う。それってすごく自分を追い込む表現ですよね。「ひとり」でよくないですか。聞こえ方、感じ方はこれだけで随分変わる。月並みですが人間誰しも一人で産まれてきて一人で死んでいきます。でも人生も一人じゃあ味気ないので、周囲の人たちと幸せをわかちあって生きていく、それだけ。自分は自分の足で立ち、相手を尊重できる度量をもってこそ、人って寄ってくるしその「人」も健全な確率が高くなると思う。正直、、その彼と結婚したら「怖くて結婚しちゃった」って後悔する日が遠からず来る気がします。一生そういう人と暮らせる？あなたが寿命がくるまでどんな人生を歩んでいきたいのか。それを信条にし、一人でも楽しめるカッコいい女を目指し、それが実現した時、そんなあなたに見合う、素敵な出会いがあるかもしれませんよ。アラフォーの今が決心するラストチャンスかも。これ、アラフィフになったら難しくなるだろうから。

トピ内ID：2092901946

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本当は合わないかもと思ってる？

🙂

春風

2021年05月18日 09:49

お付き合いしてまだお互いをあまり知らないし、普通の話でさえ言葉を選ばなければならない事に疲れてしまうから、彼とはちょっと…と思ってるのかな？今感じる違和感は、大体正しいです。一人っ子だから孤独になってしまうとか要らぬ心配です。極論ですが、命あるものいつかは皆…だからです。一人の時間を大事にしたいという気持ちを受け止めて、尊重してくれる人はいますよ。合わないけど…合わないと解ってるけどとどんどん無駄な時間を費やすより、もう少し視野を広げた方が良いと思います。

トピ内ID：3772597754

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彼じゃなくてもいいのでは？

🐤

小雨っ子

2021年05月18日 09:49

パートナーは彼でなくてもいいのではないですか？人には相性があるので、一緒にいて大変だなあと思う人と毎日、一生いるなら、私は独りの方がずっといいです。私が20代の時付き合っていた男性もとても優しく、素敵だったのですが、とてもとても繊細で、愛情表現が豊か（私にもそれを求める）で、結局私は疲弊してしまいました。好きだったけれど、ずっと一緒にいるのは無理な相手だったのだなあと思います。

トピ内ID：1458894823

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ご両親がご健在なうちに、行動を。

🐴

エフフォーリア

2021年05月18日 09:49

両親が生きているうちに、婚活をしましょう。今の彼とは別れた方が良いと思います。相性があまり良くないです。そもそも、そんな彼とでは結婚する気が起きないと思います。疑問を持ちながら、ズルズルと続けるのはよくありません。貴重な時間を無駄にしてしまいます。誤魔化し、誤魔化し行ってもいずれ破綻します。彼から別れを切り出される可能性だってなくはないんですよ。結婚したら、彼はもっと重くなります。主様は、母親代わりの様に、彼を気遣って生きることになるでしょう。

トピ内ID：1967839607

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依存的な彼

🙂

自分は自分で幸せに

2021年05月18日 09:49

その彼氏、かなり依存的な人だと思います。自分の機嫌を人に取らせる人だと。他人と自分の精神的な境界線が分からないのです。この手のタイプは厄介。治らないどころか親しくなると酷くなります。実母がこれで本当に大変でした。小学生くらいからこうだったので、大学生くらいになった時に私も母を怒ったのですが、たしなめても突き放しても良くはならないどころか、「精神的に自立したら」と諭すと逆ギレして一層絡んで来ました。自分が機嫌悪いのを私の責任にするのが本当に嫌でした。そしてずっと愚痴言っていて、機嫌取らないと許してくれない。とても苦しかったです。血の繋がった親でも重くて面倒で距離をとってます。ましてやトピ主さんの彼氏は半年しか知らない人。これからエスカレートして行ったらどうします？。この人と一緒にいて四六時中、彼の精神的お世話係になるか、次の人に希望をつないで、この人とは別れるか。ここはそういう決断だと思います。

トピ内ID：4008135801

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人の本質はそうそう変わらない

☀

ナナ

2021年05月18日 09:49

私にとっての結婚は「好きな人（愛する人）と生涯を共に生きる」ということです。なのでご友人の「幸せじゃないならやめなよ」という意見に同意です。トピ主さんにとっての結婚は「ひとりぼっちになるという恐怖心を埋める為のもの」なのでしょうか？そうであるのなら、彼の様に心からあなたを欲する男性は、あなたにはむしろピッタリなお相手なのではないかと思えます。結婚したって、心が離れてしまえば離婚に至ります。離婚したらまた独身に戻り、ひとりぼっちになる恐怖心と戦う日々に舞い戻る。寂しがり屋で強くあなたを求める彼なら、そんなことになる確率も低いのでは？結婚にも色々な形があると思います。・愛情で結ばれた者同士の結婚・経済力など、条件を満たす相手との結婚・家柄が合う者同士の結婚など…。トピ主さんが1番を望むのなら、今の彼は違うと思います。会いたがりな彼を「重い」と負担に感じているトピ主さんが、彼を心から好き（愛している）とは思えないので。 2番に近いのであれば、彼との結婚はありだと思います。孤独感や恐怖心を埋めるという条件を満たす結婚ということで…。そして彼もまた寂しさを埋められる訳ですし。結婚後に彼が変わるかどうかは誰にも分かりませんが、人の本質はそうそう変わりませんよね。その場合はNGですか？一人ぼっちを恐怖するあなたが、寂しがりで一緒に居たがりな彼を重たがるというのが何ともチグハグな感じですね。トピ主さんは自分で気付けていないだけで、本当は一人でも大丈夫な人なのではありませんか？

トピ内ID：5750801291

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そもそも

ジャーマン

2021年05月18日 09:49

結婚は1人でいるのが寂しいからするものではありません。極端に言えばこの人のためなら命懸けられるぐらいの覚悟があるかないかが結婚。残念ながらトピ主も彼も寂しさ紛らわす、ただの共依存に見えます。今のままの状態が丁度いいのでは。進展があるとすれば、どちらかが本当の意味で大人になった時でしょうかね。

トピ内ID：0383260612

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結婚したらトピ主さん自身が一人が良かったと思うかも

🙂

40代男性

2021年05月18日 09:49

結婚したら一人の時間は基本無くなりますからね（特に彼みたいなタイプと結婚したら）満たされた事で冷めるのはトピ主さんの方かもしれませんよ。＞例えば、彼は恋人とはたくさん会ったり同棲したりしたいそうなのですが、もっと会いたい、足りない、淋しいなんて人がなぜ今だに独身なのかが謎だと思いませんか？結婚するのが一番の早道だし、実際付き合って一か月で結婚したいとも言っているのに..。私は彼は熱しやすく冷めやすいタイプだと思います。今までもすぐ同棲して密着しすぎてすぐに飽きてきたのでは？

トピ内ID：2401984317

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孤独に慣れる

🐤

WOW

2021年05月18日 09:49

常に全てにおいてトピ主を最優先してくれる他人はいません。一時的には可能でも、ずっとは無理です。人は誰でも自分が幸せになりたいと思って生きていますから。親はトピ主を優先してくれるかも知れませんが、他人にそれを求めるのは無理です。トピ主が自分優先で（自分のペースで彼と会いたい等）考えるように、彼も自分優先で考えます。お互いに自分を優先した結果、相手の言動が容認できるレベルかどうかです。容認できないなら、一緒にいても幸せになれませんよね。 > 結婚したら彼の淋しさは満たされ、今のように重くなくなるでしょうか。どういう形の結婚をするかによるんじゃないですか？結婚後もトピ主が望むように週に１度程度しか会わない（別居婚？）なら、恐らく彼の寂しさは満たされないでしょうし、彼はそういう形の結婚には応じないでしょうね。通常の同居する結婚は、週に１度以上会うことを「重い」と感じるトピ主には耐えられないでしょう。別居婚などを選ぶ夫婦もいますから、そういうお相手を探すしかないのでは？ただ、そういう結婚を望む人は非常に少ないので、見つかる可能性はかなり低くなりますね。 > 友人には「幸せじゃないならやめなよ」と言われますが、独りが怖いです。ご友人の言う通りだと思います。結婚しても幸せになれそうにないなら、結婚しない方がいいですよ。トピ主だけでなく、相手の男性も不幸にしてしまいます。孤独に慣れる、という選択もありますよ。

トピ内ID：0840778200

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両方に問題ありと感じた

💡

イナゴ

2021年05月18日 09:49

男性側年相応の発言には思えない。恋愛経験が少ないのかもしれませんね。会えないからその文句を相手に伝えて会わないって選択になるのは幼稚すぎます。結婚を口にするのは別にいいと思います、が全体的に中高生の恋愛感覚ですね。女性側結婚はお互いを尊重するものです。自分ばかり優先に考えていてはいつまで経っても結婚できませんよ。まず、彼を手放したくない、でも自分の時間を優先したい、というのは都合の良い関係に思えます。また、親がいるいないは時間の問題だから関係ありません。

トピ内ID：2780042373

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我が儘

🙂

うーん

2021年05月18日 09:49

彼の淋しさに寄り添ってあげる気はないのに、彼には親が亡くなった後の孤独を防ぐためのセーフティーネットでいて欲しいというのは、貴女の我が儘です。結局、打算だけで彼と付き合っていても、彼の方から離れていくと思いますよ？

トピ内ID：6206004110

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同じ気持ちです

🙂

チェシャ猫

2021年05月18日 09:49

人生は、天秤です。こちらを取れば、これが成り立たず、リスクはあるからこれは取れないけど、でもなあ、とか。でも、目の前のものを、今見えるものを大切にする、ことで、心を保っています。目を閉じるとアラフォーの自分、一人っ子の自分、老後のこと、行きたかったレストランに一人で行く自分、いや、良いレストランに1人は、辛いやん、妄想が広がる。全部、妄想です。それが、不安にさせます。目を開けて、目の前にあるものは、何ですか？仕事かな、洗濯物を干す？鏡で自分の顔を見て、お化粧してみるのもいいかも、妄想はやめて、不安な気持ちは、彼にも伝わる、周りにも伝わる、彼とのことも、良い出会いも、逃します。わたしも、妄想に引き込まれる日々です。いやいや、これは妄想、と自分に言い聞かせながら、過ごしています。アリスさんと、一緒です。どうぞ、お元気で。

トピ内ID：9832641218

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天秤にかける

🙂

ばるーん

2021年05月18日 09:49

独りになった時の寂しさと、鬱陶しく寄ってくる人と一生を共にすること、どちらをより不安に思うか天秤にかけてみてはどうでしょうか。付き合っている時点で重いと思う相手と一生を共にするとストレス溜まりそうですけどね。トピ主さんはあっさり系、彼はべったり系なんでしょうね。そして彼はトピ主さんに寄りかかっている印象を受けます。それを受け止めてあげたいと思う愛情が無ければ難しそうに思いますが、独りになる寂しさと、さてどちらが負担でしょうか。

トピ内ID：6087542591

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同じ

🙂

たぬき

2021年05月18日 09:49

私も一人っ子なので、幼稚園の頃から「親が死んだら独りぼっちになる」という恐怖心がありました。だから誰かに居てほしいけど一人の時間も大切。同じです。そして、40歳手前で、毎日でも会いたいという人と交際し、結婚結婚言われて重かった経験があります。俺と仕事とどっちが大事なの？と言われたこともあります。その結果、年齢的に次はないという不安と無理という気持ちでノイローゼ気味になり、心療内科へ通うハメになりました。その後、その人とは別れ、婚活して別の男性と結婚しましたが、夫は一人で行動できるタイプで、心の平穏を取り戻しました。一人の時間が大切な人には、自立した男性の方が絶対に良いです。重い彼は結婚したら安心するかもしれませんが、濡れ落ち葉になると思われます。どこへ行くにも一緒に行きたがるでしょう。彼を置いて出かけたら拗ねるかもしれません。それに耐えられるかどうかだと思います。個人的には、別の人を探した方が良い気がします。

トピ内ID：2213397143

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トピ主さん

🙂

第三の男

2021年05月18日 11:33

男も女も結婚前と結婚した後では往々にして違った姿を相手に見せるものです。　今の彼はあくまでも結婚前の姿であって結婚後の彼の姿だと思い込むのは危険な気がしますよ。　あと言いにくいことですが、孤独を恐れる人に限って結婚に過大な夢を抱きがちですが、現実の結婚生活に孤独を感じる人も少なくない気がしますよ。　私に言わせれば孤独を恐れる人は結婚生活には向かない気がします。逆に孤独を恐れず一人で生きられる人の方が結婚生活には向くと思いますよ。逆説的ですが。　個人的な意見としてはその彼とは今の状態がベストな感じがしますよ。週一会う程度が。彼がそのことに不満なら近居して必要な時直ぐ会えるようにすれば却って長続きする可能性が高い気がします。　いずれにしてもトピ主さんが入籍する相手はもっと精神的に強う男性がいいと思います。一人で生きられる男性が。

トピ内ID：3948702426

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がっかりな人ですね

🙂

おばちゃんズ

2021年05月18日 11:54

貴方のことですよ。ひとりぼっちの定義について考えた方がいいよ。心が通わない相手と一緒にいて、一人じゃないと思えます?

トピ内ID：7794392993

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問題を分ける

🙂

tontoko

2021年05月18日 11:54

まずその彼とは相性が悪いと思います。つきあってすぐに結婚などと言いだすアラフォーの男。トピ主の足元を見ているのか、かなり未熟なのか。どちらにしても、そんな話を真に受ける方もおかしいです。結婚したら、手のひらを返したようになるかもしれません。あるいは、一瞬足りとも離れられない依存体質でトピ主さんの方が疲れ果てるか。とにかく結婚する相手ではないと思います。一人っ子であることは変えられません。私も一人っ子ですが、だからこそ、一人でいることに慣れています。トピ主さんだって、毎日べったり人といることはできそうにないですよね。親は先に死にますし、だからと言って孤独になるとは思いません。変な人と結婚して、同じ家に人がいるのに孤独ということもあり得ますし。結婚しなくても、親しい友人や人間関係は続けていけます。親がいなくなった後の保険のために、合わない人と結婚するのは愚の骨頂だと思います。

トピ内ID：6591155457

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いつまでも独りが怖いとは限らない。

🐱

neko

2021年05月18日 12:26

親御さんは頼りになる方で。、あなたもまだまだ頼りにしておられるんですね。親御さんが頼りになるまま亡くなれば、あなたは孤独にさいなまれるかもしれませんが、もし介護に追われる生活になれば亡くなった時には、寂しさもありますが解放感に満ちた生活になると思います。つまりは『両親が他界したら独りぼっちになってしまう恐怖心』はあなた次第でどうとでも転ぶものなんですよ。私は解放感に満ちた生活になりました。一人ってなんて素敵なんだと思っています。もし彼氏と結婚しても振り回されるなら結婚しない方がマシです。彼もあなたに頼りたくて結婚するので、あなたが成人して２０年も経とうとしているのに未だ親御さんを頼りにしているみたいに、彼は結婚してもあなたを頼る事を止めないでしょう。

トピ内ID：0578045460

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お互いに依存している

🙂

まっちゃ

2021年05月18日 12:10

トピ主さんは >>このまま付き合い続けてお互い幸せになれるのか疑問です。とおっしゃってますね。今の状況をきちんと把握され、理知的な方なのだなと感じました。ただ、ひとりぼっちになってしまうという恐怖心が強いため、依存的な男性を引き寄せてしまったのはないでしょうか？まずは、ご自分の恐怖心と向き合ってみてはいかがでしょうか？「ひとりぼっちになってしまう」というのは、具体的にはどういう事がご心配なのでしょうか？それとも、小さい時の何かの体験が、恐怖心を大きくしているのかも知れません。

トピ内ID：7051199933

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人間は矛盾した生き物ですね

🙂

通りすがり

2021年05月18日 12:50

私もトピ主さんと同じような感じ一人は寂しいけど、人とずっと居るのはしんどい私は結婚して子供もいます今とってもしんどいですでも、今結婚せずに一人で居たらそれはそれで悩んでいたでしょうもうすぐ選択の時が来るのではないでしょうかそれまでに別れ話があるかもしれませんが… 今まではトピ主さんも結論を先延ばしにしていたのでしょう？だから現在はアラフォーで未婚これから先にチャンスはあるのか、ないのかは分りませんでも可能性はどんどん低くなっていくと思います＞結婚したら彼の淋しさは満たされ、今のように重くなくなるでしょうかこれは結婚してみないと誰にも分りませんトピ主さんは選ぶしかありません 1結婚する？ 2別れて一人で居る？ 3とりあえずこのまま？ 3が一番楽ですねまだお付き合いして半年だし、決断はまだ先延ばし出来るただ、子供を考えているのなら決断は早いほうがいいです

トピ内ID：6133167980

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同じくアラフォー一人っ子ですが…

🙂

淳

2021年05月18日 12:50

親死んだら一人ぼっちとか怖いとか思ったことありません。メンタルもすごい強いので申し訳ないですが理解できません。今の時点でそんなふうで、仮にその彼と結婚したとしても離婚になったらどうします？それに人間死ぬ時は皆1人ですし、夫に先立たれる可能性もありますよね。色んな意味で大丈夫ですか？何かに、誰かに依存しすぎるのをやめて、一度1人になった方がいいんじゃないですか。彼がメンタル弱いと書いてますが、ご自身も弱いですよ。好きだから別れたくないんじゃなく1人になりたくないから別れたくないって…彼に縋るしか選択肢がないなら合わないとか結婚したら変わってくれるかとか言ってないで全面的に彼に合わせたらどうですか。自分は変わる気ないのに相手に合わせる気ですか。

トピ内ID：5748842934

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結局

☂

匿名匿住所

2021年05月18日 14:39

結局のところ、居心地のよい環境から離れたくなかったからその年まで結婚しなかったのでしょう。もしかしてご実家が裕福だとか？それなら現状維持でいいと思うし、そうでないなら結婚相談所に登録ですね。現実を目の当たりにすれば、その彼の方がいいと思えるかもしれませんし。いずれにしても、漠然とした出会いを待つのが最悪の手。その時点で一生独身が確定するものと思ってください。

トピ内ID：5316341776

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別れた方がいい

😑

ゆゆこ

2021年05月18日 17:27

合わないと分かってるのではないですか？一人の時間も大切なのはそうですね。人それぞれでしょうが、独身でいる年齢が長くなれば尚更そうなる人は多いと思います。自分のスタイルが出来てしまいますからね。結婚となれば週一どころか一生毎日一緒です。たった半年で既に彼のメンタルに気を使ったり、フォローする事に疲れてきてますよね？結婚してもそれが続くと思います。＞結婚したら彼の淋しさは満たされ、今のように重くなくなるでしょうか残念ながら私はそう思えませんね。貴女は結婚しても一人の時間が欲しいと思います。貴女だけじゃなく、そう思う人は多いです。でも彼はたぶん「夫婦なのに一人の時間が欲しいなんておかしい」と言いそうです。酷くはないかもしれませんが、束縛するタイプだと思いました。結婚は幸せになる為にしましょう。今辛い・重いと感じるのに無理ですよ。淋しいから誰でもいいので結婚したいのですか？独りが怖いだけなら結婚しないで今のままでもいいけど、それは彼の方が無理ですよね？どこを取っても噛み合ってないんです。彼とは別れて、本気で婚活してみては？遅くはないと思いますが、うだうだしてたらその分は確実に時間の無駄になります。

トピ内ID：0277781532

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