本文へ

アラフォーの別れ話

レス49
（トピ主 0 ）
🐤
ヒヨコ
恋愛
10年付き合った彼氏から、別れたいと言われました。お互いアラフォーです。 彼氏は元々結婚願望が無く、私も特に問題ないという感じで長く付き合ってきました。週末に一緒に居たり平日に電話で色々話したりという関係を続けてきました。 彼は友達が多くて週末は別の用事が入ることも多いのですが、それに対して私から何か言ったことはなくお互いの時間を尊重した関係だと思っていました。 別れ話のきっかけですが、 彼氏が私との出かける約束をキャンセルしたい、友達との定期的な飲み会（月一くらい）に出たいと言われたので、記念日のお出かけの計画を立てた後でさすがにキャンセルはやめてほしいと伝えたことで、彼氏から別れたいと言われました。 別れたい理由を聞いたところ、 いつもは出かける予定に口出さないので驚いた、もっと自由になれる幅を広げたい。結婚願望がないのに長く付き合うのは悪い。 とのことでした。 10年付き合って今更な感じはしましたが、別れるべきでしょうか。それとも予定キャンセルをお願いした私の心が狭かったのでしょうか。彼氏も勢いで言った感じだったので、冷却期間を置いた方が良いのでしょうか。

トピ内ID：21dbf6d68f72419a

#４０代
#恋人
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数49

なめんなよ

🙂
匿名
あなた優しいんだか鈍感なんだかわからないけど、わたしなら 「なめとんのか！」と一喝してふりますよ。 なんでお手軽な都合の良い女しないといけないの？ あなたもプライドもちましょうよ。 結婚願望があろうがなかろうが自分の意に反する女は不要だとはっきりいう男なんか、あなたを大事にしてないじゃない。 あほか！って言ってやりなさい。

トピ内ID：4e6651c26d4d07e3

...本文を表示

残念ですが

🙂
ぶろっくま
無駄だと思いますよ。こんな些細なことで別れを切り出すのですから、もともと（ごめんなさいね）大切に思われていないということです。記念日とかも面倒臭いしどうでも良かったのでしょう。 いつ別れても良い状態だったけど、あなたが煩わせるようなことをしなければそのままでいても良いかなと、惰性で続いていたが、別れるきっかけさえあればいつでも切り出すつもりだったと思うのです。 結婚願望がないなら、主さんも何もこの人でなくても良いではありませんか。長い付き合いで飽きた男性より新しい人を探して新鮮な恋を楽しまれては？

トピ内ID：e12c61c5f49cd7b5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

賞味期限切れ

🙂
ぽん酢
あなたとこれから付き合う事にメリットを感じないんだと思います。 ドキドキするわけでもない、かといって空気のような存在でいなくちゃ困るって程でもない。 情があるから二度と会えないなんて考えられない・・・事はない。 約束キャンセルに一度文句言ったのは単なるきっかけにすぎず、いつからか惰性で付き合っているだけだったんだと思います。 いない方が気楽だ、と思われているので、もうおしまいとしか言いようがないです。

トピ内ID：15a11ea03b2d0ad1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別れたいと言われてるんでしょ？

🙂
もう終わってる
別れたいと言われてるのに ＞別れるべきでしょうか ？？ 片方が別れたいと言ったら別れるしか道は無いんじゃ無いですか？ 結婚してるならともかくそうじゃないなら別れる。 何時でも別れられる関係だから彼は主様と付き合ってるのでしょう。 長い間付き合っているカップルって結局の所、別れるきっかけがない人が多いです。 だからちょっとしたチャンスに別れてしまう。 今後も彼と続いたとしても惰性。 主様のように新しい相手が見つかるか不安な人。 愛情があるからじゃないですよ。

トピ内ID：e01a7812894af177

...本文を表示

相手が別れたいと言っているなら別れは不可避でしょ

🙂
ぐぬぬ
相手が別れたいと言っているのですから別れは不可避でしょ、別れるべきとかの次元ではないです。 あなたがごねても無意味です。

トピ内ID：84154418b9c650fe

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

未練があるのなら

🙂
ゆきゆきぼう
ひよこさんはまだ彼に未練があるのですよね？ 十年付き合ってきて別れたいと言われたのは初めてですか？ その場合は彼にあなたから離れたい気持ちが芽生えたということかもしれませんね。 トピ主さんがまだ続けたいというのなら おっしゃるように冷却期間をおいて 一度彼に連絡をとってみるのがいいんじゃないでしょうか。 いずれにせよ後悔がないように ご自分の心に正直になるのが良いと思います。

トピ内ID：e93cbefc79f681e6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

女かな

041
たこ兄弟の母
気になる女性ができたのかな、と思います。 ＞いつもは出かける予定に口出さないので驚いた、もっと自由になれる幅を広げたい。結婚願望がないのに長く付き合うのは悪い。 どーでもいい理由ばかり。 口論になったので、今が別れるチャンスと思ったのかな。 ＞彼氏は元々結婚願望が無く そう宣言した男性が、若い女性と結婚するってよく聞く話です。

トピ内ID：e983beed528ba22c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ある意味、トピさんに誠実かもしれません。

🙂
ポチ
定期的な飲み会に出るために、別れたいて、言い訳ですね。 記念日よりも大事ということですよね。 10年て長いですね。 トピさんは、結婚願望は、なかった。 男性としては、だらだらと続けられたと思います。 40代となり、周りを見たら、皆さん落ち着いてきている。 彼氏さんも誰かときちんとしようと思ったのではありませんか。

トピ内ID：7f7aaa02f59a915b

...本文を表示

そうですね

🙂
おじさん
お付き合いのメリットって、結婚と違って、あれこれ縛られないことだと思うんですよ。 そして、誰しも、譲れるところと譲れないところがあるものです。 おそらく彼氏さんは、自分の性格からして結婚はできない、主さんの長所は飲み会に意見しないことだ、言ってきたら別れようと決めていたのでしょう。 それだけの話しだと思います。 別れるかどうかは、主さんの好きにしたらいいと思います。 冷却期間なんかいらないです。 飲み会に口を出さないか、別れるかしかないのですから。

トピ内ID：9dd9d9d56429fa8a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私なら別れる

🐱
ぽんた
友達との月一程度の飲み会＞＞＞＞トピ主さんとの記念日のお出かけ　 なのですよね。 彼氏にとってあなたの価値とはその程度なのですよ ＞いつもは出かける予定に口出さないので驚いた　 そんなトピ主さんの願いを聞くどころか、別れ話を持ち出す彼氏… 結婚願望がないとはいえ、こんな男と付き合う価値がありますか？

トピ内ID：c38c533fe76c3e71

...本文を表示

うーん

041
くま2
お別れの理由はトピ主さんが彼の予定に口出しをしたからではなく、冷めてきていたので潮時だと彼が考えていたこと。 そして潮時だと考えていたところへトピ主さんが彼氏の都合に口を挟んだことがトリガーになったんじゃないかな？ さすがに今回のこの一件だけでお別れになったりはしないよ。 この一件に関しては予定後にキャンセルの申し入れをする彼氏が悪いよ。 トピ主さんの問題ではない。 決してトピ主さんの心が狭いわけではない。 ただ、そろそろお別れをしてトピ主さんとは別の人生を進みたいということ。 お別れに関しては、彼氏がこれを口にした以上お別れしかないと思う。 冷却期間もあまり意味は無いと思う。 この状況での冷却期間は単に自由の楽しさを実感するだけなので、元の鞘に収まるという発想は消えていく。 口に出してしまうってそういうこと。 勢いであったとしても。

トピ内ID：e06d9aed4d476576

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主に選択権は無い

😅
典型的
「別れるべきでしょうか」も何も、既に振られているので別れを受け入れる以外の選択肢はありません。 トピ主の様な思考回路のヒトの神経が本当に理解出来ません。 自分が別れに同意しなければ別れずに済むとか考えているの？ 今回のきっかけとかどうでもよく、とっくに愛想は尽かされていて「そういう人間性」も含めて見限られていたのでしょう。

トピ内ID：c799ed709146f2f0

...本文を表示

何のための10年だったのか？

041
夜の梅
10年付き合ったところで記念日も何もないですよね。結婚記念日じゃないのですし。 このまま惰性で付き合っていても時間が経過するだけで何の実りもないのでは？彼はいつ別れてもかまわないと思っているし、縛られるのは我慢ならないんですよ。 ほかに目新しい魅力的な女性が現れたらすぐにそちらに乗り換えそうです。トピ主さんに新鮮味がないので「いてもいなくても困らない」んですよ。 トピ主さんも適当に付き合えばいいのではないですか？そもそも彼は真剣ではないし(結婚願望がない)、トピ主との関係はどうでもいいんだと思います。 私だったら2年で見切ったと思いますが、もう10年も付き合ってしまったのだし、今さら結婚相手を探すのも難しいでしょうし、誰かいないと寂しいというのならこのまま彼の言いなりになるしかないですね。 冷たいようですが、今さら冷却期間もおいても効果はないです。彼にとってトピ主さんは「逃がしたくない相手」ではないので、冷却期間をおいたところで追いかけては来ないですよ。

トピ内ID：b64d204812856b99

...本文を表示

お別れでいい

041
mari
片方が別れたいと言った時点で交際はそこで終わりだと思います。 少なくとも彼は一旦別れたいと口にしたので気持ちに区切りがつき、別れる方向に向いていると思います。 彼は別れたい理由に ＞いつもは出かける予定に口出さないので驚いた、もっと自由になれる幅を広げたい と言っていますがそれはその時にこじつけた理由で、本当はもっと前から別れる機会を探っていたのではないかなと思います。そこにトピ主からいつもは予定に口を出さないのに出して来た、それを別れるための理由として挙げたのかなという印象です。 トピ主も結婚は考えておられず別れることに問題ないでしょうし、彼の温度がもうない感じですよね。 別れたいと言った彼を引き止めても虚しいだけだと思うので別れた方がいいと思います。 彼も10年の付き合いに飽きて新しい相手を探したいのか、若しくは家庭を持ちたくなったのかも。 解放してあげましょう。

トピ内ID：60297899e4b92bf3

...本文を表示

別れるしかない

🙂
大切にされてないよ
結婚と違って相手が別れたいと言えば、離れるしかないでしょう。 長いお付き合いの中であなたへの優先順位が低くなっていったのです。 1年に一度（？）の記念日の約束よりも、毎月の友達との飲み会へ参加できないほうが嫌だなんて、すっかり冷めてると思います。 そりゃ普通は先に約束した方を優先するものですが、彼はあなたと別れてでも友達を優先したいのですから、売り言葉に買い言葉での発言はないでしょう。 あなたの気持ちを整理する時間として冷却期間を設けること自体、相手が納得するかわかりませんが、結果は変わらないんじゃないかな。 あなたをもっと大切にしてくれる人を探したほうがいい。

トピ内ID：62a4fc16b54a395c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

彼なりの罪悪感

🙂
み
記念日のお出かけの計画を立てた後で予定キャンセルとかありえないです 自分の事を後回しにしてくる相手など別れた方がいい 彼なりに長くお付き合いして結婚願望がないのは多少なりとも罪悪感があるのでは？ 10年付き合って今更何だよとは思いますが、潮時かと 謝る必要もないし、冷却期間を設けてもまたキャンセルすると思います トピ主さんに結婚願望がなくても、大切にしてくれないならお付き合いする意味がありません

トピ内ID：dfcb4b4e6b3cbbf5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

べきも何も

🙂
黒3個
1年でも10年でも　交際相手はただの交際相手 どちらかが別れを切り出したなら、それで終わりじゃないかな。 冷却期間を置いた先にあるのは、 同じこと（彼の不満にあなたが譲歩する）の繰り返しだと思うけど、 それでも良いと思えるのならアリ。

トピ内ID：36a219f418d5e198

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

記念日って？

🙂
ふむふむ
何の記念日ですか？もしかして交際した日って事ですか？ 何というか、10年も暇な時に会う相手という感じで過ごしていて、ここへ来て「二人の用事」という認識が彼には無いと思うんですけどね。あくまでも何も予定が無い時なら会えるけど・・という感じでは？だから後から入った用事でもそちらを優先するし、主さんの優先順位は常に一番下という気がしますけどね。 もっと言うと、ここまで長く一緒に居たのなら彼の周りの人たちも主さんを認識しているのが普通だろうと思うのです。彼の家族も主さんを知っているし、主さんが彼らとの飲み会に参加しても別に不思議じゃないし、居て当たり前の関係性と言いますか・・。 でもそういうのでもなく、あくまでも二人だけの関係に終始しているのなら、単にずるずる来てしまっただけじゃないでしょうか。だから制限された瞬間に邪魔！となる感じで。 別れるべきでしょうか？って相手が別れたいと言ったら終わる関係ですからね。主さんが何か出来る訳でもないような・・。

トピ内ID：9cf1037d014c7496

...本文を表示

あなたは、心から「生涯独身」希望なのか？

🙂
トンボ
「結婚願望がないのに長く付き合うのは悪い」については、あなたに結婚願望がないのなら「その点は全く気にしなくていいよ。私も結婚願望ゼロだから。こうしてあなたとお付き合いしてるだけで楽しいよ。」と答えればいいけど。 それに、いつでも会えるんだから、旅行やレストランを予約済みでキャンセルできない（お金が無駄になるし、有給も取得済み）という予定でもない限り、そこは臨機応変に対応してあげたらどうですか？ 記念日のお出掛けなんて、温度差があるものなんだから、別にその日じゃなくてもいいでしょ。 結婚願望がないんだから「記念日」とか、まるで妻のように重いのは嫌なんだと思います。 また、その時に「私達、もう付き合って〇年だね。」とか言いませんでしたか？ これ聞いて、ゾッとしたんじゃありませんか？ あなたから「私達、そろそろ結婚してもいいんじゃない？」という圧を感じたのでは？ 彼は、会いたい時に、一緒に楽しい時間を過ごせればそれでいいという、友達のような関係を望んでいるんですよね？ あなたから「私を優先して」「私には、もうあなたしかいない」「私は、アラフォーだよ」という雰囲気が出ちゃってませんか？ あなたが何となく「結婚」を匂わせていて、それを感じ取って重くなってきたのでは？ あなたに友人はいますか？飲みに行ったり旅行したり、一緒に楽しめる友人はいますか？ 一人で色々出掛けて、彼から「何だ、俺も行きたかったよ。今度誘ってよ。」と言われるような事はありますか？ 彼は、恋人からだって何も縛りがない、お互いゆる～く楽しく付き合っていくだけでいいと思っているんですから、別れたくないなら、あなたもそう割り切って付き合えばいいと思いますけど。 ちなみに、30代後半か40代前半か知りませんけど、結婚願望があるなら、この彼は見切りを付けた方がいいですよ。 彼は、絶対に結婚しませんから。

トピ内ID：ac700c20382a2aaa

...本文を表示

別れる一択

🙂
まだむ
彼が別れたい と言っているのに トピ主に 別れない 時間を置く などの選択権はないと思いますけど

トピ内ID：079f3e98d02b1899

...本文を表示

付き合い続ける意味なし

🙂
ばじる
彼からすれば、あなたが自分の都合を優先しても文句を言わない都合の良い人だから付き合っていたけど、ちょっとあなたに束縛されそうになったら、嫌になったので別れたいとのことでしょう。 彼は自分の自由最優先な人なのでしょう。 彼と関係を続けたところで、彼があなたを負担と感じたら、すぐに別れを切り出されるでしょう。 結婚の可能性もないし、このままなら、将来や助け合いも考えてくれるような真面目な男性と付き合える可能性もどんどん減っていくだけです。 ちょうどいい機会ですから別れましょう。別れると言えば、彼が態度変えてくるかもしれませんが。

トピ内ID：259b34c2f79a62b2

...本文を表示

はい

🙂
匿名係
でも、実際結婚する気がない関係ならば 遅かれ早かれ その先にあるのは別れの確率が高いのでは？ アラフォーでもアラフィフでも 単なるカレカノで一生仲良くする人がいないとは限りませんが 些細なきっかけで別れは来ると思います 人は飽きる生き物だし カレカノは縛り付ける契約が何もないのだから 口出しに驚いたとは 象徴的な発言ですね トピさんはどうしたいのでしょうか？ そこ次第なんじゃないですか？

トピ内ID：5cc25b21c157ebdf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚の約束も無いのに記念日？

🙂
ロビン
記念日って？って思いました。お互いに結婚願望が無く、それぞれが好きなように交際してきた（男女だけど）友人関係ですよね？男女の関係はあるわよ、って言われても恋人同士とかいずれは結婚って思っていなかったし、もしかして他にも（双方に）そういう別の相手が居たっておかしくない。それが独身、自由って事ですし。 10年もの間、束縛しない関係、口出しされない関係が心地良かったのでしょうが、そろそろ飽きる頃ですよ、お互いに。トピ主さんは飽きないの？もうその男性がどういう人なのかは判りましたよね。 別の友人を探したほうが良いですね、他に簡単には見つからないとは思いますが、それは女友達でも男友達でも同じです。 長く交際してきた関係って同性でも異性でも、棚卸ししたくなる時期が有るのではないかな？彼にとってトピ主さんは必要じゃなくなったのですし。 アラフォーなら今後はどういう生活や目標を持とうか？10年後どういう暮らしがしたいのか？ゆっくり深く考えて自分の心の奥底にある今現在の願望をみつめて書き出してみると良いです。簡単に実行できる事ならドンドンやってみる。 時間が掛かる事なら優先順位で並べ替えてみて、体力気力があるうちにやったほうが良い事から先に。そういう人生設計を見直して、明るい将来に向かって生きて行けば、新しい出会いも絶対にありますよ。

トピ内ID：cd0ada3a68ed7f2e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

同程度にヒマな人と付き合ったほうがいいです。

😒
ほぼ腐れ縁
＞彼は友達が多くて週末は別の用事が入ることも多いのですが、それに対して私から何か言ったことはなくお互いの時間を尊重した関係だと思っていました。 別れようが付き合いを続けようが、どっちでもいいのでは？ 彼から連絡が来たら会うのも良し、連絡が無ければフェードアウトで困ることありますか？

トピ内ID：feaa75307a91d774

...本文を表示

不思議

🙂
不思議
結婚しないというのは、気持ちが変われば別れられる自由を重視した選択で、トピ主も問題ないと思ってそうしたんですよね？＿ それにそもそも、夫婦であろうが、一方だけでも終わりにしたいと思ったら、離婚期間などの多少の手続きが間にある点だけが違いますが、結局はお別れです。 なのに「別れるべきでしょうか」って何？ 一方が別れたがったらそこでおしまいですってば、今さら何を仰る。 結局結婚や別れる意味も理解してなかったから続いただけじゃないですか？ 知人は１5年ぐらい同棲して、男性が若い子と結婚したいという理由で別れました。 結婚願望があるかないかだって、出会いによっても変わりますよ。 この人となら結婚しなくていいや、が、この女性と結婚したいに変わるってよくあること。 不思議なんですが女性って、自分から言い出さない限りは離婚や別れがないと思い込んでる人が多い気がします。 トピ主も、相手が別れたがってるのに、冷却期間をおくだの、別れるべきでしょうかだの・・・自分の一存が通用する前提でしか考えてなさそうだしね。 相手が受け入れれば可能ですが、なんで受け入れない可能性は考えないんだろう。

トピ内ID：1fd52dd16aa2b1b9

...本文を表示

賢くなりましょう。彼に折れてあげましょう。

🙂
匿名
彼の優先順位は「友達付き合い＞恋人（or妻）」なのでは？ 貴女は「恋人（or夫）＞友達付き合い」なのでしょう。 月一頻度の飲み会なら先約（記念日の予定）を優先して欲しいものですが、女性ほど記念日に重きを置いていない男性は多いです。どこにでもある男女の価値観の違いと私は思いました。 10年も付き合って来た仲なら、この機会にお互いの気持ちや考えをよく話し合って譲歩しあえないものでしょうか。折り合いをつけるとしたら、彼の（多くの人の都合で決まった）飲み会への参加を認め、（二人の都合で変更可能な）記念日の予定は他の日に変える、でしょう。別れたくないなら貴女が折れましょう。このままお別れになって後悔しませんか？

トピ内ID：ee5ce519ce6d2b49

...本文を表示

この手のことって

🙂
指のもつれ
１．額面通りに解釈 ２．理由なんて方便に過ぎないこともザラなので大筋で判断 詳細がわからないなら２で考えたほうがざっくり外さない可能性は高いと思います。 トピ主も友人や恋人と別れたり、身内も含めた親しい人と距離を置いたことぐらいあるでしょう。 その場合に、相手に直接言ったことが本音と一致してたことってどれくらい？ 私は半分もないです。 ・某氏をお断りした表向きの理由は、住む世界が違う、私じゃ釣り合わない、で、本音は顔が無理。 ・結婚相手と別居したくなった表の理由は、一人になって人生考え直してみたい、で、本音は気になる人ができたし（片思い）結婚相手に縛られたくなくなりシングル願望ができてその助走感覚。 ・親と距離を置いた表の理由は、コロナ禍で、本音は一言では説明できないコロナ以外のごたごたがあったからと、きょうだいと私への親の態度に納得がいかないから。 ざっと挙げてもこれぐらい乖離があるケースがある。 結局、理由が本当かどうかって究極どうでもいいというか、どうでも良くはないけど、本当かどうかなんて本人以外わかりっこないので、結果が全て。 今回で言えば、別れたいのか別れたくないのか。 トピ主は別れたくない。 彼は、別れもよぎる。 大筋で気持ち格差がこれだけあるから、だからちょっとしたことで「別れ」という言葉が出た、これには間違いがないでしょう。 表面の理由なんてあまり意味がないです。 彼がトピ主と一緒にいたい思いが強ければ、多少束縛や面倒くさいことを言われても、別れを持ち出すことはなかった可能性が高いです。 でも一緒にいたい度合いが薄れた。 だから昔は許容されたことでも許容しがたくなっている。 ちょっとしたことでも別れの引き金になり得る。

トピ内ID：691cc4c419c894a1

...本文を表示

もう無理よ

🙂
悲しいけど
きっかけはなんでもよかったんだと思う。 そろそろ潮時だと思ってた。 いつからそう思うようになったかは、はっきりしないけどね。 追いかけても無理だと思います。 別れたあとに、いいように利用されたと思わないこと。 10年のお付き合いは自分で選んだ結果です。

トピ内ID：56028b6c13b54880

...本文を表示

大勘違い

🙂
北参道
10年付き合って今さらってどういう意味ですか。 10年も付き合っておいてお別れって、という意味ですか。 いやいやそれを言うなら、結婚の話もないのにずっと一緒にいるつもりでいたほうがどうかしています。 ＞彼氏は元々結婚願望が無く、私も特に問題ないという感じで長く付き合ってきました。 これを読む限り、結婚に至らなかったのはあくまで彼氏の気持ちが原因ですよね。 トピ主が結婚を拒否したのではない。 ここでトピ主は思考停止してきたみたいですが、解像度を上げてみましょう。 トピ主の本音は、彼さえ望めば結婚したい、または、結婚しても良かった。 だけど彼が望まないなら第一希望とは違うけど第二希望として結婚しなくても問題はないと。 結局、長く付き合うけど結婚に至らないカップルの大部分がこのように、男に主導権があり、女性は男性の選択に従う力関係なんです。 なのに「10年も付き合って今さら」って、わかってなさすぎ。 あくまで自分に都合よい解釈しかしてなかったのがよくわかります。 だから今でも、別れるべきか、冷却期間を置くべきかなんてトンチンカンなことを掛けるんです。 他のレスにもありますが、彼が許容すればアリですが、しなければナシなのに何言ってるんだろうとびっくりします。

トピ内ID：8f529a13e3a796e9

...本文を表示

王様の耳はロバの耳

🙂
王様の耳はロバの耳
そもそも、「彼がしたがらないから」10年間お付き合い止まりだったんですよね。 トピ主の希望ではなく。 彼は早かれ遅かれ続かないほうに賭けてて案の定、もういいやってお別れに傾いた。 最初から見えてた結末（トピ主には見えてない）。 なのに「10年付き合って今更な感じ」って、何？？？ 10年も付き合ったんだしっていうのは、一緒にいたい側の発想です。 最初から遅かれ早かれ先が見えてたり、期待してない側からすれば、もう十分だなんです。 トピ主っていつもそういう主人公補正の発想するんでしょうね。 （自分は一緒にいたい側だから）10年も付き合ったんだし今さらだよねって。 この（）が違えば結論部分も違ってくるなんて当たり前のことがなぜだか想像できない。 だから自分の発想こそが自然で正しくて、彼はヘンなことを言ってるみたいにしか思えない。 こんなに長く付き合ったのにこんな些細な理由で振られました、みたいな言い方する人ってみんなそうですよ。

トピ内ID：19e8d50307fceb67

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ