３０歳ですが主人と老後の話をしました

レス52

（トピ主 0 ）

おっとりじゃない

2006年09月04日 12:37

ひと

うちは、私達夫婦(２人とも３０歳)・１歳０歳の息子の４人家族です。
将来はマンションか一戸建て購入予定で、主人と間取りの話をしていたところ、たまたま老後の話になりました。

主人の考えは、
・実際体の自由がきかなくなったら心細くなるんだから息子に甘えたら良い(同居)
・↑のことがＯＫの嫁と息子の結婚なら許す

私の考えは、
・息子夫婦との同居は考えていない
・将来体が動かなくなったらホームに入るつもり

主人の言い分もわかりますが、私は子供たちに負担をかけたくないと思っています。
でも主人に「ホームに入って子供や孫に滅多に会えないとか、お金が無かったらどうするんだ？」と言われ、答えに詰まりました。
その時は「今後ゆっくり考える」と答えましたが。

もちろんこれからも夫婦で働いてお金を貯めたいと思いますが、私達世代は年金はあてにならなそうだし、万が一思うように貯金ができないかもしれません。

今から考えても仕方ないのかもしれませんが、家を購入する時は、老後のこともある程度決めなければならないのかなぁ、と思ってしまいます。

みなさんは、３、４０年先の老後について何か考えはありますか？

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不思議に思っていたこと

キャン子

2006年09月06日 13:10

私は、常々、母親が子供夫婦と暮らしたいというのは母と子の結びつきが強いからかと思ってたけど、父親が子供と暮らすことを望むのはなぜなのか考えていました。女の人は、自分が介護する側に立つことがあれば、誰かに迷惑をかけずに老後をすごすにはどうしたらいいか考える人も多いと思います。でも男の人は自分でみっちり介護する立場に立たされる危険がないから、無責任に人にも期待できるのかな。お金や財産さえ残しておけば気安く子供が同居して介護してくれるとは限らないですよね。旦那さんは老後奥さんが面倒みてくれるし、その奥さんも子供が面倒みてくれれば自分は手数がかからなくていいなと思ってるのかも。私たち夫婦は夫がいくつか年下なので、夫婦２人でなんとか老後は暮らして（夫も家事ができます）、大体同時に死にたいねと言っています。ヘルパーさんなどを頼んでも家で２人で暮らせるよう、お金も貯めようと思います。子供たちに与えて一番喜ばれるのは自由だと思うので、老後頼らなくていいように教育資金もかけすぎないように、美田（ムリして買う一戸建て）も残さないつもりです。

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一戸建てにすべき

はなちゃん

2006年09月06日 15:36

一戸建てを購入すべきではないですか？それで、将来、同居するならリフォームすればいいし、同居せず、自由が利かなくなったらホームに入るときは、自宅を売却してそのお金でホームに入ればいいし。両方の選択ができる一戸建てをお勧めします。

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その前に

月桃

2006年09月06日 20:34

まずトピ主さんとご主人のご両親の老後をそれより近い将来に考えなくてはいけないのではありませんか？それを経験したらまた考えも変わってくるかもしれませんね。私としてはトピ主さんよりの考えかな。私も夫も核家族で育ち、私たち自身も核家族なので同居ってよくわからないかも。でも介護や経済的な問題が出てきたらそれに応じて柔軟に対応したいものです。ご主人の考えだって、息子さんや将来のお嫁さんの意思がまるで反映されていない一方的なものなのでどうなるかなんてわかりませんよ。

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ううう。

ロール

2006年09月07日 14:04

ご主人の考え方を聞くと、義理のご家族も「体が弱ったら息子に頼って同居して当然」と考えているように思えて、失礼ながらちょっと寒気がしました。二人の息子さんの両方と同居できるわけないし、二人とも同居は嫌と言うかも知れないし、結婚しないかも知れないし（すいません）、とにかく息子さんをアテにして計画を立てるにしては、まだ不確定要素が多すぎです（笑）将来を考えるって「お金がなかったらどうする」じゃなくて「その時困らないように今からどのくらい貯金しようか？」っていうのが計画だと思います。

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考えていますが決めてはいない

りり

2006年09月07日 19:48

>家を購入する時は、老後のこともある程度決めなければならないのかなぁ、と思ってしまいます。決めなくてもいいけど、考えた方がいいです。老後の選択肢を広げたいなら、絶対に一戸建てです。 30-40年先のマンションなんて資産価値ゼロだと思っています。一生そこで暮らすしかないかも。でも一戸建てなら売ったり担保にできますから、転居やホームも可能かと思っています。また、同居・介護してその代わり遺産を欲しいと言い出す子どももいるかもしれません。ウチはすべて考慮して慎重に路線を選び一戸建てを購入しました。将来のことはわからない、だからこそ「その時」のためにより多くの選択肢を持っていたい。○○だから××する以外の道がない、ということだけは避けたいと思っています。

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私の考え

まゆ

2006年09月07日 23:42

夫婦ともに３１歳子供３歳（男）１歳（女）の四人家族です。二人目が生まれたときに中古ですが一戸建てを購入しました。子供には働くようになったら家をでていってもらおうと思っています。できるだけ夫婦ふたりで暮らしたいです。同居の要望があれば申し出た子供の家にて同居し私たちの土地を売り、生活費をいれ、残りは老後の資金に。ホームに入る場合も土地を売り資金に。こういう考えでいます。

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同居中

かみん

2006年09月08日 11:41

将来、息子さん夫婦と仲良くやっていくには、別居するに限ると思います。お互いに距離がないと上手くいかないと思いますよ。

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一応した

新婚さん

2006年09月08日 17:39

いつぞや義理の家族とみんなで車に乗っていた時。老人ホームの前を通った時に義母上が「私も将来はこんなところに放り込まれるのかな。」嫌味っぽく一言。ぎょえ…っ！アテにされてる！？すかさず義妹さんと義父上が「放り込むよ。バアさんは押し込んでやる。」と冗談で返していました。それをきっかけに旦那さんと話しました。「私は老後は子供にはお世話にならないから。　そのために独身の時に貯金してきたから。　この貯金はあげないからね！」すると旦那さん「オレの分も入れてね。」二人でやっていこうねって意見で一致しました。まぁ、まだ子供もいないしそれ以前の問題ですが。これから何があるかわからないから考えもどう変わるかわかりません。今話し合った所で決定ではありませんが、相手の考え方を知っておく事は今後のために良いかもしれません。

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野垂れ死にしようとも

早川

2006年09月09日 12:28

私は自分の親の介護をできる自信はないけど（親と仲が悪いわけじゃないですが）夫の介護は出来る自身がある、と夫に言ってあります。子供の世話（そりゃぁ手伝ってもらったりはするでしょうけど）になるのはいやなので、寝たきり寸前までは自分でなんとかして、どうしようもなくなったら施設に入るかいれてもらうかしたいです。夫も同じ。私の息子なんて露ほどもあてになりません。ま、本当に年をとったらどう思うようになるかわかりませんけど。

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いいですね

よこた

2006年09月09日 23:24

ウチは主人が老後の話を嫌がるので、一度も折り入って自分たちの老後の具体的な話をしたことはありません。せいぜい娘たちの嫁入りまでの「将来」しか話し合ったことはありません。どうしてそんなに嫌がるのか分かりません。急に何かあっても困ると思うんですけど。ＴＶで老人介護のトピック等が流れたら即チャンネルを切り替えちゃって… どちらにしても、ウチは娘しかいないので同居したいとは思っていないようです。私も娘婿に気をつかいながら生活するのはゴメンですが。私自身はあくまで子供らに依存することなく老いていきたいと思っていますし、経済的に迷惑をかけないように貯金をしています。

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えぇ？

ヒニク

2006年09月10日 11:55

＞・実際体の自由がきかなくなったら心細くなるんだから息子に甘えたら良い(同居) ・↑のことがＯＫの嫁と息子の結婚なら許すってもしかして小町でたたかれたがってるんですか？ご主人？？って思ってしまいました（笑）（失礼）でも、本音を言わせて頂くとうちにはまだ赤ちゃんの娘がいますがこんな事をいうおじいちゃんの家の息子さんとだけは結婚して欲しくないです。（娘の幸せを考えればこその親心です。お許しを）それに「許す」って結婚って親に許してもらってするものでもないと思うんですけど？息子さんがかわいそうですよ。うちは娘も息子もいますがどちらにもなるべく頼らずやっていきたいです。子供は親の所有物でもないし、自由に人生の時間を使って欲しいと思っているからです。

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現実はひたすらお金と健康、運

30代

2006年09月10日 15:55

> 息子夫婦との同居は考えていない > 将来体が動かなくなったらホームに入るつもり別にそれができればいいのですが、「自分は義親との同居はイヤ。そりゃ～、自分たちが年とったときも子供の世話にはならない」という小町でよく見る非現実的な見方ですね。ホームといっても、いったいどれだけの人が将来施設（割安～超高額まで）に入れるでしょう？ 3人に1人が65才以上ですよ。そのような事態になって、ホームがどれほどの意味があるのか。 65才以上の人で働ける人も多いでしょうけれど、製造業、農業、介護以外のサービス業に就く人も必要ですし。日本全体がホームみたいなものです。医学の力でどうなるかわかりませんが、昔の人と違って、食生活も欧米化してるから、健康の維持も大変。 > 私は子供たちに負担をかけたくないと思っています。なので、気持ちはわかりますが、この考えは将来ほんの一部の人だけに許される贅沢と思います。結局は、食生活と運動に気を使い、健康を維持して、ひたすらお金を貯めるってことかな。

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大きな流れに任せざる終えないと思う

辛口ペッパー

2006年09月10日 20:17

こういう話でいつも感じるのですが、老後の生活について「自分に選択権がある」と当たり前のように思ってる人が多い事に心配しています。自分は３０代ですが多分自分が老人になった時には一部の金持ちで健康な人しか、どう老後を生活するか選択できないと思ってます。＞でも主人に「ホームに入って子供や孫に滅多に会えないとか、お金が無かったらどうするんだ？」と言われ、答えに詰まりました。＞その時は「今後ゆっくり考える」と答えましたが。 ○○する気はないというのとそれが出来るというのはかなり違いますよ。例えば今の時点でも介護付き老人ホームの費用みたら結構びっくりしますよ。子供達の世話にはならないといいますが、そんなに甘くないと思いますよ。実際、息子夫婦に遠慮してたら嫁の方はちゃっかり実家と助け合ってるなんて所も多いのですからそれを横目に見ても平気な人がどれだけいるのかも疑問です。業者の宣伝とかでなく、実際の老人ホームの状況やこれからの少子高齢化社会を考えたら、まずそういう謙虚さを持った方がいいと思いますよ。

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不思議なんですけど

一戸建て派

2006年09月10日 21:16

３０～４０代でマンション買う人はいくらでもいると思いますが、女性が８５まで生きるなら５０年住まなくてはなりませんよね。マンションってそんなに長く住めるものなんですか。本当に年取ってから住居を失うはめになったらどうするの？もちろん、お金があれば左うちわですよね。住む所失っても老人マンションとかに移ればいいんだし。でもこれからは、老人は食べるだけで精一杯の時代が来ると思うんですけど。

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昔の上司がそんなタイプでした１

YUYU

2006年09月10日 22:32

５５歳の元上司が旦那さんみたいなタイプでした。一人息子の嫁さんは、同居してくれる人がいいって。更に、看護婦さんなら尚可とか、思いっきり介護要員って意味じゃない、って思いましたよ。子供ができたらジジババに預けて仕事を続ければいいとか。介護はときどき施設に通わせてもらえばいいし、そういう母親に育てられた子供は、親の面倒も見てくれるから自分にもかえって来るんだとか。人類の歴史からみたら３０年くらいの年齢差に、そんなに大きな文化の違いはないからやってけるとか（笑）

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昔の上司がそんなタイプでした２

YUYU

2006年09月10日 22:45

トピ主さん、あんまり真正面からかまえずに笑って受け流しましょうよ。いくらご主人が期待をかけたって、息子さんが望まなきゃムリだし、転勤などで遠方に住む場合もあれば、一生独身で終わる可能性だってあるんですから。ただ、一戸建てにした場合、息子さんが成人するまでずっと長きにわたって「いつかは２世帯」なんていう野望を引きずられちゃうかも。いや、それよりもっと怖いのが、部屋数や増築面積に余裕をもたせた結果、ご主人をマインドコントロールした元凶の義理親が、押しかけてきちゃう危険性。マンションだったら、専有面積を考えれば、子供との同居も義理親との同居も可能性は低いと思いますが。

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許すって

mess

2006年09月12日 03:01

＞・↑のことがＯＫの嫁と息子の結婚なら許す随分勝手だと思います。今時、親の都合で子供の結婚にどうこう言うのは不可能です。色々な事情で結果的に頼ることになる状況はあるかもしれませんが、今からこんなことを言うようでは先行き不安ですね。

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うちは

ピンちゃん

2006年09月12日 09:13

うちは、子供が望めない夫婦なので、老後の目途はいちおう立てています。わたしが一人っ子なので、将来、両親が残してくれたら、その遺産（土地と家）を活用する。そこに住むか、あるいは、別に一戸建てを買い、遺産は賃貸などにして活用するか。とにかく、うちは、子供を望めない夫婦なので、老後の資金や生活の目途はしっかり立てておかなければならないので、切実です。

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＞３０代さま

老後がこわい

2006年09月13日 13:39

>> 私は子供たちに負担をかけたくないと思っています。 >なので、気持ちはわかりますが、この考えは将来ほんの一部の人だけに許される贅沢と思います。子供に看てもらうのが最悪の結果？どうも３０代さんは「子供が親の自由になる」「子供に余力がある」ことを前提に考えているみたいですが、子供が自分の家庭さえ維持していくのが大変なのに、親の面倒を看られると思いますか？親の介護は自分たちの生計を健全に維持できるような余裕のある子供にしか義務付けられないから、これからの不況の世の中では子供に面倒を看て貰うのは贅沢なことになるのでは？しかも、嫁には義親の介護義務がないという知識も今後広まっていって、嫁たちが義親の介護はしなくなります。そうしたときに仕事だけしていたらいいよ、って甘やかされて育ってきた息子たちが親の介護をするでしょうか？疑問です。そうして、介護されない親が増えたとき、一体誰が、どうやって、子供たちに介護を押し付けることができますか？無理でしょ？というわけで、お金が貯められない人は「仕方なく子供に面倒をみてもらう」のではなく野垂れ死ぬしかないと思うのです。

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子供に頼れる時代ではない、と思うけど・・・

はて

2006年09月15日 05:28

私は「子供をアテにしたくない」というより、「子供をアテにできる時代ではない（子世代にそんな余裕はない）」と思ってます。（少子化で重税、国力衰退、格差社会･･･）年金や生活保護も存続してるか怪しいし。お金のない老後は、マジで野垂れ死ぬ時代になるんじゃないかなーと私も思います。

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ホームはあきらめました。高額すぎる。

大輔

2006年09月20日 21:21

「将来体が動かなくなったらホームに入るつもり・・・」とありましたが、ホームに入るためには、かなりの貯蓄を残しておかなければなりませんよ。施設によりますが入居金数百万円～数千万円と生活費○○万円/月～とかなりかかります。私はもっと手軽に入れると思っていましたが・・・一般的にホームに入れるだけの資産を65－75歳の時点で残せる人はかなり少数派だと思います。もしホームに入所する計画なら、本当に若いときから準備しておく必要があります。ちなみに我が家の資産で入所できるホームは見つかりませんでした。

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30代の男性でも、そうなんですねぇ・・

にゃんこ

2006年09月21日 16:11

私は、30歳で独身の女性です。トピ主さんのご主人の発言に驚きました！だって、私の父（65歳）と同じような考えだったから・・・こんなにも世代が違うのに男の人の意識って変らないものなんですね。子供の立場から言わせてもらうと、面倒みれれば、いう事はないけど、正直、私自身の将来すらどうなるのか不安すぎて面倒みれるのかなと思います。こういう問題って後回しにすれば、する程、お互いの意識のズレが出てきそうですね。そういう事も結婚をする前に話し合っておかなといけないのかなとみょうに深刻になりました。（笑）

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トピ主です

おっとりじゃない

2006年09月22日 11:48

お返事ありがとうございます。そうです、主人は昔風な考えなのです。時にはこっちが吹き出してしまうくらい面白い(？)発言をします。数日前は「(面倒を看てもらわないのなら)何のために子供がいるんだ？」と大真面目に言っていました。亡くなった主人の親が典型的な「子供におんぶ」思想でした。毎週のようにお金を要求する義親に嫌気が差していた主人でしたが、やっぱり親子なのですかね・・・。普段は、誰もが認める子煩悩の主人です。子供に頼ろうとする考え以外は、今時の「旦那さん」だと思います。これから時間をかけて、私の親族の雰囲気等を見せながら、主人に「子供におんぶ」の思想を変えてもらえたらと思います。幸い、私の親族は「子供におんぶ」思想の人は誰もいないので。将来、ホームにも満足に入ることができるか、保証はないですよね。これから、できるだけ働いてお金を貯めていきたいです。

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トピさんに一票

たんぽぽ

2006年09月24日 20:18

　私は５０代ですが、主婦仲間の間では将来子供に面倒を見てもらおう、なんて考えている人は一人もいません。　　それ以前にいかに子供が自立して生活してくれるか、を心配しています。　特に息子を持った親はちゃんと結婚させるにはどうしたらよいかかなり真剣に悩んでおります。　　一方で子供に自立を求め、一方ではそれにすがろうなんて親の勝手は出来ないというのが物事の筋道だと考えるからだと思います。　

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長生きすれば老後が来てしまうのなら…

30代既婚

2006年09月25日 20:57

太く短くパッと生きるのだ！と思ってしまうのであった…老後に期待が持てない国なんて、この先100年すら大丈夫なんだろうか。それはそうとして。老後の蓄えっていっても、今からでは2人ホームに入れるだけは貯められそうにないし。子ども一家と同居は２世帯でもたてられる拠出金があるなら視野に入れたいところだけど、そもそも子どもが結婚するかどうかはわからないし。持ち家は財産になると言っても何をまかなえるだけの財産だろう。子どもに世話を頼む時の担保にはなるのか。とすればトピ主さまのご主人の考え方は現実的て、けっしてかけ離れてはいないのではないか。結婚を許すとか言い出す点はお話にならないにしても。老後、どうしたもんかなあ。死ぬまで働かせてもらえる職場に運良くめぐり合えるといいなあ。

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息子が３人

はちみつ

2006年09月26日 14:50

女の子が欲しかったのに…。いや、女の子”しか”欲しくなかったのに、息子３人のママです。老後のことをダンナと話し合いましたよ。もう、ばりばり「２人だけで頑張ろう」という感じです。はっきりいって、悲しいです。娘を持つママが、非常に羨ましいです。私には兄と弟がいます。どちらも、優しいのですが、やはり、親夫婦にとって”心配の種”になりこそすれ、”助かったわ”と感じるような行動は、ほとんどとっていません。というか、考えが及ばないようです。世の男性は、多くがこんなものでしょう。これは、生まれつきの「脳」の構造によるものなんだと理解しています。母は、「あなたが居てくれて本当によかった」とぽつりと言いました。老後、一人っきりになって、外に出るのが体力的につらくなって、誰が私と話をしてくれるのかなと思います。娘なら、（今、私と母がやっているような）たわいもない会話も出来るものを…。

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・・・

まあ

2006年09月27日 11:52

子供に世話してもらおうなんて・・・子供には子供の人生があります。自分たちで老後はしっかりと計画しましょう。

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子供の世話にならない・・・？

４０代

2006年09月27日 15:36

私はタイトルの言葉は親にとっての禁句だと思います。自立するべく努力するのはいい。でも努力すれば本当に世話にならずに済むとでも？伯母が脳梗塞で倒れました。なんでもひとりでこなすたくましい人でしたが、半身が不自由になりました。いつまでも病院暮らしはできませんが、自宅にもどっても家事ひとつできません。・・・で？息子に世話にならない断言する人は、この伯母の立場になったらどうするんですか。倒れたまま飢え死にするまで転がってる？誰かに見つけられて救急車を呼ばれたら「これで子供のお荷物に成り下がってしまった」と泣くのかしら。なんだかすごく非現実的。トピ主さん、ご主人のことを昔風とおっしゃいますが、トピ主さんのご両親が伯母のようなことになったら「今風」のトピ主さんはどうするわけですか。同居するかどうかはさておいて、面倒を看ないのが今風なんですか。もし親を野垂れ死にさせたら、私なら一生自分を責めると思いますが。老人ホームはあてにしない方がいいと思います。この先、ホームは庶民に手の届かない存在になります。ちょっとやそっとの貯金では太刀打ちできません。

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１家に１女の子

男兄弟あり

2006年09月27日 16:10

＞というか、考えが及ばないようです。＞世の男性は、多くがこんなものでしょう。＞これは、生まれつきの「脳」の構造によるものなんだと理解しています。本当にそう思います。決して冷たいというわけではない、脳の構造が違うんですよね。親との関り方が女とは違いますもの。それは中・高生くらいから顕著になり、一生続きますし。女性が嫁に行った時代は、妻が旦那側の親孝行・お世話を請け負っていたけど、男女平等になって夫婦それぞれ自分の親を･･･という時代になった今、明らかに報われないのは男親ですね。将来女の子がひとりは欲しいです。

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辛口ペッパーさんに賛同ですね。

いわし

2006年09月28日 11:14

女性のご両親達は本当に偉いと思います。皆ちゃんと老後を考え、娘夫婦には一切の手助けを求めず、自立できているのですから。それとも単に義親の介護の火の粉を警戒してでしょうか？お嫁さんの親世代の女性に介護の恐怖を説教された為でしょうか？言っておきますが、昔の長男と結婚した女性は義親の介護等をしたけれど、実親の介護は他の女性がしてくれていたパターンが一般的で、次男と結婚した女性は何もしなかったに等しかったのですよ。だから一個人の女性だけを引用して、女性は介護と結びつけ、あまりにも義親を憎しみの眼差しでみるのはいかがなものかと。逆に、少子化で兄弟姉妹も少ない昨今、実親介護で夫に負担をかけることだって十二分に考えられます。ましてや超高齢化で、介護保険だってパンク寸前、老人ホームだって入れるかどうかも疑問。介護＝同居の考え方はナンセンスですが、もう少し建設的に考えた方が良いと思います。余談ですけど、世の中一般的に、お嫁さん達は平日昼間に実家へ行き来が頻繁で、親密な関係なんですよね。それでよく女性の親は老後について自立してると偉そうに言えのるかが不思議です。

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