ケチな姑

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ハナマル

2006年09月04日 15:38

ひと

６ヶ月の息子がいるハナマルと申します。
愚痴らせてください。
姑は７４歳。日本人ですがアメリカ人と結婚して現在東海岸に住んでいます。

この姑かなりケチなんです。
今までもこちらから日本食を送ったり、イベントにはお金を送ったりそれなりに親孝行してるつもりでお互いにそれで良かったのですが、孫が出来ても出産した時に洋服をちょっと送ってくれただけで他は何もないんです。

最近母親の大変さが分かったらしく主人は母親によく電話するようになってその度に『何か欲しいものはある？』と聞いては日本食（たいした額ではないのですが）を送ってます。今までは何とも思わなかったのですが、子供が出来るとだんだん何もしてこない姑に腹がたってきました。
微々たる金額ですが、我が家にはそんな余裕はありません。こんな姑どう思います？

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私のところも

はなちゃん

2006年09月06日 15:12

私のところの姑もけちですよ。一番頭にきたのは、マンションを購入したとき。カーテンを安いものにするっていう話をしたときオーダーカーテンにすべき！私がお金を出すから！と言ったんですよ。だからその言葉を鵜呑みにして約１８万円もするカーテンを購入しました。（今思えばもっと安く買えましたが）そしたら、新居祝いがたったの１０万円。カーテンに１８万円かかったの伝えてあるんですよ。あとで聞いたら、義父は１００万円と思ってたのを義母が１０万円でいいといいはったそうです。こちらは１００万円もらえると思ってあてにして家具もいいものを購入してしまってたのでマンション購入時に住宅ローン以外に借金を抱えてしまいました。その後も、子供が生まれたときにはご祝儀いただきましたが、義父がなくなってからはお米だけはもらっています。続く

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私のところも続き

はなちゃん

2006年09月06日 15:13

子供へのプレゼント（誕生日）はいつも千円。お年玉も同様です。義父がなくなったときの遺産も、息子たちに「とらないで！」と甘えてそのまま全部遺産相続しました。私は今でもカーテンのことを根にもっているのでできるだけ義母のところにはいかないようにしています。元気なので、当分誰かが面倒をみなきゃということもないので、あまり期待はしていないようにしています。

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貰うから贈る？

おしん

2006年09月06日 17:06

一般にお姑さんとは、なかなか意思の疎通は難しいようです。でも、何か貰うから何かを贈るというのは、少し違うように思いますよ。まして、高齢でいらっしゃれば収入にも限界があります。どうか、最愛のご主人を育てて下さった母親なのだからと、ご主人のやさしい気持ちを理解してさし上げましょう。なんといっても、「海外におられるだけ、他の人より楽です」。同じ屋根の下に暮らし、四六時中監視されているお嫁さんもいます。ご主人のささやかな親孝行を、許してあげてください。家は、年に数百万単位でお姑様に上納金を払っています。（贈与にならないように、主人の別口座にお金を入金し、それをお姑様が勝手に使っています）それ以外に洋服・食糧と大変ですが、「そうできるだけ幸せなのだ」と自分に言い聞かせています。

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え～っと

花火

2006年09月06日 17:09

義母さんが何もくれないことと、義母さんに何かしてあげることは別に考えた方がいいのでは？まず何もしてくれないことに関しては問題ないと思いますよ。トピ主さんが不快に思うのは「してくれるのが当然」というベースで物事を考えてるからじゃないでしょうか？してもらったらもらったで「これは気に入らないのに」とか「もっとかわいいのが良かったのに」とか思うと思いますよ。それから義母さんに何かしてあげることは別にしたくなかったらしなければいいのでは？ご主人がしたいなら全部任せればいいし、同じ分だけトピ主さんが自分の両親にしてあげればいいと思います。

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別に何とも思わない

あくつ

2006年09月06日 17:57

貴女は「姑は、自分たちが姑に何かしてあげるのと最低同程度のことをしてくれるのが当たり前」という意識があるから「姑はケチ」「何も送って来ない」と腹を立てているのだろうが、私は別に不思議とも何とも思いません。相手は74歳の年寄りなんだし子ども世代が何か送ってあげるぐらいは別に普通では？ご主人も貴女の母としての大変さを見て、うちの母もこうして苦労して僕を育ててくれたんだな」と親孝行のつもりで何か送ったりしているのでしょう？言ったら悪いけど見返りを求めるほどのすごいことをしているわけでもないようにも思えるのですが。そもそも、夫のしていることは「過去に母が自分にしてくれたことへの恩返し」のつもりでしょう？そりゃ、貴女は姑に育ててもらったわけじゃない、恩義は無い、あげたものぐらいの金額のものは返せと思うのかもしれないけど、そこまでカリカリしなくても愛する夫のささやかな（かなりささやかに見える）親孝行ぐらい支持してあげる気になれませんかね？姑に何かもらおうと思う気持ちの方が不思議。相手は年寄りなんだし、こっちから上げるばかりでも仕方ないでしょう。大した額でも無いんだし。

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いいじゃん別に

はつ

2006年09月06日 21:33

海の向こうほどの遠くに住んでる姑に何を期待してるんだか・・・息子夫婦の気持ちとしての贈り物や送金に不満があるなら、ご主人に言えば？そのとき、お姑さんが何もしてくれないことを引き合いにだしてはダメですよ。あなたのケチぶりがばれちゃいますからね。

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そんなもんです

ローズマリー

2006年09月06日 23:13

姑は日本人ですが、そんなものだと思っています。何かしてもらったことってほとんどないですよ。こっちは贈り物したりしても。息子（私の夫）にだけは何かしてあげたいらしく、好物を用意して待ってますが、私と子供には何もなし。そんなものだと割り切っていますので、何とも思いません。期待するから腹が立つんじゃないでしょうか。ご主人は日本食などを送りたいから送っている、何も見返りは期待しない、それで腹もたてない。してくれない人に腹を立てても、もったいないですよ。その分自分の御両親とかに何かしてあげて喜ばれて、自分もいい気分にでもなった方がよっぽどいいと思います。「してくれ」より「してあげる」です。

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姑さんと言うより

おんま

2006年09月07日 00:41

夫さんが聞くから姑さんも答えてるのであって、誰も聞いてないのに姑さんが「あれ送って欲しい」と言う訳じゃないんですよね？ではまず夫さんに「子どもも産まれたし余裕もないから送るのを控えて」と言ってみてはどうでしょう。まだ６ヶ月だしこれからクリスマス、１歳の誕生日とプレゼントがあるかもしれませんよ？もう少し待ってみましょうよ。それともトピ主さんの実両親さんは色々してくれる方達なのかな？なので産まれたとき洋服を少しくれただけの姑さんをケチだと思うの？姑さんは向こうでどんな生活をしてるのでしょう？もしかしてあまり余裕がないとか？余裕があるのに孫に何もしないのはケチかもしれませんが余裕がないのならしかたがないですよね。逆にお金をせびられたりするよりはマシです。

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ケチっていうか…

2006年09月07日 11:08

貴女の心のほうがケチ臭い。そんな余裕ないならお義母さんに送らなきゃいいじゃん。でも旦那さんが働いたお金で送ってるなら文句は言えないかな。お義母さんがモノを送ってこないのに、なんでうちが送らなきゃいけないの？って考え方はあさましいと思います。そんなに何かモノが欲しいんですか？

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どちらかというと

いめるだ

2006年09月07日 12:13

私はトピ主さんの浅ましさのほうが嫌です。あと、はなちゃんさんのように人の懐を当てにした買い物も浅ましくて、精神が貧しい感じがしますね。しかもお二人とも何もしてもらわなかったわけではなく、気持ちだけかも知れないけれどお祝いやお米などを頂いているのですよね？そういうものへの感謝はないのでしょうか。感謝の心も知らない親に育てられるお子さんが不憫でなりません。私は基本的には親からなにか頂こうとは思いません。自分や自分の最愛の人を育ててくれるときにどれだけ大変な思いをされたか、どれだけお金がかかったか。若ければ働けますが、老いて働き口のない親(義理でも）に援助するのがイヤ、って私にはわかりません。余裕がないなら働けばいいと思います。若ければ何でも出来ますし、1ヶ月に数万円の収入を得ることが出来ます。こんなところでけち臭いトピ立てるよりも外に出て働いたらもうちょっとプラスの思考になるんじゃないでしょうか。

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俗に言う・・・

2006年09月07日 13:22

俗に言う、内孫と外孫の違いってやつと同じではないでしょうか。やはり、いつも目の届くところにいる孫だと普段から、あれだこれだとしてくれると思います。でも、年に１度会うか会わないかの孫だとやはり、かわいいものの気にかける事はすくなくないですか？たとえばあなたの友達としましょう。しょっちゅう会う友達には、普段からよく連絡をとったり会ったり、誕生日にはプレゼントをあげたりしてませんか？そんんなに会う回数もない人としませんよね。それと同じじゃないでしょうか。きっと、近くに住むとあなたが思っていたことは解決されると思いますよ。いいじゃないですか。大好きな旦那様のお母様が幸せなら。お金に余裕がないとおっしゃりますが、明日もくらせないような生活じゃないでしょう・・・。だったらあなたも、ご自分の両親にしょっちゅう贈り物をしてはどうですか？なら納得いくと思いますよ。

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アメリカ人の感覚なら当たり前かも

りんか

2006年09月07日 15:51

お姑さんはアメリカ人の感覚なんでしょうね。あちらは年少の親戚にお小遣いをくれる習慣はないですよ。プレゼントは手作りやお下がり品だったり。イベントの時のプレゼントはけっこう立派なものをくれたりはしますが。感謝の気持ちなどはカードなどでも充分だという感覚。こちらがあげれば喜んでもらうけど、純粋な好意としかとらないので、同等のものでは返してきません。トピさんも不愉快ならあげなきゃいいのです。欲しいといってきたら、遠慮なく代金を請求すればいいんです。こちらもアメリカンでいけばすっきりするでしょう。

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判断つきにくいですが。。

ゆめこ

2006年09月07日 23:37

北米在住です。姑さんを「ケチ」とおっしゃるからには生活の余裕はあるはずだ、という前提でレスします。（細々と年金生活をされてる方に何かしてほしい、と言われてるわけではないでしょうし。。）姑さんは何年アメリカで生活されてるのでしょう。日本では孫の出産というと豪華なプレゼントがあるのかもしれませんが、アメリカでは必ずしもそうとはいえない感じを受けています。こちらに長く住む私の感覚では「洋服だけ」というのもありうる気がします。ひょっとしてお姑さんも現地の感覚でいってるのかもしれません。あと、遠くに住んでるから、何がいいのかわからない、ということもあります。もうお年を召されているようですし、あちらこちらに買い物に行けないということも考慮したほうがいいです。親だからしてもらって当たり前、という気持ちは持たない方がいいと思います。

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ケチは、あなた

義姉

2006年09月08日 00:19

「親孝行」のつもりで贈り物をしていたのでしょ？見返りを気にして、親孝行が惜しくなるなんて、あなたもケチだと思いますけど。

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私の義理両親（アメリカ人）もけちです

tama

2006年09月08日 03:37

アメリカに住んでいる２児の母親です。うちの父親（日本在住　母は亡くなりました）からは、結婚祝い、出産祝い等、今まで５年間に４００万くらいお金をいただいています（こっちから催促したことはありません）。　数年に一回しか孫に会えないのに。　それにひきかえ、義理の両親は月１回の割合でうちに遊びに来るにもかかわらず、なにもくれません。　うちの父のことを思うとなんか腹だたしいです。レストランにいってもこっちが払うことも多々あるし（だいたい、アメリカのファミレスなんておいしくないので私は行きたくないんです）。義理母が料理をしない人なので、子供を連れて行くところはいつもファストフード。うちの冷蔵庫は勝手に開けて、１日に１リットル以上ダイエットコーク飲むし（私は彼女からお茶一杯いれていただいたことはないので、私も自分が飲まないコーラを彼らのために買いだめするのはやめようかと考えています）。主人の大学の費用だって主人はかなり自分で払ったみたいです。　かなり、話がそれてしまいましたが、ここで言わせていただいて、すっきりしました。　私のつまらない小言を読んでいただき、どうもありがとうございました。

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親孝行

のんびり

2006年09月08日 05:39

トピ主さん実際に金銭的にも物的にも何かしら送っていらっしゃる。それは親孝行のつもりと書いていますが、つもりではなく「親孝行」しています。でも親孝行に見返りを求めるから心が狭くなる（きつい言い方でごめんなさい）んですよ。親孝行に見返りを求めてはいけませんよ。７４歳なら（海外で暮らし、滞米年数が長いは無関係）何かと若い人の様にはこなせないと思うのですが？わたしも嫁姑問題経験しましたけど、その年齢ならもう労わってあげようという境地になりましたが。。だって最愛のご主人の御母さん。子育てで疲れてイライラもあるかもしれないけど（勝手な推測ならすみません）接点は頻繁になくても他人じゃないんだから、もう少し大らかに構えられませんか？

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むしろ逆にケチなのかも

まとろ

2006年09月08日 08:48

贈った、贈ってもらった、もらってないみたいなのを考えるのって、そういう観念があること自体、ちょっとケチなのでは？まぁ、○○してもらって当然。みたいな考えは確かにケチみたいな感じを受けますが… 疲れません？

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はー。

あなたが分からない。

2006年09月08日 09:32

旦那様のささやかな親孝行だと思えないのでしょうか。高齢の両親から何をもらいたいのでしょうか？年金から捻出されるであろうわずかなお金ですか？他の方も書かれていますが、もらうから返すというものではないですよ。

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他人のお金をあてにしない

Mina

2006年09月08日 10:49

人のお金をあてにしている人って結構いるんですね。よく結婚式トピとかで御祝儀をあてにして披露宴予算組んだものの御祝儀袋あけてみたら赤字だったとか。取らぬ狸の皮算用とはよくいったものです。私だったら義母に「お金は出してあげるから○○買いなさい」と言われたら「じゃあ一緒にお買い物にいきましょう」と言います。一緒に買い物したほうが相手の趣味も分かるし、相手の予算に合わせて買い物ができるし、向こうも一緒にあれこれショッピングする楽しみを味わえるし。はなちゃんさんの場合、お金をたくさん出してもらえると勝手に思い込んで自分で買い物したのがいけなかったんだと思います。お金だけ出してもらおうなんてちゃっかりしすぎだと思いませんか？

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家計の余裕次第だけど

涼子

2006年09月08日 19:48

ご主人が息子から母への気配りとして、たまに日本食の小包を送る程度なら目くじら立てることもないかと思いますが…。まあ、一回あたりの額と家計への影響などにもよりますが。もし、家計が苦しいのなら、ご主人に家計簿を示して、お子さんの教育資金などの計画等相談して再考を促せばいかがでしょう。私はむしろ、姑からは何ももらわない方が精神的に楽です。よほど姑に余裕があるのならまだしも、恩着せがましく何か贈られても見返りを期待してのことだろうかと勘繰って却って不安になります。実親なら、純粋に好意だけ受け取れるので贈ってくれる気持ちをありがたく思います。というのも、姑はパート収入で無計画なタイプ、片や実親は職・収入とも安定している上に老後資金も計画済みだからです。ちなみに、夫の妹一家はその姑の出費を当てにして旅行やレジャーをしています。義妹婿の方が収入が安定しているに、姑に財布を出させて何とも感じないのだろうかと不思議になります。

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はなちゃんへ

派遣

2006年09月08日 23:48

カーテン代を出すって言われたなら、請求書をお姑さんに送ったらよかったのに。お祝いをあてにしたのなら、貰う前から高いもの買うのが悪い。その金銭感覚を見て、あげるのやめたーって思ったのじゃない？まだ青いね。

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はなちゃんさんへ（横です）

Anonymous

2006年09月09日 07:33

失礼だとは思いますがレスに苦笑しました。私はその昔学生結婚した為（しかもどこの馬の骨とも知れぬアメリカ人と）、裕福な親から勘当同然になりました。その貧乏生活の中で学んだ事は　未来に入ってくる”かも”しれないお金を当てにして無駄な事に使ってはいけないという事です。これを貫いて今では裕福な階級に属しています。子供も私達の信条を尊敬しています。あなたの場合はここで義母様の恨み言、悪口を云う前に　普通の状態では買えなかった高価なカーテンや家具を人のお金を当てにして買ってしまう考え方を変えたほうが良いです。トピ主様も同様。海外に居て生活様式も違うであろうお年の姑がするちょっとした服のプレゼント以外、何を望むのでしょうか。現実に微々たる金額が貴女ご夫婦の家に余裕をもたらしていないのならご主人にはっきり言えば良い。その代わりお見舞いカード送ったりすれば　向こうも感謝されるのじゃないかと思います。期待のし過ぎは感心出来ません。

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晩婚なのかしら？

南

2006年09月09日 16:42

孫２歳　娘２０代後半　私５０代前半　母７４歳です。いろんなプレゼントをしてくれるのは　おばあちゃん世代です。まだ若くて自分の収入のあるおばあちゃんのポケットは豊かです。お姑さんのお年は「ひいばあちゃん」の年代です。我が娘も私には「あれ買ってこれ買って」とおねだりしますが　母にはねだりません。むしろ娘やひ孫にお小遣いを上げようとするのを「いいよ。いらないよ」という娘と「まあ　取っておきなさい」という母とで押し問答です。７４歳、貰うことを期待しないで　もういたわってあげてもいい年です。在米とのこと、離れて元気にされているだけでも「嫁孝行」ではありませんか。

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ケチでいい

ほうき

2006年09月11日 17:39

お姑さんとお舅さんが、結婚式に出席していただき費用（交通費等）から、始まって、結婚して以来私達がお金をもつことが当たり前なのです。唯一、お姑さんが買ってくれたものは、お姑さんが手作りした味噌をこす味噌漉しと、バスマットのみです。結婚して２７年、お金を頂いたことは一度もありません。

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習慣の違い

米在住

2006年09月12日 07:19

　何人かの方が書いていらっしゃりますが、それはお姑さんが　ケチってわけでなく、お姑さんはアメリカ文化に馴染んでしまっているのだと思います。　こちらの人は日本人みたいに　高価な贈り物しませんし、（よほどの金持ちは別だけど....) ましてや７０歳も過ぎていれば　ちょっとそこらへお買い物っていうのも大変だと思います。　　聞かれたからこれがほしい、みたいにお姑さんは答えたのではないかと思います。　　文化の違いのような気がします。　

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気持ちを物で計らないでね。

アメリカなでしこ

2006年09月12日 07:19

なんと、心の狭いこと。悲しくなりました。お子さんが生まれてから、＜母親の大変さ、こどもの愛しさがわかって、主人を育ててくれた義母に感謝の気持ちがわいてきました＞というのが当たり前の感情ではないのでしょうか？それをケチと思うようになって来ましたとは！出産のお祝いには服を贈ってくださったのでしょう？　それだけでは不満ですか？　お義母さまは年金でお暮らしの事と思いますし、アメリカでは歩いていけるところはほとんどありませんので、郵便局に出かけるのも、買い物に行くのも車、運転なさらない方でしたら、大変な事なのです。でも、アメリカの００が欲しいと、頼まれたら、きっと送ってくださるでしょう。日本には良いものが沢山あって、こちらから送る物はあまりないのですよ。それから、tamaさん、こちらでは親の財産に関係なく、自分で学生ローンで大学を卒業するのは当たり前のことで、親に出してもらう事は恥ずかしいことなのですよ。私は何かをしてあげられると言う立場はとっても幸せと思っていますよ。

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日本人だけです。

ぱおぱおぱおん

2006年09月12日 23:07

大金を親に無心したり、なにかあるたびに金銭のやり取りをするのは日本だけです。それだけ余裕があるのかもしれませんが。 18歳くらいで独立を目指すのが海外では普通です。プレゼントにしても高価すぎるものをあげたりすると怪訝な顔をされます。

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自立した義母さんね

ホワイトチョコ

2006年09月13日 12:40

全く逆の義母がいます。私達の子供なのに姑の子供を預かっているような。錯覚に陥ってしまうくらい。過干渉です。子育てに必要なものを次から次に送ってきて。私の親戚から贈られたベビーカーにけちつけて。「私が買おうと思ったのに。こんなもの受け取って。安物だし、あんたの親戚ってケチね。」確かに義母は「安いものは質の悪いもの」という考えがあり、私にも「ケチケチしてんじゃないわよ」とよく言っていました。「金銭感覚は人それぞれ」と思い深く考えなかったけど、数年前、義母から電話で「お金かして」と援助を求められた時は怒り爆発です。ケチと言い続けてきて「お金の援助」は許せません。ケチで疎遠な姑さんがほしいです。

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アメリカと日本の文化の違い

まるたまん

2006年09月15日 07:31

単に文化の違いだけですよ。まずアメリカでは、子供は自分でローンなりを組んで大学へ進学します。そのため35歳まで学生ローンを払い続けている人も多いです。医学部、ロースクール等は2千万円以上のローン組みますよ。日本のように「親が子供の大学卒業までの学費を用意する」なんてアメリカでは「かなりのお金持ち」でない限りありえません。そして家族間の贈り物ですが、感謝祭・クリスマス・バースディなどのイベントの時にはギフトを交換しますが、普段からこまごまとしたギフト・現金を送りあうことはありません。どなたかが指摘されたように「現金・折々の贈り物」を当然のように期待するのは日本（またはアジア圏?）の文化の様です。こちらでは「おばあちゃんからこんなギフトを頂いたよ。ラッキー」という感覚です。文化の中にないので、ギフト・現金の贈り物を当たり前のように期待しません。「ケチ」なんでなくて、本当にアメリカの感覚で接しておられるんだと思います。ご主人が「日本食を送る」分は、「送金しろ」と言われてるのでは無いんですから、おおらかに見守ってあげる事は出来ませんか？

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アメリカと日本の文化の違い２

まるたまん

2006年09月15日 07:36

トピ主さん、イベントごとに贈り物をしたりしているそうですが孫の成長を知らせる「写真付きのカード＋日本のもの少し」などで大丈夫ですよ。 1万円を越すようなギフト交換はは、私の知る限り結婚祝いとかでしか目にしたことありません。ギフトの値段は、金額的には＄30～＄50の間でよいのでは？それでも家計を圧迫しますか？日本の同じ世代のお姑さん（失礼）とは全然違うメンタリティですから、あちらが依存してこない代わりにこちらからも依存・期待しない事です。楽で良いじゃないですか。

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