心・人間関係・家庭環境もろもろの暖かさを持つ才能

レス36

（トピ主 5 ）

氷

2009年04月02日 10:56

ひと

タイトルのような才能って存在するのでしょうか。私は国際結婚をしています。夫とは長い付き合いもあり、とても大事にしてくれますので、不満はありません。夫の実家はすでに両親が離婚し、夫は兄弟とは付き合いがありますが、私が外国人のせいか夫兄弟との付き合いはありません。実家の両親が子供の頃から私に興味がないらしく、日本食材の差し入れもなく（弟が海外暮らしのときは母親は頻繁に物を送っていたようですが）、ほぼ音信普通。帰国もどうせ居場所がないのでしません。話すこともないので連絡もしません。兄弟はいますが音信普通です。親戚・いとこは日本にいる間もほとんど見たことがありません。父とはまともに口を利いたことはありません。友人は、不思議ですが、います。沢山ではありませんが長い付き合いです。子供の頃から家に帰るのが苦痛でたまらず、暖かい友達の家に憧れていました。現実に独立して生活すると、自分と夫が選ぶものは機能第一だし、無駄が嫌い、遊びの部分がまるでなくて、家は今でもお世辞にも居心地がいいとは言えません。さて一方、私の当地の日本人の友人は、自分の家族にも相手の家族からも大事にされて、おうちにお邪魔するたびに義父・義母から買ってもらった服や質がよくて素敵で使い勝手のいい日用雑貨・台所用品などをさりげなく使っていて、日本のお母さんが送ってくれたという食材でおいしい日本食もご馳走してくれます。彼女の人間関係は聞いていてとても微笑ましく、話をきけば私もうれしいです。おうちの雰囲気もとても暖かくて居心地がよいのです。包むような暖かさに感謝しつつ、いつも何かを学んで帰りたいと思うのですが、全く自分ではどうしたらいいか分かりません。もうこうなると私にその才能がないとしか思えません。どうしたら私にこの暖かさをえることができるでしょうか。もう今さら努力しても人間の土台が違うので無理ですか？

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習慣じゃないかな

チキチキボーン

2009年04月02日 17:41

才能、生まれもっての性質によることもあるでしょうけど、やっぱり、習慣だと思います。家庭環境といいますか、周りの人間からの影響が大きく作用して一人の人間の生活習慣を作り上げるんだと思います。人や物への考え方とか、行動の仕方とか…。いろんな場面で、こんなときはこう反応する、こう行動する、こう考えるっていうことが、じゅうぶんに習慣づけられている結果だと思います。昨日今日、そうなりたいと思っても、なかなかすぐには同じようにできないとおもいます。でも、どんな暖かい気持ちも、実際の行為でしか表せないんですから、それを少しずつでもまねしていくことで自分なりのものになっていくのではないでしょうか。そのようなあたたかさに憧れ、尊敬するトピ主さんならば、必ずや自分のものにできると思います。

トピ内ID：8375486829

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クヨクヨしてるうちは何も始まらない

ありす

2009年04月02日 17:41

失礼ですが、家族・親戚のしがらみがない分、自由にご自身のライフスタイルを構築できると思うんですが。行動を起こしてみませんか。

トピ内ID：7473395329

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他人任せで、与えてもらおうとばっかりしない。

新米主婦

2009年04月02日 17:41

トピ主さんの書き込みを見て思ったのは、まわりの人達が、自分を大切にし、気に掛け、優しくちやほやしてくれない。って事なのかな？と思いました。自分の中に、愛と感謝と思いやりがあっても、それを行動に移さなければ、相手に伝わる事はありません。与えられる事ばかりを期待せず、自分の大切な人たちに、どんどん愛や、感謝を伝え、思いやりを持って接してみてはどうでしょうか？待ってないで、自分がしてもらいたい事を、どんどん相手にしてあげればいいじゃないですか。きっと、今とは違う気持ちになると思います。

トピ内ID：9927849037

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ずばり「愛」です

annann

2009年04月02日 17:41

人から与えてもらおうとせず、人に「愛」を与えてください。そうすればもしかしたら得ることができるかもしれません。

トピ内ID：7950343354

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私が感銘を受けた言葉です。

🐤

ゆっぴ

2009年04月02日 17:41

結婚してすぐにある雑誌の言葉が目に止まり両親とあまりうまく行かなかった自分のために自分の将来にむけて心に誓ったことがあります。それはお茶を一杯差し上げるにも「この方が幸せになりますように」と祈るという事です。才能というと私の場合はムリかもしれないのですが努力ならできるかもしれないと思ったのです。お料理するとき、お掃除するとき、ふと何も考えない時がありますし、あろうことか面倒だな～って思いながらという時も。特にボランティア精神とか要りません、「この方の幸せを」と思ってお茶を入れてみてください。幸せは積み重ねだと思います。毎日ご飯の時に家族と乾杯しています。何かの記念日でもなくても「何事も無かったことに乾杯」です。ーーーーー幸せは自分が今、幸せだと思えばそこが幸せの扉。開けるのは貴女です。　　　と書かれていたような・・・・・・。

トピ内ID：2570188779

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馬鹿な話を。

Joker

2009年04月02日 17:41

居場所がないので帰らず、父母と連絡を断ち、兄弟とは音信不通、従兄弟とは会った事もないし会おうとも思わない。旦那と自分は質素で部屋は機能美に溢れ、クソ詰まらない。要約すると、こんな話ですよね。ここからはトピ主さんが、「理想の家庭」の為にどんな努力をしたか、まるで伝わってきません。否、努力を放棄している事は存分に伝わります。ご質問は、「どうやったら棚ぼたで、明るい家庭が手に入りますか」でしたでしょうか？隣の家の花の色は赤い。お友達だって家庭を良くする為に、努力はされているはずです。イニシアチブの違いはありますよ？それでも生まれの差なんて、有って当たり前の事。それが不満ならご自分で変えるしかないでしょう？貴方が貴方であるのは、貴方の家庭が、貴方の家庭であるのは、貴方がそう選択し続けてきたからです。理想があるなら努力を惜しまない事です。「他人のせいかよ」が、拝見した最初の感想です。自分の事でしょう？

トピ内ID：9463271519

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隣の芝生は青い

tomoo

2009年04月02日 18:12

投稿を一読して印象に残ったのは、トピ主さんがだんな様に大切にされていて不満の無い夫婦生活を送っていることと、付き合いの長い良いお友達がいること。この２つがあるだけで世間から羨まれる十分幸せな人生だと思います。トピ主さんがいま求めているのは「暖かい雰囲気の家庭」ですよね。これまでの家族関係や環境にあまり悲観せず、できることからやっていけばいいと思います。要は個性です。いきなりお友達と同じように「家族から贈られたもので」「彼女のような暖かい雰囲気を」とがんばるのはたぶん方向が違います。自分のやり方で満足できる暖かい家庭ができたら、またこれまでとは違った人間関係が開けてくるかもしれませんよ。まずは自分の周りの楽しいことをみつけていってくださいね。

トピ内ID：5854673628

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トピさんの言われている事は二つに分かれます。

ニーナ

2009年04月02日 18:12

1 自分の実家の家族と近しくつきあっていく事。 2 インテリアを工夫し家を居心地よくする事。 1 両親からだいじにされなかったと思っているトピさんが実家とほぼ音信不通になっているのは自然の成り行きかもしれません。子供の頃から家が苦痛だったのなら、今の状態はトピさんにとっては理想の状態でしょう。異国に暮らしていると日本が恋しくなるものです。その感情が同じ日本人で実家から仕送りがあったりする人をみると出てきてしまうのではありませんか？ 2 トピさんにはいい夫がいます。そして友人もいます。立派な人間関係、家庭を築いていらっしゃる。これがトピさんのお城です。このお城を居心地よくするには、ちょっとしたセンスが必要になります。でも才能というほどのものでなく、ご主人と一緒にインテリアの本や雑誌を見て、少しずつ貴方達のセンスでお家を暖かいものにしていくのを楽しんでみたらいかがですか？そうして時々友人をよんで一緒に自分のお城で楽しい時を過ごす。これがトピさんが探している「暖かさ」だと思います。

トピ内ID：1768050803

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自分があたたかい人間になる

😢

ゆきん粉

2009年04月02日 18:12

あたたかさを『持つ』才能？？心・人間関係・家庭環境。これらを、自分の所有物、つまり『持ち物』のように思っているのでしょうか？そう思っている限り、トピ主さんの憧れるような『家族にも相手の家族からも大事にされて、義父・義母から服や質がよくて素敵で使い勝手のいい日用雑貨・台所用品などを与えられ、日本の実母が食材を送ってくれる。』環境には、永久にならないと思います。簡単なのは、自分が愛されたいように、自分の身近な人たちを愛して大切にし、思いやり、感謝し、それを行動で表す事だと思います。お友達は、ご家族、義理のご両親を大切にし、上手にコミュニケーションをとっていて、温かい関係を築いているとか。それで可愛がられているのかもしれません。何もしないで、ただ漠然と『心・人間関係・家庭環境』であたたかさを得たい…。って難しいと思います。何と言っていいか分からないのですが、『欲しい、欲しい』って思いるだけでは、何も得らないと思います。自分がされたら嬉しいな。って思うことを、まず周りの人にしてみませんか？

トピ内ID：7683859665

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おなじようなレスがつくと思いますが

☀

mami

2009年04月03日 11:43

私も国際結婚、海外在住です。親、兄弟とも友好な関係ですが。親は年を取り、あまり興味がないのか日本からの小包なんてまったく送ってくれたことがありません。兄弟そうです。誰一人行動に移してくれた人はいません。もともと海外に興味があったのは親戚中探しても私一人だけだったし、未だに海外ってどうやって行くの？っていう感覚の人間ばかりです。でも欲しいものは帰国前にネットで注文して実家に送ってもらい、自分が帰るときにどっさり持って帰ります。私の好みがわからないからそうしてもらうと楽だと母は言ってます。それでもお中元やお歳暮できた缶詰などは私にだけそっとくれたりしますね。さて、インテリアなどのセンスの問題ですが、実は私もいま自分に掲げてる課題の一つなのです。これだってこのご時世ネットがあるのですからいくらでも探し出すことができるし、趣味のいい方のブログなどを参考にさせてもらったり・・・。我が家のリビングも居心地が悪いです。子供が小さいので当分手をつけないつもりですが、その分キッチンを居心地よくして、一人でしょちゅうお茶してます。ご主人が優しい方なのが一番大事なのではないですか？

トピ内ID：5516006348

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才能じゃないと思います

🐤

るりこ

2009年04月03日 12:41

私も機能第一人間なので、お気持ちわかるような気がします。私は生育家庭で母を早く亡くしたり、その後色々苦労がありましたので、「家庭」に対して夢や明るいイメージがあまりありませんでした。でも学生時代に家庭教師のアルバイトをしていた家のお母さんがとても素敵な方で家事を心から楽しそうに誇りを持ってやっているのを見て、目からウロコでした。主婦ってこんなに楽しめるものなんだ、クリエイティブなものなんだということをはじめて知りました。才能ではなく育った家庭環境、習慣によって何を当たり前とするかが違ってくるのです。例えば、ただ栄養を取るために出来合いのものを買って食べる「食事」で育ってきた人と、お花を飾り素敵なカトラリーを用意して心を込めておいしい食べ物を見栄えよく作り、会話を楽しみながら食べるのが習慣になっている人とでは、生活の質、人生の豊かさが違うのではないかと思います。まず自分自身や家庭、家族を愛すること、大事にすることから生まれることで、その心の豊かさを育てるのが「家庭力」であり、それは母親がおうところが大きいでしょう。これから少しずつ、まず自分を大切にするところからです。

トピ内ID：6799628482

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遺伝が大きい

😀

青い空

2009年04月03日 12:41

仕事がら、たくさんの人と関わっていて、幸福度は遺伝が大きいと思います。まれに努力で勝ち取る人もいるのかもしれませんが。親を見ると子がわかるというか、温かな親の子は大体温かな人です。育てられる時に親の良いところも悪いところも受け継ぐのだと思います。後天的に得られないか？というとそうでもなく、本当に心から自分を大切にしてくれる人に出会うと、変わっていくと思います。また、人に何かをしてあげることで、変わっていくこともあると思います。自分に向いている目を、外に向けると少し楽になると思います。みんなが立派な人ではなく、みんなが不十分な人なので、あまり高い目標をおかずに、ゆったりしましょう。

トピ内ID：6438200444

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分かります

🐧

匿名

2009年04月03日 12:41

私も国際結婚で同じ思いをしていました。でも、私の氷を夫や友人が溶かしてくれました。暖かい人達に囲まれていると、そのうち分かりますよ。なぜ友人の家が心地いいのか、よく観察してみてください。私は今になってどれだけ周りから暖かさを与えられていたか分かりました。今は必死に恩返しをしています。私の家にも実家から送ってもらった日本的な物は何もありません。シンプルですが、みなさんに「くつろげる」と言ってもらえます。いつもどうしたら自分やみんながくつろげるか考えた結果です。まずは「自分が居心地がいい家」を目指してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：2780319852

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みなさんのレス的を得てる！

🐶

2009年04月03日 12:41

そう、今の境遇・状況を人のせいにするのは今日で終わりにしましょう。人にしてもらう事を待っていないで、あなたがしたら良いのです。お付き合いしたい人がいたら、あなたがその人が喜ぶようなことをして差し上げたら良いのです。親があなたに関心がないというのは悲しいことですが、これも同じ、あなたから働きかけたら良いのでは？あなたが先に何か送って差し上げたら、あちらも何か送ってくださるかも知れない。インテリアに関しても、家具が質素でも、クッションや、エリアラグ、テーブルクロス、小物類で温かみを演出することも可能です。探せば手ごろな値段で、お金をかけずに出来るはずです。予算を立てて少しずつやればよいのです。わぁ、楽しそう。私が手伝ってあげたいくらい。悲観していないで、行動を起こしてください。ご主人との温かい家庭を築いていってください。

トピ内ID：0259503805

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暖かさとはなんだろう。居心地とは？

卵焼き

2009年04月03日 14:00

トピ主さんには才能あると思いますよ。だって心地よさを感じてるんですから。でもどこに心地よさを感じるんでしょうか。家具の色？ソファーの素材？照明？それともお友達の声？その他には、相づちのうち方、カーテンの結わえ方、キッチンの水はねの音、トイレの芳香剤の匂い、物の拾い方、ドアの閉め方、連絡の取り方、お料理、お茶のコップ、屋根の色、記念日の過ごし方、会話に登場するペット‥。トピ主さんが感じる暖かさのツボはなんでしょうか。その一つ一つがわかればなんとか近づけるのでは？

トピ内ID：0614763818

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それは「思いやり」

うさぎ

2009年04月03日 14:00

私の実家も、トピ主さんと同様な感じで、自分のことしか考えていない母で、今もそうです。実家の気質と言うか、母の自己中心的な気質のおかげで、暖かい人間関係の構築方法を教えてもらわなかった私ですが、夫がその才能（？）に恵まれており、試しに交際期間中からマネをしていたらあっというまに周りが暖かい人たちで溢れました。母と母似の兄弟は相変わらずですが、父や義理の家族、友人をはじめ、会社、近所の方たちと、本当に居心地のよく、大切にし合う関係が築けました。ご参考までに、その方法をご紹介します１．座右の銘は「思いやり」→もちろん実行します２．愚痴はいわない３．嫌なことはすぐ忘れる４．外見や学歴、ましてや人種や病気等で人を差別しない５．何事も優先順位は自分より相手６．他人から嫌なことをされても、相手を悪く思わない→天気とかのせいにする７．正義を愛し、弱き者を助ける人に尽くすと、人から尽くされるという感じです。このことを一言でいうと「思いやり」になるんだと思います。ひとつひとつは至極簡単ですので、試してみてください。効果がありますよ♪

トピ内ID：7406849703

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追加

うさぎ

2009年04月03日 14:00

大切な項目を忘れていました！！８（だったかな？）．結果より過程を重んじる追加しておいてください！

トピ内ID：7406849703

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才能ではなく習慣です

❤

Yuria

2009年04月03日 15:10

習慣を変えるということは行動、考え方などを変える必要があります。そのためには以下のことを実行する必要があると何かの本で読みました（すみません、題名は忘れました）。１．付き合う人を変える。２．何にどのくらい時間をかけるかという時間割を変える。３．住む場所を変える。すでに１と３は実行されてますよね♪ 他人まかせというレスがありましたが、こういうことは自然に持って生まれた人には分からないことです。トピ主さんが分からないのは当たり前、努力のポイントすら分からないと思います。とにかく自分のいるところ、自分の持っているものから出発するしかありません。トピ主さんが自分で自分を変えれたら、きっと「こうしたらいいんだよ」と分からない人に上手に教えてあげられると思いますよ。素敵なお友達は、もし何も日本から送ってもらえなくて、ご家族と連絡を取っていなかったら、トピ主さんのような生活、人柄になるのでしょうか？違いますよね。どこにポイントがあるのか、せっかく回りの人に恵まれているのだから観察して自分なりにアレンジしてみてはいかがですか。才能ではなくて習慣です。

トピ内ID：9815900493

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優しさ

🐤

みすず

2009年04月03日 15:10

自分を取り巻く環境から優しさを分けてもらった人はその優しさを自然に人に分けてあげることが出来るように思います。優しさを分けてもらことが出来にくい環境であっても、自分がどのようにしてもらったら心地よいかを考えて、人に優しく出来るように努めたら、人に分けた優しさはいつしか自分に返ってくるように思います。日本からの差し入れでなくても住んでいるところで、手に入る食材で満足感を得られるように考えていかれたらいいと思います。私は、国内の引越しが多いですが、親等々から食材、洋服等を送ってくることはありません。決して仲が悪いわけではありませんが住んでいるところで十分足りています。まず、家族を大事にそして、周りの方がたを大事にして過ごしていきましょう。

トピ内ID：0810831627

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氷さんこそが暖かい

らすかる

2009年04月03日 15:10

出かける前にこのトピが目に止まり、時間が無いのにレスせざるを得ませんでした。。。だって、氷さん、あなたこそ暖かい人ですもの。＞いつも何かを学んで帰りたいと思うのですが、、、なんて考える方なかなかいらっしゃいませんよ。あなたは十分暖かい方です。自信を持って、胸を張ってこれからも幸せな人生をお送りください。

トピ内ID：4690513367

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育った環境…？

🐶

まめしば

2009年04月03日 15:10

暖かい愛情あふれる家庭で育ったかどうかにもよると思います。愛情を受けられなかったと感じた子供は、成人しても愛情を求め続けるようです。常に「愛情欠乏症」の状態にあるのでは…？トピ主様の友人は、周囲との良い関係を築く為に、様々な事に配慮し努力されていると思います。＞私が外国人のせいか夫兄弟との付き合いはありません。外国人だからではないと思います。海外在住の日本人の友人は夫側（欧州）の家族や親戚、友人と仲良く付き合っていると聞いています。ホームパーティーなどにも招待されるとの事です。トピ主様は両親が自分に関心がなかったと書いておられるので… トピ主様も他人にもあまり関心を持たないのかもしれませんね。それは、ほど良い距離の友人関係を築くには、良いことだと思います。でも、家族など身内の場合は、ドライな関係になってしまうのではないでしょうか…。周囲の人に大事にされたいと思うのであれば、まず、ご自分から周囲の人を大事にしないと関係は変化しないと思いました。そういう意味での努力は必要かと思います。

トピ内ID：2680297856

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ゆっぴーさんの　

🎶

桜咲く春

2009年04月03日 15:10

＜この方が　幸せになるように＞　この　言葉！　私は　心　動かされています。私もやってみようかなぁーって。あろうことか面倒だなぁーって時も、とありますが（お茶のにならず）　いつも　この言葉を祈りながら　仕事をしている・・・と言うことでしょうか？ところで　トピさんの　＜機能第一、　無駄嫌い、遊びなし＞　なんか　合理的な生活のみに重点を置いてしまうと　潤いがなくなってしまような気持ちがしますが　いかがでしょうか？　たとえば　お花１輪でも　飾ると　そこは＜華やぎ　癒し＞が生まれると　私は思いますが・・・。無駄と思われる部分にこそ　意義を見つける事もあるのでは・・・。　氷さんから～ほっとミルクさんに　変、＜心＞できたらいいですね！

トピ内ID：1608234627

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私の身内の場合

じゃんぽうる

2009年04月03日 15:43

妹がいます嫌いとかではないです。会えば話もしますが、お互い独立していることもあり、常日頃はあまりやりとりがありません。昔から彼女も「自分は可愛がられていない」ということを口にしてましたが、こちらから見ると「私に構わないで」オーラが出ています。（もちろん本人は否定しますが）「自分のテリトリーには入ってこないで。干渉しないで。でも心配はして」では周りはどうしていいか判りません。親は気にしているようですが、本人が嫌がるのであまり連絡したりしません。ですが、妹は「本当に心配なら、嫌がられても連絡してくるはずだ」って言います。トピ主さんはいかがですか？

トピ内ID：5586150912

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親兄弟は選べない

🙂

jyumoku

2009年04月03日 17:16

夫婦で居心地がよくていい友人もいる。十分じゃないですか。親や兄弟は選べませんし、急には変わりません。でも連絡くらいはしないと、向こうからも連絡くれませんよ。帰国しても会いに行かなければ、向こうも会いに来ません。こちらから送らないと向こうからも贈られません。特に向こうが経済的に苦しい場合は。暖かいものが欲しい時は、こちらからまず暖かいものを贈らないと。

トピ内ID：0541529275

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トピ主です

氷トピ主

2009年04月04日 15:33

まず他力本願だと叱ってくださった方へ叱ってくださり、ありがとうございます。質問文の中の「この暖かさを得ることができるか」という書き方が稚拙であったために、暖かい家庭を作る努力を主体的に絶え間なくされている方の気に障ったのであろうと思います。努力なしには成り立たないことは重々承知の上です。申し訳ありません。本来は、暖かさをかもし出すことができる何か（技術・心得等々）を後天的に努力・練習・学習によって体得することができるのか、というのが本当に言いたかったことです。言葉が足りませんでした。明るい家庭を手に入れるための努力を放棄するつもりはありませんが、生まれ育ちのせいか、努力の方向性が分からない、何に手をつけて、何に注意して、何を心がけて日々暮らせばよいのか、ことがさっぱり分からないので知りたい、というのが趣旨です。誤解をさせてしまい申し訳ありません。お叱りの内容は肝に銘じて努力します。

トピ内ID：6731711012

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トピ主です

氷トピ主

2009年04月04日 15:33

皆さんにいただいたお返事を一つ一つ読んでいます。いろんな気持ちが頭と心にいっぱい詰まって、現在、整理をしながら考えているところです（思った以上に疲れる作業です。問題がこんがらがっていて子供の頃から心と頭にふたをして逃げていた問題もあるので）。週があけたらまたお礼かたがたお返事を書きたいと思っています。自分のしてほしい優しさを、人に分けるインテリアの研究　自分の居心地のいい家の研究お花を飾る手に入る食材で満足を得る８か条　得に　結果より過程を重んじる（子供の頃から結果ばかりを要求されていたので　過程を重んじるなんて考えたことがありませんでした。）自分を大事にする小さなことでも人の幸せを祈る行動する　自発的に今日からすこしずつ実行してみます。

トピ内ID：6731711012

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何となくお気持ちわかるかな

😑

やまもも

2009年04月06日 15:14

氷さんの言わんとすること何となくわかる気がします。私も屈託のない温かい人などに会うと自分にはないものをもっていてまぶしい気持ちをもちます。常に友人に囲まれてる人など自分と何が違うのかなって思います。特別私も人に嫌われたりするわけではないのですが、人に居心地の良い人とは思われたことはないと思います。私の場合は親が厳しくてあまり友達と遊んだりもせず親のレールに載って自分の意見は持てず、でも最終親の期待のレベルには達せず失敗したって言われてます。見た目もひどくはないけど、不細工と言われて育ちました。自分に自信がないのかなって思います。性格もあるし自分が打破していくことも必要だとは思いますが、子供の頃の環境は大きいと思います。たくさん甘えられて可愛がられて自分に自信を持っていれば、くったくなく他人と交流できるし他人にも自分がしてもらったように接することができるのではないでしょうか。努力して変わることはできると思いますが、時間はかかるかなと思います。長年培われてきた自分自身の性格なのでそう簡単にはいかないかなあ・・・

トピ内ID：0670361929

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ナイジェラ・ローソンのつぶやき

☀

ぽかぽか

2009年04月09日 13:01

新聞に載ってたのですが「家事の女神」と呼ばれるイギリス人料理研究家のナイジェラ・ローソンがぽつりとつぶやいたらしいです。料理研究家やシェフには親が離別した、身近な人が亡くなったなど子供の頃不幸な経験をした人が多いと。だから自分の家庭は暖かいものにするのだと、必死になっちゃうのかしらね、なんだか寂しいわねって。暖かい家づくりをしている=幸せな育ち方をした、という事ばかりじゃないかもしれません。

トピ内ID：5620807747

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豊かさ

たまちゃん

2009年04月10日 12:53

選ぶものが機能第一　無駄が嫌い　遊びの部分がまるでない　私と夫もそうです　私たち夫婦のことかと思いました、遊びの部分は豊かさに通じていますよね　でもそれってお金もけっこう使うのですよ、周りを見ていると素敵なインテリアの家の人は中流の上目の人たちです　そして彼女たちはインテリア大好きで努力を惜しまないですよ。私はけっこう温かい家に育ち　母はお金をあまりかけずに置物や花を飾って楽しんでいましたが　それぞれ所帯を持った私と妹は殺風景な部屋に住んでいます　２人ともインテリアに興味がないのでしょう　素敵だと思っても手間ひま　お金をかける気がないのだと思います。うちが他の人から見て温かくて居心地がいいのかといわれればよくわかりません　殺風景でも自分の家が大好きです。トピ主さんは心の豊かさが大事だと気がついて何かをしようとしていますよね　それだけでもう一歩を踏み出していると思います　いろんな豊かさがあると思います　トピ主さんらしい豊かさが見つかるといいですね。

トピ内ID：8991428582

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大丈夫です。

🙂

just fine.

2009年04月10日 15:25

自分ひとりと思わないことです。私の年配の米人女性の友達の妹が”うちってなんでこんなヘンな家庭なのよ！？”とぼやいたとき、彼女はこういったそうです。 ”何いってんの？どこの家庭だってdisfunctionalでしょ、程度こそあれ。昔のハリウッド映画みたいな家庭が普通とでも思ってたん？現実はそっちの方が珍しいじゃん。”と。確かにそうだ、と思いました。旦那さんの兄弟が男兄弟ばかりでしたら、付き合いに気が利かないなのは珍しくないですよ。男ってそんな感じでしょ、姉妹みたく密に連絡取らないし。。。外国人だからが理由だったら（多分そうではないでしょうが）すごい差別ですけど。昔、ほんとにハリウッド映画に出てくるようなモデル的なファミリーを持った男性と婚約してました。ほんっとに素敵方たちで、こんなお家なら今すぐにでも嫁入りしたい！みたいな。。。しかし。。。肝心の彼がトンデモナ幼稚で家族離れしていなかったので、結局話は白紙に。あんなに完璧な家族なのになんでこんな子が？と思ったものですが、結局下手に家が居心地良すぎて自立心が養われなかったんですね、彼の場合。悪い人ではなかったんですが。

トピ内ID：9071036752

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