他人の子どもは注意すべきではないのでしょうか？

レス26

（トピ主 1 ）

🐤

KONO

2021年05月21日 16:03

子供

はじめまして。わけあって、3月から半年ほど甥の母親代わりをしています。甥は小学1年生で、大人しく自己主張もしないタイプです。家が近い子の中に、甥より1学年上で、とても快活で、でも何かにつけてちょっと暴力的な男の子がいます。おもいっきり暴力を振るってくるということではなく、何かにつけてちょっとこづいたり、ちょっと押したり、といった言動をする子です。甥も何回か小突かれていましたが、いちいち口出すほどでもないのかなと思ってこれまではただ見ていました。・・が、昨日、集団登校で集まって他の子たちを待っていた時、その子が、甥の目を傘で突こうとしました。その子のお母さんはそばにはいないタイミングでした。いつもの延長であって、怪我させようとしてやっているわけではないことは分かりましたし、実際には当たっていなかったので、甥は怪我はしていません。が、その行為自体が信じられず、とっさにその傘をつかんでしゃがみ、「冗談のつもりでも、やっていいことと悪いことがある。もしも本当に目にあたって、怪我したり、目が見えなくなったりしたらどうする？傘を人の目に向けて、しかも突こうとするなんて、◯◯（甥の名前）だけじゃなくて誰に対しても絶対やっちゃダメ！」と言いました。その子は驚いたのもあったと思いますが特に何も言わず、その直後に学校に向かうことになったので、そのまま手を離して集団を送り出しました。が、以降、なんとなく遠巻きにされているのを感じます。私自身は全く構いませんが、甥自身や、姉が戻ってきたときに姉が嫌な思いをするのは嫌だなと思います。間違ったことをしたとは正直思っていないのですが、少し感情的に怒ってしまった部分はあると反省しているところもあります。こういうとき、どのように対応するべきだったのでしょうか？私の感覚が過保護すぎるのでしょうか。ご意見いただけると幸いです。

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誰から遠巻きにされているのでしょう？

🐤

自分を大切に

2021年05月21日 17:42

主様は正しい事をしただけ。何もそこまで気にする必要はないと思いますよ。子供を守れるのは周りの大人。怪我をしないように守ることよりも、怪我を負わさないように、加害者にしないように守ることって、とても大切なことだと思います。そんな主様の行動、私は尊敬します。

トピ内ID：2083941238

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支持します

☀

ゆかたん

2021年05月21日 18:18

トピ主の立場だったら、私も何らかのアクションを起こしたと思います。他のお子さんへの注意は、保育園時代からしていますよ。危険なことはやっていけない、これが許される子なんていませんから。

トピ内ID：2548207551

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当然注意する

🙂

なな

2021年05月21日 18:18

まったく利害関係なくても、見てしまったら注意する逆に半端に関係性がある方が後々悩みますね

トピ内ID：3436722852

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今は

🙂

義母は長男教

2021年05月21日 22:31

そう言うことができる人が減ってきてしまいましたね～でも、正直、私の子供がそうやってトピ主に叱られたと報告してきたらむしろ、すみませんと謝りに行きますよ遠巻きにしてるのは、誰がですか？お子さん達がトピ主のことを？他の保護者がトピ主ののこと？それとも、甥ごさんが他のお子さんからでしょうか正直前者２つは放置で良いと思いますが甥ごさんがだとちょっと困るかもしれませんねもしも、甥ごさんがならしばらく様子をみて仲間外れになっている感じなら、学校などに相談してみたほうが良いかもしれないですね

トピ内ID：5600130033

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遠巻きにしてもらったほうが安全

とぬ

2021年05月21日 22:31

遠巻きにしているのはそのやんちゃな子ですか？そうだとしたらラッキーだと思う方がいいですよ。「この子の身内には注意してくる人がいるから、この子には手出しはしないでおこう」と思ってもらった方が良いではないですか。子どもはどんどん成長し、いつまでも大人がついて回れませんので、今のうちにそういう子とは疎遠にしてもらったほうが絶対にいいですよ。

トピ内ID：0660875910

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良かったと思いますよ！

🙂

あ。

2021年05月21日 22:31

親同士のトラブルは「うちの子」フィルターがかかっていることもあるし、親が感情的になることもあるしで面倒になりやすいけど…。あなたの場合「おば」なので、ちょうど良い距離で客観的に判断して相手との話もできるような気がします。母親同士だと話しにくいことも、もしかしたら「第三者のあなた」なら、暴力的な子の親に話しやすいかもしれないですよね。親以外が熱くなると、頭に血が上った親は逆に冷静になることもありますよ。もし次そういうのを見かけたら、「人の大事なお子さんを預かっている身、自分の責任がある」ということで、相手の保護者に話をしに行くのもいいと思います。また、甥っ子にも「こういう時には大声を出して」など、身の守りかた（防御）を教えてあげるのもいいのでは？

トピ内ID：5819466505

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大人が本気で叱ることのありがたさ

ふーく

2021年05月22日 10:30

トピ主さんの叱り方、大人として最善策だと思います。他人の子供であっても叱りますが、特に『命の危険』や『悪質な人格否定』の場合は全力で叱ります。ちょっとふざけただけであろうが、仲の良い友人同士だろうが、『命の危険』や『悪質な人格否定』の場合は全力で叱ります。絶対にやってはいけないことであり、それが『取り返しがつかないこと』ですから。子供は叱られなければ分からないことがあります。また、親や先生以外の大人が本気で叱ってくれた時、子供に大きく響くことがあります。『甥自身や、姉が戻ってきたときに姉が嫌な思いをするのは嫌だなと思います。』と、トピ主さんが心配してしまうことも分かりますが、万が一甥子さんが怪我をしたり、「傘を目に突きつけられそうになる」恐怖に怯え続けるような、取り返しがつかない事態を避けることが出来て良かったと思います。叱られたそのお子さんにとっても良かった。取り返しがつかない事態にならなくて良かった。彼が変われるチャンスを貰えて良かった。ただその叱られた子供が、万が一ですが、甥子さんに更に執拗に絡んだりしてきた場合に備えて、甥子さんのご両親に経緯を報告しておいてはいかがでしょうか？場合によっては、ご両親に注意深く見守ってもらったり、ご両親から学校に相談するケースになる可能性もありますから。トピ主さんは、ベストの対応をなさいました。あとは、小突かれている甥子さんの心をケアし、二人の関係を観察し、注視することだと思います。半年の親代わりは、私が思う以上にとてもとても大変なことだと思います。どうかトピ主さんの心身も、どうぞお愛い下さい。

トピ内ID：7234014569

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真剣に怒ってくれる大人

☀

昭和生まれ

2021年05月22日 10:30

　その子は、真剣に怒られるという経験を出来たのだと思います。トピ主さんは、今回とても上手にその子に関われたと思います。注意の仕方やタイミング、その子にとって絶妙だったのではないかと、想像します。　遠巻きにされてる、というのは、トピ主に言われた事がその子の心に届いた、という事だと思います。自分の言動を振り返り出したのかも知れない。いやいやトピ主さん、何だか心配されてますけど、良いことをされたと思いますよ。

トピ内ID：0554528902

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間違ってない

🐤

リリカ

2021年05月22日 10:30

正しい大人の姿勢です。叱られた子供は、「やばいことしちゃったな」と感じるかと思います。それでまたやってくるのであれば、学校に報告、相手の親御さんに報告し、教育させます。心配であれは甥っ子さんには「あれが原因でなにかあったら、おばちゃん守ってあげるから教えてね」と声掛けして安心させてあげてもいいかもしれませんね。安全を指導するのは大人の役目です、間違ってません。

トピ内ID：5051460886

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いいと思います

💤

眠い

2021年05月22日 10:30

命や身体が守れるなら遠巻きにしていただいて結構、と私なら思っちゃいますけど。あまり気に病まれませんよう。

トピ内ID：7723758884

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簡素に解りやすい言葉で冷静に…ですかね。

注意の仕方

2021年05月22日 10:30

誰に対しても後々の気まずさが無くトピ主さんも誤解をされない様な注意の仕方は咄嗟の場合は中々難しいでしょうが日頃の訓練で身に付きます。路地から子供が急に飛び出して来て、慌てて急ブレーキ！運転していたオジサンがアブねえな！バカやろう…みたいな。でもこれ、前もって予測して減速していれば驚く結果にはなりませんよね？その男の子にも傘を振り回していた時点、又は甥っ子さんに向けた時点で傘は人に向けたら危ないわよ！だけで良いと思います。手短に要点だけを言えば多分いけない事だと理解していると思います。何回も承知して繰り返すようならトピ主さんのように叱ってあげることも必要です。良くスーパーで小さいお子さんが駆けずり回ってぶつかりそうになるので…私はアブねえな！とは言わずに、大丈夫？転んだら危ないよ！と親に聞こえるように言います。誰が聞いても気分を悪くする言い方では無いと思い他人の子供でも話し掛けています。トピ主さんもご自分で感情的になったと感じているので次回は大丈夫ですよ。

トピ内ID：7846517149

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素晴らしい対応されましたね！

🙂

のんびりんこ

2021年05月22日 10:30

自傷他害に繋がる危険行為はしかりつけることが大事です。誰の子であっても。その乱暴な子は甥御さんを舐めてたとおもいます。その子より大きい子に向かって同じことできないでしょう。もっと強い仕返しされるから。幼稚園生にやってやれないことはないけど大抵保護者がそばにいるだろうからできないでしょう。だけど、甥御さんにはやっていいやと小１小２辺りのズル賢い子はかなり計算してますよ。そこでトピ主さんが毅然と叱ったのであ、甥御さんにもやったらヤバイなって遠巻きになったんです。これから甥御さん自身が強くなるよう見守ってあげてください。この手の乱暴な子に遠巻きにされて寂しいとか言わないで一人遊びを楽しめる他の穏やかな子と仲良く遊べる甥御さんがしっかりした子になれるよう見守ってあげてください。それから、よその子同士でも危険行為は叱ってあげてください

トピ内ID：4034341387

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それで良いと思います

🙂

怖いおばちゃん上等！

2021年05月22日 10:30

子どもは、ありのままに放置していては人間になれないと思っています。子どもには、誰かが社会の秩序や文化などを教え導かなければ、動物のまま大人になってしまいます。大人にも感情があるということを、子どもに知らせることも悪いことではないと思います。今回は、主様が感情的になった（というほどの言動でもないと思いますが）そのことで、やんちゃな子にも「自分はそれだけのことをしてしまったのだ」と伝わったのですから、間違った言動では無かったと思います。主様はそのままでいいと思います。目はお店で売っていませんからね。傘で遊んでいて友達を失明させたなんて事になれば、被害者も加害者も取り返しがつきません。危険予測のできない子どもにはわからなくても、その危険性がわかっている大人なら感情的になって当然です。結果的に主様はやんちゃな子のことも助けたことになるでしょう。近所の怖いおばちゃんで良いんですよ。私も我が子が小学生くらいまでは、子どもの友達も我が子も分け隔て無く一緒に遊びましたし、教育的指導もしていました。ちょっと怖いおばちゃんだったと思いますが、子どもに対して公平に関わっていれば、よその子も私を慕ってくれるようになりましたよ。最近は動物のような大人もいるので、そちらへの対策の方が必要かもしれません。

トピ内ID：7918706532

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気にしないでいる

🙂

くり

2021年05月22日 10:30

私がその子の親ならトピ主にお礼を言いますね。でもきっと遠巻きにしている保護者（ですよね？）は戸惑っているんじゃないかと思います。甥っ子さんのママ（お姉さん）とトピ主は違うタイプなのかな？お姉さんがお戻りになった時のこととかまで気にする必要はないと思いますが（お姉さんが対処するべきところかと）、甥っ子さんのことが心配なら、トピ主はそのままで子供達には普通に声をかければいいかと思います。子供たちを敵にしないこと。例えば親たちからいろいろ言われた（トピ主について）としても、態度を変えず、堂々とした大人のことは子供はわかります。明るくいつも通りに分け隔てなく振る舞って、しかもちょっと話がわかる大人になってください。その子にも普通に話しかけて（ちょっと厳しくしちゃったフォローをしつつ）、あくまでもあなた自身じゃなくあなたの行動を注意したのよっていうことをわかってもらいましょう。子供たちは見ているし、わかりますよ。子供たちが信頼すれば、ちょっと変わった人以外の保護者だったら静観してくれます。トピ主は正しいです。

トピ内ID：2257775772

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した方がいい

ぷぷぷ

2021年05月22日 10:30

誰かに危害を加えるような行為ですから注意した方が良いです。拾い食いとかならどちらでもいいですけど。遠巻きにしてるのは親ですか。子ですか? あまり良く知らない人(1年生、ということは４，５月の1ヶ月半の付き合いですよね?)に悪いことをして怒られたのですから気まずいだけじゃないですか?「何?この人」というより。近所のよく知らない人に怒られてその後顔を突き合わせたら気まずくないですか?自分自身でもありませんか?近所の人に怒られて「何あの人。うるさい」と口では言いながら自分が悪い事は分かっているので顔を合わせると気まずいみたいな経験。

トピ内ID：0458936067

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あっぱれ！

🙂

ワーママ

2021年05月22日 12:34

甥のため、また、その男の子のためにもとても良いことをされたと思います。当たり前のことを言っただけですし、それすら言えない人も多いなか、胸張っていい案件です。近所の子どもには、警戒されるくらいがちょうどいいんです。甥御さんがおとなしめなら尚更。トピ主さんが気にしないなら、遠巻きにされるのも別にいいじゃないですか。甥御さんやお姉さんを同列には見ないと思いますよ。

トピ内ID：6248127136

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注意自体はいいけど

🙂

もこ

2021年05月22日 12:34

お姉さんには状況をしっかり話すべきだと思います。また甥の性格によっては、甥自身が強くなる必要もあるかもしれません。やられっぱなしでは、いずれまた繰り返すと思います。私だったら止めはしますがもう少しやわらかく注意をしてさらに学校にも状況を話したかもしれません。自分が居なくなったとき注意していただけるように。大人に守られている子はターゲットにされにくくはなりますが、それも低学年まで。最終的には子どもたちの問題なので、登校班への注意喚起も含め、班を管轄する先生（自治会かな？）にはしっかり話をしておいて、子どもたちにも認識させます。また、親御さんがいたとしても直接対決するのは今の時代はよくないとされています。

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トピ主です

🐤

KONO トピ主

2021年05月22日 12:59

みなさま、温かいご回答、本当にありがとうございます。「遠巻きにしている」のは、その子の親御さんを含む保護者の皆様から私に対して、あと、つられてなのか、子どもたちから甥に対して、です。甥も甥の母である姉も物静かなタイプで、私もこれまではもの静かな感じで接してきていたので、びっくりされたのかなと思っていますが・・・私自身には子どもがおらず、よそのお子さんや保護者の方と関わったことがこれまでなかったので、もしかしたら、今回のようなことをされたときは、子ども本人でなく親御さんにお話しするべきだったのかな・・とか、他の子どもがいる前で怒ってしまったのはよくなかったのかな・・とか、色々悩んでおりました。また、姉は身体的なことで入院中で心労をかけたくない、姉の旦那さんは医療従事者で今超多忙かつ安全のため別居している状態で、相談者がおらず心細かったのですが、間違ったことはしていないとご回答をいただけて、さらに今後の関わりや怒り方などのアドバイスも頂戴できて、本当に救われました。世のお母さんをされている皆様を心から尊敬します・・来週担任の先生との面談があるので、こういうことがありました、ということだけお話ししておこうかな、と思っています。甥は登校ルートが違う子の中に仲の良い子がいる様子なので、嫌なことをする子からはうまく距離をおこうね、嫌なことはいやって言おうね、というのを少しでも伝えられたらな、と思います。ありがとうございます！

トピ内ID：2109277672

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他人に叱られる事

🐱

とくこ

2021年05月22日 12:59

今は、他人のお子さんを叱ったりする大人は少なくなりましたよね。私は、とても良い経験をその男の子はしたと思います。私は、子供たちがまだ小さい頃は「怖いおばちゃん」でした。滅多に叱ったりはしてませんが、これは危ない、いけない事と思ったら、他人のお子さんでも叱ったり注意してましたよ。自分の子供にも、悪い事をしたらその場で叱ってましたから「○ちゃんのお母さんって、怖いよね」と言われた事があると子供が言ってました。そんなに頻繁にある事ではなかったのにそう言われるって、(その時の)今の子供はどれだけ叱られ慣れていないんだと、感じましたよ。怖いおばちゃんだけど、普段は普通に話をしたりしていたので遠巻きにされる事はありませんでしたよ。今の子供達は、他人に叱られるという体験は滅多にしないと思います。普段そこにいるだけであまり話した事もない大人に、いきなり叱られてしまったのでビックリしただけでは？だから、どういう態度をしていいか分からず近寄ってこないのだと思います。この態度は、叱ったトピ主さんだけにすると思います。その事によって、トピ主さんの甥っ子さんやお姉様が嫌な思いをする事はないと思いますよ。

トピ内ID：6686355648

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怪我がなくて良かった

ディアマンテ

2021年05月22日 12:59

小学生にもなって傘で人の目を狙うなんて何て恐ろしい子だろうと思いました。トピ主さんはとても親切だと思います。本来なら親が注意すべき所を代わりにしてあげたのだから。遠巻きにされている？私なら逆に感謝しますけどね。「よくぞあの乱暴な子に言ってくれた！」って。その場に居たら援護しますよ。トピ主さんは何も間違って居ません。堂々としていてください。相手の子、要注意です。注意を理解しているとも思えません。今後何かあってからでは遅いですから甥っ子君から目を離さないよう気を付けてくださいね。担任の先生にも話をしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：5349316974

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注意はよいと思います

🙂

みかん畑

2021年05月22日 14:37

ですが普段は見ているだけで叱るだけというのは信用されない気がします通りすがりの人ならばしんと叱ってそれで終わりもいいですでも毎日一緒に過ごす時間があるなら叱った分他のことで褒めたり仲良くしないと叱った言葉も響かなくて「あのおばちゃん怖い」だけになってしまう可能性は高いそこがこの先甥っ子さんやお姉さんに何か影響がでるかもしれません家族といえど別人格ではありますが他人からみたら〇〇くんのおばちゃんなので知っているよその子を叱るならそれなりに褒めたり話しかけたりしてプラスの繋がりも持っていた方がいいと思いますとにかくお姉さんにはきちんと状況をお伝えしておかれては

トピ内ID：4507802222

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昔はよくよその大人に怒られました

🙂

昭和育ち

2021年05月22日 14:37

その時は恥ずかしいけど、恥ずかしいからこそ２度とやるまいと思ってました。親の小言は聞き流してもよそ様からのお叱りは刺さります。その時は痛い思いしたけど、私を叱ってくれた当時のよその大人にはもれなく感謝しています。わざとではなくても危険な行為は我が子にもきつく注意します。もし私の目が届いていないところでこどもがやらかしたら、注意してくださる方には感謝します。

トピ内ID：8204671353

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いい判断だと思う

🙂

2021年05月23日 11:25

危険なことをしてたなら、その場で注意するのが1番だと思います。あとで親御さんに話すとかだと、状況がうまく伝わらなかったりしてややこしくなるのであまり良くないかも。 1年生なら「自分がされて嫌なことは人にやらない」ぐらい理解しないといけないですし、いい対応だったと思います。ソフトに伝えるより、ビシッと注意した方が危機感が分かりやすいし正解だったのでは。ただ他のお子さんたちを軽く見守るというか、手助けできる機会があったら関わってみてもいいのでは。朝の挨拶でお子さんにも保護者の方にも、積極的に声をかけてみるとか。すでに実行されてるかもしれないですが、、何でもいいので他のお子さんと話してみると、何か発見があるかもしれないですよ。

トピ内ID：0620052122

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私もしてました。

🙂

みやん

2021年05月23日 12:08

もう子供が大きくなったので、あまりそういう機会はありませんが、他人の子でも叱ったり、注意してたりしました。バスで大声で話す高学年の子たちがいれば、「もしもしごめんね。声が大きいから、もう少し小さな声で話してくれると助かるんだけど」歩道に自転車をはみ出している子供の集団がいたら、「すみませーん。ここに自転車止めた子誰ですか？もう少し邪魔にならないように、脇に止めてくれないかな？」他にも色々と気になったところは、たくさん注意してましたし、子供の友達には叱ったことも多々あります。私はそれでいいと思いますよ。てか、良くぞ言ってくれた。ありがとうと言いたいです。親ではなく、見も知らない第三者から叱られたり、注意を受けたりというのは、子供にとって大事な出来事だと思います。人に不快なことをさせた、嫌なことをさせた。もしくはとても危険なことだった。それは気づいた大人が言うべきことだと思います。それを不快に思う親もいるかもですが、うちの子もですし、私もですが他人に叱られたからこそ学んだこともあります。子供が図書館で走り回り、大騒ぎしている時、第三者の人が叱ってくれました。私は自分の反省とともに、叱ってくれてありがとうごさいます。と、頭を下げましたね。私がその子の親だったら、叱ってくれてありがとうです。とても感謝します。

トピ内ID：7927089590

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注意することは間違えていない

CafeLatte

2021年05月23日 13:00

注意することは絶対に間違えていないと思います。おそらく、トピ主さんが気にしていらっしゃるのは甥っ子さんやその親御さんがその後気まずい思いをしてしまうかも…と考えていらっしゃるのではないでしょうか？注意した子どもやその保護者から何となく遠巻きにされていると感じていらっしゃるのとの事ですが、子どもは自分の良いように話を作って親に話します。傘を振り上げた時に大人の目はトピ主さんだけだったのであれば、注意された子はおそらく、叱られた事を都合のいいように保護者に話している可能性はありませんか？だとしたら甥っ子さんを守るためにも早めに学校へご相談されることをおすすめします。今から梅雨の時期です。傘の出番が多くなると思います。大人が見ていない所で同じような事があってもおかしくないので…。事を大きくしたくないのであれば、その保護者さんにお会いした際に傘の出来事をお話して、急な事だったのでこちらも叱ってしまいお子さんをびっくりさせてしまいました。でいいのではないかと思います。謝る必要ないですが、穏便に済ませたい場合は仕方ないです。

トピ内ID：0672282164

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注意しますよ

はるはる

2021年05月23日 15:46

傘で目をだなんて、反射的に激怒です。ちゃんと怒って良かったと思います。少々感情的だったといっても、その子のしたことは本当にマズいですよ。あとは普通にその子たちと会話ができるといいかな。

トピ内ID：1997744515

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