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育てている甥が懐かない

レス55
（トピ主 2 ）
😢
トピ主
子供
養育している甥が私に懐きません。 原因は分かっていますが改善できず、心を許してもらえないことに虚無感を覚えます。 子育ての先輩方、目の覚めるような一喝をお願いします。 状況 姉夫婦に養育能力がないため小6の甥を母と私で5年養育中。 姉は月の半分ほど我が家で過ごし、姉夫は月1～2で甥と会っている。 養育の役割分担 母→甥の身の回りの世話　私→勉強を見る、PTAや保護者会などの学校行事対応 私は厳しく、怒りっぽい性格で母は優しく基本的に怒りません。 姉も自分の不甲斐なさに負い目があるため、基本的に甥の気持ちを尊重し、特殊な家庭環境で自己肯定感が低くならないよう努力しています。 私は食事のマナーや勉強をしたか、風呂に入ったかなど口うるさいです。 学校の成績等は頑張ったことを褒め、平均未満の部分は今後の課題として受け止めたらよいという方針です。 ゲームや娯楽もルールを設けてやったらOK、風呂に入った、自分の靴を洗ったなどいいと思ったことはその場で褒めるようにしています。 しかし、我ながらモラハラな気質があり、苛立ちが態度に出やすいです。 甥がゲームを延々とやったり忘れ物を頻発するとイライラしてしまいます。 暴力をふるったり甥の人格否定はしませんが、無表情になり家事の様子が粗っぽくなるため甥が私の顔色を窺っているのが分かります。 日常的な会話はあり、学校のテストや作品を得意げに見せてくれます。 また欲しい物をねだられたり、一緒にゲームをやりたいと言われることもあります。 ただ旅行に行くなら姉や母についてきてほしいと言います。 私と2人になるのは怖いのだと思います。 姉にも私といる時の甥は顔色を窺っていると言われました。 モラハラ気質な私に原因があると思いつつ、姉夫婦がやるべきことを甥のためにやっているのにという気持ちがあります。 一喝お願いします。

トピ内ID：292026850d415397

#娘・息子
#子育て
#父親・母親

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手を引いたら？

🙂
匿名
姉夫婦に養育能力がないと言いますが、子供に顔色伺わせてるモラハラ気質なトピ主さんも養育能力としては低く、甥御さんには精神的に厳しいでしょう。マナーや勉強に関して注意する必要があっても怯えるほどの圧をかけるのはダメなのにやめられないのですから。 PTAなどの学校行事はは今はコロナでほぼないし、あっても年に数回なのでやればいいけど、家庭でのことはお母さんに任せたらどうですか。月に半分姉が実家で息子と暮らすなら勉強は姉がみたらいいと思います。

トピ内ID：ea5407d92fe0683b

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もっと自分の人生を大事に

🙂
露
甥御さんにとっては自分の母親も月の半分は一緒に過ごし、祖母も毎日過ごせる環境でしたら、トピ主さんは抜けましょうよ。 もし経済的に立ち行かないのでしたらお母様やお姉さん夫婦には行政のお世話になってもらって、トピ主さんはトピ主さんで自分の人生を歩まれた方がいいですよ。 甥御さんの事より、1人の人間として御自身の人生設計を立てないと、お母様にはトピ主さん姉妹が、お姉さまには甥御さんがいても、トピ主さんには誰もいないとなりますよ。 自己犠牲しているから、甥御さんにきつくなっているのですよ。 トピ主さんにもお母様にとってのトピ主さん姉妹や、お姉さんにとっての甥御さんのような存在を持つ人生を考えてみませんか？

トピ内ID：fd36e9d3e09a953f

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んー。

🙂
みー
そんな大きな男子に対し、懐くと言う言葉が違和感ありますね。 もう思春期の男子ですよね。 身の回りの世話って、小さな子でないのですしある程度自分でしますよね。 男なんて基本構わず放置でそれなりに育ちますよ。 女の子は繊細ですけどね。 そんなに大きな子どもに、懐いて欲しいですか？笑 風呂入ったかってそんな重要ですか？ 万が一忘れたとしてそれで学校に行けば、友達や女の子から何か言われるでしょう。 その方が余程効果ありますよ。 というか、貴女家出て行けば？互いにとって良くないのですよ。 いつまで実家に居座るつもりですか？ 距離を置けばうまくいくこともありますよ。

トピ内ID：b6b8c8e11a0efc5d

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甥御さんにとって失いたくない存在だから・・・

🙂
べるる
実の両親に見捨てられたようになり、トピ主さんとお母様での養育されているわけですよね ＞甥が私の顔色を窺っているのが分かります。 もう小学６年生で色々分かってきているのでしょう。 トピ主さんにまで見捨てられたらどうしようという気持が、 顔色を窺っている状態になるのかもしれないです。 大丈夫となると、試し行動(わざといけないことをして許されるかどうかを試す)をしてくるかもしれません。 養育の腹を括られたトピ主さんには頭が下がります。 お腹を傷めて産んだ子供も、イライラさせられてしまう事は多々あります。 手を上げる親だっていますものね(肯定しているわけではないです) 口うるさく躾をするのは、その子の生活に責任を持っているからです。 可愛そう可哀そうで甘やかしてばかりいたら、困った事にもなりかねません。 その場限りなら、甘やかすほうが楽な育児です。 柔と剛、損な役回りだと思いますが、甥御さんにもあなたの気持ちは伝わっていると思いますよ。 本当に、本当にお疲れ様です。

トピ内ID：f3a1d00c4bf56a30

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当然かと

🙂
posuyumi
気分にムラがあるのは個性ですが、それを表に出し、ましてや必要以上にキツイ口調になったり不機嫌さをぶつけたらそりゃだめです。 会社の上司にもそんな態度しますか？ 取引先など顧客にもそんな態度みせますか？ 憧れの有名人がきてそんな対応しますか？ 気分のムラを遠慮なく出す。それは相手をバカにしてるからです。人として軽んじてるんです。 本当は制御できないわけじゃないのに、この人この子ならまあいいや、と思ってるから、そうなるんです。 モラホラが伴侶だったら離婚を望むし、親なら絶縁を望むし、職場なら退職を望みます。 モラハラ叔母なら距離を取りたいのはごくぶつけただと思います。 姉のせいで自分の人生が削られてると感じておられるのでしょう？ 手伝うのをやめたほうがいいです。

トピ内ID：8b825c100b08e106

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子育て頑張ってますね！

🙂
くっきー
思い通りにしてくれなかったことや相手ができなかったことを責め立てるんじゃなくて、どうやったら次は改善できるかなって話し合いすればいいんじゃない？で、改善できたら褒める。その繰り返しで。 怒るのはここぞ！！っていう時にやらないと効果失ってくし「いつも不機嫌な人」という印象を与えちゃいますよね その年齢だとそろそろ家族より友達が良くなってくる年齢ですね。大人として扱うといいかと。子供扱いしない。上から目線で命令しない。 大人として尊重して接する。

トピ内ID：ce75e4afcf8d250f

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厳しい親の役目は必要

🙂
ビール党
厳しいことを言うのが親の役目だと私は思っています。 宿題も片付けも歯磨きも嫌でもやらなければいけない、残った時間を遊びに当てる、そのような習慣を身につけることが子どもにとって大事だと私は考えています。 いずれ大人になれば自分で自分を律しなければ生きていけませんから。 親は口うるさくして子どもに嫌われて、何度も何度も同じことを言って疲れて、親だとて良い気分なわけがありません。 だからこそ、親にしか出来ないと思っています。 甥御さんにとってはトピ主さんですね。 私自身が親をやっている中で、いくつか大切にしたいと思っていることがあります。 まず先に書きましたが、子どもにとって嫌なことを言う役は、親にしか出来ないということです。 良い生活習慣を身につけて欲しいから、何度でも諦めずに言おうと思っています。 子どもがいずれ自立するときに必要だということ、それはあと十年くらい掛けて身につけてくれれば良いということ、この匙加減はかなり難しいと思っています。 親になったら急に完璧な人間になれるわけではなく、気分で怒ったりもあります。 お互いに完璧ではないただの一人の人間である、てことを意識しています。 今日はまあいいか、という日があって良いと思います。 子どもの成長を目の当たりにしたとき、大人とは全く違った時間を生きていると感じます。 だから大人の自分の感覚だけが全てと勘違いしてしまうと、もう小学生の子を幼児扱いするような間違いをやり兼ねません。 子どもを信じて任せてみる、まだ早かったと思えば少し戻る、の繰り返しです。 甥御さんが小六とのことで、時期的には少し手を離すことでご本人の自尊心や自立心につながるかも知れないと思います。 でも口うるさい嫌われ役は絶対必要で、それこそが愛だと思います。 私はトピ主さんを応援します。

トピ内ID：0417b70c55097472

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トピ主さん頑張っていますね

🙂
さはら
他の方が言うように、役を降りるのも一つの手段かもしれませんが…同居もしているし実際は世話をせず離れるのも難しいのでしょう。 同じ子育て中の私もまだまだ未熟で人にアドバイスできる身分でもありませんが、一つ言えることは怒ると叱るは違うということです。 なんのために叱るのか？甥ごさんのためだと思います。だから、甥ごさんがうまくできていないことに対して、トピ主さんがイライラしてしまう・その後も無視するというのは違う気がします。トピ主さんのためにゲームをやめるのではなく（これが気を遣わせてしまう原因だと思います）、甥ごさんに良くないからやめさせるのですよね。 親が怒るから怖いからやめる、で低学年は良かったかもと思いますが、もう6年生なのでルールを守るとか目に良くないとか他にやるべきことがあるとか理解していると思います。いつまでも「トピ主が怖いからやめる」というやり方ではこの先もずっと怖い、もっと怖いトピ主にならなければなりませんよ。 そうは言っても実際は私もイライラしますよ。何度も同じこと毎日言ってますから。ただ！気持ちを切り替える練習はしたほうがいいです。 私は無視してしまいそうなとき「ごめん、ちょっと一人にさせて！」と、自分の問題にします。あなたが私を怒らせた、ではなく、私が自分の機嫌が直せないのだと。 子どもって怒られたあとでもケロっとして話しかけてきませんか？その時は作り笑顔でいいので笑う。脳をだまして気持ちを切り替えましょう。大人も、子育てしながらオトナになるんです。 トピ主さんは自分の子でもないのに、大変な責任感を感じて育てているんだなと頭が下がります。 できれば通うのは姉でなくトピ主さんにしたほうがうまくいくと思いますけどね…。色々なご事情を抱えながらなのでしょう。ちゃんと息抜きもしてくださいね！

トピ内ID：356861386f5596c9

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懐く？

🎶
はて？
甥っ子とはいえ5年も面倒見てあげているって尊敬します。 5年も面倒見ていてこれからもまだ続くと言うとトピ主さんも叔母と言うより心理的に親の立場になってしまって来ているのかもしれませんね。 所でどの様に懐いて貰いたいのでしょう？ 甥っ子さんも既に物心ついた時に親と離れて暮らす事となりトピ主さんに実親の様に接するのも難しい。 実際実母が月半分一緒に居られるなら、どんな親でも子供は親が一番ですし、あくまでトピ主さんは叔母さんの括りで実母の様に懐けないかもですね。 トピ主さん目線と甥っ子さん目線が違うのかもしれませんね。 実際実子でも甥っ子さんくらいの年齢だと親にべったりではなく親と一線置く年齢でもありますが。。。 躾に厳しいならそれはそれで宜しいと思いますよ。 実際書かれている躾も平均的でとても厳しいとも思いません。 口うるさく言うのも子供が将来恥かいてほしく無いとなると自然と口うるさくもなります。 そして褒める時に褒めているなら十分だと思いますが。 ただ子供もいくら躾でも言われるとただただうるさく感じてしまうのも仕方無いと思いますね。躾られると言うよりただ怒られていると思ってしまう。 うるさくてトピ主さんに懐かないと言うならそれも自然な事。 ただ口うるさい躾も甥っ子さんが今はうるさく感じても社会に出た時に感謝されたりしますからね。 モラハラというのも無表情になったり家事が乱暴になってしまう、其の都度甥っ子さんが顔色伺うと言うなら甥っ子さんが自分のせいでトピ主さんが怒っていると理解しているのでしょうか？ 理解しているならまだ良いのかと？ 理解してないならまず何故叔怒っているのか理解させる話し合いだと思いますが。 旅行の件は単に叔母とはいえ二人で出かける恥ずかしさがあるような感じもしますが？ 叔母で大分年上でも異性というのもありますしね。

トピ内ID：f0680c7d2e706317

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やって「あげている」気持ちがある限り、懐かない

041
raum
おそらく「私がやることじゃないはずなのに、仕方ないからやって『あげている』」という気持ちが言動や行動に出てしまっていると思います。 直接、言葉に乗せなかったとしても、人は気づくものです。 さらに、トピ主さんがやってることは、その甥御さん本人が依頼してきたのではないのでしょう？ そういう相手には本当に心を開くことは、きっとありません。

トピ内ID：a777655ef4d641c2

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トピ主です　追記説明（1）

😢
トピ主 トピ主
皆様、叱咤激励ありがとうございます。 恥ずかしくも泣きながら拝読しました。 文字数制限で説明できなかった部分を追記します。 姉夫婦は出産後に精神疾患になり甥はネグレクトの中育ちました。 ゴミ屋敷の中で散乱する衣類から服を着て学校に行っていたようです。 姉夫が弁当を買ってくるので餓死の心配はありませんでしたが、日中は家にあるパンやハチミツを舐めて過ごしていたようです。 精神疾患による無気力から家事がほとんどできないことが原因であり、姉夫婦は甥を愛してるため我が家に養育を託しました。 甥は姉夫婦が大好きですが、とてもいい子で激しいわがままは言いません。 その反動で母（甥の祖母）には口答えをしたり、たくさんのわがままを言います。 試し行動だと思うので母は極力それを受け入れていますが、言葉のきつさが度を超えることもあります。 そういう時に私がどうしたの、何に怒っているのと介入すると一旦おさまります。 母は甥を大事に思っていますが年老いた体で思春期の男の子の反抗をひとりで耐えるのは不安に思っています。 既に行政には相談、フォローを受けています。 姉夫婦の希望もあり施設等を検討したことはありません。 私も内情を調べた結果、施設は最終手段であり現段階で甥を入居させるのはやめたいと思っています。 姉が我が家にいる間は家事は私と母で分担し、姉はできるかぎり甥の話に耳を傾けます。 それが甥の安心感に繋がる様子なのでいいのですが、私の代わりに学校や地域の対応をするのは取り乱してしまいできません。 上記理由のため姉が同居し、私が手を引くという選択を選べずにいます。 続きます。

トピ内ID：4958c13daee5dcca

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トピ主です　追記説明（2）

😢
トピ主 トピ主
甥が我が家に来たときは姉夫婦の家に帰りたいと号泣していました。 姉夫婦が大好きなのはもちろんですが、制限のない生活に戻りたかったのです。 風呂に入らず、着替えもせず、好きな時間に寝て好きなだけゲームをする生活です。 ご飯がろくになかったことはトラウマのようですが、ゴミ屋敷で育ったため不衛生な生活をすることに抵抗がないのです。 甥は5年間本当に頑張りました。 今は2日に1度はお風呂に入れるし、夜は決まった時間に寝ます。 ゲームも時間を決めて、勉強も言われなくてもするようになりました。 行ってきますやいただきます、ありがとうも言えるようになりましたし、自分が使った食器やゴミもほとんど自発的に片付けられます。 ただ元々の気質なのか、忘れ物が多かったり、脱いだ衣類や鞄を床に放ったまま過ごすなど改善点もあります。 心に余裕があれば片付けようなどポジティブな声掛けを意識できますが、それが続いたり、単に生活に疲れたりしている時に苛立ってしまいます。 執拗に甥を責めたくない、しかしニコっと笑えるほど感情もコントロールできないと口を噤んで無表情になり、モラハラな行動をしてしまいます。本末転倒です。 皆様の仰るとおり私は家を出た方がいいと思います。 私と家族との関係性が共依存に近い状態なのも自覚があります。 私の存在なんて甥の人生を左右するほど重要ではないのに、老いた祖母1人しか頼れない彼の人生を思うと何かやれることがあるのではと考えてしまいます。 声掛けの工夫など参考になるご意見をありがとうございます。 厳しいご意見も客観的に見たらそう考えるよなと納得するばかりです。 子どもを大人として尊重するという言葉にはっとさせられました。 思春期の子どもの生活習慣が気になる場合は皆様はどのように関わりますか？ 支配的になりたくないのに教育と過干渉の境目に自信が持てません。

トピ内ID：4958c13daee5dcca

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トピ主は父親代わりをしている

🙂
幸せになってね
甥にとっての実母は、月に半分しか来なくて、強いことも言えず甘やかす。 祖母は普段身の回りの世話をして母親代わり。 甥の実父はたまにしか来ない。 だからトピ主が父親代わりに、厳しい躾をする羽目になっている。 このままで良いんですよ。損な役回りですが。 誰も厳しい役回りをしない家には、不出来な子が多いのが実情です。 トピ主は殴りもしなければ、苛めもしていない。 トピにモラハラと書いて有るので皆が過剰反応しているのです。 トピ主はモラハラの意味を知っていますか? イライラが顔に出るのがモラハラではありませんよ? モラルハラスメント。つまり常識外れの嫌がらせです。 単に怒鳴るとかじゃなくて、有り得ない非常識をまるで常識かのように言いくるめて、相手を苛める行為です。私はモラハラ被害で離婚していますが、モラハラ加害者は悪いことを叱る事はあっても、良い事を褒めることはありません。重箱の隅を突いてでも難癖をつけます。 もしかして、トピ主は姉たちにモラハラと言われたのでは? 自分達は子育ても出来ないくせに、代わりにやってくれるトピ主に悪者にしているのでは?と心配です。本来なら怒る役は実親がやるべきです。 それどころか甘やかし、その上厳しく躾けようとする者を悪く言うとか? そういう親ばかりだと、碌な子供が育たない。 で、実際我が子を育てられない姉夫婦になっているのでしょう? 考えても見てください。 一般家庭でも子供は怖い父親より、優しい母親が好きですよ。 だから普段は母親と一緒に居たがる。 しかし何かあったときは父親を頼りにするのです。 『学校のテストや作品を得意げに見せて』『欲しい物をねだる』『一緒にゲームをやりたい』 これって普通に男の子が父親にする事ばかりです。 夫が頼りにならなかった私の息子も、私に同じこと言ってましたよ。 だって他に言う人が無い。 貴女充分、良い親ですよ。

トピ内ID：6f102e5530014286

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それでいいと思う。

🙂
おまんじゅう
あなたが甥っ子を可愛く思うならですが、今のままでいいと思います。 母や姉が育てたら、わがままでルーズな子になりそうだから。 負い目があったり、かわいそうに思ったりで甘くなりがち。 あなたという柱があるから、他の人は思う存分甘くいられるんですから。 甥っ子も道を外れずに済みます。 あなたが一番母親らしい。 他は、祖母と叔母と、たまにくるおじさんみたいなポジションでしょう。 実際に甥っ子を正しく育ててるのはあなたです。 あなたに好かれたいから、顔色を伺ってるんです。 でも、ちょっとだけ、「可愛い」「大好き」「大切」と言ってあげるようにしたらいいと思います。 他の大人は言ってるかもしれませんが、あなたから言われると嬉しいのです。 自分が愛されてる、大事にされていると感じると、どんどん可愛く賢くなるから、誰のためにもよいことだと思います。 小6の男の子なので抱きしめるのは抵抗あるかもしれませんが、褒める時、頭を撫でる、肩を撫でる、モミモミする、手を握ってぶんぶんする、ハイタッチ、タッグなど、子供が愛されていると感じるジェスチャーを加えるのもいいと思います。 あなたは素敵な叔母さんですね。

トピ内ID：39f68bc998806c1c

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甥っ子さんも複雑

🙂
なす
な環境にいて、その環境を受け入れられてないのではないでしょうか。 周りの友人たちは親がいる、母がいて父がいる。そんな当たり前の日常で過ごしている友達たちばかりなのに、甥はその親たちとすら暮らせてない。母の代わりに叔母がいて祖母がいて　ガミガミする叔母と、甥の環境を「かわいそう」だと思っている祖母がいる。父とは一緒に暮らせない。 複雑なんだろうと思いますよ。怒りや悲しみをぶつけられない。ここはまるで自分の家じゃないみたい。なぜ僕は親と一緒に暮らせないんだろう、なぜ他の人と違うの？ 一般的にそういう複雑な環境で育った子供は、両親がいる家庭で育った子よりとても複雑な性格を持っていると思います。シングル家庭も多いですが、少なくとも子供はその親に頼ったり自を出すことができるけれど、甥の母親は顔色を伺い、養育を叔母と祖母にも託しているのですから。やり場のない怒り、悲しみを持ち合わせて彼も過ごしているんじゃないかと思うんです。 トピ主さんの気持ちとしても難しいのだと思います。自分はあの子の親ではない、でも叔母としてちゃんといけないことは彼のために叱りたい。自分の感情の起伏からイライラをぶつけてしまうこともある。 時間はかかると思います。これから中学になるともっと彼の感情　怒りの感情も表れてくるかもしれません。反抗期に　もっと反抗してくるかもしれません。 辛いですよね。でも一番大切なことは「見捨てないこと」だと思います。トピ主さんが叱ったり注意をしたり　誉めたり　「彼の存在」を受け入れること、これは一番大切なことだと思います。 疲れたしもうどうでもいいから放っておこう・・・と彼の行動に無関心になったら　それこそ彼が一番傷つくでしょう、荒れるかもしれません。不良になる子の多くが　家庭での寂しさからだと思うのです。頑張ってください。

トピ内ID：71148edc3d020a89

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モラハラじゃないでしょう

🙂
辛夷
モラハラな人って自分のことしか考えていませんよ。 トピ主は甥っ子さんのこと考えてるでしょう。 しかも甥っ子さんの気持ちも考えている。 そんなふうに自分を卑下しないでください。 人の顔色をうかがう癖は、あなたが原因じゃないでしょう。 以前の環境のせいでは？ かわいそうと思うかもしれないけど、今は環境が違うしだんだん変わりますよ。 トピ主の悩みは他の人も書いていらっしゃるけど、誰でも感じる”親の葛藤”です。 大変だなと感じることも多いとは思いますし、望んでいるかどうかでも変わってくるけど、少なくとも親なら誰でも感じますよ。 もういや！出てって！って思うことだってあるだろうし、ごめん！私がだめなのに！って思うこともある。 みんな葛藤しながら親をやっているんだと思います。 ただ、言葉にすると伝わりやすいし甥っ子さんもホッとするかも。 「私はいつも厳しいことを言うけど、それが必要だと思うから言っている。あなたがもしおかしいとかキツいとか思ったら遠慮なく言ってね。それから甘えたい時も遠慮なく言ってね。私は完璧じゃないけど、あなたのことは大切だと思っている。」 甥っ子さんはこの先絶対感謝すると思いますけどね。 正しいことを言う大人の存在って本当に大切ですから。 それは親でも親以外でも関係なく、その人間がこの先生きていく指針になります。 いい大人がいれば、自分もいい大人になって、また子供に正しいことを言える。 ちなみにいい大人というのは、完璧な大人という意味ではありませんよ。完璧な人間なんていないから。 私は、正しいことを知っていて、それに向かって努力をしようとする大人がいい大人じゃないかと思います。 応援しています。

トピ内ID：a28d8d2b51ffc948

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児相に相談

🙂
たんぽこ
プロの相談員が居るから、一度児相に相談した方がいいわよ あなた独身？ 今後のあなたの人生にも影響しかねない問題だからね 皆に協力を仰いで解決してくのが良いと思うわよ

トピ内ID：0387f4e51c89a58d

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私も短気なので、よく分かる

🙂
まる
トピ主さんの将来のことを考えると、今のままで良いのか、、考えちゃいます。 でも、彼にとって、あなたがいることは救いです。 将来、彼はあなたにどれほどのものを貰ったのか痛感し、心から感謝すると思いますよ。 あなたが担っている役割は、本来母親がすべき役割です。 叱る、躾ける。 応援して達成した時に心から誉める。 これが子育ての基本です。 叱ることって難しいです。 感情をぶつけて、叱るのではなくて、感情的に当たってしまうこともあります。 でも、そういう時は、子供に対して心から謝罪するようにしています。 親だって完璧ではない。 一緒に成長していこう、で良いんじゃないかと思ってます。

トピ内ID：024b654a7d387bb8

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あのさ

🙂
はる
もう中学生になる男子、半分大人ですよ？ 甥の成長と共に、あなた方も接し方を変えないといけません。 いつまでも幼い子供ではありません。 特に男子が一気に成長する年頃でしょ。 声変わり、毛が生える、反抗、生理現象、その他諸々。 可愛い男の子と言う年齢は過ぎました。 一々相手にするから調子に乗るんでしょ。 放ったらかしにすれば？ 身内にアレコレ言われるよりも、友達や女の子から何かキツい事言われた方が余程効果ありますよ〜。

トピ内ID：a063c961e0303a5f

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二回目です

🙂
べるる
＞皆様の仰るとおり私は家を出た方がいいと思います。 私は、家を出たほうが良いかどうかは分からないです。 ただ、この生活がトピ主さんにとって辛い物なら家を出る事は仕方がない事だと思います。 トピ主さんには甥御さんに対して最終的に責任を取らねばならないことはないのです。 最終的には児童養護施設もありですよね。 ですが、今しばらく頑張ってみるのなら トピ主さんはモラハラではなく、 きちんと愛情を持って甥御さんい接していると私は感じましたよ。 ６年生は大人な部分と子どもの部分とが入り混じっていますね 血を分けた親子でも反抗期というか、 親に甘える事をしなくなったり鬱陶しがったり、一緒に居る事を格好悪がったりします。 実際トピ主さんは親子ではないので、同居人としてのルールを決めてみては如何でしょう？ 最低限ここまでは自分でして欲しい(入浴などの清潔面とか片付けなど)こと、 主様や祖母(主様のお母様)への接し方や時間の使い方・・・ 甥っ子さんの望むこと、トピ主さんが望むこと お互いが気持ちよく生活できるように、話をしてみませんか？ で・・・ ＞皆様の仰るとおり私は家を出た方がいいと思います。 トピ主さんはトピ主さんの幸せを考えて、良いのですからね。 あなたの人生はお姉さまや甥っ子さん、お母様のためにあるのではなく あなた自身のためにあるのですから

トピ内ID：f3a1d00c4bf56a30

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カウンセラー、精神科医等にも相談し助言を貰っていますか？

🙂
頑張り過ぎないでね
事情は異なりますが、私はお母様・主様の立場経験有＋似た様な方の支援等もしています。 ＞姉夫婦は出産後に精神疾患になり甥はネグレクトの中育ち ＞ゴミ屋敷の中で散乱する衣類から服を着て学校に ＞餓死の心配はありませんでしたが、日中は家にあるパンやハチミツを舐めて過ごしていた 等の経験有なら、乳幼児期から自分が声を上げ、保護者が反応し欲求が満たされ、健全な愛着関係構築と言う経験が極端に少なかった筈。主様が ＞甥が私に懐きません と感じるのも当然だと思います。 ＞母（甥の祖母）には口答えをしたり、たくさんのわがままを言い ＞母は極力それを受け入れていますが、言葉のきつさが度を超えることもあり 等、（実際に拝見していませんが）経験から、一般の方よりもリアルに想像できます。 多分、甥子様は 健全な愛着・信頼関係構築の仕方を知らない 体は小6でも、精神的成熟や感情コントロールは実年齢より下の可能性が高い 安定した環境で育ったお子様とは少し異なる養育＝（医療的）ケアも必要としているのでは？ と思います。 ＞行政には相談、フォローを受け ネグレクトを経験したお子様等に詳しいカウンセラー、精神科医等にも繋げて貰っていますか？ 姉夫婦の担当医等は、主様達の悩みを御存知ですか？ まだなら、心・精神面の専門家に繋げて貰う事をお勧めします。 ＞ニコっと笑えるほど感情もコントロールできないと口を噤んで無表情に なってしまう主様のお気持ち、良く分かります。 主様は「選択的無視」という方法を御存知ですか？ 良くない言動があった時、褒めたり諭したり等は重要ですが、幾ら言葉を尽くしても響かない・届かない時に選択的無反応を貫き、その言動では相手に対応して貰えないと【無言で教える】方法です。勿論、自分のストレス解消の為ではなく、多用も出来ませんが、抑えたい言動の1つに計画・継続的に使用してみてください。

トピ内ID：a4cc0d06ed7b882f

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頑張ってますよ

🙂
かな
トピ主さんがやってるのは親として当然のことですよ。モラハラじゃないです。 おうちの中でトピ主さんが父親役になってしまってるのでしょうがないことなんじゃないですかね？うちも旦那すごい怖いです。私も怖いですけど。 特性があるので怒りがちだとすると、そういうお子さんは怒られることにとても傷付きやすく、でも何に怒られてるのかいまいちピンと来てない、もしくは分かっても繰り返してしまうので、対応は変えた方がいいんじゃないかなとは思います。 うちの子も少し特性があるのかなと言う感じです。 優しく諭すの大変だと思います。 怒ってしまったら、その3倍ほめるといいそうですよ。 他のレスにもありますけど、一度腹を割って話した方がいいと思いますよ。6年生なら分かると思います。 お母さんとお姉さんはまるで腫れ物に触るような扱いをしてるように感じます。トピ主さんが一番ちゃんとしてますよ。トピ主さんが嫌じゃないんなら、自信を持って育ててあげてほしいなと思います。

トピ内ID：60da2a23dd4fd8f6

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頑張ってる

🙂
ゆきこ
トピ主さん、よくやっていると思います。トピの登場人物の中で1番甥っ子さんの事を考えているんじゃないでしょうか？ 普通の親子関係でも、同じ事に悩む人いますよ。モラハラじゃないです。 それに、顔色うかがわれるのは、悪いことじゃないと思います。特に他の大人が甘いのであれば、1人くらいそういう役割の人がいるべきだと思います。 愛情がある事を伝えてあげてください。 ただ、複雑な環境の中で、トピ主さんも甥っ子さんも不安定な気がします。カウンセリングとか受けた方が、お互いの為になるのではと思います。

トピ内ID：6da37f099c78af09

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懐いてないというよりも

🙂
ナナナ
実母や祖母よりは、多少遠慮がある（気を使ってる）だけ、という気がします。 心を開いてない人に、テストや作品を自慢気に見せたり出来ないですから。 他の方も書いてますが、大人になれば本当にトピ主さんに感謝すると思います。 さて、忘れ物の多さや生活面のだらしなさは私も身に覚えがあります。 単に口酸っぱく言っても、たぶん劇的には改善しないかと。 ですが、システムや習慣を見直す方法はおすすめです。 例えば「学校からのプリントを忘れる」なら 「机にしまわず、即ランドセル（カバン）に入れる！」等です。 一度別の場所にしまうと、忘れる可能性がアップするので。 他も同様、なぜ忘れ物が発生するのか、その原因をまず突き止めて 対処できることならする、そしてそれを習慣化する。 （帰ったら即、持ち物の確認をする、無いものがあれば戻らせる。等） 対処が難しいケースなら根本を見直す。 学校に教科書忘れちゃうから宿題できない、なら いっそ持ち帰らずに済むよう、自宅用の教科書を追加で買っちゃうとか。

トピ内ID：ea467dd92fd4f361

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もう小学6年生、、、

🙂
lemon tea
この春から、中学生ですか？？小６でも高学年は思春期に入ります。 まだまだ、顔もあどけなくてかわいいのですが、、、 もう、一人の人としてみなければいけない年齢です。 夜は、一人で寝たくなるし、、色々な男の子の事情も出てきますよ！ 子供のようで、子供でない年齢なるです。（反抗期も迎えます。） 多分、まだそれほど大人だとは感じないかもしれませんが、、 中２になった時には、、背も伸びるし、声変わりもしますし、、 かなり、男性になっていくので、、本当の母親でないトピ主は、 一歩引いてみていく必要があります。ベタベタ、触ったりしてもダメですよ！ また、女性の私達には、男の子の考えてることが分からなくなる難しい年齢ですよ！ 懐く、懐かないは、、もう、、本当の親子でも難しい年齢な事を理解しておく必要があります。 学校や友達の事も聞かれたくない年齢なった、彼は順調に成長しているのだ！考えましょう。 なので、、母親でもないトピ主と２人で旅行に行くような年齢ではないのですよ！ 本当の母親とでも、２人だけでなんて行きたくないかもしれません。

トピ内ID：2ba5ab20e4e7e213

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今のままでいいと思う

🙂
大学生母
今の主さんのポジションは「父親」なんじゃないでしょうか？ 実母さんが母親ポジションなのでバランスがとれていると思います 昨今はイクメンが流行りですけど 昔の父親は子供が顔色を窺うものでしたよね 子供が王様になってる家庭より健全かもしれませんよ 実親が子供に引け目を感じている状況なら尚更、父親像は必要かもしれません 世の中に出れば自分を優先してくれる人間ばかりではありません いろんなタイプの人間と暮らすことは甥御さんにとっても決してマイナスではないと思います 主さんが「母親」になるのはご自分の子を産んでからでも充分ですよ 本来責任のない甥御さんの養育に真摯に向き合ってらっしゃってご立派だと思います 両親、祖母、叔母の全員が彼を優先して、彼が不快にならないように先回りするより ずっといいと思います

トピ内ID：9a41de9b92606eaa

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ちょっと基準を緩めてみる

🙂
もも
＞忘れ物が多かったり、脱いだ衣類や鞄を床に放ったまま過ごすなど改善点もあります。 甥っ子さんに限らず、男の子はそんなものだと思いますよ。 多分、10人いたら7人くらいは。 「注意力散漫」「話を聞かない」「忘れ物が多い」が、男の子の特徴ですから。 忘れ物は放っておきましょう。 忘れて本人が困った方がいいんですよ。 その方が、次は忘れないようにしようって思いますから。 ネグレクト状態だった時は基本的な生活習慣を身に付ける意味でもフォローしてあげるのが正解だったと思いますが、既に身に付いているのなら少し手を放して本人の自主性に任せるのがいいと思います。 アレコレ口を出すっていうことは、あなたを信頼してないって言っているようなものです。 だから「信頼しているからね。」「あなただったらできるよね。」っていうことを言葉にして伝えてあげるといいと思います。 でも、トピ主さんは甥っ子さんにとって甘えられる存在ではないけれど、信頼はされていると思いますよ。子どもは大人のことをよく見ていますからね。いざという時、頼りになるのは優しいだけじゃなくて叱ってくれる人だってちゃんと分かりますから。

トピ内ID：bced74305986aef3

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今のままでいいと思う

🐤
オレンジ
いやーすごい話。 私は家を出ないほうがいいと思います。 甥御さんのために、ですよ。 トピ主さんもお母様も甥御さんのために腹がくくれているじゃないですか。 今トピ主さんが家を出たら、気になって気になって、やっぱり戻ると思います。 懐かない、顔色を窺っているということを気になさってますけど、 そういう人はいた方がいいですよ。 特に男の子でしょ。 重石の役割をする人がいた方がいいと思います。 優しい人にばかり囲まれるのはよろしくない気がします。 そんな子育てのプロでもないのに、いきなりちゃんと距離とってできないでしょ。 怒るばかりじゃなくちゃんと褒めてるじゃないですか。 モラハラっていうのは褒めない・けなしてばかりのことを指すのですよ。 卑下しないでください。 今は懐かなくても、これから先彼が自分の将来について考える時期が来た時に、 誰に相談するってトピ主さんだと思う。 自立していて、してはいけないことを教えてくれる頼りになる人。 苛立ちから感情のままに言葉をぶつけてしまいそうになったら、 深呼吸をして 今の自分の感情の状態を説明してはどうですか。 「前にも言ったのにやっぱり片づけないから、それを見たときどうしてわかってくれないのか悲しくなってイライラした」と感情を説明するのはどうでしょう。 「伝わらないって悲しいね」とも。 洋服の脱ぎ散らかしとかは同世代のお子さんでちゃんとできる子ばかりではないのでは。 どのおうちも「ちゃんとしなさい！！！」という声が毎日飛び交ってる、そんなもんだと思います。 そういうママ友じゃないけど子育ての自助グループとか相談窓口とかで、 よそのおうちの同世代はどうしているのかリサーチされてはどうですか？ そうはいってもご自身の人生も大事になさってくださいね。

トピ内ID：786a38dc40c95915

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トピ主さんみたいな役割も必要では

🙂
d
甥御さんは生まれた時から異常な環境で育ってきて まだお風呂も毎日入れないなら 厳しく言っても毎日お風呂入れるようになるような躾が必要と思います むしろそんな中でそこまで甥御さんを 軌道修正できたのはトピ主さんのおかげと思います 甥御さんも今は厳しさしか目につかないかもですけど 今後大きくなって自立していく中で トピ主さんの躾がなかったから生きていけないことに気づくと思いますよ 両親でもないのに嫌な役回りをさせられているトピ主さんがむしろ気の毒です

トピ内ID：afb1480d7c91dced

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バランス取れていいと思いますよ

🙂
みみ♪
トピ主さん、お疲れ様です。 子育ては甘やかしばかりでは成り立ちません。 時には厳しく叱ることも愛情だと思います。 叱るのは体力要りますよね。 嫌な役目を引き受けていらっしゃって感心します。 今はわかってくれなくても大人になれば甥っ子さんも感謝してくれるのではと思いますよ。 応援します。頑張ってください。

トピ内ID：897071e5f1104584

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