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姪っ子から言われた言葉

レス39
（トピ主 0 ）
😢
ちゃんこ鍋
子供
はじめまして。 私には姉が2人おり、小5〜1までに6人の姪甥と2歳の甥がいます。 私は不妊治療を経て今は2歳になる子どもがいます。 姪甥も我が子が生まれるまでも生まれてからも変わらずかわいいと思ってできる範囲のオバ活はしてきたと思います。 最近は20日違いの甥と我が子がすごく仲が悪く互いのオモチャが欲しくて取り合いばっかりしてます。 怪我のない範囲での取り合いはある程度放っていてオモチャを取り上げられては泣いてママの元へ来る…を互いに繰り返してたのですが、最近我が子が噛んだりつねったりと力技になってきています。しかも大人には絶妙に見えないようにやります。 私はそれがすごく嫌で結構叱っちゃいます。 暴力を振るう男子に対してちゃんと叱らなかった先生や、ヒビの入る怪我をさせられ当事者とその親御さんが謝りにきてもヘラヘラと「いいですよ〜大した怪我じゃないですし〜」などと対応した母が今でも嫌いでつい被害者側の気持ちになり結構しっかりキレます。 そしてそんな私を見てこの間姪っ子が「○○ちゃんは虐待してるんでしょ〜」と言いにきました。 私は理不尽な暴力などはしてないですし、もう不妊治療は出来ないので産んであげられなかった子たちの分も我が子の事を生涯守り育てていこうと思っているくらい大切にしていて大好きな気持ちで毎日過ごしてるのにその部分だけ見てニヤニヤと知ってる言葉を披露するかのように言ってきたことが何より気持ち悪く感じてしまいました。 「虐待なんかしてないし、その言葉を言われたことに傷ついたよ。他の人とかにも絶対に言っちゃいけない言葉だからね」 と言いましたが「わかったわかった〜」とだけ。 めちゃくちゃ心狭いのですが今後この子たちに何かをしてあげたい気持ちなどが沸かなくなってきました。みんな実家付近に住んでおり土日はほぼ集まります。どのような心持ちでいれば良いでしょうか…

トピ内ID：42f0171b102c16bf

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本来の虐待の意味も分かって無さそう。

🎶
な感じ。
イマドキの子供達は親から叱られたりする事もないですからね。 なんなら叱る事が虐待と感じているのかもですね。 実際最近は即虐待の言葉が飛び交い言葉だけが一人歩きしている感じもありますね。 ほら、〇〇ハラも同じでなんでもハラ付ける大人も居ます。 と言うかまだ小学生の姪御さんで、そもそも本来の虐待の意味も分かって無いのでは？ 子供でも本来の虐待の意味を分かる子供なら本当に虐待している大人なんて怖くてそんな軽口も叩け無いと思いますが。 当然トピ主さんはお子さんを叱る時にお子さんの人格否定の様な言葉使って無いのでしょう？ 「子供が悪いことしたら駄目と言い聞かせるのがお父さん、お母さんの仕事なの。それを言ってあげないと子供は何が悪いかわからないまま大きくなって、今度は周りに迷惑掛けるからね。虐待というのはその人を痛い目にあわせるとか傷付く言葉を言う事だからね。なんでも虐待って言葉は使わないでね」と具体的に言った方が理解してくれそうですよ。 と言うかキレてるトピ主さんを見て姪っ子さんはびっくりしたのかもですよ。 トピ主さんもお子さん叱る時キレなくても冷静に叱ってみては如何でしょう。 まあいずれにしろ、甥姪にそこまで尽くす事もないですね。 実際我が子生まれれば我が子の方が断然可愛いですし…お子さんをを存分可愛がってあげて下さい。

トピ内ID：12357960e7e095ef

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ストレスになるなら

🙂
匿名係
無理して遊ばせなくてよいです 近くに住んでるからってしょっちゅう会わなくてもよいですよね 虐待　との言葉は、たぶんトピさんの姉が自分の子に話してるんでしょう トピさんの怒り方が尋常じゃないのでしょう それは、やっぱり虐待です トピさんのお子さんが噛んだりしてしまうなら やっぱり二歳児同士を一緒に遊ばせるのはまだ早いのでしょう 怒るくらいなら会わせない それがお互いの家族の為です

トピ内ID：f50b5be3d1750c41

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キレてるからでしょう

🙂
あ。
注意し、しかるのではなく2歳児相手にしっかりキレているからでしょう。 2歳児にキレても子どもはわかりません。こわいとしか思いません。 まずは、相手の子に何かしそうになったら止める。止められなかったら、できる限り早く行動しダメ、と叱る。キレて怒鳴る喚く叩くなどは2歳児には意味がありません、こわい・いたいから「親の見てる前ではしない」を徹底していくだけです。2～3歳だと、自他の違いもわかってくるころで、おもちゃの取り合いや貸し借りができなくなる頃でしょう。それは普通の発達だと思います。が、隠れて何かをするというのは「すると自分がいやな目に遭う」のがわかってるからですが、嫌な目に遭うのは自分が悪いことをしたからだとか、自分がしたことがなんで悪いか、は2歳にはまだ分からないのでは。私も子どもがいるから、わが子とその周囲の子どもたちを見ててそう思います。 被害者側に感情移入しすぎると、まだ善悪が分からないお子さんが「ママは私を嫌いなんだ」の方向に勘違いしてしまう可能性はあります。とりあえず、お子さんがどういう時に手を出したりするかはある程度わかるでしょうから、目を離さずにいて「そろそろやりそう」と思った時に側に移動し手を押さえるなどからしてみては？

トピ内ID：6663f120a0b3cfb0

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どんな叱り方をしていますか

🙂
くく
三児の母です。私の子には同じ歳（4歳）の甥姪がいます。 お分かりだと思いますが、小学生なら知っている言葉を、深い意味や相手への影響を分からず使ってしまう子もいます。 虐待という言葉では無いにせよ、同じ年頃の時、記憶になくとも、おそらくトピ主さんも何らか失礼な事を誰かにしてしまっています。 自分も通ってきた道だと割り切りましょう。 かなりきつい叱り方になっていませんか。キレるとは？ 2歳くらいだと、お友達という感覚はなく自分が1番で、玩具の取り合いは当たり前、仲良くなるというのも難しい年頃だと思います。 確かに暴力は良くないです。 うちの子も押されたら押し返したりはありました。 でも、お子さんは理由なく暴力をしている訳では無いですよね。 その年頃の多くの子は、自分が嫌なことをされた時、思い通りにならなかった時に手が出るのだと思うのですが、どうでしょうか？ 暴力は良くないと叱ることも大切ですが、それと同じくらい、お子さんの気持ち（嫌な事があった、やりたい事があった等）に寄り添うことも大切だと思います。 母親であるトピ主さんがすることは、被害者側に過去の自分を投影するのではなく、目の前にいるお子さんの気持ちを理解しようとし、そして諭すことです。 その方が結果的に暴力行為も減るように思います。 お子さんの暴力の内容から、それを無くそうとトピ主さんが焦り、必死になるのは理解できます。 「つねったら痛い。してはいけない」だけではなく、まず子どもの気持ちに寄り添い、代弁する。例えば「取られて嫌だった」「あれで遊びたかった」など。 それから、暴力行為を叱り、次同じような事があったらどうしたら良いかを教える。 相手の子に一緒に謝りにいく。 毎回その過程を冷静に丁寧にしていれば、小学生の子から虐待という聞きかじったような言葉は出てこないように思いますが、どうなのでしょうか。

トピ内ID：0fc4014827938ae3

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子どもの目からは虐待にに見えた。

🙂
インナーチャイルド
ということは、お子さんは虐待の恐怖を味わっている可能性がある。 一部分であってもキレて怒るのはどうなんだろう？ キレずに諭せばいいのでは？ キレなくても叱れるよ。 息子さん自身をみておらず、小さかった頃の自分を重ねてみてるよね？ 姪に言われて傷ついた。より、自分の言動を見直してみたらどうだろう？

トピ内ID：dfcbe199180b0430

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レスします

🙂
ミドリ
小学生の子供が言うことだから、気にしなくていいとも思いますが… 姪にもただ虐待じゃないと否定しないで、「子供が悪いことをしているから叱っているのよ。子供を叱るのは親の務めで虐待ではないのよ」と説明すれば良かった。 子供にちょっと言われただけで、もう可愛がれないって、ちょっと感情的ですし、お子さんへの叱り方も自分でキレると書いているぐらいだから、感情的で怖いのでは。 叱るとキレるは全然違うものですし、いくら子供が悪いことをしたからと言ってキレるのは仕方ないとは思いません。

トピ内ID：a7b128d2973a917f

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叱るとキレるは違うよ

🙂
みきこ
お子さんの暴力に対してしっかり叱るのは良いですが、被害者の気持ちになってキレるのは良くないですよ。 あと、「産んであげられなかった子たちの分」とはどういう意味ですか？ お子さんにとっては「自分は自分」であって、トピ主さんが勝手に産む予定にしていた子どもたちの代表者でも集大成でもないのですよ。 ここがものすごく気になってしまいました。 姪っ子さんの虐待と言う言葉は確かにきつい言葉ですが、もしかしたら自宅などで自分の親(トピ主さんの兄弟義兄弟)が心配して発した言葉を見聞きした可能性もあります。 叱るときにキレる親と、暴力に訴えてしまう幼児を見たら、やはり「親が虐待か、ストレスを与えているから、子供が問題行動をしてしまうのでは？」と考えても不思議はないからです。 ※トピ主さんが虐待していると言ってるわけではないですよ。 いとことの相性が悪いだけで、他のお子さんにはしないというのであれば、もう少し落ち着くまで会わないようにしてもよいのではないですか？ いくら実家が近いと言っても 毎週末に集まる必要はないでしょう？

トピ内ID：5eafd06dc7ccf89a

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そりゃ憎たらしいわ

🙂
ちょっと離れてみる
聞き齧りの言葉で、本当の意味が解って無くて使ったとしても､子を持つ親の心にグサッとくる言葉ですよ。これは姪っ子のお母さん(お姉さん)に言っても良いんじゃ無いですか？「自分はこういう体験をして､そういう育児をしたくなかった」というのも含めて。 そしてしばらくは皆と会わない。お子さんも毎週これではストレスが溜まると思うんです。同い年でもまだまだ上手には遊べない様ですし。 それとトピ主さんが毎週土日に実家の皆と会う､それはご主人もですか？平日休みのお仕事なら良いと思うんです。でも土日祝日休みで義実家の皆と会うとなれば､ご主人気を使って疲れませんか？ 少しご実家から離れて､家族だけで静かに過ごしたほうがいいのかな。そう思います。

トピ内ID：b82801d2f687bfd1

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レスします

🙂
はる
私には高校生の頃に生まれた甥や姪を始め合わせて5人いますが、オバ活なんて初めて聞きました苦笑 お年玉ぐらいはあげますが、他は何もした事ありません。 と言うか大人に分からないように陰湿な事するオタクの子供の方が気持ち悪さ、恐怖を感じます。 しかもまだ2歳で？末恐ろしいですね。 別に集まるのは義務でも何でもないのに行かなければいいだけですよね。 何を悩む必要があるんですか？ 実家付近に住んでるからって集まるとか意味不明です。 暴力振るう子供なんて来てほしくないです。 まともに育ってから集まりには参加したら？お子さんにはまだ早いです。 年齢ではなく精神的にね。 それとも子供同士の交流はさせたい、家族と距離を感じたくない、とか？ んな訳ないですよね？

トピ内ID：3bf2e5cdc8175a08

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しばらく行かない

🙂
緑の風のアニー
なぜ？ と、聞かれたら、喧嘩になるのが嫌なの。 と。 いくら近居でも、毎週末、会わなければならないことなど、ありません。

トピ内ID：87769cb169ad6739

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煮詰まってきている

🙂
むー
わかります。 ちゃんと愛してて、その上でしっかり叱っているんですもんね。トピ主さんは、良いお母さんですよ。 たまに、そういうわかったような口をきく、生意気な子っていますよね。子供とは言え、カチンとくる気持ちもわかります。 ただ一つ気になるのは、「毎週末に、実家に皆が集まる」ところ。仲が良いの良いことだけど、親密すぎませんか？ 距離が近ければ近いほど、トラブルも起きやすい。嫌いになって、切りたくても、一生、切れない関係なのが親族。 いとこ同士でも、これから様々なすれ違いは起きると思う。毎週だったら、他の友達と遊ぶことも少ないのでは？家族だけの価値観しか学べず、視野が狭くなるのでは？ 親族と遊ぶのを減らした方が良いと思います。月一ぐらいとか。 そして、トピ主さんも、いろんな人と交流してみてください。広い世界をみると、ちょっと心が軽くなりますよ。

トピ内ID：e41a062056ce02bc

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まぁ

🙂
匿名
＞にその部分だけ見てニヤニヤと知ってる言葉を披露するかのように言ってきたことが何より気持ち悪く感じてしまいました。 そんなことで気持ち悪くなってたら、この先、お子さんのことも気持ち悪くてなる時ありますよ、きっと。 姪っ子は普通だと思いますよ。あなたの叱り方、叱ると言うより感情的に怒鳴ってみてて酷いのでは？ それにしても噛む、つねるは問題ですね。叩く、蹴るとは違い、意志を持ってやるので、噛むつねるをする子は要注意なのです。しかも大人の見えないように…。力技なんて問題ではないですよ。叩く蹴るは咄嗟に出るけど、意志を持って、相手に害をなそうとしてる子しかつねったりしないんです。一度、小児科で相談した方がいいかも。 あと、あなたの叱り方をもう一度見直した方がいいと思いますよ。 普通、子供は喧嘩しても噛んだりつねることはしないんです。

トピ内ID：7fadb7c8c16004e3

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聞く耳持ちましょ

🙂
べるる
＞噛んだりつねったりと力技 息子さん、何処でこれを学んだのかな？ そして、かなりストレスがたまっているみたいだね。 ＞被害者側の気持ちになり結構しっかりキレます。 子供を叱るのに、キレる必要はないのよ。 たった2歳の子供 教え諭し続けたら良いのよ 目をみて手を握り 怒りに任せてキレるから、親の目を盗んで悪さするのでしょうね。 親は子供の手本 優しい親の子供は優しさを学び キレる親の子は、暴力を学ぶ そう思って子育てしましょ 姪っこさんから批判されて、面白くないのかもしれないけど あながち間違ってはいないわ。 猛省を！

トピ内ID：f27a4a054df61cae

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姪の言葉は親の言葉

🤔
近所のおばちゃん
どちらのお姉様の娘さんかわかりませんし、その姪御さんが何歳なのかわかりませんが、最年長で5年生ですよね。 恐らく、お姉様がトピ主さんの子育ての様子を見て「あれは虐待だわ」とこぼしていたのを聞いてそのまま伝えてきたのでしょう。 トピに書かれた姪御さんの発言を見る限り、そんな気がします。 姪御さんはしょせん小学生です。 彼女が「虐待だ！」と考えて発言したとは考えにくい。 トピ主さんと同じ境遇で育ってきたであろうお姉様から見ても、トピ主さんの【2歳の子供に対する教育】としては行き過ぎている、と見えているのではないでしょうか。 文中、気になったのは「しっかりキレます」という言葉。 私も子供を育てた母ですので、ちゃんと育てたい気持ちはわかるんです。 でもね、叱るのとキレるのは違うでしょう。 まぁ、言葉のあやかもしれないけど。 キレるという言い回しはとっても感情的で、瞬間湯沸かし器のごとく「なにやってんのー！！！」ってブチ切れる様子が想像できます。 教育、躾ってそうでは無いですよね。 機会があれば、軽い雑談風にお姉様に聞いてみればいいです。「私、怒りすぎかなぁ。姪御ちゃんに虐待って言われちゃった」って。 そしたら、お姉様もアドバイスくれますよ。 お姉様はトピ主さんより子育ての先輩ですから、ちょっと意見を聞いてみてもいいのでは？ また、甥っ子さんとお子さんが仲が悪いなら、何かしら言い訳してしばらくは集まりに顔を出さなくてもいいでしょう。 言い訳が苦しいなら、正直に「甥っ子と遊ばせるのが大変」って言いましょうよ。 環境が落ち着いてから、姪御さん甥っ子さん達との付き合い方を考えてもいいのでは？

トピ内ID：111fa8ad0d41c980

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近すぎる仲

🙂
かなた
ほぼ土日会うなんて、 私なら無理です。 近すぎる親戚付き合いなんて トラブルの素でしかないです。 子どもは結構、残酷ですよ。 トピ主が感じた気持ち悪さは的中すると思いますよ。 その姪甥は性格悪そうです。 そのうち、 年上というだけでマウントとりそうです。 トピ主は自分の子どもがいるのだから、その子だけ可愛がれば良い。 今は全員幼くて、 土日集まるのが恒例みたいになっているでしょうが、 子どもは成長すれば、 それぞれの友人付き合いを優先して、 会う頻度も減るでしょうね。 トピ主は自分を大人気ないと感じているでしょうが、 傷ついた気持ちに素直に行動に移してもいいと思います。 甥っ子姪っ子とか、 親戚付き合いなんて 年に一回だから楽しいものであって、 毎週の付き合いなんて、 私ならまっぴらゴメンです。 お子さんの噛みつき癖も2歳児ならよくある事です。 トピ主も叱り疲れているようですから、 それを口実に会う頻度を減らせばいいと思います。 私にも高校生の甥姪がいますが、 飛行機の距離だし、 2回しか会った事ないです。 別に可愛いとも思いませんよ。 節々のお祝いのやりとりもした事ないです。 自分の子は成人してますけど、 甥姪を可愛く思わない自分に罪悪感もないです。

トピ内ID：073ce8e259fa5513

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そういう話をしてるんだろうな

🙂
猫好き
まず前提として、トピ主さんは自分の子供を抓ったりとか、叩いたりはしてないんですよね？ 親が子供へそういう接し方をした事がないのに頻繁に他害の傾向があるなら、ただ普通の躾のように親が叱れば解決ではなく、もっと専門的な介入が必要なのかもしれません。 姪っ子の言葉が気になるのも分かりますが、ただトピ主さんの叱り方を見ての感想というよりも、姪の親が「もしかして普段...」という話をしているんだろうなと感じました。 ただ子供同士にも相性はあるし、今まで土日は毎週実家へ行って集まる習慣そのものを、そろそろやめた方が良いのでは？ 私がご主人だったら正直あまり良い気はしません。 ご主人にも親がおり両家とのバランスも大切だし、何より家族で過ごす時間より、親きょうだいとの休日になってしまうこともどうかと思います。 甥姪に対しての感情も重過ぎでは。 本来そこまで気負う必要もないし、親はちゃんと各自いるんだからさ。 姪甥よりも、自分が結婚後に増えた縁（夫、義両親）を大切にしなきゃね。

トピ内ID：f19a476d89074efb

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嫌なら行かなければいいんじゃないの？

🙂
mayuko
姪が嫌だって言いますが、どちらかと言えばお姉さんのも 微妙になってきてるのでしょう？ 親戚の子供が好きじゃないという場合、大抵その親の方と 自分の関係が良くない場合が多いですよね。 土日の集まりなんて、行かなくたっていいんじゃないですか？ 三姉妹だからって、無理に結束強くする必要ないですし 土日妻の実家に入り浸りで、ご主人はなんとも思わないのですか？ これが逆に、土日はご主人の実家に集まらないと・・・ となったら相当辛いと思うんですが。 あと、トピ主さんが一生懸命育児しているのはよくわかるんですが 2歳の戯言に振り回されるなんて、ちょっと余裕なさすぎですよ。 そういうことを言うこには 「あら、どこでそんな言葉覚えてきたのー？ 　本当は姪（相手の子の名前）ちゃんが虐待されてるのかな？ 　そうだったら、かわいそうにねぇー」 と、ニコニコして言ってやれば良いんですよ。 2歳なんて、言ったことなんかすぐ忘れてます。 叔母として何かしてあげたいとかって、自分の子どもが できるまでだと思いますよ。 自分の子どもができたら、そんな甥姪のことまで考えている 時間ないですから。 我が家も、実家は三姉妹ですがみんなそれぞれで、干渉は 一切なしです。 夫側は二人兄弟でそれこそ１００M以内に実家と双方の 自宅がありますが、集まることもないですし 甥の誕生日とお年玉でお小遣いをあげるくらいの 付き合いしかありません。 兄弟はともかく、嫁同士はお互い何考えてるんだか わからない感じなので（笑） 適当に理由をつけていかなくなるようにしたら良いと思いますよ。 大体、子どもが中学校に上がったらそんな実家なんて 行ってられなくなりますから。 塾や部活、お友達と遊ぶ・・・親からも離れていきますし。 それに、ずっと土日実家で、自分の家族とはどこにも 出かけないのですか？不思議なんですが・・・。

トピ内ID：f48c193e7dfcd486

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あのね

🙂
わんこにゃんこ
奪い合いになるようなオモチャをおいておくのが悪いし、そばで未然に防がないのも問題だよ。 虐待ではないけど、防げる争いだよ。２歳でしょ。目を離しちゃダメ。隣の部屋でお茶してる暇なんかないよ。あと小学生の子供に子守りさせないで。

トピ内ID：d4ec398bf9e285e1

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果たして姪っ子本人の言葉なのか。

🙂
みるく
言ってきた姪っ子は何歳なんですか？ 幼さにもよるけど何も考えずその言葉を発してるとしたら、貴女のお姉さんや姪から見たら祖母に当たる貴女の母親とかが話してるのを聞いてるからかもしれませんよ。 「トピ主は子供に厳しすぎるよね、あれじゃ虐待だよ」みたいな会話をお姉さんたちがしてるのでは？ 真相は分からないけど、そんな嫌いになってしまう程のことでも無いのでは？ 今まで通り可愛がってあげればよいと思う。 実際暴力は無いにしてもどの程度の大声を出していたのか分かりませんが、トピ主が自分の息子をきつく叱ってるのを見るのは本当は嫌なんだと思う。 虐待という言葉は誰かからの受け売りかもしれないけど、きついなやだなと感じてしまったのはたぶん本当だと思う。だからつい言ってしまったのでは？年下の甥っ子（トピ主息子）をかばいたかったのかもしれないし。そう思うと優しい子では無いですか？ まあ、トピ主のショックも分かります。 私は弟がいるのですがとても可愛がっていて、私が5歳ぐらいの時に2歳下の弟が母親に?られてるのを見てボソッと「そんなに叱らなくても良いのに」と呟いたそうです。 母はそのことが相当ショックだったようで何十年経った今でも事あるごとに話してきます。 だから虐待という強い言葉で返されてしまったトピ主のショックはもっと大きいのでしょう。 それは分かります。 でも私もその時虐待という言葉を知っていたら使ったかもしれない。 それぐらい、目の前で誰かが叱られてるのを見るのは子供は辛いのです。 だから次からは少しトピ主も配慮をしてあげましょう。 可能であれば、息子を別の部屋へ連れて行って、大声で?るのではなくて静かに言い聞かせるとか。少し方法を変えてみてください。 周りの人も嫌なものを見なくて済むしトピ主息子も人の前で恥をかかなくて済む。 男の子はどんなに小さくてもプライドが有りますから。

トピ内ID：36b562a1bd070a1b

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もっと対応はある

041
匿名
不慮の事故や、防げないケガありますよね。それに対して、本気でキレてたらきりがない。トピ親の態度は、大人です。トピの意見を優先すると、被害者と加害者が出来その後の関係性にも影響します。もっと、視野を広げましょう。おもちゃの取り合いは、小学低学年位まであるでしょう。あまり激しく玩具取り合い続くなら、頻回に会わせなければ良い。そして、ケンカし始めたら引き離す又は２歳にキツく注意してもまだわからないです。そして、親がしっかり見ていたら防げる事。もっと、視点を変えて成長して下さい。自分の子供がケガして、嬉しい親などいません。笑うしかなかったトピ親の気持ち、理解してあげましょう。

トピ内ID：7253072ef820fdd9

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どんな叱り方？

🙂
通りすがり
理不尽な暴力はしてないとは？意味があって叩いてることはあるという意味？全く暴力をしてないなら「叩いたりはしてませんし」という言い方になると思うので、ちょっと違和感が。手をペチンくらいは必要な時もあるとは思うんですけどね。 結構キレる？どういう叱り方なんですかね？周りが引くくらいの叱り方なんでしょうか？その姪っ子ちゃんのお母さん（お姉さん）が、トピ主さんの叱り方を見て、ご主人とか、もう一人のお姉さんなんかと話してるんじゃないですか？「あれって虐待じゃない？」と。意味がわかってなくても姪っ子ちゃん本人の意見なら「それって虐待だよ」と言うと思うのですよね。誰かの話を聞いたから「虐待してるんでしょ〜」という言い方だと思います。

トピ内ID：05d5eab76b06ebcd

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一人分以上のものをお子さんに背負わせるのはエゴですよ

🙂
豚丼
他の方の意見もありますが、子供は聞きかじった言葉を深い意味も分からず言うものです。トピ主さんのお子さんも同じような年齢になれば言う事もあるでしょう。 それに対して「傷ついた、軽々しく人に言ってはいけない」と指摘したトピ主さんの注意の仕方はとても良かったと思います。 一方で、それはその姪っ子さんの親が言ってるのではないかと私も思います。 かつての自分の被害を思い出して「しっかりキレる」と表現する程2歳児に怒っているのなら、それは躾の範囲を超えていると思います。手は出てないでしょうけど、動機が虐待につながりそうで怖いです。 トピ主さんをイジメていたのはお子さんではないのに、まるで当時の復讐をしているかのようです。 もちろんダメなことはダメときっちり教えなければならないのですが、姉妹から見たら2歳児相手には過剰な程の怒りっぷりが異常に思えて「あれでは虐待だ」と家で、または姉妹で話しているのかもしれません。 また子供は深く考えずに話すものですが、同時に何も取り繕うことなくストレートに言う存在でもあります。姪っ子さんから見たらトピ主さんの怒りようが恐怖を覚えるレベルだったという事なのかもしれません。 トピ主さんは真面目なのかもしれないけど、「産んであげられなかった子たちの分」という気負いもかなり強そうです。愛情も強いけど反面「ちゃんとした子」にしようという意識も強いのかも。 お子さん自身は何も背負っていません。ただ生まれてきただけ。自分一人分以上のものを背負わせるのは親のエゴだと思いますよ。 腹が立ったのは分かるけど、自分の教育の仕方に本当に問題が無いのか、一度冷静になるのもいいかもしれません。 あと毎週って会いすぎじゃないですか？ 無意識に姉妹の子育てよりちゃんとしよう、みたいな対抗意識が生まれてるのかも。 そもそもそこがちょっと負担になってる気がします。

トピ内ID：46f47431f6a440e4

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頻度を落とす

🙂
プレッツェル
会い過ぎだと思う 月1位にしたら？ 会うと喧嘩ばかりで止めるのも疲れた 落ち着く迄、来る回数減らすわと宣言して減らしたら良いんですよ 息子さんが噛んだりつねったりなんですよね？ あれはやりすぎ、これじゃ遊べないよ 今週はなしにしようね と言い聞かせて連れて行かない 悪い事したら遊べないと学ぶ必要もあります 何やっても毎週、遊べるのなら効き目ありません

トピ内ID：350b55872b553b22

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それよりも

😒
baron
主様のお子様は2歳で噛んだりつねったり力技って、それをキレて怒るよりも、お子様がそんな行動に出ることを深く考えないと。お子様に何かしらストレスがあるのかも？とか気になりません？ 叱るのにキレるのは良くないんじゃないかな、、、 そのうちお子様も主様の真似をして、キレるんでは？ あと、なぜ毎週末集まる必要があるの？ 主様はご主人様やお子様と家族で週末を過ごさないの？ 喧嘩ばかりじゃ子供も疲れるし、家族だけでお出かけしたりのんびりするのもいいんじゃないの？ あと「おば活」って(笑) やめたら？

トピ内ID：1a5d50dc6d2acfa0

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毎週我が子をストレスにさらす

041
なな
仲が悪い相手、嫌いな相手とのしょっちゅう会わされる身にもなって。 それがストレスで問題行動起こしてると考えませんか？ 噛むって普通じゃないし、もう少し落ち着いて遊べる環境にしてあげようと思わないのでしょうか。 毎週は実家依存、姉妹依存がひどいですよ。自立しましょうよ…

トピ内ID：420464f956834f66

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自分の振る舞いを顧みる

🙂
たけのこ
＞結構しっかりキレます これを見て、姪は言ったのですよね、虐待と。 叱るのと怒るとの違いを理解して、怒るのでは無く、叱ることに気を付けるべきなのに、それを更に超える行為＝キレるって… ＞我が子の事を生涯守り育てていこうと思っているくらい大切にしていて大好きな気持ちで毎日過ごしてるのに そんなの、第三者からしたら「知らんがな」ですよ。 それよりも、結構しっかりキレているという事実しか、他人には見えないですよね。 トピ主自身が、人に説明出来ないようなひどい仕打ちをしておいて、それを客観的に見て、言葉にした姪を攻めるとは、いったいどういった了見なのでしょうか？ 呆れて物も言えません。

トピ内ID：fdbd413e8357dfc0

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＞私は理不尽な暴力などはしてないですし

🙂
べるる
理不尽な暴力？ 正当な理由がある暴力はふるうのですか？ それってどんな場面なのかな？ その言葉をかけたのは５年生の姪っ子さんですか？ 親が言っているのを、言葉の意味も分からずに使っているとの意見もありますが ５年生くらいの女子なら、ちゃんと意味が分かって言っているのかもしれないですよ トピ主さんのしかり方が激しいという事は無いのかな？ 姪っ子さんから見て、虐待に感じる様なしかり方＝しっかりキレる？のをそう感じるのでは？ ＞暴力を振るう男子に対してちゃんと叱らなかった先生・・・ トピ主さんはしっかり切れて叱っているけれど ＞最近我が子が噛んだりつねったりと力技になってきています。しかも大人には絶妙に見えないようにやります。 大人には隠れて叱られないようにすることも身に付け始めた・・・ 噛んだりつねったりする子はある程度いますが、やはり親御さんの接し方がちょっと違っているように思うのです。 中にはある種の特性を持ったお子さんもいますが、トピ主さんのお子さんの場合はそれとは違うかなと感じました。 叱り方、ちょっと変えてみませんか？ 姪っ子さんに言われて傷ついたのでしょうけれど 我が子との接し方に対しての気づきを貰ったのかもしれないです。 それと、息子さんはその同い年の甥っ子さんと遊ぶ時だけ、つねったり噛んだりするのですか？ 保育園とか公園遊びではどうなのかしら？

トピ内ID：3b112c20882900c8

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姪云々より、自身を省みるキッカケに

🙂
レモンサイダー
小学生が聞きかじった言葉を使うのは、その子に大きな非があるのではありません。 が、姪さんが虐待発言をした背景は、邪推しない事をオススメします。 主さん自身の姉妹関係にも影響するから。 姪側に焦点を当てるのではなく、自分の子や家族、親族との関わり方を省みるキッカケになる出来事だと思います。 ＞大人には絶妙に見えないよう 複数回この様な他害をしているなら、それは主さん夫婦の責任です。 他害があるのが分かっていながら、他の子と一緒にいる時に目を離すのはナシ。 相手の子や親からしたら、事後に叱る？キレる？よりも、目を離さず他害を未然に防いでが本音です。 先生や母親の事後対応が嫌だったと同列にしてはいけません。 幼児に保護者が傍に付いているのは当然で、他害する前に止める。 大人に見えない様にやった等という状況にしてはいけないんです。 目を離さず、他害しそうなら止められる隣に必ずいるべき。 目を離さない事が出来ない事情があるなら、他の子がいる場に子は連れていかない。 事情とは、複数人子いる、親の介護等やるべき事があるとか。 私の子は姉弟です。 姉3歳、弟1歳の時、弟が姉を噛みました。理由は、姉が弟の持つオモチャを取るから。それまで泣くだけの弟の抵抗です。 1回噛み付いた時から、以降家で私1人で育児をする時は子に付きっきり。弟が口を大きく開けた時点で引き離し諭す。 家事は一切後回し。 私1人で子2人を連れていく集まりは欠席。 姉がいると、噛みつきをする弟から一瞬も目を離さない事は不可能だから。 弟の噛みつきは約3週間で一切しなくなり、他の子との集まりに参加も出来るように。 他害がある内は、園や学校等基本的な教育の場ではない、遊びや習い事の場は目を離すなら参加しない事です。 他の親子視点だけでなく、他害してしまう子にとっても良い場所ではなく、その子にはまだ早いんです。

トピ内ID：7e701090f7c79402

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噛むのは

🙂
ぷらぷら
双子だと嫌なことをされると相手を噛んだりするのはあるあるみたいですよ 双子じゃない子はほとんどしなくて双子ならではらしいです 20日違いだからお子さん同士の心理的距離が双子みたいな感覚になってるのかも たぶんですけど噛んだりつねったりはトピ主さんのお子さんの性格に問題があるわけではなく、成長段階で普通にあることな気がします 不安なら経験豊富そうなお姉さんに相談してみては お互いのお子さんが噛んだりつねったりしたときに親としてどう対応するか、どう対応してきたのかをお姉さんたちから話を聞いてみて、それに合わせたらトピ主さんの責任じゃなくなるかも？ 双子の喧嘩は男の子の場合だと体力が切れるまで殴り合い、疲れたら休憩して、体力が回復したらまた殴り合いみたいなパターンも聞いたことがあるので、今後盛大に喧嘩をすることもあるかもしれませんがあるあるです トピ主さんはもしかして、過去に小さかったころお姉さんから親が見ていないところでつねられたり叩かれたりして嫌な思いをしたこととかはありますか？ もしそういうことがあったなら、今からでもいいから子供たちの前でバラして文句を言っちゃっていいですよ

トピ内ID：69e0aa6ad449f18c

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あーね

🙂
南風
＞知ってる言葉を披露するかのように まさにこれです。 小学生くらいまでの子は語彙を蓄えてる途中なので、覚えた言葉を使いたがり使い方を間違います。 大人が外国語の微妙なニュアンスまで解らず話して、ネイティブに笑われるのと同じ。 怒り過ぎだよー（そんなに怒らなくていいよ、優しい叔母さんが好きだよ）と言ってくれただけなのに。 もう甥姪を可愛がる必要はないと思います。 でもその原因を今回の姪っ子ちゃんのせいにしてはだめです。 トピ主さんは我が子が生まれて、ご自身でも書いてる通り大切で可愛くて、 その時とっくに甥姪に対する気持ちは薄れていたのです。 だから、姪っ子ちゃんのその子供らしい失言すら許せないと思っちゃうんです。 でも我が子が生まれた途端に甥姪を可愛がらなくなったなんてちょっと嫌な叔母ですよね。 そうはなりたくない。 なので無意識に？ここまで頑張ってきたけど、甥姪から離れる口実を見つけた！というところでしょうか。 もういいよね？ここでいい叔母をやめても私は悪くないよね？と ＞もう不妊治療は出来ないので産んであげられなかった子たちの分も ね？すでに我が子一筋になってる。 その自分の気持ちをごまかさないで。 いいんですよ。我が子が大事で。 それを人の（しかも幼い小学生の子供の）せいにしなければ。 それにしてもなんだか芝居がかった表現だなあ。 そんな重たい思いなんて小学生の姪はもちろん大人だって察せるわけないです。 不妊さま特性が若干残ってませんか？ もう産まれたんだからそろそろ不妊からは卒業して、子育てに気持ちを切り替えて。 我が子の問題行動（見てないところで他の子に暴力する）に、 真剣に向き合いましょう。 怪我した被害者の気持ちが分かるという事を大切に。

トピ内ID：fa558d4795647d70

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