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妊娠中に平等を求めるのは間違っていますか？

レス218
（トピ主 4 ）
🙂
a
子供
初めて投稿させていただきます。
妊婦になると、制限されることがたくさんあると思います。
私たち夫婦は共通の趣味（スポーツ）で出会いました。
お互いにそのスポーツが大好きです。
妊娠すると私はスポーツができなくなりますが、夫はそうではありません。
私は行きたくても行けないのに夫だけ行くのは不平等だと思ってしまいます。
（子供は夫の方が欲しいと言っている）
趣味がスポーツに限らず、こういった悩みはよくありますが、「夫の趣味を制限するのは間違っている」との意見をよく見かけます。
私はこの意見が全く理解できません。
何故、私ができないことを夫もやるなと言ったらいけないのでしょうか？
私が代わりにお腹の中で育てているだけであって、"二人の"子供ですよね。
私がやりたくてもできないのに夫だけするのは不平等ではないですか？
お互いにやりたい気持ち、ストレス等は一緒だと思います。
どちらかができないのであれば、何か一緒にできる趣味を探すとか、他に方法はありませんか？

賛成・反対意見それぞれお待ちしております。

トピ内ID：2369504668

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いやー

🙂
かな
それは違うんじゃないですかね。 二人の子供なのに妻だけが子育てをし、夫が放棄して趣味に走るなら問題でしょうけどね。 まだ生まれていないんでしょ？ お腹の中の赤ちゃんより、そんなに趣味が大事？数ヶ月間我慢出来ない？と思います。 夫が妻に対し、妊娠中で出来なくて残念だなー！など馬鹿にしてくるようなら別ですけど、そんなにダメ？ 何も一生出来なくなった訳じゃないでしょ。 何かを共有して楽しみたいのなら他の趣味でも見つけたら？妊娠していてもできるような趣味をさ。

トピ内ID：8323006440

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生まれてから埋め合わせ

🙂
posuyumi
そのスポーツは子どもが小さいときも夫婦二人とも同時に楽しめるものですか？ もし子どもが小さいときはどちらかが子どもを見ていないといけないようなら、そう！ そこであなたがスポーツを楽しみ、旦那さんがお子さんを見るんです。 そういう約束を取り交わし、何時間何日分、妊娠中あなたより旦那さんが多く楽しめたのか記録しておきましょう。 その差がうまったとき、それからは二人で交代して子どもを見ればいいと思います。

トピ内ID：2845832098

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二児の母です

🙂
りんご
私は気になりませんね。 むしろ、私の分まで楽しんで！って思います。 産後にまた一緒にやろう！みたいな感じでしたよ～

トピ内ID：3117689894

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平等とはなんぞや？　というところからでしょう。

041
さらしな
夫さんに出来ないことは「産休を取ること」ですね。 「俺は仕事を休めないんだから、お前だけ仕事を休むのは不平等だろ」と言われたら？ 納得いきます？ 子どもに関しては、男女で役割が違うから「相手に同じことを求めたら平等」とは言えないと思いますよ。 >>夫だけ行くのは不平等だ 私は自分が出来ないスポーツだから、夫にも行くなとは言いません。 目の前でさえなければ、どこで何やっててもかまわないです。 私の具合が悪くさえなければ。 こっちが悪阻で死にそうに気分が悪いのに、るんるんと趣味のスポーツに出かけて行ったら、マジで離婚も考えます。 友だちと飲みに行っても離婚を考えます。 一緒に苦しめとは言いませんが、苦しいときは付き添ってくれるのが愛情でしょう。 誰の子のために、こんなに苦しい思いをしてるんだ、くらいは言いそうです。 お腹の子どもに夫婦で同じくらい愛情をかけたら平等だと思います。 「子どもにかける愛情」に「趣味のスポーツを我慢して、トピ主さんに心おだやかに暮らさせること」が入るのなら、要求するのも理にかなっていると思いますよ。

トピ内ID：5629527686

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気持ちは分かります。

💡
にゃんにゃん
お腹で十月十日育むのですから、母性も出ます。 しかし、父親となる夫は全然違います。 (実際は生死がかかってますが)ぱっと子供が生まれ、赤ちゃんだとフニャフニャで自分の出番はナシ。全てがぎこちない。勿論、主さんも初めてなのでぎこちなくて当然なのですが。 男性にとっての子供って幼児ぐらいからの認識かな？全てではないですが、パパって言われて、認識する。 旦那さまが言って分かるなら万歳。 分からないならオマエもか、、、 不平等と思うなら、夫婦で話し合ってください。 あなたが変わらないのなら兄弟は作らない、夢では子供は作れない、全ては協同なのだ、と言わなければ変わりませんから。 ちなみに我が家は何もできません。 子供３人、通算してもオムツ交換は５回いくかな？何事も最初が肝心で、許すとズルズル。 不満だと思うなら、一から教育するつもりで！！ 頑張って！！！！

トピ内ID：0749814085

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妊娠は相手を思い通りにする切り札ではない。

041
ゆきうさぎ
トピ主さんは、妊娠で体がキツイから仕事をやめるので、夫も辞めろ、 というのですか？ 妊娠中、夫は体の変化がありません。 夫はケガをしても、 子供に影響はありません。 行動は自由です。 ただ、トピ主さんのストレスはわかります。 「俺は、なんともないから行ってきまーす！」だったら、 頭に来ますよね。 何もかも一緒、平等なんか幻想ですよ。 「妻ができないから、俺もやらない」っていう 気持ちになれない夫なのは、 残念ですねとしか言えませんが。 子育ても、私が１時間みたから、 次は夫が１時間ね、なんてわけにはいかないですよ。

トピ内ID：2782416530

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レスします

🙂
しのぶ
解る気がします。 私は酒のみなので、妊娠して夫だけお酒を飲んでたら 羨ましいやら、にくたらしいやら、見えないところで飲めやー と突っ込むやら、でしょうねえ・・ 私だったら、夫の飲み会１回ごとに、お土産にお酒を １本、買ってきてもらうかな。安いのでいいの、1000円位で。 それを「お酒貯金」しておいて、卒乳したら飲むぞーって 飾って眺めて励みにする。 例えば、夫さんだけその趣味をやったら、あなたのために なにかその趣味のものを買ってもらうとか？ テニスならテニスボールとか、その趣味に10回行ったら 新しいウエアとか。 責めない責めない。男と女は違うんだから。 自分の気持ちをかわいく話してみては？

トピ内ID：9027201556

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趣味は個人の自由

🙂
N
二人の…と言い出したらキリがないと思います。 例えば、どちらかが病気で生涯趣味ができなくなった。どちらかが趣味を辞めたら、もう一人も辞めるのですか？趣味は個人の自由ですから、必ず二人でやるべきというのは違うと思います。 旦那さんを縛る必要はなく、スポーツはさせてあげて下さい。共通の趣味が欲しいのは分かるので、スポーツとは別に新しい趣味を探されては？ 趣味きっかけというのは分かりますが、縛らない方がお互い楽だと思います。

トピ内ID：4521703085

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そういう関係を構築してないのでしょうね

041
はっち
一人が妊娠だろうが、入院だろうが、その趣味をしたいという欲望が優ってる。 旦那さんには自分の子であるという自覚がないので妊婦体験などをしてもらったら？ ＞どちらかができないのであれば、何か一緒にできる趣味を探すとか、他に方法はありませんか？ スポーツには行って手伝うとか応援するとかはダメなんですか？ 夫婦なのですからコミュニケーションをとって二人で見つけるものではないでしょうか。 こうなったときに一人を置いて行ってもいいと思う関係を構築してしまっているのだと思います。

トピ内ID：8141287703

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結果よければ

❤
専業主婦よ
私は、トピ主さんみたいなことを言われたら嫌なので、自分の夫にも求めません。 どちらかが困っている時に助け合えればよいと思いますが、自分が我慢しているのだから、お前も我慢しろなんて夫は嫌です。 でも、トピ主さんがご主人を束縛したいなら、そうすればいいし、それについてどうするのかはご主人次第です。何にせよ、夫婦仲良ければそれで宜しいです。 一方ばかり我慢するのは、不公平だと思います。でも、夫婦なら、そういう妻をみて夫がどういう行動にでるかで、絆もわかるのではないですか？ 私なら、妊娠しているからこれが出来ないとか、お酒が飲めないとかは、当たり前だからと、トピ主さんほどストレスにも感じず、解禁になった時の喜びを噛み締めるだけです。だから、夫が毎週ゴルフにいこうが、晩酌しようが、羨ましくは感じても妬ましくはありません。 子育てが一段落して、習い事や友達とのランチ、旅行し放題でも、夫は何もいいませんが、トピ主さんみたいに求めていたら、今の自由や楽しみはなかっただろうと思います。 明日は習い事で遅くなるから、夕食簡単な物でいいかと言えば、弁当買ってこようかなんていってくれますし、夫が働いている時間に名店でランチしてきたといっても、美味しかっただろうと話をきいてくれます。 私はトピ主さんと反対で良かったです。

トピ内ID：0497273558

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なんだろうな

🙂
ジル
トピ主さんとても理屈っぽいですね。 自分は夫が楽しそうにニコニコしてくれてたらそれだけで嬉しいですけどね。 そりゃトピ主さんは今はできないかもしれない。 でも夫がスポーツをしている姿を観戦したり、それを見て笑い合うことも一つのスポーツの楽しみ方ではないですか？ どういったスポーツかは分かりませんが、一緒に現場に行って楽しんだらいかがですか？

トピ内ID：0625633806

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平等の意味の取り違え

🙂
渋柿
妊娠したら、自分が好きなスポーツが出来なくなる。 でも、夫はその間も好きなスポーツが出来るから不平等では無いか、 自分が出来ない期間は夫もスポーツしないで欲しいって、 それは平等と言う言葉の意味の取り違えだと思いますよ。 だって物理的に男女の体の構造が違う訳だし、何でもかんでも平等と言う訳には行かない事も有るのではないでしょうか。 そんなに貴女は好きなスポーツがしたいので有れば、ご主人が子供を望んでも 「自分はお互いに好きなスポーツする方が、貴方とは平等だと思うから、妊娠はしない。」と言って妊娠しなければ良いのです。 貴女の考え方から行けば、子供を産まなきゃ何時までもご主人とは平等で居られますよ。

トピ内ID：3026843881

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そういう方もいるんですね

🙂
のん
私は気になりません。 相手に　私に合わせろ！　と言う風に言うのは自分にストレスですし、 相手も疲れるのでしません。喧嘩の元です。 自分は自分でできる趣味・ことをします。 三人目妊娠中ですが、上の子二人ときも夫には好きにさせていました。

トピ内ID：5131070776

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平等をはき違えてる

💡
モコ
そもそも性差があるのに、平等は無理なんですよ。でもそれを不平等と言ってしまうのはまた違うと思います。 主さんはご主人に男だから夫だからと求めることってひとつもありませんか？ それに妊娠中に相手に我慢を強いるより、産後に今までの分あなたが赤ちゃん見ていてね、と子守りをしてもらう方が得策だし円滑だと思いますよ。

トピ内ID：4225663775

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レスします

🙂
ふーん
妊娠中でもスポーツを制限内でも楽しむ妊婦はおりますし、それこそ人それぞれです。 貴女も、妊娠中でも楽しめるようにそのスポーツを楽しめば良いのです。 よってご主人の趣味まで封印する必要はありません。 それとご主人に趣味まで我慢してもらうのは、妊娠中よりも、産後の方が良いかもしれませんね。 今は赤ん坊もお腹の中で大人しくしてくれているでしょうが、産まれてきたら何もかも赤ん坊中心ですから、貴女もご主人も趣味どころではありません。 妊婦の時よりも、産後の制限の方が格段にきついでしょう。産後は、睡眠すら儘なりません。 産まれたら趣味は二の次なのです。 妊娠中の今からご主人のストレス解消法を取り上げるより、「産まれたら趣味はお休みして一緒に子育てしよう」と言い聞かせた方が良いかと思います。 よく考えて下さい。

トピ内ID：7747180357

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レスします。

☀
えりこ
そんな大袈裟な話ではないと思いますよ。 ＞どちらかができないのであれば、何か一緒にできる趣味を探すとか、他に方法はありませんか？ これは、ご主人と模索すれば良いです。 新しい趣味でも探してみたら楽しいのではないでしょうか。 プリプリしていたら、赤ちゃんにも良くないですよ。

トピ内ID：7384228067

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夫の趣味を制限する必要はない

🐤
2歳児のママ
許容範囲はそれぞれですし、その夫婦が納得する方法がよい。という前提で。 私は夫の趣味を制限する必要はないと思ってます。 妊婦が制限されるのは母子の健康に影響があるからです。 なので、夫が妊婦と同じように制限をする必要を感じません。 タバコなど母子に影響があるものは夫も制限すべきだと思います。 妊婦は大変なこともたくさんあるので、例えば変わりに家事をするなど、夫はサポートややることが増えます。 それをやった上で趣味の時間があるなら、それは好きにすればいいと思います。 一人残されるのが不安とか、サポートがおざなりになるのであれば、趣味に時間をさいている場合ではないので、制限が必要かと思いますが。 そもそも、全くの平等というのは無理だと思っています。 男性が妊娠することは不可能なので。 できないのに平等に拘っても仕方ありません。 自分が制限されているからと、まわりまで制限する必要はないと思います。 ただ、見えないようにするとか配慮はしてほしいところですね。

トピ内ID：1783339921

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私なら出産後に

❤
ジア
出産前に夫が1人でスポーツをした日数だけ、出産後に夫へ子供を任せて妻が1人でスポーツをすればいいかなと思います。 トピ主さんの考え方だと、お子さんがある程度大きくなるまで、夫婦ともスポーツができません。交代で行くなら、スポーツできない期間は最低限です。

トピ内ID：5876062701

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私は、夫に好きにしてもらう方が幸せです

🙂
うさぎ
ちょうど先月出産しました。 妊娠中、出来ないこと沢山ありますよね。 でも、自分にできないから、あなたもするな、とは、私は全く思いません。 私は、夫が楽しく過ごせているなら、私も楽しく幸せです。 手伝ってほしいことがあるときや、家にいてほしいときはそれを伝えていました。 ただ、特に何もないときは、好きな時に好きなように過ごしてほしいと思ったし、そうしてもらっていました。 ちなみに、お互い生牡蠣大好きですが、妊娠中は食べれませんでした。 でも夫が美味しそうに食べてくれると、私も食べた気がして、満足でした。

トピ内ID：1261739026

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そのまま伝える

🐧
ゆう
それが一体どういうスポーツなのか分かりませんが、旦那様は妊娠中のあなたを置いて1人でそのスポーツに出かけていってしまうようなお方なのでしょうか？ それは困りますね。 私の夫の場合、趣味はお互いカフェ巡りや読書など、似たような感じですが、 私が妊娠中は体調を気遣い、休日はいつもそばにいてくれたので、主さんのような悩みはなかったですね。 素直にここに書かれた通りの気持ちを伝えればいいんじゃないですか。私を置いて1人でどっかに行かないでと。妊娠中でも無理なくできるような、2人でできる新しい趣味を探したいの、と。 子供が生まれる前にこういったことをちゃんと話し合える関係になっておくのは重要なことです。

トピ内ID：9799651151

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まあ良くない方向での考え方ではある

041
お匿さん
根底にあるのが平等というものがどんなものかの考え方、認識の部分だろう。 トピ主さんが不満に感じる部分は分かるよ。 だから多くの夫婦などの場合には可能な形で程度や頻度を控えめにするとか 他の何かで代わりになるものをってなるんだよね。 そもそもが平等を語るときに、制限を課すような『しないことで一緒にする』 という方向の思考になるのは良いことではないんだよね。 今、トピ主さんがスポーツを制限せざるを得ないから、 旦那さんもスポーツを控えろ、他に一緒に何かしようじゃなくてさ、 日常生活でも多少の支障がある部分は家事などを含めて協力度合いを増やす、 トピ主さんだけでも他の何かで楽しめるものをある程度認めてもらう… こういった方向に考えたほうが良い結果になると思うんだ。 それこそさ、無事に出産して、乳児の育児をしているときまでは大変だ。 それでも妊娠中と違って、お子様が産まれた後なら男でも子供の世話などで 出来る部分は増やせるから、そこからどれだけバトンを渡せるか… って長期の目線で考えてみたほうが良い。 それこそミルクを卒業できたころになったら、トピ主さんがスポーツを 再開するときに旦那さんがお子様の世話ができるようになれたほうが 良いのではないでしょうか？ 今はトピ主さんが我慢せざるを得ないけど、それは男の人には 妊婦さんを労わるしかできない側面もあるわけで、産まれた後ならば 実際に色々とできるわけですから、トピ主さんも趣味の時間を持てれば良いかと なれば良い気がするんだけどな… そうでなくて、今を我慢しろ、制限しろとなれば、 産まれた後も同じってことになるんだよね。 ずっと子供の世話があるからを理由に２人とも我慢と制限に縛られるだけになるよ。 それで良いのかな？

トピ内ID：0841386580

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難しい

🙂
匿名
趣味を夫もやめて新しい2人の趣味を探すことについて、賛成か反対で言ったら、うーん、夫が自主的なら賛成、私の強要なら反対かな。 私は夫が私を気遣い自主的に「一緒に飲めないし、俺も禁酒する」というなら、その気遣いの気持ちが嬉しいから賛成。 でも「わたしが飲めないから禁酒して」というのは自分が人の行動を制限かけて命令して従わせてるというか、行動を支配してる自分が嫌だから基本的には反対かな。わたしが我慢してるんだから我慢しろって、すごい威圧的発想に私には思えるので。 そりゃ制限は妊婦しかないけど、しんどいけど悪阻も胎動感じたりも色々私しか出来ない経験もあるし、夫はどんなに羨ましくて平等に体験したくても無理だしね。妊娠に限らず元から完全平等なんてこの世にはないので、夫だけ趣味が続けられることが不平等とは思いませんでした。 趣味を辞めさせるなど夫に行動制限をかける事に対して、家庭の数だけ正解があるので、主さんは自分が我慢してることは夫も我慢しないと耐えられないし、それに従うべきという考えで、夫も納得ならそれが主さんの夫婦では正解なんじゃないですか？

トピ内ID：3003214170

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レスします

🙂
オバサン
なぜ楽しんできてねと送り出せないのでしょう？なぜ自分が基準なのでしょう。たまたまあなたが妊娠しているだけでいつも置いてかれるわけではないならなぜ行ってらっしゃいが言えないのか。 夫が友達と飲みに行ったら楽しかったかなと思います。 確かに妊娠中は行動が制限されますがそれはそれで夫とできる範囲の楽しみを見つけたらどうでしょう。 公平とかでなく二人で仲良くできること見つけましょう。立場が逆になってあなたのように言われたらあなたはどうするのかな？

トピ内ID：5845558793

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私は反対派

🙂
マイカ
1歳になったばかりの子どもがいます。 夫と私は共通の趣味があります。 自分の妊娠中に自分ができないことを満喫する夫を快く思わない気持ちは分からなくもありません。 でも、私が今できないことを夫もやるなとは思いません。出来なくなることも含めて、母だと思うからです。そして、納得の上妊娠しました。 妊娠してるから出来ないというマイナスの思考ではなくて、自分が好きなことが今出来なくても赤ちゃんのためだなと穏やかに思いたいからです。 実際は今までの趣味ができないことなんて気にならないくらい、妊娠し自分のお腹で子どもを育てる期間は貴重な経験と思えました。 こればかりはどれだけ夫がしたいと望んでもできないこと。 私の場合は、妊娠週数が進むにつれ、自然と趣味をしたい、趣味が出来なくてストレスという気持ちは減り、無くなりました。 ところで、トピ主さんは妊娠中の短い期間のことしか考えてないですよね。 どんなスポーツかわかりませんが、そのスポーツはお子さんが生まれ、赤ちゃん連れでできるのですか？ 産後トピ主さんの体が回復し、旦那さんに子どもをみてもらい、トピ主さんがスポーツに出かけるという可能性はゼロですか？ 産後、妊娠中我慢した分、満喫させてもらえば良いのではないでしょうか。 妊娠中「私もできないんだらか我慢して」っていう人よりは、快く送り出してくれた人の方が、産後に旦那さんから「子どもは見てるから、スポーツしてきたら？」ってなるように思います。 我が家の場合は、私からは何も言いませんでしたが、妊娠中の夫の趣味の回数は自然と少し減りました。 現在は、夫が「子どもを見てるから出かけて」と言ってくれます。 トピ主さんはこれからお子さんを考えてるのでしょうか？ こういう事って妊娠中だけでなく、それより長く続く子育て中も出てきます。長期的視点で考えた方が良いように思います。

トピ内ID：5546979934

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平等って何？？

🐤
三人の母
妊娠も出産も授乳も男性にはしたくても出来ないから、性別の違いは仕方ないと思いますけどね。 そんなに平等と言って、数ヶ月でも差をつけたくない我慢できないなら、妊娠なんてしなきゃいいのになぁ。養子でも検討できるわけですし、トピ主さんはそこまでお子さん希望してないならね。 妊娠して出産して子育てしていく上で、女性しかできないことは妊娠出産授乳くらいのものですがそれがあるから守られる権利もたくさんありますので、「都合よく」平等を振りかざすとブーメランが来るのでは！？とも思っちゃいます。 まぁ、妊娠して出産したらガラリと生活は変わるので、違う趣味を見つけるのは大いにアリですね。

トピ内ID：1350105793

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妊娠って

🙂
たま
本当に女性側の負担が重すぎるなー、と感じます。 男性は身体的には何にも変化無いですもんね。 妻が妊娠している数ヶ月くらい一緒に趣味を我慢してもバチは当たらないと思います。 男性だって一生その趣味ができなくなる訳ではないのですから。 お酒も食べ物も行動も我慢して、自分を犠牲にして最後は痛みに耐え抜く。 産後も眠れない日々が待っていて、母乳ならお酒はまだまだ飲めませんよ。 夫と交代で妊娠出来たらいいのにね。 それか男女希望する方が妊娠出来たらいいのに。 せめて出産まで頑張ったご褒美が欲しい。 うちの助産師さんは、母乳で頑張ったとしたらそのご褒美として、かかるはずだったミルク代10万円はご主人から貰いなさいって言ってたよ。 だから旦那に「10万円ちょーだい」って言ったら「いいよ、頑張ったもんね」って言ってくれました。 出産までだって女性はご褒美貰ってもいいのでは？ 思いやりのある旦那さんなら、一緒にスポーツやらお酒やら我慢するか制限してくれると思いますが。

トピ内ID：6004013560

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スポーツ以外

041
ももいろ
一緒にでは無くトピ主さん一人で妊娠中でも出来る趣味をしたら良いんじゃないですか？ 何故必ず一緒の物で無いと駄目なのかしら？ 何故必ず一緒にしないと駄目なのかしら？ どうしても不満でしたら、出産後のトピ主さんの体調も戻った時にご主人にお子さんを見ていて貰い、トピ主さんが妊娠中に出来なかった分の時間そのスポーツをして帳尻合わせたらどうですか？ トピ主さんが我慢した分今度はご主人に我慢して貰えば気持ちも収まるでしょう。

トピ内ID：5260304597

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妊娠は女性しか出来ないので

041
葉子
女性が自分の子供が欲しければ、自分が妊娠出産しなければならない。 トピ主さんのおっしゃっていることは、女性しか出産出来ないことが、男性と比べて不公平だという考え方かと思います。 男性は妊娠も悪阻も出産も経験せず親になれるのですから、うらやましい限りですよね。 でも立場が違うと見方も違ってくるんですよね。 男性はどんなに自分の子供が欲しくても女性に産んで貰わないといけない。 どれだけ欲しいと願っても自分ではどうにも出来ない、 そこに不公平があると考える事が出来るのです。 すなわち子供を産むかどうかの主導権は女性側にあるのです。 トピ主さんには 妊娠出産するか しないでずっとスポーツを楽しむか、自由に選べるのですよ。 立場の違いで有利不利も変わってきます。 ちなみに、私はもともとスポーツが苦手です。 だから夫だけスポーツしてても不公平だと思った事はありません。 立場の違いで、感じ方も違うのですよ。

トピ内ID：1184037134

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私なら

🙂
紅子
気持ちよく送り出して、私の分も楽しんできてっていいますね。そうやって、恩を売るほうが、後々自分に良いことが返ってくると思います。 しかし、これは、相手の人格次第。恩を恩とも思わないような人には、やりがいがありません。 ご主人はどんな性格の方ですか？ 妻だけを留守番させて自分だけ楽しんで、平気な人ですか？私の夫は、自分だけいい思いをすることに罪悪感を感じるタイプなので、私は「私のことは気にしないでいってらっしゃい」と送り出しますし、夫はそんな私にお土産を買ってきてくれます。 これで、私たちは円満夫婦ですよ。

トピ内ID：3235775684

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男女それぞれ

🙂
凛
トピ主様、不平等かどうかはわかりません！ 男女のどちらが得か損か？男女がいなければ妊娠は成立しないですよね？それぞれの役目があります。 トピ主様が仰っていることは屁理屈だと思います。

トピ内ID：3756330050

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